お嫁さんの裏の顔

レス343

（トピ主 15 ）

咲枝

2010年08月24日 11:17

ひと

深く悩んでおります。宜しくお願い致します。昨年３０歳で息子が結婚し、我が家から自転車で１０分の所に住居を構えました。お嫁さんは大変ほがらかで、独身時代には家に寄り付かなかった息子を連れて毎週のように来てくれていました。夫と２人きりではろくに会話もなく食事以外はそれぞれが１人暮らしのような生活をしておりますので、２人が来てくれるとぱあっと花が咲いたように明るくなって、有り難く喜んでおりました。また、息子が結婚してからの毎月のようにある３連休には全て４人で小旅行に出かけておりました。誘ってくれるのは全てあちらで、こちらは度々、もうあまり気遣いはよいから若いカップルだけで楽しんでおいでと断る事もありましたが、もう４人部屋を予約する所だからと、半ば強引にも誘ってくれていました。今になって思いますと、もう一声、いやいやこちらの事は気にせずにと言って辞退するべきだったのかとも思いますが、その時は単純に、有難う嬉しいわと言って、のこのこ付いて行っておりました。今月、息子の長い夏休みがあり、たぶん初めて息子夫婦は２人だけで旅行に出かけました。私はいつものように声がかかると思って海外旅行をプレゼントしたいと思い、４人分のお金の工面をあれこれ考えておりましたが、２人だけで行ってくると聞いて一瞬はがっかりもしたものの、毎月誘ってくれていたのだから夏休みくらいは当然と、すぐに思い直しました。その日、息子夫婦は私に家の鍵を渡しました。お父さんと２人では息が詰まるだろうから昼間１人でゆっくりテレビでも見にくればよい、と言ってくれました。その時私は、出かける先はいくらでもあるから心配ないと言い、息子夫婦が、でも一応と言って私は鍵を受け取りました。息子達の留守中、思いがけず夫に家を追い出されました。悪いと思いつつ、

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あなたは

な

2010年08月24日 16:20

旦那さんと二人でいると息がつまるというのがまずおかしいと思います。まず夫婦二人の生活が仲良く充実したものになるようにすべき。息子夫婦の好意以前に何事も自分達夫婦二人の関係をもっと良くしてから。

トピ内ID：2716135163

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咲枝トピ主

2010年08月24日 15:27

息子にひと言だけ断わりのメールをして、息子宅へ向かいました。約１０分後に返信があり、これから２時間で家に戻るから入らないで欲しいと書かれていました。私はメールを打つのが遅いので急いで電話をかけ、家には入らない、デパートかどこか別の所へ行くから旅行を続けてと言いました。息子に大丈夫かと聞かれ、とにかく出て行けと言われただけだから何も心配ないと答えました。息子は一旦すんなり納得してくれ、じゃあまた来週にでも行くからと言って電話を切りました。それから私は長く時間を潰せるところを考えて、カラオケボックスに行きました。心配かけるような事を旅行先の人にするべきではなかったと後悔しておりました。そこへ息子から電話がかかってきました。やはりこれから家に戻るという事でした。私は、本当に心配要らないから、絶対に行かないから、安心して旅行を続けてほしい、さっきは私が間違っていたと言いました。受話器の奥で息子がお嫁さんに私の言葉を伝えているのが聞こえ、お嫁さんも息子に何か色々言葉を返していましたが、会話はほとんど聞き取れませんでした。

