姑との不仲。親友（男の子ママ）が理解してくれなくなった。。。

レス55

（トピ主 5 ）

💋

まゆまま

2010年08月23日 14:18

ひと

姑と私達夫婦の不仲な状態が続いています。（詳細はご勘弁ください）。結婚直後から強要された同居を強行突破で解消自分の母親に見切りをつけた夫が下した決断が「親と疎遠になる」です。今、私は姑に３年会っていませんし、その後生まれた子供にも１度しか会わせていません。夫自身も年に１度も姑に会っていません。同居中の大揉め状態の頃から昔からの親友３人にだけ愚痴を聞いてもらっていました。（不在時に私の洋服を剃刀で切られている、等）皆、それは普通じゃない。何かあってからじゃ大変だよ。早く別居しなよ！そう言ってくれていました。その後本当に別居ができ、私にも親友３人にも全員子供が生まれました。私の子供は女の子、親友３人の子は３人とも男の子。その後、皆で義理親がらみの話になった時・必ず「その後どう？」と聞かれ別居後疎遠が続いている、と言うと３人とも「母親が息子に執着する気持ちはわからないでもない、まして母子家庭なら尚更。それに旦那さんは本当はお母さんが心配なのに、奥さんに気を使っているんだと思うよ。このまま疎遠にしているのはさすがにお義母さんが可哀想なんじゃないの？」などと言われ… 母親に会いたくないのは実子の旦那自身なのよ！と何度言っても「えーそうなのー？」という微妙な返答私があれだけ姑にひどい仕打ちをされた事を知っているのに一人息子に疎遠にされるのはさすがに可哀想なのでは？という話しになるのでもうその話をその３人にするのはやめました… いくら毒親であっても疎遠にするのは良くない、私が主人を動かしている、主人が私に気を使っているからだと思いこんでいる感じなので・・・。親友達が女の子のママだったら、きっと違っていたでしょうかその事でなんとなく、気持ちに距離ができてしまいました。。。

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男の子ママだからではなく

🐱

あい

2010年08月23日 17:13

自分達が親になったことで、初めてそう考えるようになったのではないでしょうか？トピ主さんは実際辛い状況にあったのは自分だから、その気持ちを理解してくれなくなった友人達に不満なのかもしれませんが、母親になったことで自分の親や夫の親に対しての考えが変わることもあると思います。お友達にはもう相談するのはやめていいんじゃないでしょうか？お友達もいつか(だいぶ先ですが)、息子が結婚したら姑になりますよね。その時に同じように考えられるかは分かりませんよね。お友達に相談しても納得のいく返事をもらえなくて不満になってしまうのなら、新たに話を聴いてくれる人を探すしかないかもしれません。

トピ内ID：1130335324

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理解なんてしてもらわなくて結構

ばいきんまん

2010年08月23日 15:32

友人は自身に子供ができたことに加えてそれが男児だったために可愛くて仕方がないのだと思います。ですがそれとあなたのお宅の問題とはまったく別ですよ。疎遠で構わないと思います。ただご主人の側の墓参りだけは欠かさずにいってください。ご先祖様は心配してます。このままでは無縁仏になってしまうのではないかと。喧嘩しているのは姑相手なだけでご先祖は関係ありませんからね。私は姑は嫌いですけど墓参りはきちんとしてます。

トピ内ID：7371122661

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偏見の極み

アイ

2010年08月23日 17:13

男の子ママだから、女の子ママだから… 最近多いですね～。偏見の極みって感じです。友人の反応が気に入らないなら離れるしかないですね。自分の行動は間違ってないと言う信念があるんですよね？ならばそれでいいではないですか。

トピ内ID：9521160300

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推測でしかありませんが。。

🐷

敷地内別居

2010年08月23日 17:13

お友達の皆さんは、別居は勧めたけれど、交流を一切持たなくなる所までは勧めていなかったのではないでしょうか。また、自分も子供を産んで親となり、親への感謝の気持ちが出てきたのかもしれません。しょせんは自分が意地悪されたわけではないので、トピ主様とは温度差があるのは仕方ないかもしれませんね。私も、姑とはうまくいってはいません。トピ主様のお姑様よりも楽かもしれません。なので、表面上はなんとかうまくやっています。トピ主さまも、ご自身は無理でも、ご主人やお子様は年に数回お姑様と会わせてあげられませんか？ご主人が嫌がるなら、お願いしてでも会ってもらうくらいの配慮がほしいものです。いずれは、ご自身に何らかの形でためになると思います。

