娘とお嫁さんを比較してしまいます

レス40

（トピ主 1 ）

ひまわり

2010年08月25日 14:27

ひと

５０代後半の主婦です。子供が２人いて娘は５年前、息子は２年前にそれぞれご縁があり、結婚をしました。どちらもまだ子供はいません。娘を嫁がせる際、もう嫁に行くのだからなるべく実家には帰ってこないこと、あちらのご両親を大切にすることをよく言って聞かせました。いずれは息子のお嫁さんもくるのだから、実の娘が私のところに来るのは片身が狭いだろうと思ったこともあります。ですが娘は我侭なところがあり、結婚してからも月に１・２回は家に来ます。無下に追い返すわけにもいかず、しぶしぶ家に上げています。家ではゴロゴロとして、お姑さんの愚痴を言い、帰って行きます。そんななか２年前、息子が結婚をしました。このお嫁さんがとにかく素晴らしい人でした。いつも笑顔で元気が良く働き者なのです（息子もそこに惹かれたようです）。時々息子と共に家に来て一緒に食事をするのですが、毎回一緒に台所に立つのが楽しみなくらいです。頭の回転が早く話しも面白いので、つい引き込まれてしまいます。なによりも息子を本当に大切にしてくれているのが伝わってきます。自分も働いていて大変なのに、毎朝息子のお弁当を作っているようなのです。こんなお嫁さんを見ていると自分の娘が情けなくなってしまうのです。いえ。本当に情けないのはこんな娘に育ててしまった自分ですね。つい娘とお嫁さんを比べてしまいます。この先私は娘をどう変えてあげればよいのでしょうか。

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変わんないよ

🐷

あんこ

2010年08月25日 17:19

お嫁さんと比べられてる事に気づいて、傷ついちゃうよ。　娘さんはもう大人。親がどうのこうの言っても変わらない。自分で気付くまではね。主さんの甘やかしも原因だろうけど、人間としての本質がそうなら、またには苦言を呈しても見守るしかないと思うよ。

トピ内ID：3554533321

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娘さんはそのままで

🐧

ぷう

2010年08月25日 17:19

娘さんにとって実家は唯一リラックスできる場所なのでしょう。お嫁さんだって、ご実家に帰られた時はゴロゴロしているかもしれませんし、娘さんも相手のお家では嫁として頑張ってしらっしゃるのではないでしょうか。愚痴をこぼせる場所があることはいいことです。つい比較してしまう気持ちはわかりますが、娘さんはそのままでいさせてあげましょう。素晴らしいお嫁さんが来てくれたことが何よりだと思います。

トピ内ID：7135918341

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そのままで。

でこ。

2010年08月25日 17:19

お嫁さんの立場の者です（お嫁さんほどすばらしくありませんが・・）私の姑もとてもよくできた人で、私のことを考えて義妹と距離をとろうとしているようです。でも、私からしたら、その気持ちだけで充分というか逆に私のせいで今まで良好だったお姑さんと義妹の関係が変わってしまうのが忍びないのです。娘さんがお嫁さんに迷惑をかけているのではないのならあまり頑なに娘さんを離すようなことはしないでください。娘さんの寂しさの矛先がお嫁さんに向かってもいけませんので・・（私は正直これを一番危惧しております）

トピ内ID：3400822910

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逆より良いかも…。

今川焼き

2010年08月25日 17:19

トピ主さんこんにちは。実の娘より他人の嫁のほうが出来が良いのは、母親としちゃあ面白くないものだろうし面目ない、というところだろうけど、そのままでいいのではないでしょうか。娘さんは娘さん、お嫁さんはお嫁さんだから。ただ、私も娘であって嫁でもありますが、お嫁さんには、決して、｢実の娘よりあなたが良いわ～｣なんて言わないで下さい。あなたが両者を見比べることは、お嫁さんにヘンな勘違いをさせてしまいますし、お嫁さんがあなたの娘を見下しはじめるといけません、そうすると、将来、確実に確執が起こります。大変ですよ。