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続きが気になる

🐴

東側の住人

2010年08月24日 17:27

＞息子達の留守中、思いがけず夫に家を追い出されました。　悪いと思いつつ、・・・つ、続きは！？続きはまだですか！？

トピ内ID：6722291427

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咲枝トピ主

2010年08月24日 17:27

そのまま５分以上こちらの呼びかけに応答がないので、一旦電話を切って、再度かかってくるのを待ちました。１０分ほど待っている間、私は色々反省し、急いで自宅に戻る事にしました。自宅の固定電話から電話すれば、この騒ぎが収まるかも知れないと考えました。私がお店の精算をしようと受付についたと同時に、お店の電話がなり、私は受付で何となく聞こえてくる店員さんの声を聞きながら待っていました。店員さんが私のフルネームを口にされ、私は自分を指差してアピールしました。すぐに電話を代わって下さいました。息子ではなく、お嫁さんでした。ほんとうにお騒がせしてごめんなさいと謝り、これから帰ってすぐ家から電話をかけるからどうか旅行を続けてと頼みましたが、あのおおらかなお嫁さんが、私の言葉にかぶせて、とにかくその店を出ないでの一点張りで、私はどうする事も出来ませんでした。電話を切る挨拶もなしに電話が切れ、アンテナの都合で電話が切れたのかどうかの判断が付かず、私は息子の携帯に掛けなおしました。息子が電話に出て、途中で切れたからと説明すると、嫁さんは今ここに居ない、

トピ内ID：2239631211

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咲枝トピ主

2010年08月24日 18:17

電話をかけたのも知らないと言い、私は、家に戻って電話をするから旅行を続けてほしいと、もう一度頼みました。すると息子が、自分はそれでいいと思ったが嫁さんは絶対ダメだと言う、どうしてもすぐ帰ると言っていると言いました。私は、留守中に姑に家に入られるのは誰でも嫌なものだから１００パーセントお嫁さんの気持ちが解かるから絶対にあなたの家には行かないと伝えてと頼み、お店はもう出る、家に戻ると言って電話を切りました。自宅まで自転車を飛ばし、裏庭の、電話のベルが聞こえる所に座っていました。 (夫は一度怒り出すと気持ちが落ち着くのに半日ほど掛かりますので、家に入る事は出来ません。) そしてとうとう、息子達は帰ってきてしまいました。息子より先に車から降りてきたお嫁さんが開口一番｢鍵｣と言いました。鞄から出して手の平に置こうとした時、とても大きな音で舌打ちをされました。お嫁さんの顔に視線を向けると、私を斜めに見て目玉を上下に動かして睨まれました。お嫁さんの後方から息子がやって来て、一緒に家に入ろうと言い、私は居た堪れなくなって、帰って欲しいと言いました。

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咲枝トピ主

2010年08月24日 18:17

息子が、父さんの気分転換に少し喋ったらすぐ帰ると言い、３人で家に入りました。夫は息子とお嫁さんの顔を見ると、まるで何もなかったかのように上機嫌になりました。私は夫に、いつもこうだと少し腹を立てながらも、お嫁さんの表情が気になって仕方ありませんでした。でも傍へ行く事が出来ませんでした。ついさっきの表情が目の前にぱっと出てきて、全身に鳥肌が立ち、お茶を入れる手が震えました。息子が何度か私を呼びましたが、私は、お茶をここへ置くから飲んでと言って洗濯物などの用事をしていました。３０分ほどで２人は帰る事になり、夫は夕飯を食べて行けとしつこく誘っていましたが、私は口添えをしませんでした。玄関を出て車に乗り込む時になって息子がトイレに行くと言い、１人家の中に戻ったので私は息子を追いかけました。お嫁さんにはどこまで伝えてくれたのか、あの電話の後どういう経緯で帰ってくる事になったのかと息子を追い立てて聞き出しました。息子は、別に、普通にを繰り返し、あまりよく分かりませんでした。２人が旅行から戻ってくる寸前までは、２人に会ったらすぐお嫁さんに謝らなくちゃ。

