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ダメ息子への対応に悩んでます。

レス31
（トピ主 3 ）
😣
ぴょん子
ひと
息子は１８歳で当時付き合ってた彼女といわゆる、でき婚、ひよっ婚をし彼女の家へ同居させてもらう形で高校卒業と同時に結婚生活をスタートさせました。まだ未熟な二人なので出産費用等その他諸々、私達夫婦が経済的援助をしてやりました。本人も頑張って働いて生活費を入れてました。

しかしそんな生活も３年を過ぎた頃から崩れ始めました。元嫁の家であちらのご両親との関係など、徐々に居場所を失い家に帰らず友達と過ごすことが多くなっていき、そのうち外に女が出来たようです。それでも子供のため・・・と女と別れ元嫁の家に戻っては又外泊を繰り返すのが１年続き、もう無理と家を出てその１年後離婚が成立しました。５年間の結婚生活でした。

そんな訳で職も失い、でもうちへは帰らないと現在は女のアパートに転がり込んでるような状況です・・・そちらで職を探すと言ってましたが、５カ月たった今も無職の状態です。ちなみにその相手は学生で親から仕送りを受けてる身です。主人はもう成人なんだから放っておけばいい！と言ってます。

ただ、携帯電話の引き落としが出来ないと、携帯会社からうちへ振込用紙が届きます。この５カ月私が支払してやりました。最初は主人から「まだ就職先はみつからないか？」などと連絡したりしてみましたが、息子は私達を避けてるようで電話しても出なかったり、息子から連絡してくるようなことはありません。

娘には「そうやって甘やかすからすぐ人を頼るんよ！払ってやる必要はない！！」と言われました。でも本当に就職活動をするのなら、連絡先は必要
だろうし・・・でも本気に就職活動してるかどうかも正直微妙です。

今期日までに支払をせず携帯は３日間止まってる状態です。払ってやるべきかどうか悩んでます。みなさんならどうしますか？

トピ内ID：4446724945

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あぁぁ…

041
BABAN
息子さん、やらかしてますねぇ（汗 息子さんの携帯代は放置！ 日々利息はつきますし、電話や通知は来ますが、 取り立てやが来たりはしません 何年も払わないと呼び出しがあるかもしれませんが とりあえずは その携帯会社のブラックリストにのり、まともなクレジットカードが作れない、ローンが組めない 同じ会社の携帯は持てない って感じです ただ、よその会社の携帯契約は可能です 成人してるので 携帯代の処理は息子さん本人がするべきだと考えます それより 離婚した奥さんと子供さんへの責任の取り方や 現在の彼女と同じ過ちをしないか そちらの方が心配です 息子さんは確かに成人していますが 精神的に大人になる前に家を出てますし 現実を受け入れる事ができてないんだと思います 無理にでも居場所を突き止め 一度 きちんと親子で今後を話し合わなければ 息子さんの未来や親子関係に明るい光は射してこない気がします

トピ内ID：0379191984

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あまいです！！

🐷
一応社会人
あまいですよ！！ 携帯の料金の支払いで悩まれるのではなく、いっそ解約されてはいかがでしょうか？ 話がずれてしまうかもしれませんが、携帯の名義はどなたの名義なのでしょうか？ 携帯の料金滞納してしまうとブラックリストにのってしまう可能性があります。 きっと携帯会社だって家庭の事情で滞納されても困りますよ・・・。 ご家庭の事情に他(この場合携帯会社 失礼ですが、主様の対応は親としても社会人としても間違っている気がします。

トピ内ID：9509048208

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なめられてますね

041
あんこ
払う必要なし！ 携帯のお金を心配するより、責任と自覚がないことを心配して下さい。

トピ内ID：2980445054

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払う必要はない

041
もも
本当に困って、改心し頭を下げて助けを求められれば条件付きで(就職活動や実家に戻るなど)最低限の援助してもいいかと思いますが、今の状況で援助する必要ありません！

トピ内ID：4284419933

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過保護

041
老婆神
子離れが進んでない親のように思いました。 子供からヘルプがあったら、応じれば良いと思うが。

トピ内ID：6036319936

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娘さんの言うとおり

💡
mimi
払う必要はありません。 甘い母親がいるから甘えた息子ができあがります。 この循環が見ていてわかるから娘さんもイライラするのです。 特に原因が母親ですから。 携帯が就職活動に必要なら本人がバイトして稼げばよろしい。 携帯代や身の回りのものとして数万稼ぐだけなら短時間バイトでも十分でしょう。 例えば夜に飲食店でバイトし、朝遅くまで寝たとしても昼から夕方まではハローワークに通えるでしょう？ 夜のバイトの時間帯に相手先からの連絡はまずきませんし、この時間帯なら面接で呼ばれることもありません。 週3～4で働き、休みの日に履歴書を書き貯め。 20代前半の息子さんなら体力もありますから、こういう生活でもやっていけますよ。 今は同棲相手のご両親頼みのヒモ以下でしかありません。 携帯をとめられ、いよいよ困窮すれば嫌でも働かざるをえなくなります。 どうか甘えた生活を助長なさいませんよう。