トピ内ID：3538549534

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突き放すしかないです

😠

おっとっと

2010年08月25日 17:19

　今更ですが、甘えさせないで、突き放すしかないです。姑さんの愚痴を言い出したら、「聞きたくない」と言って追い出しましょう。居間まで甘やかして育てた責任を取るしかないのです。遅きに失した感はありますが。　たまに家に来るのは良いとしても、愚痴を聞いていては駄目です。また、夕方近くになったら追い返しましょう。　５年前に結婚して子どもがいなくて、仕事はしていないのですか。甘やかすのは止めましょう。それが娘のためです。　実家の居心地がよいと、簡単に離婚して返ってきたりしますよ。

トピ内ID：9398739736

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まだ未経験ですが・・・

😢

こんこん

2010年08月25日 17:19

私にも息子と娘がいます。二人ともいまだ恋人のこの字もありません。私も娘を小さな頃から「いずれ嫁に出す」ことを想定して育てたつもりです。しかし実態は… なんて言うか、本当に我侭ざんまい。ちょっと注意すれば　ぶっと膨れるし、膨れるだけでなく辛らつな言葉で反撃してくるし… 私も娘のきつい言葉を聴くのがいやで、ついつい不満に思っても口を噤んでしまいます。本当に「最初が悪かった」と反省しきりです。将来、うちの文句言いの娘は結婚したら婚家の愚痴を言うに違いありません。そう言うタイプです。長年掛けて形成されてしまった性格をすぐには変えることができないでしょうがでも、やっぱり　苦言を呈するのは親としての役目。あきらめずにひたすら言い続けるしかないかな？頑張って私も再教育することにします。しかし、本当によいお嫁さんが来てくれて良かったですね。うらやましいです。ただ、いくら良いお嫁さんでも悪いお嫁さんでも「比較」はしちゃいけないと思います。うちの娘も私が他所の子を褒めると「親の意図」を敏感に悟って反感丸出しにしてましたから。

トピ内ID：7787150868

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うらやましい！

そら

2010年08月25日 17:19

私も息子と娘を育ててます(思春期真っ盛り)。嫁ぎ先の義妹や姑で散々嫌な思いをし常識が通じず逆ギレされたり立場をわきまえず勝手されて傷ついたので８年前からは家族で墓参りの後に姑には顔出しを２時間程度するだけの年４回の付き合いだけに留め、義妹とはあえて付き合ってません(主人は交流を持ってますが私は知らん顔を通してます)。だからこそこの先息子にも娘にもきちんと家族を守りお互いの立場をわきまえた付き合いをしていってほしいと願っています。素敵なお嫁さんに恵まれて幸せにしている息子さんを見るのは親として幸せですね。何よりあなたが姑という立場にあぐらをかかず勘違いせずに謙虚に穏やかに息子夫婦を見守っていて私も見習いたいと思いました。娘さんは月１～２回ならまだ許容範囲かと思われますがそろそろ時期をみてさりげなく滞在時間を短くさせて今後は外で会ってランチするとかに変えた方がいいのではないかと思います。実家は娘にはいつまでも『自分の家』という感覚がぬぐえないと思います。それに、あなたも外出することで気晴らしできると思いますよ。

トピ内ID：8896913883

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私もです

☁

フィヨルド

2010年08月25日 17:19

私にも義姉がいます。この義姉がすばらしい人で、気は優しくて頭もよくて外見も可愛いです。非のうちどころがない自慢の義姉ですの。それにひきかえ私のほうは気はきかないし仕事もできないしグータラです。まぁでも夫婦仲はいいし特に困ったこともないので義姉はすごいなぁと思うだけで私は変わってません。トピ主さんのお嬢さんも今更何を言っても変わらないでしょう。義妹を見て思うところがあれば自分から変わると思います。

トピ内ID：8078269887

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一つ、忘れてはならないこと。

🐶

みて

2010年08月25日 17:19

あなたが娘さんを変えようとしても変わらないことです。私は半年前に結婚しましたが、両親は「いつでも帰っていらっしゃい」といいます。でもそれは甘やかしではありません。「夫婦で帰ってらっしゃい。」です。両親は夫のことを息子同然に愛してくれています。ただ、夫を放って独りで帰ることは決してありません。今は月3回は一緒に食事をしています。みんなわいわい食事するのが好きな人間が集まっています。お嬢さんには、夫と一緒に来るように示唆してあげてください。一つ気になることがあります。あなたも若いころ、お姑さんの愚痴言ってませんでしたか？あなたのお家が「愚痴」をいってもいい環境になっちゃってませんか？もしですよ、あなたが家でお姑さんの愚痴を言っていたのにもかかわらず、「ご両親を大切に」と送り出したのなら、おかしいな、とも思います。