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咲枝トピ主

2010年08月24日 18:17

と思っていました。息子のトイレが少し長かったので、やはり旅行を中断させてしまった事を早く謝らなくてはと車に戻りました。お嫁さんは車から降りて、夫の機嫌をとってくれていました。ひと言だけどうしても言わなくちゃと気が焦りましたが、夫とお嫁さんの会話が途切れず、２人ともちらりともこちらを見ないので、入る隙がありませんでした。息子が戻ってきて夫とお嫁さんの会話が途切れ、思い切って私はひと言、今日は本当にごめんなさいねとだけ言いました。声が思うように出ませんでした。普段よりはとても小さな声だったと思います。でも聞こえていたと思うのです。見事に無視されました。重い空気の中、夫と息子だけは元気に別れを惜しんでいました。車の中から息子が、運転席側に回った夫に｢じゃあ｣と声をかけ、助手席側に立っている私にも笑顔を向けました。私は引きつった笑顔で相変わらず小さな声しか出ず、｢ごめんね｣と言いました。ふっとお嫁さんを見ると、やはり睨まれました。とてもとても強い目で、きいっと、私を睨んでいました。先週末、私は息子が来ると言うのを強く断りました

トピ内ID：2239631211

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まだ続きがあるのか分かりませんが疑問点

😑

ダリア

2010年08月24日 22:21

「息子さん夫婦は」私に家の鍵を渡しました、とあるのですが、厳密には「息子さんが勝手に」ではないのですか？少なくとも、お嫁さんはやっぱり自宅の鍵を姑に渡すことに本心からは賛成していなかったけれど、まさか本当に家に入られそうになるとは思っていなかったということだと想像します。もし私（嫁の立場）なら、鍵を姑に渡すなんていう危ないことは最初からしませんが、その辺のところが息子夫婦の間でどうなっているのか見当つきませんが。あなたが今回お困りなのは、つまり、「優しいと思っていた嫁が実は怖い人で、これからどう付き合っていけばいいのか分からない」ということでしょうか？とにかく今までがあまりにも頻繁に会い過ぎて、距離が近すぎたようなので、これからは距離を少し置くのが一番だと思います。今後またお嫁さんが優しい言葉をかけてくれたり誘ってくれても、１００パーセント真に受けないほうがいいですね。やっぱりどこまでいっても難しい関係であることを忘れてはいけないと思います。今回もことも、裏で息子さん夫婦がどんないきさつになっているか、話したがらないようなら詮索しないほうがいいです。

トピ内ID：7938778619

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咲枝トピ主

2010年08月24日 22:21

先週の旅行も申し訳ないことをしたが、毎週のように来てくれるのもお嫁さんに申し訳ない、月１回程度が世間一般だと言いました。すると息子が、行こうと言い出すのはいつも嫁さんのほうで、自分は先週も行ったから今週はゆっくり家にいようと言っているが嫁さんが行こうと言う、と言うのです。これは以前から何度も聞いている事なので私は、今まではそうだったかも知れないけれど今週は先週迷惑をかけた矢先だから来て貰うと気を遣うから来ないでと言いました。お嫁さんには休憩が必要だと感じたのです。普段からお嫁さんがかなり精一杯してくれている所に私がとんでもない事を言い出したものだから、パンクしたのだと思えたのです。そして本音を言えば、私自身も少し、距離が欲しいと今回は思いました。それで息子に、でも渡したいものがあるからと１人だけ呼び出し、海外旅行用に用意していたお金を渡して、２人でまた旅行の行き直しをしてと言いました。土曜日の事です。そして日曜日、夫が息子に電話をかけました。夫が、お嫁さんにお金を渡したのかと確認をとりました。そういう事をする夫です。

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咲枝トピ主

2010年08月24日 22:21

電話の途中で夫が怒り出しました。お嫁さんは私にもうお礼の電話をしたのに、私が忘れていると。ボケが始まっているのかと。私は５５才です。誓って、そんな電話は受けていません。お嫁さんは息子に何と言ったのでしょう。それを息子に確認する事は、息子の邪魔になるのでしないつもりです。元はと言えば、私が原因です。迷惑をかけたのは私のほうです。息子達の旅行中お嫁さんと電話で話した際、自宅に戻ったら必ず電話を入れると言ったのに、息子に掛けなおして電話しない事に決めたのが悪かったのでしょうか。昨日も今日も、あれが一番いけなかった、これが一番いけなかったと反省する反面、お嫁さんは怖い人だ、もう会いたくない、という勝手な思いも強く持つようになりました。私はあれこれ考えるのにもう疲れました。出来る事ならどこか遠くへ引っ越してしまいたい気持ちです。皆さんに聞いてもらいたい気持ちから、文章が長くなってしまいました。お時間をとらせてしまい、申し訳ありません。

