理想の嫁ではないですよ

レス18

（トピ主 3 ）

マリー

2010年08月24日 17:27

ひと

アラフォー、４歳の息子を持つマリーです。義父母が、私と、「仲良しこよし」したがって、困っています。同居の長男嫁(うちは次男です。)と、うまくいっていないのもあり、特に義母がベタベタしたがります… 私は、実母とも、用事がない限り電話しないような、あっさりした親子関係ですので、何かにつけ、義父母が一緒に行動したがったり、うちの夫(次男)や息子(孫)のことについて、あれこれ電話などで話したりしたがるのが、うっとおしくてたまりません… どうしたら、私が「あっさり型嫁」だと、わかってもらえるんでしょうか？電話がかかって来ても出ない！義実家訪問は、旦那と子供のみ！にして、「疎遠になりたいアピール」しているのですが、たまに私が義実家に顔を出すと、やれ「次の夏休みは〇〇に行こう」「一緒に、〇〇しよう」だの、言って来て… ちょっと会話に乗ると、もう止まりません！自分たちの希望をすべて押しつけて来て、本当にうっとうしいです… 悪い人達ではないのですが、とにかく合いません！「仲良くしたい！」と言うわりには、私のことを気づかってくれることは、一切ありません！はっきり言っていいですか？

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せめてさぁ・・・

😑

さら

2010年08月25日 19:17

>はっきり言っていいですか？・・・・言わないでおいてあげなよ。アッチ（義父母）は悪い人じゃない、悪気があるわけじゃないのは分かってるんでしょ？自分だけスッキリして、相手を不快にさせる事ないじゃん？却って面倒な事になるかもよ？打算するならそこまで打算しなよ。まして文面からすると同居もしてないんでしょ？それ位の事、我慢してあげなよ、義理とは言え親なんだから。

トピ内ID：3845440900

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まずご主人に

🐤

ひよこ

2010年08月26日 00:18

まずご主人に言ってもらった方がいいような気がします。「マリーの家はさっぱりしてるんだよ。実のお母さんとも用事がないと連絡しないぐらい。だから悪いけど母さんたちの付き合い方は彼女には負担になるんだ。もう少し控えて欲しい」と。それでもダメならご自分で言ってもいいかも。ご主人がトピ主さんの気持ちを理解してくれてなさそうなら使えない手ですが…

トピ内ID：6509593701

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適当に話は合わせる

ななん

2010年08月26日 10:23

私は義母に誘われたら「そうですね～。一緒にみんなで行きたいですね～」と話を合わせますよ。で、いつ頃？の話になったら「夫(義母の息子ですね)の仕事の関係もあるし、また予定聞いておきまーす！」と言って。結局一緒に何かしたり、どこか行くことって一年に一度あるかないかです。

トピ内ID：1758665319

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我慢"代"

🐴

悔恨　M

2010年08月26日 14:14

お気持ちは分かりますが、そこまでは・・という感じです。人間関係では、多少の我慢代が必要です。機械で言えば"あそび"見たいなもので、その部分で人との距離を調整しあう事が必要ではないかと思います。

トピ内ID：2280026194

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おかしいでしょ

風見鶏

2010年08月26日 14:50

疎遠にしたいって…(苦笑) 貴女が選んだ人のお母さんだよ？そもそも縁を切れる相手じゃないでしょう。意地悪されてるとか、それなりの理由があってならまだわかる。でもこの場合、完全に貴女の自己都合よね？自分の意思で手にした縁だってこと、わかってますか？はっきり言うってどう言うつもり？どんな言い方したって傷つくでしょうね。嫌いなものは排除。まぁそういう生き方もあるか。因みにお子さんもそういう風に教育なさるのかしら？義理とか人情とか、貴女にとっては価値無しなんだろうけど世の中そこまでドライじゃないからね。自由に生きることと、ワガママに生きることは根本から違うと思うよ。

