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親の結婚記念祝いで妹が激怒

レス32
（トピ主 0 ）
😨
困った
ひと
相談させて下さい。 親の結婚祝いに旅行をさせてやりたいと、 「今年の９月か１０月中に１０万 払うつもりなんだけど、 お父さんが姉にも払わせろと言うんだよね」 と、妹から電話がありました。 突然の事で、「まぁ貯金はあるけど・・」と 言った後 「私は毎月２万貯金して貯めたんだ！」と得意げに 言いました。 私は突然の事で結婚祝いから支払うしか出来ません。 そして夫の親にも同じ額を払わないといけないと思って います。 なので１ヶ月に２０万・・無理です。 それに妹は子供がいて親にお金や面倒をかけてもらって きましたが、 私は高校の頃から自分の病気にかかる費用も払い続けて 妹の半分もかまってもらっていないし、 子供がいないから とお金の援助も拒否してきました。 そして親の誕生日と父の日母の日には贈り物をしていました。 正直嫌で嫌でしょうがありません。 お祝いなら私もお祝い用にお給料から貯金して渡したいです。 ２０万結婚祝いにもらって１０万返すだけなんて嫌です。 それを親に電話したら、母親はお祝いの事を知りませんでした。 いままで散々お金をせびったり愚痴を言ったり文句を言ったり むちゃくちゃしていた妹からのいきなりの１０万円のお祝い （母は何百と援助してきた。これからも必要になる可能性大） この中途半端な恩きせに母は恐くなってしまったのか、 妹に「１０万なんていらない旅行にも行かない やめて」と 電話したそうで、 そしたら妹から 「何で親に電話する？！ 」と私に怒っています。 ルールも知らないで！と。私のせいで妹の祝いに泥を塗られた 私のせいで親の結婚記念も台無しにしたと。 でも、父親が知っていたら母親も知ってると思うし。 親には内緒でとは聞いていませんでした。 私は悪いんでしょうか？

トピ内ID：0766485797

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お金があって出せるのに出さない

041
瀬名
それを人はケチと呼ぶ、のではなかったかな？ ＞私は突然の事で結婚祝いから支払うしか出来ません。 そして夫の親にも同じ額を払わないといけないと思っています。 なので１ヶ月に２０万・・無理です。 自分の親にお祝いをしたら、同等のお祝いを配偶者の親にもする。 その心がけはご立派だと思います。 ところで、ご主人のご両親の結婚記念日も、同じ月だったんですか？ 別の月なら、1ヵ月に２０万ってことはないと思うけど？

トピ内ID：9270923530

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妹さん、勝手ですね

041
あずみんみん
妹さんが旅行を送るのはいいですが、それは妹さんが決めた事で、 トピ主さんに何の相談もないのですから、払わなくていいと思います。 トピ主さんは、自分で可能なお祝いを考えればいいと思いますよ。 お父さんは本当にそう言ったのでしょうか？ まあ、言ったにしても、あなたが無理して払う必要はないですよね。 結婚祝いに１０万円は多すぎますし。 お母さんも、そんな物を貰ったら、恩に着せられて、ますます大変になると思っているご様子。良かったじゃないですか。 ルールも知らないで・・か・・お母さんにだけサプライズにしたかった？ それは可哀想だったかも知れませんけど、秘密とも聞いてないなら、ね、 トピ主さんが悪いとは思いません。 ところで、父が言わなかったら、妹さん、20万出すつもりだったのですか？

トピ内ID：3057445133

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わからないことだらけ

041
カバ
あなたの親が結婚するの？で、あなたも新婚さん？ 何故夫の親にも同額を出す？ いまいち事情がよくわかりませんが、親に援助するのに孫の有無って関係ありますか？