トピ内ID：2239631211

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？？？

🐷

琴子

2010年08月24日 22:21

＞息子夫婦が、でも一応と言って私は鍵を受け取りました。だったら追い出された時（原因はなんでしょうか？）何もわざわざ息子にメールなど入れずに数時間でも息子の家でテレビでも見て時間を潰しあと家に帰ってれば息子さん夫婦もそうしていていいと言ってたのだから、何も問題も起きなかったんじゃないですか。カラオケボックスだって黙って行って適当な時間に帰ればいいだけの話だし。わざわざ電話を入れたのは、やはり心の中では息子夫婦だけで旅行に行き自分は置いてけぼりをくったのが不満で面白くなかったので余計なメールや電話をいれ向こうが帰ってこなきゃ仕様がないような会話状況を作ったようにも取れますね。夫と仲が悪いことで息子夫婦に迷惑をかけるのも程ほどにしないと、息子夫婦もだんだん距離をおくと思います。

トピ内ID：3972934022

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長過ぎる上に要領を得ません

😣

ひとりっこ

2010年08月24日 22:21

確実に言える事は、息子さん御夫婦よりもトピ主様御自身の夫婦関係を心配なさるべきです。トピ主様が不機嫌にしてしまった御主人が、息子さん御夫婦を見て即座に機嫌を直す現実をどうお思いなのですか？自分の事は棚に上げて、息子の嫁の裏の顔はないでしょう？と思います。

トピ内ID：8620191139

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息子さんが怪しい

たま

2010年08月24日 23:58

お嫁さんの突然の変わりよう、さぞ驚かれ動揺されたことでしょう。私は息子さんの八方美人が災いしたのではないかと思いました。推測ですが、母親を思う優しさから鍵を渡した・・・妻がここまで怒るとは思わず。。トピ主さんから電話があり初めて息子さんはお嫁さんに話したのでは？｢どうしてお母さんが鍵を持ってるの（怒）？｣と詰め寄られ、息子さんはとっさに｢母さんが貸してくれっていうから…｣などと言ってしまったのでは。。。しかしお嫁さんもここまで怒りを態度に出してしまうとは、読みながら唖然としてしまいました。家の中を見られて平気な人はそういないでしょうが、お嫁さんは見られては絶対に困るものでもあるんですかね。 30代既婚アンチ姑の私から見ても、トピ主さんはちーっとも悪くないですよ。

トピ内ID：7499362197

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額面通りに受け取るからこうなる

美砂子

2010年08月25日 10:46

トピ主さんが一番問題視すべきは、嫁の顔色ではなく「機嫌が悪くなると妻を家から追い出す夫」でしょう。そして、それを甘んじて受けるトピ主さん。人間として夫婦のかたわれとして誇りないのですね。嫁なんてしょせん、他人。誰だって他人にはいい顔して、旅行にも誘ってみますよ。でも、毎回のこのこついてくる夫の両親に内心は驚いていたことでしょう。断るにも断れず… 息子もいい歳して親と旅行なんて、あれですね。そして、今回は連れていかないので（当然です、毎回ついてくるほうがどうかしてましたよ。本当に気が利かないトピ主さん）「せめても」と「パフォーマンス」でカギを渡した。パフォーマンスですよ。それを「のこのこ毎回ついてきた旅行」と同じで「のこのこ息子の家へ」なんて、なんと間抜けすぎ。当然ですよ。恐い顔されるの。普通、行きますか？行かないでしょ。

トピ内ID：7256286462

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おそらく…

う～ん

2010年08月25日 10:46

お嫁さんは自分のペースで人を誘ったりするのは好きだけど自分がやってること（この場合は旅行）をジャマされるのはイヤなのでしょうね。しかしトピ主さんも罪悪感からか、お嫁さんを怖がりすぎのような気もします。おそらくそこまで怒っていないのでは？