トピ内ID：9100578549

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トピ主さんって素敵な方ですね！

そやなあ

2010年08月25日 19:17

トピ主さんが｢上から目線」な方ではないから、お嫁さんの長所もちゃんとキャッチできて、人間的魅力も認められるのでしょうね。トピ主さんの柔軟性や性格の良さを感じます。トピ主さんのようなお義母さんで、お嫁さんもお幸せですね。でも、お嬢さんにはちょっと厳しいのでしょうか。家でわがままでない娘はあまりいないでしょうが、実家に帰ればゴロゴロしたり愚痴を吐いたりして充電して、また現実生活を頑張っているのだと考えてあげてはいかがですか。トピ主さんを心のよりどころにして、月に一度か二度帰ってきて甘えるくらいは、良いではありませんか。しぶしぶ上げるとか、無下に追い返すなどと考えず、その時くらいは気持ち良く迎えてあげて、ゴロゴロさせてあげても良いのではないでしょうか。身内から見ると厳しい目線になるでしょうが、娘さんは娘さんなりに頑張っているから、不満を溜めて、愚痴を吐きにやってくるのでは。娘を変えるなどということは視野に入れず、できるだけ、「よく頑張ってるね」と支えてあげて、元気に帰れるようにしてあげてはいかがですか。

トピ内ID：5072685574

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優しくしてあげて下さい。

🐧

古嫁

2010年08月25日 19:17

すばらしいお嫁さんで良かったですね！きっと、息子さんがお嫁さんを大切にしてあげているから、お嫁さんに余裕があるのかもしれません。そんな息子さんを育てたのもひまわりさんですよね。お嬢さんは、疲れていらっしゃるのだと思います。ここは、比較をせずに優しく接してあげて下さい。ひまわりさんが優しいお姑さんだから、お嫁さんは助かっているのかも知れません。娘さんのお姑さんは、ちょっと意地悪なのかもしれませんよ。嫁姑というのは相手があってのことなので、片方だけが特別悪いという事はないのではないでしょうか。お嬢さんはお母様（ひまわりさん）の前で、素の自分をさらけだして、のんびりしている、お嫁さんは精一杯よそ行き顔がで頑張っている。それを比べて、お嬢様を卑下してしまうのは可哀想だと思います。ひまわりさんが、お嬢様の旦那様を大切にしてあげれば、お嬢様の待遇も良くなるかも知れません。あまり悩まないようになさって下さいね。

トピ内ID：0335316796

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自分の実家はダラー

ケロリーノ

2010年08月25日 19:17

いいお嫁さんで良かったですね。でもお嫁さんも自分の実家ではダラーと横になってのんびりしているのでは？娘さんも婚家ではしゃきしゃき動いている、、、かどうかはわかりませんが笑。あまり比べたり仲良くさせようとしたりしないほうがいいですよ。義妹VS嫁バトルにならないように気をつけて。

トピ内ID：1541745234

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実家と義実家は違う

はな

2010年08月25日 19:17

どんなにいいお嫁さんでも、実家にいるときと義実家にいるときの態度は違います。お嫁さんは気を使って台所に立ち、無言が気まずいから話をとりあえずする。そんなお嫁さんも実家に帰ったら母親任せかもしれないですよ。娘さんに悪い点はないと思います。手伝って欲しいなら母親なのですから一言「手伝いなさい」って言えばいいだけでしょう？私は実家に帰って台所に立つことはあまりしません。でもご飯後の洗い物や、お風呂後に母親の肩をもんだりとかはしてますよ。帰ってくる条件に、ご飯食べたら洗ってもらったりしては？娘さんも義実家に行ったら気を使ってるかもしれないんだから、実家では親に甘えたいんですよ。