トピ内ID：1139987863

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トピ主さんが成長できてない

☀

能天気

2010年08月23日 17:13

騒動に関しては、その内容から「それは大変！別居したほうがいい！」と思います。でも、どんなことがあっても何年も会わないというのは大人としてどうよ、と思います。おそらく友人さんたちもそう感じてるのでは？ちなみに私は娘・息子が居ます。子供の性別なんか関係ないですよ。

トピ内ID：5619977158

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問題はそこ？

ジャイケル

2010年08月23日 17:13

横かもしれませんが、問題は「親友が理解してくれなかった」ことなのでしょうか。詳しく書かれていないので何とも言えませんが、察するにご主人は母子家庭で育ったご様子ですね。ご主人が「親と疎遠になる」という決断をして別居したとしても、やはり心のどこかで心配はされていると思います。そういったご主人の本当の気持ちを、確認したり聞いたことはありますか。親友に理解されない事を悩むよりも、ご主人の気持ちを確めることが大切な気がします。あなた自身は今の距離を保ったままでも、ご主人の気持ち次第でご主人やお子さんにはお母様との交流を持つ機会があっても良いのかも、と思います。私の主人も母ひとり子ひとりで、今は仕事の関係で別居していますが、何だかんだと心配していますよ。それは子供として当然のことだと、私は思っています。

トピ内ID：3112196073

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興味深い話です

ゆかな

2010年08月23日 17:13

ふ～む。男の子の母と、女の子の母では、気持ちの変化があるのでしょうかね。なんとも興味深い話です。私の親友は、同じ性別のママなのでこういう経験はありませんが、将来の自分と重なる部分が、なにか見えるのかもしれませんね。疎遠とかではなく、会話は選んですればいいんじゃないでしょうか。親友なんでしょう？　そんなことで疎遠にするのも、勿体ないと思いますが。子どもは２０年も経てば巣立つものですよ。友達は大切に。

トピ内ID：0159873208

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男児だから女児だからではなく

みこ

2010年08月23日 17:13

お友達はトピ主さんがされたことを忘れてしまっているのでは？どんなひどい仕打ちをされたかわかりませんが、疎遠にする決断をするまでに相当のことがあったと推測します。私は男の子の母親ですが、トピ主さんのお姑さんを可愛そうとは思えません。いやがらせの一例の「洋服を剃刀で切られる」だけで充分絶縁のきっかけになります。きっとあげたらきりがないくらいのことをされたのでしょう？トピ主さんの夫はそんな母親のことを見限ったんでしょうね。いくら実の親でも疎遠にしたくなります。

トピ内ID：1908879819

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かわいそう‥

みかん

2010年08月23日 17:46

私は女の子と男の子のママです。大人しい長男の嫁という事で随分好き勝手な事を言われ、そのたびに反論しました。‥が私自身男の子が生まれてから姑の気持ちもわかる部分もあるようになりましたので私は主人の実家には極力行きませんが主人と子供は折にふれ行き私も気持ちよくだします。同居の時は行き過ぎる事もあったかもしれませんが今は会わなくなって３年もたっているし姑も反省してるかもしれませんよ‥。それと反対意見も言ってくれる友達は大切だと思います。３年前はあまりにもひどい姑だったから友達も同情してくれたのでしょう。でも３年たっても憎しみから出られないあなたに意見をしたのかなとも思います。

トピ内ID：3807773191

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トピ主さん

不知火

2010年08月23日 17:13

あなただって自分が娘に疎遠にされたら嫌じゃないのかなあ？よく言うじゃない、業は必ずかえってくる、と。みんな親になって未来(＝老後)を見ているんだよ。あなたはそんな未来を想像しない(今が幸せで未来に何も不安がない)から、お友だちと溝が出来ただけ。近くに例(あなたの夫)があるだけに、ただでさえ嫁にとられ親をかえりみないとされる男の子のママは、将来が不安になるのも頷けます。「みんなが女の子ママだったら」と嘆くのでなく「毒親だから捨てられてしまうのよ、それは娘をもっていても同じこと。私たちが毒親にならなければいいだけよ」と気づかせてあげてください。