トピ内ID：9198520419

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本当に

ななし

2010年08月25日 10:46

息子「夫婦」が、鍵を渡し、旅行中一人で癒えにくればいいと言い、断ったにもかかわらず鍵を渡したのですか？息子が勝手にじゃなくて？それなのにいざ家に入ろうとしたらそれを阻止する為に旅行中断してきたのですか？辻褄が合わないと思うのですが……

トピ内ID：5817467734

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裏の顔というより・・

ゆか

2010年08月25日 10:46

息子さんは、マザコンなんでしょうね。旅行を中断してまで「かすがい」の役目をする。お嫁さんは、そんな息子さんが情けなかったし、いつまでも別世帯の息子に頼る姑に呆れたんでしょうね。主さん夫婦の在り方が問題かな？息子夫婦に頼らなくても、なんとか解決出来る夫婦になりましょうよ。そして怖がらずに、お嫁さんにはちゃんと謝罪して、次回の若夫婦の旅行の費用を出してあげられたら？弱々しいお母さんって、息子さんは守ってあげなくては！と思うみたいですが、お嫁さんにとっては旅行を中断してまで？と思う位に腹立たしかったんでしょうね。後から夫婦喧嘩になってなきゃいいですね。主さん頑張ってね。

トピ内ID：0997541423

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どこら辺が

😀

EOT

2010年08月25日 10:46

裏の顔になるのかな？

トピ内ID：5664635366

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息子夫婦が鍵を渡してきましたはおかしいでしょう！？

あいろん

2010年08月25日 11:39

<その日、息子夫婦は私に家の鍵を渡しました。> ココどう考えてもおかしくないですか？そこまで必死で家に入られまいとする嫁が家の鍵を姑に渡すことにその場で同意するわけがないと思うのですが・・。＜息子が嫁に無断で鍵を渡してきました＞の間違いではないですか？それとお聞ききしたいのは旅先からとは一体どれくらいの距離をそのために息子さん夫婦はわざわざ帰ってこられたのでしょうか？もしや海外の空港から急遽引き返してきたとなると、、、これよっぽど何か入られたくないワケありですよね。

トピ内ID：0832775020

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まず・・

✨

hosizora

2010年08月25日 11:39

少し何も考えない時間を作ってみては？ご主人との関係上難しいかもしれませんが、体調のせいにしたりして、神経と体を休められた方が良いと思います。文中にもそれらしい表現がありましたが何でもクヨクヨとあれこれ考えてしまう性格なのではありませんか？その結果良かれとしてやった事でも、周囲の状況にかみ合っておらず空回りしているように、お見受けしました。お嫁さんの態度については、思い切って忘れてしまう事です。敏感になっても仕方ない事じゃありませんか？全てもう起こってしまった過去の出来事なんですから。お嫁さんも興奮していたんでしょう。でも今まで上手くやってこれたんですから、時が経てばまた楽しい事もきっと起こります。不安定な今の気持ちのまま、関係を変えてしまうのは勿体無いですよ。何も無かったように貴方が機嫌よくしていれば、時間が解決してくれるはずです。お嫁さんの態度も、貴方のお嫁さんへの態度も嫌な気持ちになる事は忘れて、けろっとしていてください。裏の顔を見たではなく、怒った顔を見た。より関係が深くなったと思ったらどうでしょう？