トピ内ID：7387051816

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放っておきましょう。

✨
ミズキ
妹さんは自分で決めて事後報告のようにあなたにお金の協力を電話してきたということですよね。 放っておけばいいのではないでしょうか。 内容が今一よくわからないのですが。まあ、今までのことは親御さんがやっていることですから、トピ主さんが比較しても仕方のないことしょう？ ご自身も覚悟の上の拒否だったと思うし。今さら言っても始まりません。 それより、問題は妹さんが勝手に話を進めているということ。それをお母様はご存じなかったということ。 今回は辞退したらいかがですか？ そして一言、今後このようなお祝い事のときは事前に必ず相談してほしい旨だけを伝えておしまいにしましょ。 私ならそうします。 今までのことは出さないほうがいいですよ。厄介になるだけですから。 妹さんの感情的な反応に振り回されないように。今回は辞退しましょう。 お姉さんより先に親御さんにいい顔をしたかったのでしょうね。 お姉さんなんでしょ。しっかりしましょ。

トピ内ID：1473484079

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ちょっとよくわからない点があったのですが

041
あおい
まず、結婚祝いというのは銀婚式のような、区切りのいい結婚記念日ということ？ そして、トピ主のご両親の結婚記念日と、トピ主のご主人のご両親の結婚記念日が同月だということ？｢夫の親にも同額｣｢一ヶ月に20万｣と書かれているのでそう思ったのですが、合っていますか？ ｢20万もらって10万返すだけなんて嫌｣というのは、そっくり20万をお祝いとしてご両親に返したいということ？それは、ご主人のご両親が同月の記念日でなければ可能なのですか？しかし、ひと月に20万は無理という記述があるということは、結局不可能なのでしょうか？金婚式にまた10万贈れば20万返した事になりますし、父・母の日や誕生日で少しずつ返していると考えては？ 今年は区切りのいい結婚記念日が来るからお祝いしたいな、とりあえず貯金しておこう！とは考えなかったということですか？ 妹さんはもしかしたら自分がお金が必要だったのでは？自分が旅行か買い物したいのだけど10万足りなくて、トピ主に払わせる事を思いついたとか。本当に貯めた10万があるのかな？お父様が妹さんには甘くて、｢お姉ちゃんにも出させればいい｣と言ったとか？

トピ内ID：9924225914

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親だったら・・・

😑
ちび太
俺にも、子どもいるけど・・・子どもからお金は欲しくない！！ 子どもが平穏で暮らしている事が一番の親孝行ではないのか！ したがって、妹さんは、一人で走り過ぎ、あなたはちっとも悪くないよ！

トピ内ID：9912958615

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何で親に電話するの？

😑
ままごん
妹さんからの提案が不服で納得いかないなら本人に言えばいいでしょう！？ 何でしてもらう側の親に言うのでしょうか。 要は、 「金を出すのが惜しい。でも断るのは沽券にかかわる。だから親に辞退を促すように電話した」 ということですよね。 何かか過去のことをごしゃごしゃ言っていますが、 この件に関してはあなたが悪いです。 言い訳せずにさっさと謝って妥協案をだしましょう。

トピ内ID：1242436312

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主語が省略され過ぎていてよく分からない

☁
わかこ
>２０万結婚祝いにもらって１０万返すだけなんて嫌です この部分の意味がまったく分かりません。 けれど、トピ主さんが突然大金を払わなければならないような状況になり 困ってしまったのは良く分かります。 お母様に相談したトピ主さんが悪いとは思いません。 ただ「姉にも払わせるべき」と提案したのは妹さんではなくお父様なのですよね。 また、気になる点をひとつ。 >それに妹は子供がいて親にお金や面倒をかけてもらって >きましたが、 >私は高校の頃から自分の病気にかかる費用も払い続けて >妹の半分もかまってもらっていないし、 >子供がいないから とお金の援助も拒否してきました。 トピ主さんはご自身の病気の治療費を自分で負担していた ということですが、これも「親の援助を拒否」した結果なのでしょうか。 まさか「自分で稼いで治しなさい」と親御さんに突き放されたのですか？ もし自ら拒否したのなら「半分もかまってもらってない」ことや 現在金銭的援助を親御さんから受けていないことも 自分の選択の結果であるだけのように思えます。