トピ内ID：7596407102

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教えて欲しいです

041
どーなつ
一生払ってあげればよいのでは？ ご家族や、ここの意見に従い払うのを辞めたとして、 息子さんから嫌なリアクションを起こされたとしたら 貴女は 「ほら、やっぱり払ってあげればよかった！私の思ったとおりに・・」 ってなるのでは？ 今までそうしてきたのに急に辞めたって、、 母だけは味方だと信じていたのに！なんて言われたりしたら、あなたは耐えられるのかな・・？ それを笑って跳ね除けられるのが強い子供を育てられる母かなって思うのです 個人的には、払うべきではないと思います。 幼稚園児扱いで恥ずかしい事だと感じます。 今までどのように接していたのでしょう？ 忘れ物は必ず学校まで届け、無くした物はすぐ買ってあげ、お人形さんにするようなケアをしていた・・・？ 自分も息子を育てているのでこうなってしまうのが一番心配です。 出来れば教えていただきたいのですが・・・嫌味ではなくて。 ダメかなぁ。。

トピ内ID：8203744984

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本当にダメダメですね

041
瀬名
トピ主さんと息子さんの両方ともダメダメです。 ご主人と娘さんがおっしゃる通り。 成人した息子、しかも家に寄りつかないような不肖の息子を、 さらにダメにしているのはお母さん、つまりトピ主さんです。 子離れしましょう。 そして親離れさせましょう。 自分のケツは自分で拭かないといけない、という当たり前のことを、 いまさらですが叩き込まないと、とんでもないぐうたらが出来上がりますよ。 18でデキ婚、その結婚生活も5年で破綻など、 すでに社会的にはロクデナシの仲間入りを立派に果たしちゃってますから。 まあ、ほっとくといずれ警察沙汰でも起こしそうですが、 それも彼の人生です。 今のままでは、いつになっても目を覚ましませんよ。

トピ内ID：1952091843

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あまやかし

☀
K子
払いません。 自立してほしいんですよね？ 絶対払いません。 結婚して、子供までつくって、離婚して～など、彼のしていることは大人と一緒ですのであなたも彼を大人扱いをしてあげてください。でないと息子さん、ずっと子供のままです。 いつでもママ助けてくれると思ってる子供でいいというなら払ったらどうですか？

トピ内ID：1310782088

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あなた達夫婦の子育ての失敗

😠
おっとっと
　時すでに遅しと言う感は否めませんね。このようなだめ男にしまった原因の全ては、あなた達夫婦の子育てに起因します。「育てたように子は育つ」です。もっと言えば「育てたようにしか子は育たない」と言っても良いでしょう。 　私は２人息子の子育てを終えた親父です。息子達は２０代半ばで結婚しています。 　私が男親として教育した唯一のことは、必死で仕事をする後ろ姿と、休日は家族のために過ごす父親。そして、何よりも独立心です。高校を卒業したら、大学に行かせましたが、独り暮らしをさせました。当然家事もできるようにしました。院を卒業し就職し、結婚しました。 　この時やっと子育てが終わりました。 　躾や考え方が形成されるのは、高校卒業までです。この後は、突き放すことしかできません。 　男の子は、男親次第です。夫とよく話し合ってください。仕送りをしてもらっている学生のヒモなどあり得ません。

トピ内ID：9549884085

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甘やかすのもいいかげんにしては？

041
うみ
そんなことだから子供が独り立ちできないんです。 息子さんには自分の力でがんばってもらいましょう。 百歩譲って息子さんが家に来て「携帯代貸してください。いついつまでには仕事を見つけて必ず払います」と頭を下げてきたら貸してやるくらいでいいのでは？

トピ内ID：5599320400

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娘さんの言うとおり

041
スプ
甘やかしすぎですね。 携帯料金なんて払ってやる必要なし！ 電話がなくても生きていけます。 それに連絡先は携帯電話でなくてもご実家があるでしょう。 フラフラした生活から戻るチャンスでもあるのです。 そこから再出発をしたらいい話。 息子にしっかりしてほしければ、突き放してあげましょう。 それも愛情だと思います。

