孫の差別？贔屓？

レス34

（トピ主 1 ）

🐱

ネコ舌

2012年02月25日 13:26

ひと

主人の兄夫婦についての相談です。
主人は男三人兄弟の末っ子で息子(１歳半)が１人います。長男は独身で遠方に住んでいます。
次男には妻と娘(１歳２カ月)が１人います。問題はこの次男夫婦なのです。
事の発端は、次男家族が義父母の家に遊びに来ていて、義父は少し出掛けていたそうです。
その義父が義母の携帯に電話し、手が離せなかった義母が次男に電話に出させたそうです。
その時に、義母の携帯の待ち受けが私たちの息子の写真になっているのを見られてしまい、
運の悪いことに、次男嫁にも見られてしまったそうです。
そして、ある日次男から電話があり「嫁がもう、娘を会わせたくないと言っているから、
しばらく行けない」と言われたとのこと。「娘も愛情の差を感じるようになってくるから
傷つけたくない」というのが、次男嫁の言いぶんのようです。
確かに、私から見ても義父母は、私たちの息子を特にかわいがってるなとは感じていました。
実は、義父の携帯の待ち受けも私たちの息子です。もちろん、そのことは次男夫婦は知りません。
それにしても、やり過ぎだと思いませんか？心が狭いというか、神経質というか・・・。
彼女のせいで、子供同士遊ばせたり、みんなで集まったりできなくなるかと思うと、だんだん
腹が立ってきました。
一応母親なんだから、義父母に孫を会わせないなんて、子供への教育としても間違ってると思い
ませんか？
こういう場合、私たち夫婦、そして義父母はどういう対応、反応をしたらよいとおもいますか。
ご意見いろいろお聞かせください。

トピ内ID：3063132122

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別にかまわないでしょ

ほっとく

2012年02月26日 14:24

子どもは敏感ですから、愛情の差は勘づきます。どっちの孫がかわいいかは、どっちの嫁がかわいいか、どっちの息子が頼りになるかも関わってます。義理次兄のお嫁さんも今回の件を口実に姑さんから距離を置きたいのでしょう。なにも気にしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：7652658079

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トピ主さん夫婦は

通りすがりっ子

2012年02月27日 10:43

手出しも口出しもしない方がいいですよ。あなた方が行動すると、それは次男夫婦にとってはイヤミであり余計にこじれると思いますし。でもね、子供だってバカじゃないですよ。愛情の差に気が付かないわけがない。でもトピ主さんは、差別されても我慢しろ…と？次男夫婦のお子さんが傷ついても関係ない…と？そういう考えの大人ばかりの中に、次男夫婦の子供を放り込むのって酷ですよ。次男夫婦は夫婦で考えて、我が子を守る選択をしたのでしょう。トピ主さんは同じ立場になった場合、進んで我が子を傷つけ差別される道を選ぶ…ということですか？

トピ内ID：0955786097

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逆の立場なら？

えるも

2012年02月27日 11:40

もしあなたが逆の立場だったらどんなお気持ちになられるでしょうか。あなたの息子さんと義姉さんのお嬢さんは月齢もほとんど同じの同年齢。おそらく、義理のご両親は初孫であり、しかも男の子である息子さんを本当に慈しんでいらっしゃるのでしょう。が、多分これまで、義理のご両親は姪子さんや義理のお姉さんに対しても同じように（上辺だけでもいいのですが。）愛情をかけているよという態度を示すのをうっかりされてきたのでしょう。それまで薄々感じていた同じ孫に対してなのに差のある態度。それが今回明らかになり、義理のお姉さん方ももうこれ以上ほおっておけないと思われたのでしょう。我が家も甥や姪が娘と数か月違いの同じ年齢ですが、やはり義理の両親の態度には私は敏感です。自分の子どもが差別を受けて傷をつくのは避けたい。それは自然なことです。もしあなたが本当に、今後も家族そろって集まりたい、親せきと親しくつきあいたいと思われるのなら、ご主人とも相談されて、義理のご両親にお話しされてもいいかもしれませんね。例えばこんなふうに・・・。