トピ内ID：9647311166

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イマイチよくわからない…

041
non
まあ、お母様には内緒と言われていないのでしたら、怒っている妹さんは放っておいていいでしょう。 というか、旅行のプレゼントですよね？二人で5万ずつで、10万あれば余裕なのでは？？？何となく、妹さんが懐に入れようとしているような気がします…

トピ内ID：2848629251

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横ですが

⚡
えのき
＞妹さんからの提案が不服で納得いかないなら本人に言えばいいでしょう！？ ＞何でしてもらう側の親に言うのでしょうか。 何でって、そりゃそもそもの発端が、 貰う側の親が「半分姉に出してもらえ」なんて余計な指定をしてきたから、でしょ。 この状況なら、母親に聞こうか父親に聞こうが、文句言われる筋合いはありませんね。 なお、父の発言は、妹の捏造って可能性もあります。 それどころか、このプレゼント話自体が、トピ主のお金（結婚祝２０万？）を狙った、 中止前提の詐欺ネタって可能性すらあります。 だから、親に話されるとすごーく困るんじゃないのかな。

トピ内ID：8727696189

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すごっ…

041
ももか
この場合まともな親なら ＞正直嫌で嫌でしょうがありません。 お祝いなら私もお祝い用にお給料から貯金して渡したいです。 ２０万結婚祝いにもらって１０万返すだけなんて嫌です。 何て言われたら「もういいわよ」となりますよね。 親御さん過去のことまで色々書いていますが、 この問題に関してはあなた以外はまともに見えます。 そこまで出したくないのならどうして妹さんに直接言わないのでしょうか。 やり方が姑息ですよね。 私ならお祝いする、しないに関わらず裏でいろいろ言ったことは謝ります。

トピ内ID：4563512144

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詐欺

✨
mm
えのきさんやnonさんのレスが確信を付いているような気がします。 妹さんはトピ主さんから10万をネコババするつもりだったか、トピ主さんからの10万だけを親に「私からのプレゼント」と渡すつもりだった可能性がありますね。 その母親の反応から察するに。

トピ内ID：9088442336

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えのきさんへ

😑
ままごん
二度目です。私のレスを引用していたのでレスします。 まるで実際に見て聞いたようですね。 ご本人でしょうか？ 人の話を引用するのならどなたの引用か書くのがマナーですよ。 トピ本文も主語が抜けていて分かり辛いですが、 別々の問題を整理せず書き連ねて、 言っていることがよくわかりませんね。 別々の物事をいっぺんに解決するのは無理なんですよね。

トピ内ID：1242436312

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「父が姉にも払わせろと言った」が嘘だったんじゃ？

041
そりゃー
姉から１０万をせしめようとした捏造説に１票。

トピ内ID：6509685550

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妹さんのウソじゃないの？

♨
のり
お父上の人柄がわからないので仮定ですけど、 結婚祝いの送金自体が妹さんのウソの可能性があると思います。 あなたから体よく10万まきあげるつもりでは。 本当に「姉にも払わせろ」というようなお父上なんですか？ まともな親ならお母上のように対応すると思います。 確認してみてください。

トピ内ID：8771953995

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それは困りましたね

💤
意気消沈
名前が途中で変わっていますが、「父」、「妹」と書いてあるので、えのきさんがトピ主さんですよね。レスしてくれた人に噛み付くよりも、レスの質問に答えてあげればずっと明瞭になると思いました。自分でトピを座礁させてしまいましたね。