トピ内ID：7412244558

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単に

ppka4

2010年08月23日 17:13

トピ主さんのご友人が、想像力の欠片も持たないバカだったってだけのことでしょ。子どもの性別なんて関係ないよ。「女の子のママだったら」なんて書いてるトピ主さんも、知性がかなりアレだけど、友人がバカなことは確定だから、今後付き合う必要なんてないよ。

トピ内ID：4899385942

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精神障害なのかな

🙂

みかん

2010年08月23日 17:13

不在時に私の洋服を剃刀で切られているカッとすると、何をしているかわからなくなる性格なんですね。だから、年月がたつと、私は、そんなことはしていないというと思います。お友達は、男の子だから・・・うちの夫もそうですが　男の子は、いずれは、お嫁さん側につきますから多分　姑さんは、疎遠にされてカッカするんだと思います。うちも一人っ子の男の子です。将来、より掛かるなんてしないように、お一人様の老後でも学んでおこう、孤独に強くなろうと思います。姑さんに対しては同情します。カッとする人は、後々、私は、そんなことしていない、言ってないと必ずいいますから。周りには、同情をふりまいて　お嫁さんの悪口をいう　パターンが多いです。好かれようとしなくていいです。

トピ内ID：5903836787

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お友達の事は気にしなくて大丈夫ですよ！

🙂

アールグレイ

2010年08月23日 17:13

お察しいたします。私の家も夫が義理の両親と疎遠になって２年になります。原因はどう考えても、舅姑が悪いのです。私は、一部の昔からの友人に話は聞いてもらっていますが、特に女の子のママになってしまったから男の子のママになってしまったからというのは、関係ないと思います。それは、トピ主様のお友達の性格なんだと思います。私は男ママですが、私の男の子ママになった旧友もいろいろといいアドバイスをくれますし・・・。それに、今後もっともっといろんな悩みや相談が出てくるものですし、今はそっとしてまたいずれ連絡を取ればいいのでは？っと思います。また、これは、既に子供を大学生に育てた私の会社の先輩のお話なんですが、同性の子を持った親同士だと、いずれ娘の嫁ぎ先だの、息子の大学・就職先などあらゆる面で対抗意識に変わる友人もいるとのことなので、同性の子を持たないトピ主さんは、良かったのかもしれませんよ。物は考えようです。どうしても許せない姑の行動は無理に許すこともないし、自分自身、人の道に反れない限り、礼儀を持って人と接していけばいいんですよ。自信もってください、何も悩む事なんてないですよ！

トピ内ID：7002137076

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男子ママ、女子ママって…(多少ヨコ)

あろは

2010年08月23日 17:13

>>母親に会いたくないのは実子の旦那自身なのよ！と何度言ってもこうはっきり言ってるのに >>「えーそうなのー？」という微妙な返答 …これって、別に男の子のママだからとか、そんなことじゃなくて、理解力が足りないというか、理解する気がないというか… 人の話を聞いてないだけじゃない？男の子のママだから、女の子のママにしかわからないとか、全部そこに持って行くのはホントどうかと思いますよ。

トピ内ID：1953534728

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無意識に

まつ

2010年08月23日 19:18

自分も将来は姑になる。将来自分が嫁にこんな風に嫌われたくないという意識が働いているんだと思います。私もそんな男の子ママの１人です。子供ができる前は、姑なんか目の上のタンコブに思ってましたが、息子ができてからは姑の気持ちも考えられるようになりました。以前は姑の考えや行動については理解ができないことが多く、人間として信用できませんでした。でも義理とはいえ親子。このままではいけない、ちょっとでもわだかまりをなくさなければ、とは思っていました。なので、姑の気持ちも考えられるようになれて良かったです。これも息子のおかげかな。ところで主さん、娘さんにとっては姑さんも大事なおばあちゃんです。あなたがどういう関係を築こうが勝手ですが娘さんが不憫な気はします。主さんみたいに義理のご両親と疎遠な方てたまにおられますが、ちょっと信じられません。ワガママだなて思うし、子供のこと考えてるのかしら？と不信に思います。これは娘しかいなくても同じです。

