主人のつきあいの良さに、私と娘は寂しい思いをしています

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（トピ主 0 ）

pengin

2010年08月22日 10:02

ひと

今日、地元の夏祭りが夕方からあり、娘が喜ぶだろうと思い、主人が仕事から帰ってきてから行きました。ずっと仕事で遅く、前日も飲み会で帰りが深夜だった主人と、久しぶりに一緒に出かけられるのが嬉しくてたまらない4歳の娘。帰ってきたら花火をしようと何日も前から約束していました。そのお祭りで家族でバーベキューを食べていると、そこで祭りの運営をしていた主人の知り合いの方たちが何人もいました。合間に私と娘が盆踊りを見にいっていると、戻ってきたら主人はその知り合いに囲まれ、私たちの行き場がないほど。そこで主人は「今日はこのまま帰れない」と言い、私と娘は夜道を二人で帰らされました。帰る途中、娘は悲しくて泣いてしまうし、私もせっかく家族できたお祭りだったのにガックリでした。バーベキューを食べている間も、何度も主人の携帯にはいろんな人たちから飲みのお誘いがきていました。こんなことって、しょうがないことなのでしょうか？「今日は子供のために家族できているのだから、今日は家族で帰ろう」とは、男の人はできないのでしょうか？ガッカリしてしまうっていうことは、私がわがままなのでしょうか？男の人のつきあいって、そこまでしてするものでしょうか？以前にも、家族で主人の知り合いの方たちとのバーベキュー会にいったとき、自分はまだこのまま飲むからと言って、私と娘で返らされました。こういうことをされるのが、寂しくてたまりません。

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モラハラの気配は？

シナモン

2010年08月22日 16:57

旦那さんは家の外と中では、極端に性格が変わったりしていませんか？それだけ付き合いがいい人には、エエカッコしいタイプが多いです。ハッキリ言ってしまえば、モラハラをするタイプかも知れません。現在、外でのストレスをぶつけられたりしてませんか？また、そういうことが一切なかったとしても、娘さんが思春期になった頃には、家に居たくなくて近所で遊ぶタイプかも知れませんね。旦那さん以外に男性のいない家庭では、亭主関白か旦那不在になりやすいのでご注意を。

トピ内ID：9166450214

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男は言わなきゃ分からない人が多い。

モカ

2010年08月22日 15:57

トピを読んで、私の父がそういう人だったので、お嬢さんの悲しい気持ちが分かるような気がします。社交性の優れた男性は、円滑な人間関係を保つために家族を後回しにしがちになりますよね。子供が寂しい思いをしていることを冷静に伝えるといいと思いますよ。コツは感情的にならないこと。私の母は、父の人付き合いの良さを褒め、仕事能力の高さを認め、感謝と理解を表し、それから｢だけど子供達もパパを大好きで独占したい年頃。うんと可愛がってあげてほしい。喜ばせてあげて｣といったそうです。責めたり、グチグチ言わなかったそうです。それから父は変わりましたよ。きっと悪気はなかったので言われなければ分からない事だったのでしょうね。

トピ内ID：4077033996

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そこは勇気を出して！

💢

え～

2010年08月22日 16:57

＞戻ってきたら主人はその知り合いに囲まれ、私たちの行き場がないほど。私は、そんな場面になったら「パパ。戻ったよ～。こちらの方どなた？紹介してくれる？」って入っていきます。図々しくても娘のためです！　「家族と来ている」事を相手にも教えると、「その後の飲み会に『ご家族も一緒に』って誘ってくれる」可能性が高くなります。例え、その誘いをご主人が断っても「じゃ、パパも一緒に帰ろう？今日は家族サービスの日でしょ！」って、言いやすいですよ。＞前日も飲み会で帰りが～のくだりも、原文まんま周囲に言っても良いです。言いづらいなら「今日はこの後家族で花火するんですよ～笑）ね？パパ！」って挨拶の流れで先手で言うんですよ。＞帰る途中、娘は悲しくて泣いてしまうしここまで来たら、私なら夫の行っている店に殴りこみかけるか実家にそのまま帰るか、ホテル泊まっちゃいます。もちろん、娘に電話かけさせて思い知らせてやります。トピ主が、娘の為にパパを奪還しないと！ちゃんと、感情や用件を言わないと駄目ですよ。頑張って！