トピ内ID：2948753823

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わからないという人が多いですが私はよくわかる１

💰
妹の立場です。
問題は、お金が払えない(払いたくない）ってことを、妹さんではなく親に言ったこと。あなたが親にいったことにより、内緒でびっくりさせようとしていたお母さんにばれてしまった。計画が壊れて妹さんは怒ります。当然です。 妹さんは今まで色々お金を工面してもらったからそのお礼がしたかったんですよう。それを「中途半端な恩着せ」なんて。ひどすぎです。二人で旅行なんだからどっちかには教えないといけません。だから妹さんは父親に言ったのでは?父親としては、姉の顔をたてろ（一緒にやりなさい）ということで、姉にもだしてもらえと言ったんだと思います。妹さんはそこで姉にいわなくてもいいのに、ちゃんとあなたに伝えた。偉いですよ。一人でやろうとおもってたのに。あなた、逆の立場だったら教えないんじゃないですか。 あとはお父さんの言いつけどおりお姉さんにいったところで、お姉さんはそのくらいのお金がすぐでると思っていた。なぜなら親の援助を受けていないから。だから「私は毎月2万づつ、貯金したよ、だからだせる」という言葉になる。

トピ内ID：6573688165

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つづきです

041
妹の立場です。
私も何回か兄弟とともに親のお祝いをしました。内緒にしてびっくりさせるにしても、親の予定もあります。そうするとたいてい父親に相談しました。男のほうが口は固いし、母は父の言うことにほぼ従いますので。親には内緒と聞いてないとしても、その話は妹さんから聞いたんだからまず妹さんに返すのが普通でしょう。事情があるなら親じゃなく妹にいわないと。キャッチボールの球がどっかに飛んでいってます。これは、「姉」という立場から考えてるから、自分は悪くないという（つまり悪くないと思ってる）、「知ってると思うし」「聞いてないし」って全部いいわけです。あなたは単に、妹に出し抜かれたのがつまんないだけでしょ。そう思うから、お父さんは気をつかったんだよ。なのにあなたは、ほらみろ、お母さんだって困ってるのよって言って、さらに勝手な想像で「怖くなったらしい」なんて自分に都合のいい理由をつけてるんでしょ。もしくは「言わせた」か。です。何人かの人はあなたの上手な文のおかげで、妹が勝手だって見事に思わせてますが、経験者は騙されません。ほんと第一子ってなんでもすぐ親にいうよね。

トピ内ID：4146112045

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妹さんと話し合って

041
りん
ご両親へのお祝いは贈りたいのかな？ お祝いしたいという気持ちがあるのなら あなたに出来る範囲でお祝いしてあげてはいかがでしょう？ 妹さんがどのようにしてお祝いを贈りたかったのかを もっと詳しく聞いてみては？ そこで一緒に贈るも良し、別々に贈るも良しです。 あなたがお母さんへ電話をしたことですが、 ご両親はきっと気をもんでいます。 余計な心配をかけたことは誤ったほうが良いと思います。

トピ内ID：1124913340

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えのきさんは

🐧
プリン
　トピ主じゃないでしょう本人ならトピ主のお金を狙ったなんてかかずに私のお金と書くでしょう。トピ主の父親と書くのがめんどくさくて、父とかいたんでしょうね。 　わたしもえのきさんの意見に同意です。トピ主の妹姉をだまして猫ババのつもりだったと思います。

トピ内ID：4989706051

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妹の段取りが悪い。金を出してもらう計画なら最初から言うべき。

041
紅梅
妹の怒る意味がわからない。 というか，『サプライズの予定を母にばらされたこと』で怒ってるなら，妹は浅はか。そのサプライズ台無しで怒るのはわかるけど，その前提がおかしいもの。 妹はあれこれ親に出してもらっていて，そのお礼を内緒で計画していたんでしょ？それは妹一人がやるべきこと。その証拠に姉は妹ほど金を出してもらったわけでもなく，はたから見れば妹＝金食い虫，姉＝ほっとかれてる，というようにも読めるもの。この点については姉であるトピ主が納得の上なのでいいけど。 サプライズは一人でやるべき。 金が足りないなら自分の出せる範囲で計画をすればよかっただけ。 最初から子供達からという形にしたかったのなら，計画の最初（予算等も含めての計画段階）から姉を巻き込むというか，賛同を得て一緒に行動すべきだったんです。 後から資金不足が発覚したところで金の無心なんかするから，おかしなことになる。 これが『姉から金巻き上げ計画』だったにしろ『一緒にやりたかった』にしろ，妹が考えなしだったということに変わりはない。母親にばらさないでというなら口止めすりゃよかっただけでしょ？何もかもが段取り悪いよ。