トピ内ID：7541690781

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あーーーっ！こういうお姑さんが良かったなぁ！！

あずきミルク

2010年08月25日 19:17

娘さんってどこの家でも、実家に甘えるんですかね？私は長男に嫁ぎセガレ３人を授かり義父母とは５年半同居していましたが、姑の毎日の暴言に耐えられず、現在、敷地内同居の身です。長男に嫁がせた娘を手放せず、裏の土地に家を建てさせ毎日会いに行ってます。ちなみに義妹は私より1つ上です。お互いが親離れ、子離れ出来ていません。最初は主人も姑と義妹の味方で情けなかったですが、私がウツ病になり、今年に入り子宮全摘出手術を受けてから優しくなって来ました。トピ主さん、娘さんはお嫁に行っても気軽にご実家へ帰れますが、嫁って帰る所ないです。どうか、お嫁さんを大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：5324209554

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嫁の立場から

❤

たい

2010年08月25日 19:17

見ると、トピ主さんはほんと素晴らしい！！うちの義母にも爪の垢煎じて飲ませたいくらい主人の妹は離婚して一年で再婚しましたが、妊娠４ヶ月で切迫流産(後に早産)になり、ずっと実家にお世話になりっぱなし里帰りも３ヶ月近くした様子で、子供が１才になった今もほとんど毎日のように実家に入り浸りみたいですよたまにうちの家族が帰ろうと電話しようものなら｢今○○(妹)たちがいるから…｣…の部分は、｢来ないで｣って意味なんでしょうかねはいはい、わかりました邪険に扱うなら、私にだって考えありますから覚悟しておいてくださいねって感じです私の実家の母親も、｢嫁入りした家を大事にしてね｣といつも言い、私と子供たちだけでたまぁに帰省しようものなら、｢パパに悪いから早く帰りなさい｣って言いますトピ主さんみたいな義母さんならお嫁さんもきっと大事にしてくれるんだろうな…と思いました

トピ内ID：6290729483

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甘やかしていないのならば

🐱

みんく

2010年08月25日 19:17

トピ主さんが特に娘さんを甘やかせていないのならば、別に今のままでいいように思います。もし、甘やかしていて、今後トピ主さんに何かあった時や年をとった時にも実家でごろごろしては姑の愚痴を言うだけの人間になりそうならば厳しくというか、ちゃんとした人間になるようにもう少しなにかしたほうがいいと思いますが。ちなみに、夫の兄は口だけ文句人間で、80代の親に上げ膳据え前してもらい援助してもらって生活しているようなモンスターです。親が元気なうちは少々甘えても、年齢と共に自分の立場を弁えて甘えている立場から、親を支える立場にきちんとなれるならば現在の甘えはまあそれほど問題ではないと思います。

トピ内ID：3077031665

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実家での顔・嫁ぎ先での顔

嫁十周年

2010年08月25日 21:04

多分ですが、娘さんは嫁ぎ先では頑張ってらっしゃると思います。そして息子さんの嫁は自分の実家ではゴロゴロくつろいでいる。例外はたくさんあると思いますが、ほとんどがこうだと思いますよ。だから嫁ぎ先で頑張ってるんだから、たまに実家に帰った時で、息子の嫁が居ない時くらいはゴロゴロさせてあげてもいいんじゃないかな？と思いますよ。娘さんが嫁ぎ先で頑張っておられるなら、貴女の教育は大正解だったと思います！きっとあちらのお母さんも喜んでいると思います。

トピ内ID：8547886122

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お嫁さんも

朝顔

2010年08月25日 21:04

お嫁さんの実家に帰ったときは「疲れたー。何か作ってえ」とか「お姑さんの前で緊張したー」とか愚痴をいったり甘えてゴロゴロしてるかもしれませんよ？お嫁さんの実家の様子と娘さんの婚家での様子など、すべて比べないと一概には言えないと思います。表面的なことだけ比べたら娘さんが気の毒です。