トピ内ID：7013381757

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トピ主さんたら意地が悪い

あなたも当事者ですよ

2012年02月27日 15:23

義父母の待ち受けが自分の子だってことは、今回の事以前に知ってたんですか？だとしたら相当意地悪ですよ、トピ主さんは。遅かれ早かれ問題になることくらいわかるでしょうに。孫の問題じゃないでしょう。義父も義母もトピ主さんの孫がいればそれだけでいいわーと態度に示したんだし、トピ主さんも「一番愛されてるのはうちの子」を良しとしたんだし。そんなところに義妹に「大して可愛くもないでしょうがお仲間に入れて下さい」とノコノコ子供を連れて来いってこと？第一義父母は悲しんでるのかしらねぇ。何も考えていなかった義父母に一番の責任があるでしょうけど、トピ主さんも底意地の悪い人ですね。子供同志遊ばせたかったなら、義父はトピ主の子、義母は義妹の子、に変える様に勧めるとか、今回の件があった後でも「じゃぁ孫二人の写真を撮って待ち受けに入れよう」とか何かできましたよね。勿論トピ主さんの義務じゃないですけど、遊ばせたかったと思うなら何かすべきでしょう。本当のところは自分の子が一番可愛いと思われていた事がトピ主さんにとっても自慢だったんでしょう？義妹の態度はトピ主さんへの抗議でもあると思いますけどね。

トピ内ID：4936408876

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携帯の待ち受けだけの問題ではなさそう

トレモロ

2012年02月27日 23:59

お義姉さんだって、普段義理のご両親がどちらの孫も平等に可愛がっていたのであれば（本音はともかく表向きだけでも）、携帯の待ち受けがトピ主さんのお子さんの写真であっても、さほど気にはならなかったと思いますよ。私の義母も、携帯の待ち受けが義姉夫婦の子供の写真だったりすることもありますが、我が家の子供のこともめいっぱい可愛がってくれるので別に気にはなりません。＞私から見ても義父母は、私たちの息子を特にかわいがってるなとは感じていました。トピ主さんがそう思うくらいなら、お義姉さんからしたらあからさまな差別がいろいろあったのかもしれません。そして今回のことが引き金になった。私ならそう考えてそっとしておきます。それにしても＞心が狭い＞神経質＞彼女のせい＞だんだん腹が立ってきました＞子供への教育としても間違ってる何故こんなにも上から目線なんですか？。トピ主が同じ立場だったら「子供の教育の為」に差別を受けに行かせるんですか？。もう少し、人に優しく出来ませんか？。優越感に浸りたいんですか？。トピ主の方が１０倍も２０倍も心が狭そう…。

トピ内ID：7604649146

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皆で謝ったらいいじゃないですか

🐤

リーズ

2012年02月28日 10:47

祖父母に会わせないのは子どもの教育として間違ってますね、たしかに。ですから、会えるようにするには歩み寄りが必要ですね。今回はあなたがたに落ち度があるようです。悪いことをしたなぁ・・・と思うんなら、謝ったらいいんじゃないですか？幸い、ひなまつりも近いことですし、とびきり贔屓して差し上げればいかがでしょうね。次は端午の節句だから、その日は男の子が主役でイイでしょうし。それでチャラ。そこからは、順繰りに可愛がってほしいですね・・・。問題が起こったのが今の時期でよかったですね。勉強になったんじゃないですか？ご両親としては、育てたことのない女の子の扱いはよくわからなくて・・・とか言い訳はできそう。次男夫婦にも問題はあると思いますが、すべては目上の方のお心の広さにかかっていることでしょうね。扱いに敏感な次男嫁、次女じゃないですか？(予想）なんだか、「だんご三兄弟」の歌詞を思い出しちゃいましたよ。