トピ内ID：5943844821

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酷いね

カフェおば

2010年08月22日 16:57

友達の皆も配慮無しですね。普段旦那さんの世話をしているのは誰、と思います。家族を大事にして普段の生活がうまくいって、の友達付き合いなら幸せに繋がると思いますけど旦那さんの場合独身ののりのままですね。旦那さんに娘さんの気持ちをちゃんと伝えたほうがいいと思います今は娘さんの気持ちを一番に考えてあげたほうがいい時期だということを話し合ってみたらいいと思います。旦那さんがもし娘さんの立場だったらどう思うか聞いてみてはどうでしょう娘の気持ちを一番想像してあげなければいけないのは両親両親以外にだれも考えてくれる人はいないんだからだから旦那さんの友達は大事な日に旦那さんを誘うなんてことが出来るんだろうなと思いました。

トピ内ID：4382817466

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それはいや

😨

むう

2010年08月22日 16:57

同じく付き合いのいい夫をもつ＆３歳娘がいる主婦です。家族で出かけたのに、知り合いと飲み続けるなんて私なら怒り浸透です。いつも、付き合いでいないのにたまに家族できたときくらい、こっちを優先してほしいですね。娘さんの事を想うと泣けてきます。旦那様には、きちんと娘さんの事言いましたか？そういう家族の事をちゃんと考えられない人には、お灸も必要だと思います。全く、家族をなんだと思ってんだろ。

トピ内ID：6320976334

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派閥のある会社ならあり得ますが

紗希

2010年08月22日 16:57

とにかく主様のお気持ちはご主人に伝えた方が良いと思いますよ。ただ、伝える時に気を付けなければならないのは、「ご主人と会社の人とのお付き合いが過剰すぎる」と言わない事です。今回のトピにあったエピソードを例にだして、「家族で出かけた時くらいは家族優先にして欲しい」と訴えてみてはいかがでしょうか。＞以前にも、家族で主人の知り合いの方たちとのバーベキュー会にいったとき、自分はまだこのまま飲むからと言って、私と娘で返らされました。これは「家族で」とはあっても、「ご主人の知り合いの方たちとのバーベキュー」に参加したという事ですから、「ご主人のお付き合い」色が濃いので言及しない方が良いと思います。とにかく、「お付き合いが大事なのはわかるけど、けじめはつけてほしい。たまたま会社の人と会ったという状況で貴方が私たちを帰らせたら、会社の人達だって気分は良くないと思う」と言えばわかってくれるような気がします。

トピ内ID：8339331641

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困ったお父さんですね

62co

2010年08月22日 18:05

きちんと言わないと理解できないのかもしれないです。寂しいから月一回くらいは家族だけで過ごしたい、と。私ならきっと家族と友達とどっちが大事なの！！とキレてしまうかも。娘さんが淋しがってる間に何とかしないと…娘さんが諦めちゃう前に。

トピ内ID：9327519166

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一番有効な方法

🐱

黒にゃんこ

2010年08月22日 18:05

寂しいと言葉で伝えても理解できない男性に、一番有効な方法は、夫の気が向くのを待つのをやめることです。主導権をとってしまい、家族の計画から夫を排除します。お祭など家族の行事や週末の予定は常に妻が夫抜きで計画。夫が参加したがったら、途中で放り出すだろうから駄目と拒否します。あなたは、友人の方が家族より優先でしょう。いつ「友達に会ったから、お前達はもういらない、先に帰れ」と言い出すかわからない人がいると迷惑。子供も傷付く。だったら、家族だけでやります。気を使わなくていいから、どうぞお友達のところに行って下さい。私達もあなたはいりません。同様にご主人から誘われても断ります。ハッキリ言うか、態度で示すかはともかく、こういう風に立場を逆転させるのです。これまでは夫が自由に動き、気分次第で家族を邪魔者として扱ってきたのですが、逆に自分が邪魔者扱いされる側になると慌て出しますよ。黙って夫の改心を待っている限り、自分のやってることの意味に気付きませんから（本人は家族を邪魔者扱いしていると思っておらず、友達を大事にしてるだけと思っている）改善は難しいです。

トピ内ID：6730855492

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ご主人には言いましたか？

わかります

2010年08月22日 18:05

思っているだけでは伝わりません。トピ文にお気持ちはよく表現されていると思うので、ご主人に読んで頂いたらどうでしょう。ご主人、お付き合いが大切なのは解りますが、約束破りはよくないですよ。

