自分の意見をいう事…見下されやすい事について

私も同じような感覚になることがあり…、トピ主さんのお気持ち、分かります。 夫に言っても「被害妄想じゃない？」って言われたりします。 自分のことは自分が一番よくわからないので、私もハッキリとは原因がつかめないのですが、対策を知りたいですよね～。 たぶん、「怒らないし傷つかないし、ちょっと自信がない人」と思われているのかなあと。 ついでに言えば「見下すと気持ちの良い相手」としてちょうど良い立ち位置にいる人は、余計にそういう役割にされるのではないかと。もしかしてトピ主さん、周りよりちょっと肩書きが良かったり、美人だったりしませんか？（でも自信はなさそうだから、見下しても反撃してこない）

続きです。最近は自分から仲良くしたり遊びに誘ったりも辞めました。本心で自分がしたい事は、どうも大人数の意見にそぐわない事が多く、それを選べば私は一人孤独な道…といった感じです。だから世間一般でどう思われるかを軸にして動こうと努力してるのですが、、。それでもやはり気を許せる友達はできません。 またライバル視というより能力がないし自虐を言うので、見下されてるのかもしれません。張り合いや比較してばかりといった仲間から突き抜けるには、自分の個性が確立されている人のほうが楽なのでしょうか…？

このトピは最近いくつもたってる、「同性から反感を買わないようにするには・・・」トピや｢美人はどうして嫌われる」トピと似ていますね。 おふたりとも、自分の考えをはっきり言わないで、多数派の意見にくっついて得するから、少数派にも多数派にも信用されないのです。 コウモリみたいで。 何かものをいう時、自分の意見を言うのではなく、これを言ったら「自分が損しない」という事しか言わないから、警戒されるor馬鹿にされるのです。 これはちゃんと理解しておいた方がいいと思います。意見を言って損するのがすごく嫌、自分が馬鹿にされるのがすごく嫌なんででしょう？ 意見を言って損するのがすごく嫌、自分が馬鹿にされるのがすごく気になるでしょう？ 心の中で立派な事考えてるから本当はその人たちより上だとどこかで思ってる・・・それが外にダダ漏れなんです。 意見言ってたたかれるのってたいしたことじゃないけど、慣れるまでには結構大変、早く練習した方がいいですよ。

『コウモリみたい』とありましたが、確かに今の私はそんな風になっているかも。 人に、とにかく嫌われたくないんですよね…。思えば中学の頃は無神経で負けず嫌いな性格を表にしていたタイプでした。そんな自分に気づき、それからはオープンで優しくあまり衝突しないよううな性格でいようと心掛けていましたが、それも自我を隠していただけなのかなぁ？また、嫌われない人って案外自分の気持ちを優先、自分をしっかり持ってる方が多いように思います。 あ～難しい。。。 他人の気持ちに囚われてばかりでなく、趣味を見つけたり有意義に時間を過ごしたいです。

その気持ち。つらいですよね…。 でもトピ主さんの続きのレスを見て思いました。世間一般に合わせようとするから、自分がなくなるのでは？第一、あなたにとって世間一般とは何ですか？ 例えば、みんなが遊び先を探すときに、トピ主さんの声が反映されないのは、まるで世間一般のようなテレビの雑音のように聞こえているかも。 あと転職した友人がハッキリトピ主さんに言わないのは、なぜか？私も分かりませんが、もし収入アップなどのうれしい転職ならあなたに自慢したかも。でも、その転職は、前職が辛くて辞めたとしたら、世間一般のような他人に、簡単に弱音を見せたくないという抵抗心からかな？と勝手に想像しました。 なので、もっと親身に相談に乗ってあげられるように、あなた自身の個を確立したら、もう少し上手くいくかもと思いました。あなたは自分自身が好きですか？どこかで、どうせ私は…と思っていませんか？自信をもってください。何か好きなことを見つけてください。 私も２０代の頃、そういう思いがあったのでレスしました。よければご参考に。

たしかに解らないですよね。 なんでいつも私ばかり…？ 多分ですが、もって生まれたオーラがそうなのかと（笑） お互い頑張りましょう！

ということに最近気づきました。 4月から異動した職場で、みんなと仲良く、できるだけ感情的にならないように相手に自分が考えていることを伝えようと（仕事を一緒にしている人間は、子ども相手じゃなくて一人前の大人ですから、攻撃的な言葉づかいはもちろんのこと、上から目線はできるだけやらないように抑えるようにしています）、かつ円満に仕事をと心掛けていたところ、同僚から最近見下されるようになりました。 あなたは実力がないから、強く言えないのね的なオーラ、日々感じます。 同僚はその手のお仕事すでに10年選手。 いっぽうこちらは、1年生。 確かに畑違いのところから異動したこともあって、強く言えないこともありますし、実際彼女の方が現場のこととか強いんですよ。 彼女に対して今更怒っても仕事が円滑に進まなくなるだけなので、聞き流していますが、最近同僚が仕切り屋になっていて、少々鼻についています。 ただ、今の職場、結構気に入っているんです。 研究屋さんみたいなお仕事、してみたいなと思っていたので、今日もこっそり3時間ほど自主残業しました。

私も同じ事思ってました。気持ちよく分かります。 私も若い頃は言いたい事言って、好きな事して、それなりに友人もいて楽しかったですよ。 けど、ふと、自分の自分勝手さを自覚し、思う事が言葉にできなくなりました。 嫌われたくないっていうか、なんていうのか、 無意識に人を傷つけてたらどうしよう？、私の言ってる事って非常識？、と自分のしたい事に疑問を抱くようになったんです。 自分に自信がなくなり思った事を素直に発言出来なくなると、人と会話ができなくなりました。 会話に瞬発力はない、無難な発言ばかり。 そんな私は気付いたら人から見下されるつまらない人間になっていました。 人に不快感を与えるくらいなら人に見下された方がいい、と割り切ってる反面 内心では本当の私はそんな人間じゃない、とも思ってます。 見透かされてるから私は孤独なんですね。 本心は人と良い関係を作りたい。 けど、人付き合いは難しい。 一人は寂しいけど、面倒を避ける為に、孤独を選んでいるようにも思います。 主さんには自分らしく生きる道を見つけて欲しいです。

仕事場での話ならある程度仕方ないかなと思うけど・・ 友人にはっきり意見言わなくて、距離をおかれて 困るとか、ぎくしゃくして困るとかの相談なら わかるのですが、どうして見下されて困る、という 相談になるのでしょう？ その言葉を使っている時点で、無意識のうちに 友人とは自分より少し下の位置にいるはずの人 だとどこかで思っている、いつも上か下かだけを 考えている気がします。 きっと、別に見下されてるわけじゃなくて、あたしの 方が本当は上よ、というあなたの気持ちが見えてきて 困って距離をとられているんじゃないかと思います。 何か一番初めの認識から間違ってる気がします。 普通、友人同士、自分の方が上の立場に立とうとか 思いませんよ。 少しくらい失言したって笑って許してくれますよ。 笑って「許される」のも自分の方が上じゃないと嫌な あなたには許せませんか？