お互いの実家の格差で息子への待遇が違うことに妻が嘆いています

レス121

（トピ主 2 ）

あつかわ

2010年08月25日 11:39

話題

僕は２５、妻は３３、息子は１歳半です
・僕の父（６８）は僕の弟（２４）と、弟の娘二人（３歳と４歳）の４人で2LDKアパートで同居
・母と弟の妻は他界、父は年金暮しで腰を悪くして療養中
・弟はセールスマンで働いているが、かなりの薄給、父たちの世帯の生活はかなりキツイ
・妻の実家は結構裕福
・妻は一人っ子のため、僕たちの息子が妻の両親にとっては初孫で、ものすごく可愛がってくれている

出産時やお食い初めなどでは、妻の両親は、たくさんのお祝いをくださったの対し
僕の父は、妻の両親に比べたらささやかでした
誕生日、クリスマスプレゼントは、妻の両親はたくさんのおもちゃとお洋服を
父と弟は二人共同で洋服１セットを、僕たち夫婦から姪っ子へは、たくさんのプレゼントをしました
お正月のお年玉は、僕たち夫婦が弟の娘ふたりに１万円ずつあげたのに対して
父と弟はやはり二人共同で５千円、僕の息子にくれました
妻の両親はそれぞれ別々に１万円ずつくれました

この差に妻が苦言を呈しています
「貴方のお父さんは孫がかわいくないの？」
「これから息子が誕生日やクリスマス、お年玉を貴方のお父さんからはろくにもらえないのは可哀相」
「私たちは姪っ子にいっぱいプレゼントしてあげてるのに
（豪華にならなくていいと僕が制したのに対して、妻のほうがこれくらいがいいと言いました）」
というふうに嘆いています
生活が苦しいので勘弁してもらえないかと頭を下げるのですが
「貴方は自分の家庭よりも自分の実家のほうが大事か？」
と、妻は納得していないようです
僕は父たちの生活が苦しいのを知っているので
これ以上、贈り物やお金をよこして欲しいとは言いたくありません
自分の妻や息子が大事なのは言うまでもありませんが、自分の父や弟、姪っ子だって大事です
どう説得するべきなのでしょうか

トピ内ID：2255922200

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数121

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

たまたま実家が恵まれていただけなのに

さんり

2010年08月25日 16:22

思いやりのない奥さんですね

トピ内ID：8976811023

...本文を表示

裕福な生活を送った貴方の妻は配慮に欠けている

🎶

eaglewing

2010年08月25日 16:22

恵まれていた貴方の妻は“自分のこと"しか考えられないんですね。別れることになるかも？その方が貴方にとって幸せかも？と思いました。

トピ内ID：9304342126

...本文を表示

そういうときはね．．．

☀

noripon

2010年08月25日 16:22

つらい立場ですね．．．生活の苦しさや女でなしでの子育てに対して奥さんが理解を示してくれないのはちょっと残念ですが．．．あなたのお父さん、弟さんにこれ以上をお願いできないのはもちろんです。そういう場合は．．．あなたが上乗せすればいいんです。お年玉5000円をもらったら15000円足して、父と弟から10000円ずつだよって。プレゼントも子どもの好きそうなものを追加してね。円満だと思いますがいかがでしょう？極力バレないように頑張りますが、もしバレたらどうするかって？夫にそこまでの思いをさせたことに対して怒る奥さんっているでしょうか？私だったら自分のしてきたことを反省しますね。バレた後で真摯に事情を話してそれで怒り狂うような奥さんなら．．．その先のことは考えたくないです

トピ内ID：5311701288

...本文を表示

無い袖はふれない

ののか

2010年08月25日 16:22

ウチと逆パターンですね。ウチは夫の実家が裕福です。が、ウチの主人はそんなこと言いませんね…。奥様には「無い袖はふれない」と正直に話してみて下さい。「各々の収入の範囲内で精一杯の気持ち分は頂いている」「人の気持ちは金額で計るものではない」と。（これは当たり前の事だと思うんですが）失礼を承知で申し上げますが、ちょっと奥様変わった方だと思います。これからもお金で何かを計ったり、贅沢を当然と思うようなら要注意ですよ。その都度きちんと教え諭してあげて下さい。そういう考えはあまりお子様にもよくないかも…。