トピ内ID：4564439447

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何もしない。

🐱

アイルー

2012年02月28日 11:00

それしかないでしょう。義父母は好きなようにすればいいと思います。あなた達夫婦が口を挟むような問題じゃないよね。贔屓されている方だから分からないんだろうけど逆の立場だったら？待ち受けの事だけじゃなくて、いつも差別を感じていたんだと思います。それでもわざわざみんなで集まりたいと思いますか？子供が嫌な思いをするのに会わせるのがあなたの子供への教育ですか？

トピ内ID：7697954990

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レスありがとうございます。

🐱

ネコ舌トピ主

2012年02月28日 12:59

みなさん、ご意見ありがとうございました。「ほっとく」さんのご意見、なるほど～と思いました。なぜ私が批判の対象になってるんでしょう？私の気遣いが足らないみたいなことを書いておられる人がいますが、自分の子供をかわいがってもらってるのに、あっちの子もかわいがってあげて下さいなんて、義父母が気を悪くするだけですよ。それと、逆の立場だったら？という方がいますが、主人兄弟の長男は、女の子だからか、次男の娘が特にかわいいようですが、だからって次男嫁や皆さんのように「もう、長男には会わせない！」なんて私は言いませんよ。そんなことでいちいち揉めてたら、世の中の家族は全部揉めてますよ。本題からそれてしまいましたが、孫に会わせないのはやり過ぎですよね？子供たちも遊ばせたいですし、みんなでの集まりも楽しみだったんです。良い解決法はありませんか？

トピ内ID：3063132122

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本当に心狭いよね、主様が反対の立場なら広くなれる？

サザンクロス

2012年02月28日 14:52

反対に、携帯待ちうけ画面次男さんのお子様のだったら、主様はそんな事でと思えますか？親ですもん、やっぱり感ずる所あるよね。私も姑です。どうしても近くに居る孫の方が沢山会ってる分可愛いと思いますが、遠方の孫が可愛くない訳ではありません。大人同士で、ジジババの取り合いしても仕方ないと思いますが、私も気をつけたいと思います。

トピ内ID：3528335957

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子供の教育と言うならば

梅は咲いたか

2012年02月28日 15:46

一方の孫をあからさまに可愛がる祖父母自分の子の方が可愛がられている事を知っいて放置の挙句、可愛がられて無くったって孫なんだし、うちの子供の遊び相手に必要なんだから連れて来いと言う義兄嫁そんな所からはさっさと退散した方がよっぽど教育上いいと思いますが。世の中には自分の事しか考えられない人がいるとか、身内でも信頼してはいけないとか、そういうことを知るのも必要ですけど、そういう教育はもうちょっと大きくなってからの方がいいですからね。

トピ内ID：2819432739

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うちは、兄嫁の立場・・・。

さとちゃん

2012年02月28日 16:02

うちの旦那の両親なんて、もっとあからさまです。うちは皆女の子なんですが、旦那の兄弟に男子が生まれるまでは、『うちの跡取り、将来婿をもらわないね』ど言ってました。男の孫が出来ると、私には『アンタは女腹。もう産まなくて良い』って言う始末。甥は一歳の誕生日に盛大に貸し切りパーティで親戚にお披露目、うちの子には誕生日プレゼントもなし。正月など一緒に集まるとき、祖父母の膝に呼ばれるのは、甥のみ。うちの子や他の孫には目もくれず。当然待ち受けは甥の写真。プレゼントしたうちの子の写真立ては全て、甥の写真の後ろへ、アルバムは差し替えられ、甥の写真のみ。いい加減うんざりです。子供も、自分達より甥の方が可愛がられ寂しく思っています。当然、足は遠のきますよ。トピ主さんも、兄嫁の立場で考えてみたらいかがです？あなたのお子さんが傷ついてるいたら言葉をかけますか？自分の子供が可愛がられて実害が無いからと言って、上から目線で兄嫁にもの申すのはやめた方が良いですよ。