トピ内ID：4543148525

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約束を破った事は許してはダメ

おきく

2010年08月22日 19:59

地元の夏祭りなので、ご主人も断りにくかったのでしょう。地元の皆さんと仲良くされていて良いではありませんか？きっとご主人は気さくな方なんでしょうね。でも、少々ご主人もお子さんに配慮してくれても良かったのにね。あなたも、寂しがってないで娘さんのフォローしてくださいね。トピ主さんから、ご主人に子供との約束を破った事子供が泣きながら帰った事こんな事をしていると、父親を信用しなくなる事娘さんの心情を代弁できるのは母親だけですからねきちんと話しましょう。ご主人には、父親として子供に説明した上で約束を破った事に「ごめんなさい」を言ってもらいましょう。これは、ある意味で娘さんの躾でもありますよ。思春期になって、嘘ついても大丈夫なんて躾されてると大変ですよ。小さいことの積み重ねですから・・・それと、出来ない約束を簡単にしてはダメです。・・・とご主人に言っといてください。

トピ内ID：5458937966

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言っても分からない人には実力行使しかありません。

😑

実家に帰るストライキ

2010年08月23日 10:16

顔の広い人は確かにいます。人から好かれるし、いつも楽しそうだし、うらやましいです。でも家族は二の次、三の次で、二人？（あなた、お子さん）を夜道で帰らせるとはひどい話です。３０分位その場にいて、家族を連れているから失礼させていただきますとすんなり帰ればいいだけのことでしょう。ご主人のご友人というのも変な人たちですね。奥さんお子さんに配慮はないのでしょうか。少なくともご主人はあなたが現状を容認している、暗黙のうちに了解していると、高をくくっているのです。本当の亭主関白というのは、威厳はあっても妻子に配慮はあるものです。実家に帰って、ものも言わずにほおっておいて、小町のアドレスだけを送って、ご覧になって深刻さを受け止めてから、話し合いをされることをお勧めします。実力行使で、事情の深刻さをご主人に思い知らせることをお勧めします。頑張って下さい。

トピ内ID：5719024831

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私も黒にゃんこさんに同意

🐱

シロ

2010年08月23日 10:16

というか実行しています。うちは人付き合いが出来ない夫で、トピ主さんの旦那さんとは違いますが、自分の気持ちや都合優先で子供や家族は蔑ろです。なので私も夫は数にいれず休日の計画を立てています。以前は休日の予定（出勤など）を夫に聞くと「束縛しているのか？」と嫌な顔をされましたが、ここ1年、夫を無視して子供たちと予定を立てています。夫は最初は無関心でしたが、最近は自分も仲間に入れて欲しいようで、逆に予定を聞いてきます。（どうせ自分勝手に帰ったりするので入れるつもりはありませんが）うちの子供たちは9歳7歳ですが、もう夫に期待していませんよ。大きくなったら家には寄り付かないと思います。その時にならないと夫はわからないと思います・・・。

トピ内ID：5723178231

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うちも同じです

まみ

2010年08月23日 13:00

私の夫も付き合い優先です。今月も義両親の所へ20日ほど帰省しましたが、行く前から約束していた2人だけの時間を 1日でもいいから持つということをすっかり後回しにされ、友達、友達・・の連続でした。普段の生活でも仕事以外は殆ど友達と飲んでいる状況なので、せめて2人の長期休暇のときくらい・・と期待はしましたが、全く駄目でした。頭の中では文句も言わず送り出す私に甘えているのだろうと思いますが、私もそろそろ疲れてきました。話もしました。でも駄目です。これは治らないと思います。主人の事は好きですが、子供も居ないですし諦めるか別れるかの方向を考えています。主さんはお子さんが悲しんでいるから私なんかよりもっと大変な状況にあると思います。だけどお子さんはお2人の宝ですから、やはりお子さんが悲しんでいた・・と話してみてはいかがでしょうか？友人付き合いを止めろと言ってるわけじゃないんですよね。普段幾らでも会える機会がある友人たちの優先順位をそこまで高くしなきゃいけないのか？ということですよね。それもお子さんが楽しみにしている行事に・・・