トピ内ID：0963834660

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トピさんもいつかは

あぐら～

2010年08月26日 15:41

姑になるかも…居心地は悪いかもだけど旦那さんの大事なご両親です親孝行のつもりでお付き合いを

トピ内ID：6990063545

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どうぞ言って下さい

3児の母

2010年08月26日 16:20

　20代の主婦です。うちの夫も次男ですが、「うちは次男」「うちの夫（次男）」と連呼しなくても1度で分かりますよ。私はトピ主さんより若いので生意気かもしれませんが、トピ主さんは「あっさり型嫁」というよりは「キツくて怖い嫁」という印象です。　「疎遠になりたい」だの「とにかく合わない」だの「電話がかかってきても出ない」だの、「あっさり」という表現が妥当なんですか？自分に都合よく言葉を解釈する癖があるようですが、トピ主さんの場合は性格がキツくて自分の意にそぐわないものを徹底的に排除したいだけでしょう。そういうのは「あっさり」ではなく「ムシがいい」と言います。＞私のことを気づかってくれることは、一切ありません！　あなたにとって「気遣う」とは「電話してくるな」「私に話しかけるな」という事ですか？言いたければハッキリ言ってもいいと思いますが、その場合ご主人との仲が険悪になる危険性が高い事をお忘れなく。賢い嫁は無闇に反抗せずニコニコ笑って聞き流すものです。そんな事も出来ないなんて、無駄に歳だけとってしまった頭と要領の悪いお嫁さんですね。お歳の割に幼稚な方だと思いました。

トピ内ID：6036357664

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難しいですよね

💡

とおりすがり

2010年08月26日 18:24

イラッと来る事もあると思いますが、あえて今のままが良いと思います。旦那さんの両親が仲良くしようとして来るとのことですが、距離を置いてお置いて正解ですよ。同居している長男嫁さんの立場とか気持ちを考えると・・・ね。長男嫁さんに対するアテツケ（ホラ、次男嫁ちゃんとはこんなに仲良しなのよ～みたいな）のダシにされても嫌ですしね。トピ主さんのポリシーを理解してもらうのは無理だと思います。理解してもらえないとは思うけど、自分の応じられる所は応じ、応じられない所は今まで通り応じなくて良いですよ。悪い人たちではないと思うなら、あえてこちらから傷つけるような事を言わない、というのが良策だと思います。なにもコチラから波風立てる必要はないでしょう。言いたくなる気持ちはホントにわかりますけどね～

トピ内ID：7525851569

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気持ちはわかります

ぴよりん

2010年08月27日 11:19

もしかして、「あなたと旅行したい」といわれたら行かなきゃいけないと思ってしまいますか？別に行きたくなければ行かなくていいと思いますけど。だいぶ鬱屈がたまってるようですから、はっきり言いたいなら言った方がいいと思いますよ。ただし、相手を傷つける言い方は慎むという最低限のルールを守った上で。個人的には、冠婚葬祭に参加し、イベント毎の贈り物を欠かさないことを最低限として、あとはあなたが許容できる範囲でご主人実家との交流に参加してれば嫁としては十分だと思いますが。

トピ内ID：7848391727

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主人が言ったよ

なな

2010年08月27日 16:06

ウチは、ひよこさんのように主人がいいましたよ。だって義母が聞いてたみたいで。「ななさんは、実家に電話などどのくらいかけるの？」って。さぐりかい！って私は思いましたが、主人が「ななはあっさりしているよ。ほとんど実家に電話とかかけない。自分のほうがしょっちゅうかけているからいい息子だ」と言ってました。義理の実家、やれ誰が誕生日だの、お祝いだのと頻繁に「会」をひらくんですね。ちょっとした（低額の）プレゼント皆が用意して、会だけ盛大に開いてる。うざーーーって感じです。それ以来、電話も少なくなりましたよん。

トピ内ID：8920270832

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のらりくらり

ナカノ

2010年08月27日 16:06

義親孝行真面目にしたら、同居の長男夫婦も良い顔しないでしょう。こちらの事情もわからず、次男夫婦はやっぱりおいしいとこどりしているなんて思われたら困る。足並みそろえて、同じように付き合います。電話が来たら、夫や子どもに代わります。嫁の私の近況には興味ないと思います。息子孫の情報は、本人から直接聞くのが一番良いと思うのです。どこかに行こうとか、言うのはタダなので、言わせておけば良いと思います。具体的なプランの打診をされたら、アレコレ理由をつけて断るか、夫に断らせるか、どちらかです。４歳児なら、父と子だけ行かせてもいいでしょう。

トピ内ID：4433900752

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微妙な問題

😣

ドナドナ

2010年08月27日 16:06

トピさんちはまだ義理の両親に悪意を感じないなら、多少のお付き合いは必要かな～？っとも思います。家の場合は頻繁な電話＝買い物に連れて行けor夫の愚痴、時々小姑と一緒に我が家に来たい。と言った内容が主だったのでディスプレイで確認して留守電を決め込みましたけれど・・・。でも、これでも姑にすれば悪気がないので「仲良くしたいだけ！寂しいじゃん！」っと責められました。どんなに理由があっても、相手が嘆き悲しんだ時点でこっちが加害者っぽくなるので、適当にやるしかないかな～？