トピ内ID：3244677122

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事情は本人しかわからない

にゃんこ

2010年08月23日 17:13

義実家との不仲についてどれだけ人に相談したところで、相手はすべてをわかってくれるわけではないと思ったほうがよいかと思います。別居やその後の疎遠な関係についてもよくよく御夫婦で話し合った結果でのことでしょうから、それについて他人があれこれ憶測で物言いをつけるのはいい気分はしないでしょう。しかしそれは、相手が男の子のお母さんだからではなく相手の性格ではないでしょうか。私は男児の母なのですが、仮に相手に不快な思いをさせたとして「男の子のママだからそんなこと言うんだ」と思われたら（言われたら）子どもを否定されているみたいで、嫌です。

トピ内ID：0287687995

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結局は自分に関係ないですからね

🐤

しふぉん

2010年08月23日 17:13

酷い目にあった話は、結局同じくらいの酷い目にあった本人にしか辛さは分かりませんよ。想像力がないんじゃなく、想像しても基本的にそこまでの精神状態にならない人には、想像力の限界があるんですよ。彼女たちが理解してくれないのは、そんな目にあった事もなく、これからもあいそうにないからであって、男の子の母親というのはあまり関係ないと思いますよ。私は女の子の母親ですが、結婚してから姑がなぜあんなに息子に執着するのか、少しわかった気がしました。子どもがいない時には、どうしてもその身に立って想像することが出来ませんでした。立場が変わって、視点も変わり、親友たちも思う事を言うようになっただけでしょう。疎遠になるのも致し方ない。彼女達と共通だった「学校」というステージはもう存在せず、それぞれの新しいステージに進んでしまったのです。寂しいけどここまでの縁だったと割り切った方が気が楽ですよ。「私が間違ってるの？」と思い悩む方が精神衛生上よくありませんから。

トピ内ID：6586628482

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その立場にならないと

プヨ

2010年08月23日 17:46

男の子のお母さんは、「姑」予備軍ですからね。仕方ないですよ。年数がたったら、少しずつ和解して下さい。亡くなってから線香上げてもしょうがないですよ。

トピ内ID：7794844427

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他人なんてそんなもの

😀

きしめん

2010年08月23日 17:46

お気持ちお察しします。大変な思いをされましたね。旦那様が貴女の味方であることが何よりです。所詮、他人はそんなものです。悲しいけれど。お友達も悪気はないのですよね。不在時に洋服に剃刀だなんて壮絶な体験をされましたね。私でも疎遠にします。そんな恐ろしい姑。その後、疎遠にしていてお姑さんから何の謝罪もリアクションもないのですか？謝罪どころか、あちらのほうが憤慨している状態なのかしら。お子さんが産まれ、一度だけ会ったとのことですが、その時も変わらずなお姑さんでしたか？まあ、たしかにお一人で寂しく暮らしているのではと、赤の他人は想像してしまいます。でも、だからと言って貴女が譲れる話ではないと思うのです。それほどまでに気性の荒いお姑さんなら、逆恨みしていてもおかしくないですから。トピ主さんのご実家のご家族には理解してもらっていますか？とんでもないお姑さんですが、この３年の間、何もなかったのなら、心の中でそっと許し、気にかけて差し上げるだけで十分だと思います。あちらから誠心誠意の謝罪があって、貴女が信じられれば… なんて無理でしょうか

トピ内ID：8795220872

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真相は他人にはわからない

米助

2010年08月23日 17:46

＞私があれだけ姑にひどい仕打ちをされた事を知っているのになんてことを言うから、＞母親に会いたくないのは実子の旦那自身なのよ！という言葉に説得力がないのでは？私の都合で旦那さんが振り回されている、と受け取られても仕方のない状況だと思いますよ。

トピ内ID：6703271518

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言葉足らずだったので補足します

米助

2010年08月23日 17:46

連投ご容赦下さい。説得力がないのは、「ご主人が、母子家庭であるにもかかわらず、なぜ自分の母親に見切りを付けたのか」に関して、トピ文では何の説明もなく、いきなり疎遠になるという結果だけが書かれているからです。