トピ内ID：6177461677

...本文を表示

戦いは敵を知ることから

🐧

ももハム

2010年08月25日 16:22

３３歳既婚女性・子どもはいません。「戦」「敵」と書いてしまって大変失礼ですが、要は「なぜ奥様がそのような事を言うか」から、対策を考えよう、ということです。文章から推測するに、奥様はお金は裕福な家庭で育ちましたが、心は裕福ではないようです（ごめんなさい）。お金の掛けかた（貢物）で愛情を計るようにインプットされておりますね。また、他人の家庭環境や経済状況を把握することが出来ておりません。常にご実家が基準であり、満たない家族は「論外」のようです。トピ主さんご実家は、大変誠実で、頑張ってらっしゃると思います。そんな中、出来る限りのお祝いをするとは尊敬に値します。小町のトピを見てますと、このトピパターンなら弟さんから金銭援助の要求や、奥様に家事や子育てを手伝え等の話も見かけるくらいですから。さてそこで奥様への説得方法ですが、「お金やモノの掛け方だけが愛情ではない。”みんな一緒”が幸せなのではない。心を豊かに育てたい」系のことを説くのが良いかと思います。主様ご実家がどれだけ愛にあふれているか。「額」こそ違えど奥様ご実家と「愛情」は一緒だ、と。

トピ内ID：9873572090

...本文を表示

そんなのひとことですよ。

🐤

Kimiko

2010年08月25日 13:27

「このような貧乏で孫に十分な事のしてやれない親を持つ男としか結婚できなかったと思ってあきらめてくれ。」じゃないですか？「金が無い分、若さで返す。」もありかな。

トピ内ID：0761034197

...本文を表示

状況をはっきり説明

🐧

momo

2010年08月25日 16:22

奥様、年齢の割に幼いかな？様子を見ていれば、それなりに推測できるはずですが、それができないようですね。にごさずにはっきり現状を伝えたほうがいいですよ。知っていてなお、そう言うのなら、ただのわがままですから、いさめて矯正を心掛けなければ、今後の子供がらみのママ付き合いでも、色々なところでトラブル必至。今は何とかつつましく上手にやりくりしているけど、子供も大きくなるにつれお金がかかるし、父の容態次第では、更に掛りが嵩むこともある。プレゼントどころか、仕送りして生活援助が必要になるかも。だから、お付き合いの金額は押さえて、弟たちの生活の負担にならないようにしたい。君や子供、ご両親には申し訳ないが、協力してね！！くらいに脅し＆お願いしたら、何も言わなくなるのでは。

トピ内ID：0875099875

...本文を表示

書かれていることがすべてほんとうなら

🙂

りら

2010年08月25日 16:22

奥さんがおかしいですね。ささやかに暮らしているお父さんや弟さんが、少しといってもきちんとお祝いやプレゼントをくれているのに、まだ豪華にしろなんて、信じられません。実家のほうが大事なのかなんて、筋違いもはなはだしい…わたしがもし奥さんの立場だったら、そんなこと思いつきもしません。主さんの思うとおり、もっと豪華なものをくれとか、お金を使えなんて言う必要はまったくありません。絶対に言わないでください。よいアドバイス等がつくとよいですね。たくさんついたら、奥さんにも見せてあげてください。思い直すことができる、頭のよい奥さんだとよいのですけどね。

トピ内ID：6993898329

...本文を表示

奥様

🙂

あかと

2010年08月25日 16:22

優しくない女性と結婚されましたね。あなた可哀相だなぁ。説得は無理です。あなたがお願いとお詫びを奥様にするしかありません。ただひたすらに。あなたへの愛情があるなら、奥様も納得してくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4576820198

...本文を表示

ええ～

十六夜

2010年08月25日 16:22

正直、きついこと書きますが最低の奥さまですね。状況わからずでもないのにご主人の顔を潰すようなこと言えるものですね。頭なんか下げたらだめですよ。下げるから余計調子に乗るんです。真剣に話し、わからないなら怒ればいいんです。