トピ内ID：9031912648

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娘さんには言わないで、お嫁さんの方が・・・とは

🐱

只今同居中

2010年08月25日 21:04

嫁の立場です義母が言います、私に『○チャン（私）がいるから、娘はいらないね～、なんだかんだとうるさくて』と、私は返す言葉がありません私は、思いっきりネコを被っているからで、義妹は、実の親子ですから・・・ねえそれに、私の為に色々意見を言ってくれているのです最初は義母の言葉も口先だけで、娘の方が良いに決まっていると思っていました（ヒガミではないのですよ、当然の感情かと）が、結婚ン十年『本気で言ってるな』と確信義母と義妹の間で、気を使っている嫁です(笑) 最近我が家に義妹は来ません私の職場に来るか、外で待ち合わせていますこれも、何だか・・・・・トピ主様、実娘は遠慮無しですが嫁は結構大変です宜しくお願いしますね

トピ内ID：0120731793

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いいな～

私はだめ嫁だめ娘

2010年08月26日 00:18

トピ主さん、素敵な姑さんですね。どんなにすばらしいお嫁さんでも、認めたくないのが多くの姑さんの本音だと思うのです。私もお嫁さんを素直に褒められる姑になりたいです。私は、夫の親には「私の娘達のようにすばらしい人間になりなさい」と説教され、自分の親には「お前は欠点だらけ」と４０年以上言われ続けております。私の事を自分達の思う良い人間に変えたい、と思う人が親達で、なかなかキツいです。幸い夫も子供も、このままの私でいいと言ってくれるのですが。娘さんはお母さんに甘えているだけだと思いますよ。一番味方になって欲しい実の母に、お嫁さんと比較されるのは辛いと思います。逃げ場がなくなったら、私みたいに悲しい気持ちを抱えながら生きなければなりませんから。きっと婚家ではがんばっているんですよ。

トピ内ID：1224079848

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ご意見、ありがとうございます

ひまわりトピ主

2010年08月26日 00:18

温かい言葉が多く、大変嬉しく思います。特に娘の立場を考えてくれた方が多かったのには、少し驚きました。そうですね。娘も「嫁」として頑張って、実家で位は愚痴をこぼしたいのかもしれませんね。私には姑と呼べる人がいません。主人の母親は、主人が学生の頃に亡くなりました私は「嫁・姑」の「嫁」の立場になったことがないので、娘の気持ちに沿うことが出来なかったのかもしれませんね。もちろん今後も娘にお嫁さんと比較するようなことは言いませんし、お嫁さんにも比べているようなことを言うことはありません。娘夫婦と息子夫婦で集まることもあるようで、私たちは微笑ましく思っています。これからも家族として、親子として仲良くしていけるよう、皆様のご意見を参考にさせていただきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5270366941

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まだわからないです

チカ

2010年08月26日 00:18

何十年もお嫁さんと付き合えば嫌な面も見えてくると思いますよ。そういう何でもできる人は気が強いですし、プライドが高いはずです。結局最後は実の娘が一番って思うはずです。

トピ内ID：8080637505

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しつけがなってない（厳しいですが）

🐤

sayaka

2010年08月26日 00:18

実母に、兄嫁と、結婚当初は比べられました。うちの場合、私のほうが優れているという意味ですが、長男嫁である兄嫁さんをたてたほうがいいと思って、わたしは独身にも関わらず実家に滅多に顔を出しません。婚約者に妹がいます。これがまた、主さんところの娘のようにぐうたらな娘です。しかも、独身です。３０後半になるのですけど、片付けは出来ない、物はなくす、料理は決まったサラダしか出来ない、女性としてのたしなみがまったくない、天真爛漫で中学生のような人です。嫁から見るとやはり、親のしつけがなっていなかったとしか思えません。結婚して家から出たのに、月１～2回も実家に戻ってはダラダラ過ごして姑の悪口を言って帰って行くなんて、ほんとうにトピ主さんのしつけが悪いと思います。「帰ってくるなら、夫婦で」「長男嫁さんの顔もあるので、多くて月に一回」「ダラダラしないで手伝う」このくらいは徹底させたらどうですか？いくらくつろぎたいといっても、いつまでも娘気分でいていいわけがありません。でも、兄嫁さんと比べるような発言はしてはいけないと思います。