トピ内ID：6703271518

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親友でも他人事

🐧

百合子

2010年08月23日 18:22

そういう話は、所詮他人事だと思わないと、傷つきますよね。疎遠にしているのは、それなりの理由があって、好きでやっているのではない。本当なら大好きな親で、仲良き関係でいたかった。でも、辛いのよ、と説明したところで、本人にしか又は、同じような思いの人にしか理解されません。私は、こういう気持ちを分かってもらえる社会になって欲しいと、毒親の話のたびに思いますが、人情話で視聴率のいいドラマ人気の時代の後遺症なのか、ずっと、嫌われてきましたよね、親不孝。でも、昔はもっとひどい虐待が事実ありました。そして、ヒットラーや他の殺人犯みたいな親に虐待されて育った人でも、多くは立派に生きていました。私は、罪を犯さない人が、虐待親を庇う姿がかわいそうでなりません。なぜ、罪を犯した人を死刑を望まず同情するのかが不思議でならない。虐待した親に罰は、当たり前です。悪い連鎖を止められる社会は、いつまでも人情話では来ませんよ。親友に、分かってもらえる日が来るといいですね。

トピ内ID：1075666154

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重ねてすみません。

🐧

百合子

2010年08月23日 20:56

虐待にふれてのですが、ヒットラーは、父親の虐待にあっていて、母親も夫のＤＶの被害者でそのため母にも庇ってもらえずに誰も信じない人間になったそうです。でも、日本中、そういう子供はいっぱいいます。戦前戦後、いっぱいいました。でも、罪を犯さず、生きていた子供が、その後、親から逃げてもんだいありますか？なぜ、生い立ちの同情できても罪を犯して、人殺しまでした人間の死刑廃止が討論されるのでしょうか？虐待されて立派になった子供は、親の恥、家の恥を言いません。でも、虐待されて育った子は、親孝行とかはできません。

トピ内ID：1075666154

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トピ主さんへ

20代主婦

2010年08月23日 22:30

　2人の息子を持つ母ですが、トピ主さんの書き方は「男児を持つ母親は想像力や人に対する気遣いが足りない」という意味にとれます。そういう事において子供の性別なんて関係あるのですか？子供が娘だろうが息子だろうがそういう人は沢山いると思いますが。　それにさんざん自分の愚痴を聞いて貰っていたくせに、友人の意見が自分の望むものと違っていたからといって「友人の子供がみんな男の子だから分かって貰えないんだ。気持ちに距離が出来ちゃった」ですか？ウケ狙いかギャグで言っているのでしょうか。全然笑えませんよ。　あなたは今まで愚痴を言う側だったから分からないのでしょうが、人の愚痴を聞くのは疲れるんですよ。マイナスオーラ全開、暗い雰囲気全開、そんなあなたの愚痴をうんうんと聞いてきてくれた事に対する感謝の気持ちはナシですか？お子さんには「自分に都合のいい時だけ友人を利用しなさい」と教えるのかしら？

トピ内ID：9985551572

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私も男の子の母ですが・・・

ピーチ

2010年08月24日 11:17

>不在時に私の洋服を剃刀で切られている、等これ、普通じゃないです。タイトル通り、男の子の母であり、姑との中も良好ですが、自分の友達がお姑さんから↑のような事をされたと聞いたら「もう出ていったら？」と言うと思います。性格の不一致で嫌味を言われた程度だったらちょっと・・・と思いますけど。

トピ内ID：9828404960

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他人事だから

ne2kai

2010年08月24日 11:17

＞必ず「その後どう？」と聞かれこれはトピ主さんの事を心配しているというより、自分とは関わりの無い場所で起こっているちょっとセンセーショナルな話として、興味があるから聞いて来るのでしょう。親友といえども、自身の身に実際に起こっていない出来事は、所詮は外国で起こっている戦争や自然災害と同レベルです。「可哀想」「大変」「心配」と思いはしても、ただそれだけなんですよ。親友たちがおかしい訳でも、特に冷たい訳でもなく（もちろん女の子がいないせいでもなく）、それは人間にあらかじめ備わっている「ストッパー」機能なんです。誰もが他人の身に起こった出来事を我が事のように心配しだしたら、ニュースを見ただけで死にたくなってしまう人が続出してしまいます。戦争も事件も事故も「他人事」だからこそ冷静に受け止め、時に「楽しむ」事すら出来るんです。お友達に愚痴を言うのはもう止めましょう。絶縁して精神的余裕も出来たのなら、そろそろ自分の気持ちを自分の中だけで処理する方法を会得する潮時だと思いますよ。