トピ内ID：4286121796

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皆さん、ありがとうございます。

pengin

2010年08月23日 17:13

私のわがままではなくて、私が思うことは少なくても間違ってはいないということがわかって、ほっとしたと同時に、夫にちゃんと伝えなきゃいけないと思いました。夫は社交的で、飲み会にいけば、必ず朝帰りするほどのつきあいの良さ。そういう部分も、あまり娘に見せたくない部分でもあるので、今度じっくり話したいと思っていますが… 夫自身の親も、家族を顧みない人たちなので、夫はなにが悪いのかわかっていないんだと思うんです。以前、私が妊娠7ヶ月だった頃、飲み会に行っていた夫は、午前1時に電話してきて、「飲み会にきてるやつらも一緒に、店に迎えに来て家に送ってってくれないか」と言われました。私はまだ知らない土地の上に、暗くてよくわからないし、夜中の1時でもう寝ていたので、断りましたけど。そういう種類のことは今まで多々あり、私も自分の思いを言ってはきたんですが、なにが悪いのかわからない…ていう返ししかありません。私のほうがわがままみたいなことを言われるので、私も私自身、そうなんだろうか…と悩んでしまっています。

トピ内ID：4644873709

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何が悪いか

わかります

2010年08月24日 04:30

２度目です。今回については、お子さんの気持ちを傷つけたことはどう考えても悪いでしょう？花火のことはご主人とお子さんとの間で共通認識のある予定だったんですよね？もしトピさんとお子さんとだけが其のつもりになっていたなら、話は違いますが。ちょっと抽象的ですが下のようにまとめてみました。１家族のイベントを途中で抜けるのはよくない。イベントの当事者の一人として、メンバーの役割を最後まで果たそうよ。家に変えるまでがイベント。２家族の健康を損ねるような言動はよくない。妊娠中の、夜中に迎えに来いなんていう連絡とか。３　家族を二の次にするのはよくない。いつも最優先じゃなくていいけど、いつも後回しじゃ、何のために一緒にいるのか分からない。トピさんも頑張って。弁が立つからって負けてちゃダメです。言いくるめられそうになったら水入りにして、自分で考える時間を作ること。最低限、お子さんが寂しい思いをしないで済むようにしてあげて下さい。

トピ内ID：4543148525

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世間一般の奥様は

まーぶる

2010年08月24日 13:08

こんな事位で傷ついたり大問題になるんですね… 私の感覚が不幸麻痺してるのかこの状況のご家庭のお話しを聞いても我慢できる許容範囲と思ってしまう、私が不幸麻痺してるんだろおなぁ…

トピ内ID：1258741396

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その旦那さん

2010年08月24日 13:08

ただの酒飲みか常に群れていないと自信がない男だと思います。飲み会最優先の男って情けないですね。

トピ内ID：9241531339

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私が普通じゃないのか？

一児の母

2010年08月24日 13:08

同じ状況になっても「楽しんで来て～！」と送りだします。先週は木・金・土と３日続けて飲み会でした（全部友達）土曜日の飲み会は日曜日の昼間に帰ってきました。１歳半の息子がいますが「行ってらっしゃい～！」と手を振ってます。よく遊びに行く人ですが、家にいる時は子供を凄く可愛がって遊んでくれるから良いかなと思ってます（家事は一切しません）お祭りやそういうイベント事は呼び出しがかかるのがわかってるので最初から皆と家族ぐるみで遊びます。男は男同士で飲むし、奥さんと子供が一緒に遊ぶ。遅くなる時は「先に帰ってまた迎えに行こうか？」と言う時もあるし、最初から皆で泊るように決めていくようにしてます。ご主人に「家族ぐるみで遊ぶ」という方法にかえて貰ってはどうですか？トピ主さんがそういう集まりが苦手なら無理でしょうが。書いてて思い出しましたが、トピ主さんのご主人のように言う男性が一人います。（家族で集まるＢＢＱでも）それは奥さんがあからさまに嫌な顔をしたり、帰りたいアピールをしたり、皆の前で怒ったり。トピ主さんがそうだとは言いませんが、そういう人もいると言う事です。

トピ内ID：9436372725

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一児の母さん。でも「約束」は守るでしょう？

😨

待て待て

2010年08月25日 10:46

＞帰ってきたら花火をしようと何日も前から約束していました。これが、重要ですよ。「いつもの飲み会とは違う」んですよ。「子供と約束していたのに、飲みに行く」のは、さすがに普段笑顔で送り出せても許容範囲外の人が多いのでは？まして、＞帰る途中、娘は悲しくて泣いてしまうしご主人は知りえない事なので、奥さんが怒って伝えないとだれが、「お父さん」に「子供の悲しみ」を伝えるんですか？「子供と約束がある」から「怒る奥さん」に空気が読めないとか、夫の付き合いに理解が無いと言うならそんな人は、無縁で結構！だと思いません？ただし、奥さんも周囲の前で「子供と約束したでしょう？」と正す勇気は必要ですよね。私は、お祭り関係者の大人の集団で飲みに行った先で、子供との約束の花火が出来たか？と考えると、出来ないと思います。他にも家族連れがいたとしても。「パパ独占」は出来ないでしょう？恐らく、「パパ飲む係りママ子守係り」って事になってたでしょう。それじゃ、約束の意味がないのではないでしょうか。