トピ内ID：0330213907

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お嫁さんよりも

KANE

2010年08月25日 11:39

私もトピ主さん自身の夫婦関係にこそ問題があると思います。ご主人が怒ったら家を出て行かなければはならない。息子さん夫婦が家に来て取りなさないと、ご主人の機嫌が直らない。上記の事を、息子さん夫婦はとても心配していて、その為毎週のように訪問して、旅行にもいつも4人で行っていたのでしょう。トピ主さん夫婦の間に、お嫁さが自らのこのこと首を突っ込んできた訳ですから、トピ主さんから見れば「こちらが頼んだ訳でもないのに、勝手にやっておいて勝手に限界を超えて切れるなんて…」とさぞ理不尽に思われた事でしょう。長年掛かって破綻した夫婦を、小娘１人の力でどうにか出来ると思い込んだお嫁さんは、確かに傲慢で浅はかだったとも思います。けれど、だったらトピ主さんは、最初から息子さん夫婦に見捨てられていた方が良かったのですか？お嫁さんが手を差し伸べてくれた事に素直に感謝して、今からでも遅く無いですから、夫婦関係を改善する努力をなさってみてはいかがですか？「嫁が間に入る事ですべてが丸く収まる」という幻想から抜け出すのです。すべての不幸は、上記の考えに4人全員が捕らわれた事にあります。

トピ内ID：5277012469

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どうしてそんなに

yuki

2010年08月25日 11:39

夫にも息子にもそっけなくされているのですか？思い当たることはありませんか？なんだか、今度のトラブルがなくても、トピ主さんの存在していい場所がないような気がするのです。一家の主婦が夫に追い出されて、夫の機嫌が直るまで裏庭に坐っているなんて、みじめすぎて読んでて悲しくなりました。お嫁さんのことをあれこれ思い悩む前に、夫婦のあり方について考えて欲しいのですが。

トピ内ID：1435055612

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楽しく生きたらそれで良いかと

たま

2010年08月25日 12:35

トピ主さん、威嚇してくるような人にめっきり弱そうですね。ご主人にも気を遣っていそうな毎日をつい想像してしまいます。解決にはなりませんが、もう息子夫婦と仲良くなろうなんて思わないで、自然に振る舞ったら良いのでは？むしろトピ主さんとご主人との関係の方が心配です。私は30代で嫁の立場ですが、そのお嫁さんの義理実家への対応はすごすぎと思ってしまいます。 (訪問回数、旅行の件)

トピ内ID：8105742526

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レス７まで読みました。

綿雪

2010年08月25日 12:35

読んだ限りではトピ主さんは悪くないと思います。ただ鍵を手渡してもらったのは息子さん夫婦の目の前ですよね。息子さんの言葉だけ信じて息子さんからではないですよね？それとトピ主さんは、いつも来てもらうだけではなく息子さん夫婦の家にも上がったことあるんですよね？どういう流れであれ、夫の母親に向ける目つきではありません。本性が出たんでしょう。トピ主さんは働いておられるのでしょうか？妻を気に入らないから追い出す夫とこれから先一緒に暮らして行けますか？ふたりで居て平穏に暮らせない生活より、ひとりで生きて行く強さを持ってほしいです。

トピ内ID：3529274255

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息子サンが悪い

dodo

2010年08月25日 12:35

鍵を渡され家に行ったことに関して　トピ主さんの非はないですよ。悪い事をしていないのだから　もっと堂々とされたら良いのに。この場合は息子が悪いですよね。トピ主さん　オドオドしすぎです。だから余計に話がややこしい方向になるのではないでしょうか？旦那さんや嫁さんの顔色を伺いながら生活していたらそれこそ病気になりますよ。嫁さんの怖さはわかりましたが、悪いのは息子さんです。息子さんと嫁さんの間でどういう経緯があったのか？確かめる必要があると思います。

トピ内ID：4207896691

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きっと優しい息子さんなのでしょうが

ロンド

2010年08月25日 12:35

息子さんはきっと、トピ主さんと夫さんとの仲が悪い（夫がすぐに怒り出す）ことをとても気にされていたんでしょうね。だから鍵を渡して行ったのでしょう。でも今回のことは、おそらくお嫁さんが誤解していますね。だけどそれを、息子さんに聞く気はないんですよね。＜お嫁さんは息子に何と言ったのでしょう。＜それを息子に確認する事は、息子の邪魔になるのでしないつもりです。＜元はと言えば、私が原因です。迷惑をかけたのは私のほうです。こうやって、真実を知るためにトラブルになるのが恐いと避けていたら、いつまでも「悪いのは私」から抜け出せないと思いますよ。物事をすべて自分のせいにしたら治まるというものでもないのです。必要な自己主張して初めて、相手に自分の気持ちが理解してもらえ、いい関係が築いていけるのですよ。とは言え、長年そうしてきたことを急に変えることはできませんよね。でも誤解させるのは、お嫁さんにとっても残念なことです。今回のほとぼりが冷めたら、一度ゆっくりと話をしてみませんか。あなたとお嫁さん、あなたと夫、その間に息子さんをはさまずに。自分の言葉で伝えてみましょう。