トピ内ID：1524102675

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逆の立場で考えよう

😨

いろはにほへと

2012年02月28日 16:02

大人になっても、祖父母が明らかに自分と従兄弟の態度が違えば腹がたちますよ。まして子供なら尚更傷つくでしょう。次男嫁さんは自分の娘をそういった差別から守ろうとしているだけですよね。親が子供を守ろうとして何が悪いの？

トピ内ID：4371062892

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ふふふ

⛄

寒いの嫌い

2012年02月28日 16:14

ぎゃくだったら　あなたもきっと義父母の家になんか行かないと思いますよ子供は敏感ですから。それを見てる親だって辛いです。そんだけ可愛いならその子がいるんだしいいじゃない別に従姉に合わないとしんじゃう訳じゃなし（笑）それこそいっぱい可愛がってもらったらぁ？みんながあなたの息子の為に動くと思うことが大間違い従姉ちゃんにだって　次男夫婦にだって感情というものがあるんです

トピ内ID：9695624582

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家もだわー

ハナハナ

2012年02月28日 17:00

家は写真も飾ってもらえない方ですけどね。最初はやっぱり、ウチの子より義兄の子の方がかわいいのかーとガッカリしましたが、今では開き直って、可愛がってもらわなくて結構ですって思いますよ。この先、可愛がってる人に頼ってくださいねって。義姉さんも、差をつけられてまで義理の親にすり寄っても意味無いって思ってるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3188604544

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うーん・・・デリケートな問題だけど

🐱

みうみう

2012年02月28日 17:59

無神経なトピ主様が関与する事ではないと思うし、次男嫁の陰口をたたいていいわけではないと思う。私は、孫で逆の立場だったので言わせてもらえば、不公平は仕方がないけど、差別されてる孫にも嫁にも選ぶ権利はあると思う。実際、物ごころついたら、行きたくないと言ってたよ。祖母の家。ツマラナイ祖母の家に言って何が楽しいのって感じだったし。子供の教育に悪いと言うのなら、差をつけるのは悪い事だと思う。好きにも順位があって仕方がないとは思うけど…。子供同士遊ばせたり、みんなで集まったりできなくなるかっていうのは、トピ主様の都合でしょ？周りの大人にも配慮が必要だよ。私が祖母や祖父なら、他の孫の画像もあって月替わりにしているんだよと説明するよ。してなくても、そう言う。大人にも配慮が必要だと思うよ。差別されているのがわかっていて遊びに行きたい孫はいない。逆の立場でも同じ事が言えるのか聞きたいけど、傲慢なトピ主様には多分わからないだろうとおもうけど。

トピ内ID：2550665179

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解決できない

🙂

ネロリ

2012年02月28日 17:59

トピ主はもう一度自分のトピ文を読み直してみましょう。かなりきつい表現で書いてますよ。だから批判が出てしまうのです。レスにしても、アドバイスを受ける姿勢には感じられません。喧嘩売ってる口調です。すでに皆さんがアドバイスをしてくれてます。それ以上何を求めるのですか？次男嫁のとった対応は悪くないですよ。むしろこんな気の強い義弟嫁と付き合わないほうがいいと、次男嫁に勧めたいくらいです。態度を改めなさい！

トピ内ID：0724166133

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何も出来ないですが・・・

ゆき

2012年02月28日 17:59

でもあなたのトピを拝読すると、「義父母がうちの子を可愛くて可愛がってるのに、何か悪いの？」っていう感じが出ていて、嫌ですね～想像力の欠如した人と感じます。次男嫁の対応も大人げないとは思いますが、不快感は充分わかります。確かにどちらかの子だけを待ち受けにしていた、義父母がよくないと思います。孫が小学生くらいで、いつ誰が携帯を見るかも知れない状況で、一方の孫だけを待ち受けに入れておけるでしょうか。うちの義兄夫婦の末っ子はずっと義母の待ち受けになっていましたが、うちの子が生まれて、義母の待ち受けがうちの子に変わったのを見て泣きやまなくなり、義母も慌ててその子に戻しました。わずか３才です。義兄達は同居してるので、私もそれでいいのだと思いました。いつだって差別してる方は何も感じなくても、された方は敏感に感じるものではないですか？