トピ内ID：5943844821

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ん～、一児の母さんのようにできたらいいのですが…

pengin

2010年08月25日 15:25

普段から、夫は零細企業の経営者なので、（経営者といっても家計は燃えてますけど）地元の活動で、イベント事や飲み会でも家庭不在な上に、その分、仕事がたまっていて忙しく、子供をどこかに連れていくっていうことはあまりしないのです。娘をどこかに連れていくときは、私が無理やり計画して連れていきます。この前の娘との花火の約束も、伸ばし伸ばし。たまに花火ができる時間帯に帰ってきても、ご飯を食べビールを飲んで、子供の相手もしないで寝入ってしまいます。そこが問題でして、私も約束のことは夫に言ったのですが、全然心に響いてない様子。きっと、夫の父親もこんなふうだったので、自分も同じようにしているのでしょう。だからと言って、夫をのけ者にしてしまうのも、娘が可愛そうというか、父親に不信感を持たせず育てたいものです。（義姉が男性不信で、中年の今も独身なので）あと、＞それは奥さんがあからさまに嫌な顔をしたり、帰りたいアピールをしたり、皆の前で怒ったり。トピ主さんがそうだとは言いませんが、そういう人もいると言う事です。私はそういうことはしません。

トピ内ID：0511511909

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私なら

一児の母

2010年08月25日 17:19

主人に「花火をする約束をしたのはどうするの？」と尋ねます。どうするかは主人次第。約束したのは主人と子供で私ではありません。それを何も言わずに帰って「帰りに子供が泣いたじゃないの！」と言ってもご主人にはわからない（その場は見えてない）話です。私なら別の日にという話になったら「今日はお母さんとして次は３人でしようね」と言います。主人はよく遊びに行きますが、行く前に子供と沢山遊んで私が寝かしつけている間に行くようにしています。 >ご主人は知りえない事なので、奥さんが怒って伝えないと >だれが、「お父さん」に「子供の悲しみ」を伝えるんですか？知り得ない事にならないように本人に任せます。 >「パパ独占」は出来ないでしょう？父親を独占する必要があるでしょうか。主人の友達と遊ぶ時、ダラダラしている時間は、男は飲む係。女は子守となります。でも食事の準備をしたりイベント中（遊んだりする時）は男性がメインで子供を見てくれます。主人の友人はよく飲みに行くけど、子供や奥さんとの関係を保つのが上手なんでしょうね。文句を言っている奥さんは前回書いた人以外はいません。

トピ内ID：9436372725

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理解させるのは大変

🐧

わんころ

2010年08月25日 16:22

たぶん、ご主人の周りも同じような人達が多いんでしょうね。それが当たり前の環境にずっといたから、それが悪い事だと思ってない。だから理解してもらうのは大変だと思います。今回の事に関しては、娘さんが傷ついている事を中心に話されたらいかがですか？普段、なんだかんだと忙しいパパと（付き合いでとはあえて言わず）久し振りのお出かけでとても楽しみにしていた事。帰ってからの花火も物凄く楽しみにしていた事。なのにパパは自分との約束を「守らず」（これ大事です）に友達を優先してしまった事。これらを話されては？そう言っても、たぶんご主人は付き合いなんだから仕方ないだろうとか、ご自分なりの理由を言われると思います。ならばそれを自分で娘に納得させろと言えばいいのではないでしょうか。大人なら付き合いも仕方ないと納得するかもしれないですけど、子供は「なぜ？」って聞きますよ。「〇〇よりもお付き合いなの？」って。妻に言われるよりも、娘に言われる方が効果あると思いますよ。それと約束は約束です。子供に約束は破っていいものだと教えたいの？と言ってみるのもいいと思いますよ。

トピ内ID：9043387873

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無責任な約束ならしないで

旅行の友

2010年08月25日 19:17

トピ主さん母子は旦那さんに軽んじられているのですか？何度も煮え湯を飲まされるような思いをさせられて、どうしてあなたが奮起しないのか理解できません。約束を破る行為は子供にも悪影響がでますし、子供だって幼いままではないから、いつか父親を馬鹿にし見限る日がくるかもしれません。お父さん大好きなお子さんだと余計に反動も大きくなります。旦那さんにタイトルのように伝え、次はないからと猶予を与えます。旦那さんに後ろ暗い事がないならば精一杯戦って子供さんの幸せを守ってください。