トピ内ID：7075635233

...本文を表示

幼稚すぎる！！

🐷

りゅう

2010年08月25日 16:22

あなたの奥さん。あたなより８歳も年上の発言とは思えないです。もらう金額や物に不満があるなら、弟さんの子供たちにも同等の金額にすればいいこと。私（４人兄妹、それぞれ子供複人数あり）の場合、甥姪へのお年玉は、お互いの負担にならないよう、小学校卒業までは１０００円、中学生は２０００円、高校生は３０００円、大学生は５０００円です。誰も不満なんて言いません。子供たちもです。甥姪へのプレゼント類は、それぞれ２０００円ずつ出し合い総額でその子の欲しい物を購入します。子供たちも金額をわかっていて、その金額の商品を希望します。夫婦の実家の格差なんてどこの家庭にも多かれ少なかれあるはず。それを理解しない奥さんに問題ありなんじゃない？普通、説得も何もしなくてもわかっていることでしょう？現実を納得できない奥様とこれから永くやっていけますか？

トピ内ID：5501730204

...本文を表示

出来る範囲のことをすればいいの

ゆかな

2010年08月25日 16:22

立場上、奥様と同じなんですが、ちょっとこれは…　と思いました。生活の苦しい方から大金を貰うのは、私だったら気が引けます。また、自分が裕福でしたら、少しでも助けになれば…　と多めに包んであげたいです。奥様のような方には、相手からあまり期待できないのであれば、『同等のものをあげればいい』　と、言って差し上げたらいかがでしょうか？そのほうが割り切れるでしょうし。自分の価値観を押し付けてはダメだよ。　と、旦那様が優しく諭してあげましょう。

トピ内ID：4972380651

...本文を表示

愛情とお金

クッキー

2010年08月25日 16:22

高価なプレゼントをたくさんもらえれば、それが愛情と比例するとは思えないだいたい人からのプレゼントに安いなど文句を言うほうが失礼だ何かをいただいたら素直にありがたいとは思わないのか？値踏みするようなまねはやめてくれ。あさましい姪には同じようにしかしないこれで文句はないだろうといえばいいですあなたも言われっぱなしではなく、姪のプレゼントくらい自分で用意したらいいのにそうすれば、俺の選んだものに文句を言うなとも言い返せますよ

トピ内ID：2732210038

...本文を表示

妻がおかしい

🙂

麦茶

2010年08月25日 16:22

結婚前にアパート暮らしの家族を見たら、自分の実家との貧富の差は分かっていたはず。それでも結婚したのだから、お互いの親の貧富の差からくる、お祝い金などの差も受け入れなければいけません。我が家も夫の親がお金に細かくて、私の両親が色々としてくれる金額に比べたら何十分の一ですが、状況を見たらしょうがないと思っています。だいたい小さい子どもに1万円のお年玉は相場より多いのでないでしょうか。小学生未満は千円でもいいと思いますよ。親がしてくれるお金のことでとやかく言われる筋合いはない！！と強気で言いましょう。

トピ内ID：7447271951

...本文を表示

張り飛ばせ！

🐷

敷地内別居

2010年08月25日 16:22

我が家も格差婚です。私の実家はとても貧乏で、生活保護こそ受けていませんでしたが、就学も奨学金とバイトで賄いました。一般家庭と比べても格差婚ですが、結婚後主人の実家が資産家であることを知らされました。主人には我が家が貧乏であることも知らせて、納得承知の上での結婚でしたので、うちの両親からのお祝い等はないものと思ってくれています。それでも、両親はなけなしのお金をかき集めるようにして、お祝いをくれますので申し訳なく、また有り難く頂いています。さて、トピ主様の奥様ですが、トピ主さまのご実家があまり裕福でないと言うことはご存じなかったのでしょうか？トピ主様はそれを内緒で結婚されたのでしたら、謝るしかないでしょう。が、しかし、知っていての言葉であるとしたら、張り飛ばして差し上げてはいかがでしょうか？お金でしか気持ちを計れない情けない人間だと言うことを思い知らせてあげて下さい。そして、資産に対しての割合からすれば、トピ主様のご実家からの方がより多くの気持ちを下さっている事も言い含めてあげましょう。ご健闘をお祈りいたします。