トピ内ID：8146945280

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そういう考えなら無理だって

通りすがりっ子

2012年02月28日 17:59

要するにトピ主さんは、次男夫婦と次男夫婦のお子さんが一方的に我慢すれば済む！私達と義父母は気を遣う必要もない！と言いたいわけですね。そんな考え方なら無理でしょ。どこの世界に、好き好んで子供を傷つけたい親がいるんです？子供同士遊ばせたいと思うのはトピ主さんの自由。でも、それを実行するかしないかは次男夫婦の自由。会わせるのは義務じゃありません。次男夫婦だって、盆正月くらいは顔出しするでしょうし、そのくらいの付き合いしかしない家族だって山ほどいるでしょう。なんで思い遣りを持ってあげられないのか不思議です。子供を比べられて差別されるって、本当に次男夫婦が気の毒です。引っかき回さず、そっとしておいてあげて下さい。

トピ内ID：0955786097

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なんだかなぁ。

なべ

2012年02月28日 18:26

というのが感想。義父母も義弟嫁さんも、トピ主さんもね。義弟さんは奥様とお子さんへの配慮を忘れずに優しい方なんだなぁとは思いました。＞私から見ても義父母は、私たちの息子を特にかわいがってるなとは感じていました。ということは、義弟嫁さんはもっと感じていたのだと思いますよ。少しずつ傷を深めていかれたのだと思います。携帯の待受けを見たことは[キッカケ]であって全てではないことくらいトピ主さんもお分かりですよね？義弟嫁さんが大人げないのは本当だけどそこまでにさせたのは誰？この子の方が可愛いと贔屓してしまう気持ちはわかりますが相手は孫。周りに分かるように出してしまった義父母の過失ですね。私は贔屓されなかった方の孫です。小学校に上がった頃に母に言いました。「ばあちゃんたちは贔屓するからもう遊びに行きたくない」それ以降、結婚の報告まで行きませんでした。もちろん、イトコ間の交流もありません。困ったことも寂しく思ったこともありませんけどね。ひとつ言えるのは、トピ主さんが怒ったり意見できる立場ではないですよ。

トピ内ID：6411500249

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批判されるのは

まりもと小瓶

2012年02月28日 21:13

＞腹が立ってきました。＞一応母親なんだから、義父母に孫を会わせないなんて、子供への教育としても間違ってると思いませんか？この辺りの主張が「自分の息子が、他の孫と遊べないなんて可哀想」＝自己中な母親と受け取られるんじゃないですかね。＞こういう場合、私たち夫婦、そして義父母はどういう対応、反応をしたらよいとおもいますか。と書くから、こうすればと言われるだけの話です。自分達に悪い所が無いと思って居るのに何かするつもり有る訳？と思われてしまうと思います。書きっぷりが悪かったんだと思いますね。私は、祖父母に可愛がられなかった孫です。父の弟の息子や、父の姉妹の息子達は可愛がられてました。そういうの、絶対分かるんですよ。次男夫婦は、間違って無いと思います。今まで、言おうとしても「気のせい」と言われるだけと思って意思表示出来なかったけど、待ち受け見てハッキリ言える理由が出来たという話では？トピ主さんもトバッチリと言えばそうですが、事前に根回しして置くとか出来ない訳でも無かった訳ですから、静観して後は流れに従うしかないんじゃないですかね。

トピ内ID：2038192090

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嫌な奴だな～

😨

nono

2012年02月28日 22:03

トピ主さん、嫌な奴～優越感のようなものを持って居るみたいですね。・「子供の面白い表情を撮ってもらったの。おふたりともそれをなんとなく待ち受けにしただけですよ。」・「いつも○○ちゃん（女の子）のことをかわいいかわいいって言ってるんですよ、お義父さんもお義母さんも」・「そうだ！○○ちゃんとうちの子とで一緒に写真撮って、お義父さんたちに送りません？」私ならこのくらいのことは言いますね～。