トピ内ID：8442063278

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さも

どういう意味かしら

2010年08月24日 12:25

「嫉妬されているんですよね」と言われたいんでしょうか。友達の本心は当人にしかわからないけど、女の子の親だから嫉妬されてるっていう雰囲気出てますね。うちはどっちもいるけど、男女どっちでもいいじゃないですか。息子しかいない友達にはわからない、と自分で壁を作っても仕方ないのに。もしもですが友達全員女の子の親で、あなたが逆ならどう感じました？男女関係ないと思いますよ。相当愚痴をこぼしてきて、もう疲れたのかもしれませんし、もっと楽しい話を聞きたいかも。人の親になってわかったのかも。それに、皆が自分と同じ気持ちになるわけないじゃないですか。違うんだから。当然でしょう。だんなさんの理解があって、同居を解消できてるんだし（これでだんなさんが味方じゃない家のほうが多いと思う）同情してもらえなくなったからってそこまで不満に思わなくてもいいと思います。友達がこれを読んでどう思うか聞きたいです。

トピ内ID：3191049405

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義理の実家と無難な関係だからでは

❤

クランベリー

2010年08月24日 13:08

そうですね、男の子の母だからではないと思いますよ。たぶん皆さん姑とそこまでのバトルになっていないんでしょう。経験が無い。だからピンと来ない。で、自分も親になり、子供を育てるってことがいかに大変で手のかかることか、今実感して親に感謝している。だからいくら姑がひどい人でね、って聞かされてもあまり頭に入らない。自分も姑になるからって、そこまで今から考えて行動してる人は少ないと思いますけど。

トピ内ID：8749443091

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トピ主です

💋

まゆままトピ主

2010年08月24日 13:08

トピ主です。ご意見ありがとうございます。子供の性別はあまり関係ないのでは？というご意見が多いですね。私も最初はそう思っていたのですが親友達から「まゆままも男の子の親になったらわかる事があるかも」と言われた事があったので、男の子の親、女の子の親という立場が違うと「感じ方」が違う事があるのかもしれないと思いああいう表現になりました。 20代主婦さんの言われる「男の子親に想像力や配慮が足りないと」というつもりは全くありませんでしたが、その点の補足無く一部の方には誤解させてしまったようで、申し訳ありませんでした。あと実際、男の子のママがこのように感じる事がある、というご意見も数件頂きました、やはり「人により」若干の傾向としてある場合もあるのかもしれませんよね。夫婦して親と疎遠にしている事は確かに大人げないかもしれませんが「普通でない」「○○がいじみた」言動をする人間に、かかわりたくない・子供もかかわらせたくないと思うのは当然というか仕方がない事…と私達は思っていても世間はなかなかそう思わない。という事ですね…

トピ内ID：9914126777

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男の子ママって姑予備軍。。。あるかも

🐤

カクタス

2010年08月24日 15:27

私の友人が、男の子を産んでから、「姑の気持ちがわかる」と言い始めました。未来の息子の嫁を想像するようになるらしいです。女の子だったら、違っていたか？はわかりませんが、自分の母を見ても、長男に対する思い入れは、普通じゃないと感じます。折に触れ、「男の子は特別」とのたまいます。ちなみに姑は、息子二人いますが、長男はやはり特別。私に対して、イジメとかは無いですが、自分でできることも、長男がいると頼ろうとするし、夫婦で旅行に行ったりすると「悔しい」と言うんですよね。全員が全員、そのようになるとは思いませんが、私の友人のように自覚している人もいるので、トピ主さんが感じた違和感は正しいのかも知れません。でも、孫に会えない姑、かわいそうですよ。仲直りのきっかけができるといいですね。

トピ内ID：3391189044

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