トピ内ID：3324351215

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

一番苦しいのは誰でしょうか。

🐶

ホリック

2010年08月25日 16:22

こんにちは。当方28歳・4ヶ月の息子（両家とも初孫）を持つ薄給のサラリーマンです。それぞれの価値観があるとは思いますが失礼ながらレスさせてもらいます。まず一番苦しいのは誰でしょうか。私は、あげたくてもあげれないお父様や、弟さんだと思います。初孫じゃなくったって、かわいくて仕方ないと思います。孫には、何かあげるのが当然ですか？物や現金でもらわなきゃいけないものですか？（弟さん達の）生活が苦しい事を説明しても納得されていないのでしたら、奥様のご実家からのプレゼントも止めてはいかがでしょうか。比較する事ではないし、仮にするのであれば好意を受けるのをやめると。（初孫にあげたくて仕方ない奥様のご両親には悪いとは思いますが）義父や義弟さんの家庭状況を理解してもらえないと、家族としてやっていけないと思います。（というか、お父さんや弟がそんな状況であるならば、少しでも金銭面でサポートするのが長男ではありませんか？）年上女房だからといって、負けないで下さい。駄文ながら失礼します。

トピ内ID：0740661472

...本文を表示

強欲な嫁さん

三匹

2010年08月25日 16:22

プレゼントを頂いたら、値踏みなどせず、感謝するだけです。気持ちが一番大事です。むしろ「無理なさらないで。姪っ子ちゃんたちが仲良くしてくれたら、それが一番のプレゼントよ」と言ってあげられないですか？？？アサマシイ。他に言葉がないです。私があなたの立場なら「親や親族に負担を掛けられない。気持ちだけでいいからとこれからは断る」と宣言します。それが不満なら離婚しようと言います。「金持ちの男を見つけなさい」です。ちなみに、姉弟ですが、弟夫婦からうちの娘らにお年玉を貰っていたとき、後ろからそっと弟夫婦に私からお年玉を渡してました。

トピ内ID：8287077243

...本文を表示

腹立たしいです

コバンザメ

2010年08月25日 16:22

奥さんは物や金額＝愛情の大きさなんですね。物を好きなだけ与えられて育ってきたのでしょうか。お金の価値も分からない3歳や4歳児に1万円のお年玉なんて必要ないでしょう。これから成長していく度に金額を上げて行くのですか？見栄っ張りですね。贈り物は気持ちでするのであって、見返りを求めるものではありません。我が家も幼児が2人いますが、義両親にとっては初孫。でも誕生日プレゼントなど毎回ありませんよ。お年玉も2千円ぐらいかな。これで十分です。どうしてそんな奥さんに頭を下げるのですか？読んでいてすごく腹立たしいです。物を要求するなんて恥ずかしいし、私なら逆に援助を考えます。生活がきつい中で、それだけしてくれる気持ちが有り難いと思います。

トピ内ID：7058876793

...本文を表示

世間知らずのお嬢様

とおりすがり

2010年08月25日 16:22

お盆に帰省はしないのですか？貧しいのは見ればわかりますよね。それでも出せと言うのかな。欲張りということかな。普通は、気持ちだけで結構ですと遠慮するのが「大人の女性」です。しかしトピ主さんは、世間知らずのお嬢様と結婚してしまった。そのあたり、トピ主さんの責任です。このままでは、孫が祖父をお小遣いの金額で判断する守銭奴になります。下品なお嬢様ではなく、あなたが子供に説明しましょう。子供は純粋だからわかってくれます。お嬢様はほっておけばいいのです。私なら奥さんの考えを恥ずかしく感じます。下品ですね