トピ内ID：6670808480

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差別された側

2012年02月29日 11:37

私は差別された側ですが、祖母のお葬式に行きませんでしたよ。生きているころ、「正月に自宅（母実家）に居ると実子たちに放っておかれてると近所から思われてしまう」という理由で私の家に泊まりたいと言ってきたことがありましたが（他の実子には断られた）、近くにホテルをとりそちらへ入っていただきました。

トピ内ID：4441750212

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私は言いました

sagiri

2012年02月29日 17:32

同居当時の事です義妹が頻繁に家に入り浸ってました私の娘と義妹の娘は２歳違いでうちの子が上です贔屓と言えばいろんな事がありました幾度か娘が泣くような事もあり私は怒りに震えました私は娘が不憫で姑に抗議の意味を込め短い手紙を書きました「お義母さん達が何をしても私達には関係ありません　でも、娘が傷つく事は許せません　○○（義妹）さんたちに何を買ってあげようが食事に連れて行こうが勝手にしてください　でも、同居している私達、特に娘には分からないよう、悟られないよう最低限の気遣いはお願いします」ちなみに姑は義妹達が家に来ていないときは私の娘を可愛いと構いたがりましたまるでペットのようでしたそんな姑でも娘にとっては祖母です　構って貰うのを喜ぶ娘に私は何も言えませんでした今現在は同居解消し、私のみ絶縁です娘が義家に行きたいと言えば駄目とはいえませんが心の中はもやもやしています

トピ内ID：4366454561

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思い出しました

かえで

2012年03月01日 17:04

他の方のレスを見て思い出しました。私を差別した父方の祖母の葬式の時、私は悔しくて泣きました。祖母を殺したいくらい憎かったのに、出来なかった自分に。それを見た親や親戚は「可愛がられなかったのに、おばあちゃんが好きだったんだね」と誤解してくれました。祖母の法事には一度も行った事も有りません。父が長男で、私は長女で兄弟が居ないので、祖母が入った仏壇や墓を継ぐと思うとゾッとします。贔屓された父の弟の息子が継ぐべきとも思うのですが、それも迷惑だと言われたら、永代供養するつもりです。不思議な事に、贔屓された従兄弟や、その叔父伯母には恨みは無いですよ。トピ主さんは居心地悪いかもしれませんが、義両親がそういう恨みを買いやすい性格なんですから、巻き込まれたくないなら、適度に距離を置いたら良いと思います。

トピ内ID：1167246338

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差別された側

2012年03月02日 00:10

贔屓された側の従妹から「いとこづき合いしたい」だの「就職活動について話を聞きたい」だのと当の祖母経由で依頼されたけど、スルーしました。

トピ内ID：0960986145

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孫にまで平等は求めません

にゃん

2012年03月13日 12:59

私は母方の祖母が好きでしたが、祖母のお気に入りは別にいました。孫は21人もいましたから、初孫や最後の孫は印象に残っていても、真ん中あたりの私はその他大勢だったようで、90歳を過ぎてからは私の名前を忘れてお気に入りの従姉の名前で呼んでましたよ。でも従姉のヨーコ姉ちゃんはおばあちゃんのお気に入りとちょっぴり羨ましく思う程度で特別傷つくなんてなかったですね～。人生すべて平等じゃないのは当たり前で、今の人はこだわり過ぎじゃないでしょうか。ちなみにウチの息子も私の親のお気に入りではないです。近くに住む初孫（姉の子）が特に可愛いみたいで、兄や私の子は二の次ですね。でもお祝いその他ちゃんとしてくれるし、祖母として普通の愛情は持ってくれてると思います。親なら子どもを平等に扱う義務があるかもしれませんが、祖父母となればお気に入りとか御贔屓とか多少あっても構わないと思いますけどね。

