本文へ

妹の結婚(本人が嬉しそうでない)

レス13
(トピ主 2
041
yuri
恋愛
長いですがよろしくお願いいたします。 妹(27歳)のことで相談です。妹は専業主婦になりたいといい婚活をしていました。正直条件(顔とか身長とか学歴とか)ばかり追い求めて、自分はどうなのっていう感じでした。専業主婦になりたいと言っている割には家事はすべていまいち、仕事をやめたいだけのようでした。 つい、見ていられず、結婚は自分がよりかかるだけじゃなくて相手も幸せにしてあげるものじゃないかな、専業主婦も立派な仕事だけど、今のレベルじゃ少し努力しないと厳しいよ、結婚するなら条件だけじゃなくて、人柄や相性、価値観は結構大事だよなど、自分が結婚生活で実感したことなどを言ってしまいました。 その後数カ月、縁談がきまったというのでお祝いの電話をしたのですがどうも妹が嬉しそうじゃありません。話を聞いているだけでも相手の方の人柄がいいことや誠実さを感じるのですが、妹はいままで婚活で会った、もっと条件の良かった人たちと比べてしまっているのでしょうか(妹は断られている側です。妹は容姿は中の上ですが、現実的でなく年の割に一般常識がないのがパートナーにするにはネックになっていると思います。)お相手の方の年収は高くはないですが、家計のやりくりをうまくすれば、専業主婦も可能かと思います。 妹が嬉しそうでないので心配しています。ただのマリッジブルーならよいのですが、不安という様子でなく相手への愛情が感じられません。相手が尽くしてくれた分だけしか尽くさないとか言ってます。相手にも失礼だし妹もそれでいいのか。 私がアドバイスしたときは結婚してこう思ったけど、人によって違うから後悔しないようによく考えてね。といいました。これ以上なにも言わず見守るしかないでしょうか。

トピ内ID:5367951296

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お姉さんがとやかく言うのは止しましょう

💍
ソニブラ
結婚の決断は本人達で決めたことなので周りが反対して破談させた所で 何の得にもなりません。 次に婚活をして出会った人にプロポーズされる保証や恋愛結婚できる保証ありますか? 本人が決めたことです。 そっと見ててあげましょう。 それとヨコですがトピ主さんは既婚者ですか? 独身なら…「好きでないそぶり」は結婚なさっていないお姉さんへの 遠慮と配慮かも。 お姉さんを抜かして結婚が決まった途端のろけたり、専業主婦自慢をしたりすると気分が悪くないですか? 浮かれてラブラブ自慢は申し訳ないと思っているかも…。 妹さんはお姉さんから見て一般常識や家事が出来ないと心配されていますが、 そんな心配なさらなくても結婚してから立派に出来るようになる主婦は沢山います。 「もう駄目辛い、別れたい」と相談された時に 親身になってあげましょう。 妹さんが婚期を逃さないように。

トピ内ID:3639597514

...本文を表示

二度目 すみません

💍
ソニブラ
二度目の投稿です。お姉さんは結婚なさっていたのですね。読み違いでした。 すみません。 あと、恋愛結婚と違って婚活で結婚されるのなら 結婚してから彼を深く好きになる可能性もありますよね。 本当に「嬉しくない」「嫌」ならお断りしているはずです。 お互い「条件」で見て始まるのがお見合いです。 二人の未来は二人が決めることです。

トピ内ID:3639597514

...本文を表示

妹さん本人が決断すること

🐶
ごまめのはぎしり
あなたは、助言を求められたらアドバイスする程度でいいと思います。 もし、結婚に失敗したとしてもそれは妹さんが自分で選んだことですから。 下手に口だししたら、妹さんは自分で考えて決断することを止めてしまうかもしれませよ。 そうしたら、あの時あなたが、ああ言ったからと言って責任転嫁してしまうのではありませんか? いい大人なんですから、自分の人生の後始末は自分でとらせましょう。