トピ内ID：4087905273

...本文を表示

33歳にもなって、わからないの？

とくめい

2010年08月25日 16:22

お金は痛みを表現するって事が。その痛みを受け入れる事が、愛情や感謝やお詫びの表現なんだってことが。表面的なお金の額で計れないものが、その裏にはあるんだって事が。ずいぶん子供っぽい奥さんですね。思いやりや想像力がないです。自分の親のくれる1万円と、夫父と弟のくれる5千円の、本当の価値がわからないんですね。 5千円のほうが、よほど価値があるという事。なぜなら、そのお金を出す事による痛みが違うからです。他人に痛みを与えて平気どころか、もっと出せと。もっと痛みを受け入れろと言うんですね。本質のわからない人を妻にしたツケ、これからもっと出てくると思いますよ。厳しくガンッと言えばいいです。人としての在り方が、お前はなっていないって。物やお金をあげりゃ良いってもんじゃない。お子さんの教育、しっかりしないと大変ですよ。奥さんに任せきりでは将来が怖いです。

トピ内ID：9839941938

...本文を表示

同じです

シュシュ

2010年08月25日 16:22

私もトピ主さんと同じような立場です。だけど夫は私の親が貧しいことを理解してくれています。結婚式やお祝い等両家が関わる場面では私がお小遣いからいくらか出して親の金額にプラスすることもあります。親の面目を潰したくないからです。奥様にはトピ主さんの親兄弟と奥様の親兄弟との格差を正直に話した上で、子供が両家の格差を感じないように自分のお小遣いから補填することを提案してはいかがでしょうか。夫の両親と妻の両親との格差で子供の心を惑わすのは可哀想ですから、奥様の両親にもお祝いは気持ちが大事であって金額はそんなにいらないと奥様から伝えてもらったほうがいいかもしれません。トピ主さんの親兄弟がお子さんを軽んじているわけではなくて、精一杯のお祝いの気持ちで金銭やプレゼントをしてくれていることをしっかり奥様に説いてください。金額や量でしか気持ちを計れない奥様だったら無駄ですけどね…

トピ内ID：1965463525

...本文を表示

金、金言うのは好きじゃない

asche

2010年08月25日 16:22

そう言ってはどうですか？孫が可愛いと思っているからささやかながらでもプレゼントをくださっているわけでしょう？それで十分だと思います。誰しも自分の生活が最優先です。そのことを奥さんに伝えてみてはどうですか？「自分の実家の方が大事なの？というけれど、父にしてみたら自分たちの生活で精一杯ということもわからないほど、君は金の亡者なのか？」と。念のため、そんな君じゃないと信じてると言っておくと良いと思います。

トピ内ID：4942930696

...本文を表示

奥様がおかしい

😨

リフォーム中

2010年08月25日 16:22

トピ主さんは間違ってないです。奥様の言いなりになる必要はありません。「かわいくないと思っているならプレゼントなんかしない。　苦しい生活の中、なんとかプレゼントをしてくれているのが分からないのか。　プレゼントの為に親父達に飢えろとでも言うつもりか。　そんなに不公平感を感じるなら、今後どちらからも貰わなければいい」くらい言ったらどうでしょう？もっとしっかりしてください。

トピ内ID：1887135175

...本文を表示

貴女には他に兄弟姉妹いますか？

🐤

もんじゃ焼き

2010年08月25日 16:22

親がキツキツの生活しているなら、奥様にきちんと話せば解って貰えませんか？貴女にご兄弟（姉妹）いらっしゃいませんか？もしや、そちらには援助やプレゼント、旅行など貢ぎ、貴女の嫁には何もしない、とか差別はありませんでしたか？

トピ内ID：5381863892

...本文を表示

え～・・

どっこいしょ

2010年08月25日 17:19

　それはトピ主さんの奥さんがちょっと、問題かと思います。 33歳にもなって何をわけのわからないことを言ってるんでしょうね。息子さんのことが可愛くないから父や弟のプレゼント等が少ないわけじゃないってことくらい、言わなくてもわかるでしょうに。よそはよそ、うちはうちってことがわからないのでしょうか。他人からのプレゼントでしか相手の気持ちを推し量れないのだとしたら、哀れな方ですね。説得というより、33歳にもなってそんなつまらないことを気にしている人につける薬があるのでしょうか。妻のご両親に相談してみるとか？