トピ内ID：0141227850

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トピ主さんの場合、貯金の目的が違うでしょ？

041
うさぎ
だって、順序が違うもの。 １０万円は大金ですよ？ 計画するのはいいんです。 ですが、お金を出す当事者に相談もなく 金額を決めてしまったから、おかしくなってしまってる。 姉にも払わせろと言われたら 「姉さんにも都合があるだろうから相談してみる」はあっても いきなり「○円払え」はないですよ…。 「姉さんは関係ない。私は私でお祝いしたいの。」 ってのもアリだと思うし。 旅行代金の総額は２０万？ 妹が１０万の旅行を提案して父親に連絡し ５万ずつの支払いになったのではなく 妹が１０万出すなら姉にも同額出してもらって２０万の旅行になったの？ 最初から２０万の旅行を提案したら 高いから姉妹で半分ずつ払え　とでも言われたのかな？ これまでの援助や来歴も関係ないと思います。 旅行じゃなくても 「妹が１０万の結婚祝いをくれるから、お前も１０万のプレゼントをしろ」 という親、変ですよ？ もし、夫の兄弟が 「親の結婚祝いに２０万の旅行を申込むから、半分出すように」 といきなり言ってきたら非常識では？ え？こっちの都合も先に聞いてよ！みたいな…。

トピ内ID：1265123481

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トピ主さんの貯金は目的が違うでしょ

041
うさぎ
妹がおかしい。 だって、順序が違うもの。１０万円は大金よ？ 計画するのはいいよ。 でも、お金を出す当事者に相談もなく金額を決めたから、おかしくなってる。 姉にも払わせろと言われたら 「姉さんにも都合があるだろうから相談してみる」はあっても いきなり「○円払え」はないですよ。 「姉さんは関係ない。私は私でお祝いしたいの」ってのもアリだと思うし。 旅行代金の総額は２０万？ 妹が１０万の旅行を提案して父親に連絡し ５万ずつの支払いになったのではなく 妹が１０万出すなら姉にも同額出してもらって２０万の旅行になったの？ それとも、最初から２０万の旅行を提案して 高いから、姉妹で半分ずつ払え　とでも言われたのかな？ これまでの援助や来歴も関係ないと思います。 旅行じゃなくても 「妹が１０万の結婚祝いをくれるから、お前も１０万のプレゼントしろ」 という親、変じゃないですか？ もし、夫の兄弟が 「親の結婚祝いに２０万の旅行を申込むから、半分出すように」 といきなり言ってきたら非常識でしょ。 え？こっちの都合も先に聞いてよ！みたいな…。

トピ内ID：1265123481

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妹さんの狂言に一票

041
とも
トピ本文からではちょっとわかりづらいのですが、 トピ主さんは最近結婚したばかりで、その時にご両親から20万円の、 お祝い金をもらったということでよろしいでしょうか？ だとしたら、今回の件は妹さんが姉からそのお祝い金を巻き上げようと した策略の可能性が高いと思います。 両親の銀婚式だか何だかの記念日にかこつけて、 お祝いをするから姉にも同額出せと持ちかけ、 両親には口をつぐんで何も渡さずに姉の出した10万円を 丸ごと猫ババするつもりだったのでは？ 姉が結婚祝いの現金を20万円持っていることを知っているなら 両親のためならそこから簡単に出すだろうと予想できるし。 妹さんは本当は両親にお祝いを渡す気なんか全然なかったから、 お母さんにバラされて激怒したのでは。 ま、仮に実現してたとしても、後になってトピ主さんがご両親に 「こないだの結婚記念の旅行はどこに行ったの？」なんて 訊いたら一気にバレる計略ですけどね。 一応、お父さんに電話して確かめてみたら？　せっかくの妹の 記念日の計画をダメにして申し訳なかった、って。 （たぶんお父さんも知らないんじゃないかな～）