トピ内ID:0228175030

...本文を表示

へぇ

🐶
とおりすがりに
はたからみて、幸せでなくても、本人はそんな結婚でもしたいのですよ。 本人が納得するまでわからないんじゃないかな。 ただ周囲が、そのくだらない話(相手が尽くしてくれた分云々)を聞くのは楽しくないので、 釘をさしておけばいいのです。他人をナイガシロにする人は消して幸せになれません。 その価値観を見つめ直すにはキッカケが必要なのですよ。 アドバイスは散々したのでしょうから、見守りましょう。疲れます。

トピ内ID:3066455951

...本文を表示

心配なんですね

おつる
分かりますよ。でも妹さんは大人なんだし、ご自分のことはご自分で考えるべきだと思います。 専業主婦になりたいと思って、専業主婦になってみると、やっぱり仕事がしたいと思うようになったり、高収入で高条件の人を見つけて結婚したとしても、結婚後に高収入でも高条件でもなくなってしまうことだってあります。だから結婚してから変わることもあるし、先のことなんか分からないのです。 ご兄弟なら、さぞご心配ですよね。先輩としてアドバイスをするのはいいと思いますが、 まずは妹さんの決断を尊重して見守ってあげましょう。

トピ内ID:9022682535

...本文を表示

なるほど

041
ななみん
お姉さんはよほど素晴らしい男性と幸せな結婚をしたのですね! 専業主婦さんなのかしら? でなきゃ、妹さんを見下した内容を書きつらねて相手にも失礼だからと結婚にケチをつけないですよね。 ご両親にも話して妹さんの結婚をやめさせては??

トピ内ID:5781896859

...本文を表示

冷静なだけかも

mihako
トピ主さんのアドバイス、もっともで正論なのですが、少し煙たすぎたのではないでしょうか? 私も姉妹の妹の立場なのですが、姉にとってはいつまでも頼りない心配な妹のようです。ふとした日常会話からでも、あれこれ何かとアドバイスをされてしまうので、それを少し思いだしました。 浮かれた姿など見せてしまうと、結婚とは云々というアドバイスをまた懇々とされてしまうから、あえて冷たいことばかり伝えているのかなと思いました。 もしかしたら本人同志は穏やかな愛をはぐくんでいたり、他人に見せないラブラブハッピーな姿もあるのかもしれません。 別に、嬉しそうな花嫁さんばっかりではないですよ。 常識がないと仰る妹さんですが、そんな彼女を見初めてくれたお相手がいるのです。また、結婚して成長する部分もあると思いますよ。 結果的にうまくいかなくても、それもまた経験ですしね。今はその決断を見守る程度で良いのではないでしょうか。

トピ内ID:3831712499

...本文を表示

「妹離れ」する良い機会でしょう

041
餃子の主将
妹さんを独立した大人の女性に見ていないようで気がかりです。 何をどう選択しようが「妹が考えて決めたこと」と肯定し、何も言わず見守っていけば良いのですよ。 Mind your own businessです。他人のことよりトピ主さん自身の結婚生活を大切に。

トピ内ID:5284770394

...本文を表示

トピ主です

041
yuri トピ主
皆様レスありがとうございます。自分自身についてですが結婚しフルタイムで働いていてこどもがいます。 妹とは仲は良いほうですが自分が忙しく最近はときどきメールや電話をするくらいです。 私のまわりでは婚活であれ恋愛であれ結婚が決まった時に、直接のろけるわけではなくても幸せそうな雰囲気を醸し出している人がおおく、妹のテンションの低さにぎょっとしてしまいました。 ごまめのはぎしりさんへ、、そのとおり妹は責任転嫁するタイプです。わかっているのに今回はあまりにひどいと思いアドバイスしてしまいました。 ソニプラさん、ななみんさん、、私は今のお相手は良い方と思います。破談はのぞんでいません。口出ししないほうがよさそうですね。 とおりすがりにさん、、私もアドバイスをきいたからといって実感としてわかるとはいえないと思うので人に対して説教めいたことは言わないのですが、変な姉心が出てしまいました。 おつるさん、、そうなんです。だから相手のことを熱烈に好きというわけでなくても、支えあう気持ちもないのか心配してしまいました。 mihokoさん、、そうであれば一番嬉しいです。見守ることにします。