トピ内ID：5490215141

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私も変わってるんだろうな

凛

2010年08月25日 19:17

一児の母さんと同じような考えです。経営をされている方ならなおさら、付き合いってとっても大事だと思うんです。そういう方にとって、夫を支える妻の影響ってすっごく大きいと思います。＞夫をのけ者にしてしまうのも、娘が可愛そうというか、父親に不信感を持たせず育てたいものです。私なら、そういうお父さんでカッコイイと教え込んでしまいますね。理想の父親像というものはあるでしょうけれど、現実に、付き合いに忙しいお父さんもいっぱいいます。理想通りでなくてもいいじゃないですか。子供といっぱい遊んでくれるお父さんも、たくさん知り合いがいるお父さんも、カッコイイです。忙しい父親を見て「父親ってこんなもん」と思って育つのも悪く無いと思いますけど。不信感を持たせるかどうかは母親次第だと思います。子供と遊んでほしいのに遊んでくれない・・・という雰囲気を母親が出していると、不信感を持ちます。日頃からフォローを入れる母親がいると違うと思いますよ。でももちろん、娘さんと約束をしたのに破ったのは悪いです！そこはトピ主さんからもちゃんと説明して、怒りましょう。

トピ内ID：7063202908

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男らしくない

ラスク

2010年08月25日 19:17

男なら、約束を守れといいたいです。周りに旦那さんをみてくれる人々がいるなら、家族でなくていいのでは？もしくは、お金を運ぶ人と思うのが一番です。子供が巣立った時どうしますか？あなた一人ですよ。もしくは、生活習慣病になった旦那さんの介護かもしれません。周囲の人達は介護しませんよ。じっくり話し合ってください。分からなければ、子供と離れては？うちも四歳の娘がいます。お互い両親がいないので、家族は大切にして、約束は守ります。

トピ内ID：6963583957

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気持ちわかります

🐤

ひよこ

2010年08月25日 19:17

寂しいですよね。私の学生時代の彼がまさにその付き合いのいいタイプだったんです。寂しかったです。で、結婚相手はそうでない人（家族を優先しそうな人）にしました。解決方法についてですが、多分、ご主人はそんなに悪いこととは思わず、寂しいと伝えてもなかなかわかってくれないと思うんです。それよりも、娘さんがどんどん大きくなるという事実について実感してもらえるよう話してみてはいかがでしょう。小学校高学年、中学生、高校生となるにつれ「パパ～！」と求めてくれることは減ります。今しかないんです。抱っこしてみたり、家族との花火でキャッキャッと喜ぶのもあと数年。年頃になれば友達と一緒に出かける方がいい、とか、パパを避ける、とか、そんな時期がくるんです。今しかないかわいい盛りじゃないですか。ご友人とは年を取ってもずっと仲良くできますが、娘さんのかわいい今の時間がいかに貴重か、伝えてください。「時が経って、家族を残して出かける娘の後ろ姿を見て後悔しても、覆水盆に返らずよ。」と。少しでもわかってもらえるといいですね。諦めずに色々試してみてくださいね。

トピ内ID：6077026809

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娘のために、がんばってみます。

pengin

2010年08月26日 15:41

これまでも、散々、夫には言ってきました。夫は子供の頃から、親にどこかに連れていってもらったことも、運動会などに見にきてもらったこともないんです。遊んでもらったこともほとんどない。子供の頃の写真が一枚も無いのに驚きました。だから余計に、友達や知り合いを大切にするんだろうと思います。そういう生い立ちもあり、娘が生まれたときは、どうしていいかわからなかったみたいだし、乳児のときもお風呂に入れたことなどなかったからか、夫とは最近になってやっと娘はお風呂に入ってくれるようになりました。夫のことを娘に悪く言うことは、一切しませんし、いつも仕事で家にいないのは、「ママと○○ちゃんのために、一生懸命働いてきてくれてるんだよ。」と言い聞かせています。娘は夫が大好きです。その分、娘も落胆したんだと思います。あの夜も、なかなか帰ろうとせず、しゃがみこんでいました。そのとき「あんなに花火を楽しみにしていたのに、どうするの？」と私は夫に言いましたが、夫はかたまっていました。これまでの皆さんのアドバイスを、また何度も読んで考えて、一番いい方法を実行してみます。

トピ内ID：0511511909

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