トピ内ID：0506626669

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、、、。

😀

まめ

2010年08月25日 13:27

あの、長過ぎてほとんど分からなかったんですけど、どんな理由があるにせよ、お嫁さんの表情はいたすぎます。トピ主さんは堂々として良い、と思いますよ。ただ、これからどんなに優しくされてもその表情を忘れない方が良いです。それが彼女の本性でしょう。ほどほどに距離を置いておつき合いすれば問題ないと思います。

トピ内ID：5191292862

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鍵を渡すのはお嫁さん、または二人でだったらよかった

緑茶

2010年08月25日 13:27

本来なら（？）家の鍵のように大事なものは、お嫁さんが渡すべきか、二人で渡すべきかでしたね。窓を開けて部屋の空気を、入れ替えに来て下さいなどと言って。。。もう手遅れですけど。お嫁さんの変わりようが信じられないですが、そこはやはり他人だと言う事ですね～。でも、トピ主さんもそんなにお嫁さんを怖がらないで下さい。他の方がおっしゃってるように、息子さんが「お袋が鍵が欲しいと言ったから、、」と言ってしまったのかも知れませんよ。だからお嫁さんとしては、今までちょくちょく訪問して、仲良くなりたいと思ってた（としたら）のに、それを裏切られた気持ちがあるのかも。だったら私に言ってくれればよかったのに、と。まあ、よくよく話を聞いて誤解のあった所を、はっきりさせるのがいいと思います。　　”ぼけれるのじゃないの”はちょっと言いすぎですね。勘違いやうっかりする事は、老若男女誰にでもある事です。

トピ内ID：3807477109

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長文読みました…

🐱

ごんた

2010年08月25日 13:27

トピ主さまは、お嫁さんは良い人だと思っていたけど、実は違うと気付いた。だからもう会いたくないという事ですよね？今回、息子さん達は旅行されました。お嫁さんは、息子さんと2人きりで行けたのが嬉しかったのでしょう。しかしトピ主さまが原因で急遽帰宅。お嫁さんは、トピ主さまのせいで…と怒りは募りますよ。息子さんは違うでしょうけど。お嫁さんは「鍵」と命令形、舌打ち、無視、睨む…しかも、息子さんと旦那さんの前では平静を装い、トピ主さまでは豹変する。どれも信じがたいですが、本当の話ですか？本当の話であれば、相当したたかなお嫁さんだと思いますよ。私もそんな人とは関わりたくありません。(私は姑ではなく嫁の立場です）もう反省して謝ったのですから、これ以上は謝らないでそんな嫁放っておきましょう。今後トピ主さまは… ・旦那さんとの事で息子さんに頼らない。・息子さん夫婦とは程々の距離でお付き合いを。・お嫁さんは他人と割り切り接する。こんなところでしょうか？

トピ内ID：1148150343

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みんなに無理があったのでしょう。

あや

2010年08月25日 13:27

トピ主さん、息子、お嫁さんの関係に今までの無理がたたったのでしょう。私もお姑さんが近所に居ます。息子さんも頼りない印象。お姑さんも自分の家で居場所無くして平気って。『出ていけ』なんて言われる夫婦... お嫁さんも今まで張り切り過ぎたのでしょう。お嫁さんの態度が怖く思うのはわかります。しばらく会わず（トピ主さんも言われてる月1で良いかと）で、これからどうしたらいいかゆっくり考えてみて下さい。ご自身で考えられますよね？お嫁さんの態度がその後も冷たいままなら一度お嫁さんと腹割って話をしてみて下さい。

トピ内ID：1200089178

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