トピ内ID：2180033127

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僕もえのき様他の方の意見に同意

💢
30代既婚です
トピ主さん妹の捏造説に１票。 横ですがままごん様。 トピ文を読めば誰でも主さん妹の言動に不審を抱きますし、 父の発言と聞いたらその真意を尋ねるのが当たり前ですが？ ＞要は、「金を出すのが惜しい。でも断るのは沽券にかかわる。 だから親に辞退を促すように電話した」 貴女こそ実際に見て聞いたような言い草ですね。 こんな意地悪な解釈、とても思いつきません。 ＞言い訳せずにさっさと謝って妥協案をだしましょう。 「四の五の言わず妥協案で金を出せ」って言ってるみたい…。 主さんには主さんなりの結婚祝いの使いみちがあります。 ままごん様も主さん妹と同じように、人のお金の使いみちに 口を出すのですね。そしてそれが、ままごん様の日常と伺えます。 加えて反論レスの粗探しもを重箱の隅をつつくかの様…。 最も友人・近所付き合いしたくない類の人だな…。

トピ内ID：9149992937

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トピ主さん何がしたかったの？

💤
通りすがり
このトピ、自称している方々の推測ばかりでてくる不思議なトピですが、ご本人はいったいここで何をしたかったのでしょうか？ 愚痴に賛同して欲しかったのかなー。 いい加減に本人名で出てくればと、みなさん思いませんか？

トピ内ID：2341154047

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お祝いしたけりゃ勝手にすればよい

041
長女
なのに なぜ 次女は長女に 事前の話の持ちかけもなく いきなり１０万も請求する！? 知らん顔してればよいです。 だいたい サプライズ の持ち掛け方がまったく筋通ってないじゃないですか。

トピ内ID：6157017168

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確かに

♨
くらげ
もらったお金をそのまま返す、というのはあまりやりたくないですね。 それに自分の両親に送るならご主人の両親にもという心掛けも素晴らしいです。 今回は急なお話でしたし、あまりやりたくなくても出来るなら送ってもいいんじゃないかとは思いますが、 妹さんも時間をかけてためたものをいきなり払えというのはどうかと思いました。 元々、いくら分プレゼントするつもりだったんでしょう？10万でも充分な資金のような気がしますが、 ２人分で２０万ですか？もしや海外旅行？ お父さんがご存知ならお母さんも知ってると思うのは自然だと思います。ルールも知らないでといわれたそうですが、それなら初めに妹さんが言っておくべきことだったと思いますし。 少なくともトピ主様が一方的に悪いということはないと思いますよ。

トピ内ID：9455360123

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でも、妹の立場です。さん

041
おばさん
トピ主さんは親からの金銭援助をほとんど受けてないんですよ。 ＞妹さんは今まで色々お金を工面してもらったからそのお礼がしたかったんですよう。 でしたら、たっぷり金銭援助を受けてきた妹さんが一人でやればいいのに、なぜ、金銭援助を受けておらず、経済的にも厳しい姉を巻き込むの？ 私は、他に上がっている「詐欺説」よりも、ここらでいっちょ「中途半端な恩着せ」をしておいて、 今後さらなる援助金を巻き上げよう、という魂胆に思えて仕方ありません。 妹さん一人でするのならそうは思わなかったかも知れませんが、 姉まで巻き込んで「大金」にしてお祝いしようとするのは、そういう「裏」を考えざるを得ません。

トピ内ID：0377286885

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親の結婚祝って

041
カイヤ
お父様が再婚されると言う事でしょうか？ 旅行の話も妹さんが勝手に決めたんだったら ほっといていいのでは？ 貴女は貴女のお祝いを考えたらいかがでしょう？

トピ内ID：2316609377

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