トピ内ID：2521533530

...本文を表示

表面上、上手く収めるには

あやめ

2010年08月25日 17:19

トピ主さんは実家の状態を説明して頭まで下げているのに、トピ主妻は納得していません。ということから、丸く収めるには、トピ主さんがお金を出して、もう少し見栄えがするように用意して、「トピ主父と弟から」ということにして、子供にプレゼントしたらどうですか？妻にバレないように、トピ主さんのお財布から出すんです。嘘も方便。表面上、妻が納得したら、それでいいじゃないですか。トピ主父と弟には、もちろんトピ主がきちんと説明しなきゃいけませんが。

トピ内ID：5576214700

...本文を表示

それでも妻で子の母か？

しろくま

2010年08月25日 17:19

残念な方と結婚されましたね。貴方の実家の状況を分かって一緒になったのではないのですか？しかも貴方のお母様も義妹も他界されてるのに、嫁は何を考えているのやら、呆れます。 >>「貴方のお父さんは孫がかわいくないの？」お金や物を渡す事だけが愛情ではないはずです。しかも弟の子供にばかりしてあげてるのであれば不満もあるかと思いますが。（仮にそうでも母親を亡くした義姪なら当たり前です）説得なんて無理でしょう？価値観が違うのですから。いっそのこと、お互いにプレゼントをやめたらいいと思います。それで妻実家が孫に何をしようと「勝手」で済むと思いますから。

トピ内ID：1466318962

...本文を表示

実家の事話して下さい。

🐷

プーギー

2010年08月25日 17:19

奥さんにあなたの実家が経済的にきついのであれこれは出来ないと話したら？奥さんは少し思い遣りが足りないようですね。ウチの夫の実家は裕福でなく、子供が産まれてから御祝などは受け取らない事にしています。義父母に負担をかけたくないから、夫婦で話し合い決めました。義理の実家へ訪門する時も申し訳なさそうにはしていますが、義父母の生活が大事ですから。割り切っています。孫を可愛がってくれるのでこれ以上は望みません。私の実家ではその分色々して貰えるので不満はありませんが、娘は私ひとりですので両親の世話をしなければならなくなった時は、夫が頼りになり両親は感謝しています。お互いの両親なのですから、困ったときは助け合うのが夫婦だと思いますが。

トピ内ID：2589457664

...本文を表示

困りましたね・・・

💔

ラージ

2010年08月25日 16:22

家の親は君の親と違って自分で生きていくのに精一杯で、今お金を使ったら、子供が大きくなったときに親のお金が無くなって、援助するか、生活保護を受けさせるとかしなきゃならんだろう？結局はめぐりめぐって、子供に降りかかってくるんだし、そんな事で喧嘩するのもお互いいやだろう？どうしてもって言うなら、自分が会社に隠れてアルバイトして工面するかしかないけど、そこまで私にさせたいのか？ってのはどうですか？

トピ内ID：4943228971

...本文を表示

ご実家の事情をもっと具体的にお話されてみては？

はな

2010年08月25日 17:19

タイトルどおりなのですが… ・僕の父（６８）は僕の弟（２４）と、弟の娘二人（３歳と４歳）の４人で2LDKアパートで同居・母と弟の妻は他界、父は年金暮しで腰を悪くして療養中・弟はセールスマンで働いているが、かなりの薄給、父たちの世帯の生活はかなりキツイこの事情について、できれば具体的な数字（お父様の年金額や医療費、弟さんの年収など）を交えて、直裁に奥様にご説明なさってみてはいかがでしょうか？「生活が苦しいので勘弁してもらえないかと頭を下げるのですが」とおっしゃっていますが、もしかして奥様にはご実家の窮状が「具体的に」想像できていないのかも…？裕福に育たれているので、そういう方面の想像がつきにくい、ということはあるかも知れません。「無い袖は振れない」という諺の通り、トピ主さんのお父様に「孫がかわいい」というお気持ちがあっても、実際に自由になるお金が無いのであれば、そのお気持ちを「多額のお祝いや高価なプレゼント」という形で表すことはできません。それくらいのことは、窮状がリアルに想像できさえすれば、奥様にもご理解いただけると思うのですが…

トピ内ID：7829853592

...本文を表示