トピ内ID:5367951296

...本文を表示

もう「お姉ちゃんのアドバイス」は必要ないのです。

041
うるそん
妹さんの結婚への姿勢が気になるのは分かりますが、口出しは無用です。 それを受け入れる相手がいればいいのですから。 妹さんの結婚生活はあなたのそれとは別物です。 請われたのならともかく、聞かれてもいないのに自分の結婚の苦労話を されたら誰だって冷めますよ。 > どうも妹が嬉しそうじゃありません。 > もっと条件の良かった人たちと比べてしまっているのでしょうか 邪推はやめましょう。 周りの「結婚が決まった時に(中略)幸せそうな雰囲気を醸し出している 人」だって、身内に対してはクールに振る舞っていたかもしれません。 妹さんと仲がいいと思っているのはもしかしたらトピ主さんだけなのかも。 「やれやれ、相変わらず教えたがりなんだから」くらいに思われているの かもしれません。 「結婚が決まって幸せ!」なんて話をしたら長々と説教されそうだし…と 冷静にさせているのはトピ主さんかもしれません。 妹さんはもう小さな女の子ではないのです。 もうアドバイスはいらないのです。 ぐっと引いて見守るのが一番です。

トピ内ID:2066866546

...本文を表示

いやいやいやいやいや

🙂
とまと
妹です。姉がいます。 いいんですよ、煙ったがられるほどギャーギャー説教して。 今まで、普通に仲のよい姉妹だったのならば。そういうことは家族しか言えません。(本当の親友がいる人は、親友もありでしょうが・・・)。しかも妹さん、まだ20代でしょう? これが原因で長年にわたる冷たいケンカになるかもしれません。一生恨まれるかもしれません。でも、それでもいいんですよ。あなた方が今まで普通に仲のよい姉妹だったのなら。 ただし、実力行使で介入するとか、妹さんをバカにした見下す発言をするのはよくないです。姉妹でも大人なんだから、最低限の尊重はあってしかるべきです。 ただ、「あんたは小さい時からこーいう欠点があって云々」はいいと思います。客観的事実ですもんね。 少なくとも私と姉は、上記のような関係ですよ。 ただ、くどいようですが今までの関係によりますよ。今まであまり仲良くないとか、今ひとつ問題がある関係だったのなら、やめたほうがいいです。

トピ内ID:1868783446

...本文を表示

あらあら

041
嫌だ
家庭を持ってわかったことなんて妹さんも家庭をもてばわかりますよ。 でしゃばりなお姉さんの小言がうざったくて嫌な気分になったのかも。 どういう結婚をしようと妹さんの自由です。

トピ内ID:5781896859

...本文を表示

トピ主です。

041
yuri トピ主
いろいろな意見が聞けて参考になりました。私の意見がうっとうしいという意見も多いようですが、アドバイスしたのは1回だけです。いい大人だから口出ししないというのは私の基本的な考えでもありますが、親友も含め大事な人には時と場合によって思ったことを伝えることもあります。大人になってからは、わざわざ耳が痛いようなことを言ってくれる人は、一部しかいないと思うからです。妹といっても年が近いので逆に私が言われることもありますよ。 その後ですが、昨日また妹と電話で話す機会があったのですが、相手に対しての気持ちはないわけではないようです。ただ相手の周辺環境について不満、心配があったので暗い心境だったようです。もう、そこはあきらめたとのことで、前よりは口調も明るめに穏やかになっていたので(と言っても不断に戻った程度ですが)、少し安心しました。家事も、かなりひどいレベルですが、さすがにまずいよね、やらないとな~といっていました。 後は結納やらドレス選びやらにアドバイスがほしいと言われたので、都合のつく範囲で手伝って行こうと思います。 これでトピを閉めますね。ありがとうございました。

トピ内ID:5367951296

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