トピ内ID：3017656956

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配慮がたりなかったんでしょうね

🐶

tonton

2012年03月13日 17:14

私の両親は、父の携帯は兄の子、母の携帯は私の子にしていますよ。本当は父の携帯も私の子でしたが、母が両方だともし見たときに感じ悪いから・・・と。近くに住んでいる私の娘２人は実家の両親ととても仲がいいですが、兄は遠方に住んでいるため、会えるのも年に数回それほど仲がいいとは言えません。その分、すごく気を使っているようです。父は、うちの子のほうが接しやすいので、兄の子が来ていても、うちの子を可愛がるので、母がヒヤヒヤして父がこっそり注意されています。トピ主さんは自分の子が待ち受けだからそんなふうにされた気持ちがわからないんですよ。逆に、いつの間にか待ち受けがトピ主さんのお子さんじゃなかったらどんな気持ちですか？夫の家は孫がたくさんいるので、実家ほど大切にされてる気はしないので、私は両方の気持ちが分かるような気がします。ご主人からご両親にアドバイスしてみたらどうですか？会わせないって言うほうも性格に問題があると思いますが、初めてのお子さんですし傷ついちゃったんでしょうね・・・。

トピ内ID：6882554236

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事態の深刻さを分かっていない

🙂

morisoba

2012年03月13日 17:14

この問題というのは実に深刻で、へたをすると表面上はともかく実質上次男夫婦やその子供たちとのトビ主夫婦やお子さんそして両親との親しい真の付き合いはなくなると覚悟してください。愛されてる側の人間が抱く考えなど何の意味もありません。問題は愛されていない側の人たちがどう思うのかということです。人間が不幸であると思う原因はいくつかあるでしょうが、その一つは明らかに「愛されていない」という感覚です。それは愛されていない子供は当然ですが、その親も同様の喪失感を抱きます。それはいつしか憎しみや軽蔑へと変わり、とりかえしのつかない関係になっていくでしょう。事態はあなたが想像しているよりはるかに深刻であると認識すべきです。この問題の元凶は義父母です。誰しも依怙贔屓をするものですが、それを孫や子供に悟られるような愚をおかしては絶対にだめです。感情は隠せませんが、精一杯気取られないように努力すべきです。それを待ち受けにまでして知られてしまうとはいったいどこまで愚かなのでしょう。大したことないと思うのは感受性に乏しいからです。ましてや先方に非をならすなどどこまで鈍いのでしょうか。

トピ内ID：9451658855

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MORISOBAさんに一票

まかろん

2012年03月14日 11:32

１３日１３：０１にレスのあったMORISOBAさんの言うとおりです。あなた、もし、自分が次男嫁ならもっと前に、もっと大騒動してるんだろうね～読んでても、次男嫁さんに対する気配りないし、あなた、将来の介護問題を見据えて、気配りしておくべき。次男嫁さんの気持ちを代弁しま～す。「義父母の介護はお気に入りのあなた方でよ・ろ・し・く」

トピ内ID：5471242791

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そんなもろい立場で。

優越感なの？

2012年03月14日 17:56

あらあら、ダークホース長男さんの存在を忘れていません？ある日突然、義父母さんの所へ｢結婚したい人がいるんだ。お腹には赤ちゃんもいる。男の子らしいって。｣って、帰ってくるかもしれないですよー。なんと言っても長男の子ども。しかも力も強く、活発になってきて、ちょっと付き合うのに疲れちゃう孫より、ねんねの赤ちゃんの方が可愛くなっちゃうかもしれないですよー。なにせ、孫差別は別に気にもならない義父母さん。あっさり乗り換えたりして。その時、息子さんが、｢最近じいじ、ばあばは、赤ちゃんばっかりでボクと遊んでくれない。｣って言ってきたらなんて答えましょう？

トピ内ID：3540261710

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