トピ内ID：6122629819

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たまには付き合ってあげたら？

🙂

みかん

2010年08月27日 16:06

何回かの一回位付き合ってあげたら、義父母さんの気が済んだりしませんか？私も結婚当初、そんな感じでしたが、逆に子供が小さい内だけです。定期的に食事に招待したり、顔をだしたりしてる上に義姉家族と義親、と我が家で旅行に行きたいと言うので、行きました。乳幼児がいるのはうちなのに、うちの事は一切無視で旅行プランは義姉と義理の両親でたてていました。宿は私達が義理の両親と同じ部屋で、義姉家族は別の部屋でした。私はどこで着替えるの？と思いましたがね。翌年の夏も提案がありましたが、現実私が困っている様子を主人も見て主人が断ってくれました。以降一方的な事は色々言って来なくなりましたよ。鼻から拒絶せずに、「適当にあしらって、付き合う」のがいいと思います。そのうち子供が大きくなると、そういう付き合い方は物理的に不可能になってきますから、逆に親孝行は今だけかもよ？義理の両親さんもいつまでも、お若いわけではないでしょうし。

トピ内ID：3076908624

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わかります

ねこ

2010年08月27日 16:06

お気持ちわかります！別のトピックですべてのお誘い関係の言葉に対して「なんでですか？」と返答していたら、そのうち何にも言われなくなった。というコメントがありました。試してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：9435106369

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トピ主です

マリートピ主

2010年08月28日 13:13

皆さん、レスありがとうございます。皆さん、素敵なお嫁さん達ですね～私のワガママですね…見習わなければいけませんね… 「適当に流せば…」と、言うのは、わかってはいるのですが… 義父の方が、自分たちの納得する答えが帰って来るまで、引かないので、参っちゃうんですよね～(汗) 「月一回は、顔出さないとダメだ」と、義父が言うので、「ん？私が行かなくても、主人が息子連れて来てるでしょ？」と、思いながら話しを聞いていると…「マリーが来ないと意味がない！」と、言うんです… つまり、「マリーが顔出して、義母の愚痴を聞いてやれ！」って、ことらしいのです(汗) 「マジか！」と思いましたが、本気のようで… 月一ぐらいなら、それぐらいしてあげないといけないのかも知れないけれど… 主人も、私の気持ちはある程度わかってくれてて、義父母に言ってはくれるのですが… 義父の「私の意見に逆らうな！」パワーに押されて、すぐにだんまりを決め込むんですよね～「あ～結局、私がうまく立ち回らないと行けないのね…」っと、モヤモヤしてしまいます。けど、それが嫁なんですよね～「適当に流す…」って、ことですね。

トピ内ID：4765454779

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続きです。

マリートピ主

2010年08月28日 13:13

３児の母さんに言われてしまいましたが… 「うちは次男なのに！」と、アピールしたい訳ではないのです。皆さんにわかりやすく説明したかっただけなので、不快に思われた方があれば申し訳ありませんでした。それと、のらりくらりさん、とおりすがりさんがおっしゃるように… 「長男嫁が、気を悪くするかも…」それも、私の気になるところです。義母は、長男嫁のいる前で、「マリーが〇〇を買ってくれたの～」「マリーが〇〇に連れて行ってくれたの～」と、言うんですから、横にいる私はヒヤヒヤもんです(汗) 義母から、長男嫁は同居なのに、「スーパーひとつ連れてってくれない！(義母は自転車や車を運転出来ません)」だの、「父の日母の日も、何もくれない！」など、聞かされてるので… ま、難しいですね～けど、義母はそんな風でも、長男嫁は私にキツく当たるでもないので、お姉さんには感謝してます。私に関しては、やはり「適当に流す！」が一番良いと心得て、やって行きたいと思います。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：4765454779

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訂正です

マリートピ主

2010年08月28日 13:13

「のらりくらりさん」ではありませんでした(汗) 「ナカノさん」でした。せっかく、ご意見下さったのに、お名前間違えて申し訳ありませんでした。

トピ内ID：4765454779

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少し似てます

😉

低レベル嫁

2010年09月01日 17:04

私も主人の両親からの電話には居留守を使うことがあります。主人の実家にもあんまり行きたくないです。電話してきても　同じ質問を繰り返し、返事は聞いてないし。酔っ払って同じ話しかしないし。でもなぜか私と話したいらしい。夫が、私の両親が　夫に　頻繁に電話してきたり、家に来るように指示してきたら嫌だろ、と言ってくれてから少し電話が減りました。小町にはものすごい義両親に苦労している人も多い中、自分はいたらない嫁だと常々思います。が、こっちはあんたの愚痴なんか聞きたくないんだよー！自分でなんとかしなさいよ！！って叫んでしまいたいですね。

トピ内ID：2924485746

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