トピ内ID：4382223889

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比べないであげて

美貴子

2010年08月26日 00:18

娘さんは実家に帰ってのんびりしているのだと思います。自分の娘だから悪いところしか目につかないのだと思います。お嫁さんがいい人でよかったですね。先は長いですし、親として色々比べたり思うことも多いでしょうけれど、どちらにも親としてしてあげることは平等にしてあげて、あとはどちらも黙って見守るのがいいと思います。娘さんはトピ主さんの育て方が悪かったのではないと私は思います。人には運命ってあると思います。お舅さんお姑さん義理の兄弟姉妹まで選べないですから、もしかして、娘さんは義理の実家で多少の苦労があるのかもしれません。

トピ内ID：0816510552

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自分の実家くらい寛ぎたい

ダンボ

2010年08月26日 00:18

夫の実家では頑張ってるから愚痴が出るのです自分の実家くらい寛ぎたいですお嫁さんも自分の実家では愚痴くらい言ってるかもしれませんよ娘さんだって母親には甘えたいですよ娘さんが姑が素晴らしいので変って欲しいと言ってきたら驚きとショックじゃないですか？変えようなんて思わないで下さい

トピ内ID：7682704347

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逆でなくて良かった

ピンクここあ

2010年08月26日 10:23

素敵なお嫁さんで良かったですねお嬢さんと比べてしまうということですがお嬢さんだって嫁ぎ先では頑張っていらっしゃると思いますょ実家に帰った時は甘えが出るのだと思います

トピ内ID：9621272854

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「実家ではいいけど義実家ではやらないでよ～」

たかこ

2010年08月26日 10:23

と、娘さんにくぎを刺すだけでいいと思います。うちの姉も義実家では、ものすごくいいお嫁さんですよ。年に何回か義夫婦を旅行に招待し、お盆・正月には孫をつれて必ず帰り家中のことを全部、義母に変わってやるそうです。しかし実家では、人使いも親使いも実に荒い姉（笑）。そのうえ、義実家の愚痴、職場の愚痴がマシンガンのように続きます。ついでに熱中している韓流スターの自慢もしていきます。姉がやってくる、と聞いただけで実父はナーバスになるくらいです。よその家だからちゃんとするんです。実家だから甘えられるんです。「実家ではいいけど義実家ではやらないでよ～」だけで十分ですよ。

トピ内ID：9316471475

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優しいお姑さん

🎶

モナ

2010年08月26日 10:23

私も義母に「義妹もモナちゃんを見習って欲しいわー」と言われます。義母がよく褒めてくれるので、調子にのって普段は面倒だからやりたくないような事もやっちゃいます。夫実家はみんな穏やかで優しいので居心地がいいです。トピ主さんのお嫁さんもそんな気持ちなのかなぁと思いました。娘さんも居心地がいいからしょっちゅう帰ってくるのではないでしょうか？嫁ぎ先ではよくやっていると思いますよ。あ。うちの義妹は、「私何もやってないなぁ。でもおねえさまたちがいるからいいか。アイス食べよ。」とソファーでゴロゴロしていますが、末っ子特有の甘え方がかわいいなぁと思います。

トピ内ID：9937146010

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人は人なり、

🐱

チャーリーパパ

2010年08月26日 12:20

娘さんも、嫁ぎ先に帰ったら、立派にお嫁さんやっている事でしょう・・・変える必要など、無いと思います。

トピ内ID：9238033041

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ムスメとヨメが違うのはあたりまえ

😀

マサハルコ

2010年08月26日 12:20

50代で「ヨメにいかせた」と言う感覚がまだあるひとがいたんだ、と驚いたのですが、実のムスメが実家に遊びに来て歓迎されない、てのもなんだなと思います。ムスメだからこそ「素」を見せる、でも息子のヨメはあくまでも義理の親のところで「素」など見せられないでしょう。個人的には「演技」がたぶんにあると思います。だって、自分の夫の実家へ行って「嫌われよう」なんて思う人は少ないと思うから。せいぜい「イイ子」ぶります。でもムスメは実家だけがグチを言える場所なんじゃないですか？目の前に比較しやすい対象があれば、ついつい比べてしまうのはわかるけど、次元やジャンルの違うのを比較するには無理があると思います。しかし、「嫁に行ったら実家にあまり帰ってくるな」って、昭和の初期の話かと思った。

トピ内ID：6607417531

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