トピ内ID：7034132448

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自立するように仕向ける

🐤
アナライザー
なかなか家族を突き放すのは、心苦しいですよね。でもあえて全ての支援を止め、息子さんが自立するように仕向けるべきですし、それが親の責任でもあると私は思います。 「どうしても困ったときは、頼ってきなさい」とだけ伝えて、あとは息子さんが身一つでどこまで出来るか見守るのもまた、親の愛というものではないでしょうか。 頼ってきた時は、交換条件を出すと良いと思います。「いついつまで○○の支援はする。その代わり、それまでに△△する（出来る）ようにしなさい」という具合です。支援には必ず、期限を付けてください。 上記は一つのやり方ですが、息子さんが自ら幸せを掴めるようになるにはどうしたら良いかを考えれば、トピ主さんがすべきことが自ずと見えてくるのではないでしょうか。 ちなみに娘さんの「甘やかすからすぐ人を頼るんよ！」との言葉の通り、時に『甘やかす』ことは『自立の機会を奪う』ことになっている場合もあるのを知っておいて下さい。

トピ内ID：5189359161

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私なら払わない

🙂
ジャロ
払いません。 就職活動で困るなら、親に頭をさげてくるでしょう。 ここで払ってしまうとなんだかんだ言ってお母さんは自分に甘いと舐めてかかるのではないでしょうか。 もう２４歳くらいでしょうか？ ここで心を入れ替えないとこのままズルズル駄目男になってしまうと思います。

トピ内ID：8165073181

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甘やかし過ぎる

041
だいこん
トピ主さんの投稿を読んでいてイライラしちゃいました。 息子さんに対して甘い・・・いや、甘過ぎます。 娘さんが言うように、支払う必要はありません。 本当に携帯電話が必要ならば、息子さん本人から依頼がある筈です。

トピ内ID：7302291311

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自立させましょう

😨
プチケーキ
あなたが息子さんのダメさを助長してますね。 息子さんが堕落していくのを援助しています。 未成年とはいえ、結婚をし、子どもを持ったのなら立派な大人です。 携帯が止まって就職出来ないのであればそれは息子さんの責任です。 子育ての最終目標は「自立」です。自己責任を取らせて下さい！そうしないと息子さんは今の生活からずっと抜け出せません。 息子さんは一度何もかも失ってみないと、自分の立場やすべきことを見つけれないかもしれません。 あと、あなたの文章の所々に息子さんを無意識に擁護する文章があり（女が出来たが、それでも子どものため…と家に帰っていた←女が出来た時点で最悪。子どもの為ではなく、結局自分が一番可愛いだけ。）、あなた自身も変わっていく必要があります。

トピ内ID：5612148304

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払うんですか？甘～い親ですね。

🐧
更紗
親なんて、家にいる時は、口うるさい邪魔者。 家から出たら、もう関係なんてない。 墓に入ったって、家を出たから帰ってこないと思いますよ。 でも、親からしてみたら、子供なんて一生子供。 だから、困ったら助けたいと思うし、当たり前のように助ける。 払ったって、「ありがとう」も言わないダメ息子が大事ですか？ 1回くらい、切り捨てるつもりで、払わないでいたらいかがですか？ 就職先の連絡先なんて、「親はいないんです」とか言っちゃっているかもしれませんよ。 あなた方は、生きている間は、ただの金づる。 携帯代払えなくたって、大丈夫。 連絡なんてしない。 その程度の扱いを受けても、まだ携帯代払ってあげますか？ 息子さんはもう成人されているんですよ。 もう少し、子離れしましょうよ。

トピ内ID：4200978555

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あなたが

041
とくめい
息子をダメにしているのです。 娘さんはまともに育って良かったですね。 うちは弟が借金で行方をくらませていた時期がありました。 借金の督促は実家に来ました。 うちの馬鹿な父親が、母親の反対を振り切って、全額ではありませんが支払ったこともあったようです。 本当に餌付けお疲れ様としか言いようがありませんでした。 馬鹿を助長させるだけだというのに。 でも弟は最近まともになろうとして、実家に頭を下げに来たようです。 父と母はとりあえずは許したようです。 でも私は、両親を苦しめた弟とは、今後一切付き合いをするつもりはありません。

トピ内ID：2305104930

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ご意見ありがとうございます。

😣
ぴょん子 トピ主
皆様からのご意見ごもっともだと思います。 以前もめごとの最中主人と喧嘩になった時「息子がそうなったのは全部お前が甘やかせたせいだ！！」と言われた事があります。私もその通りだと反省してます・・・私自身が人間として未熟で成長出来てなかったと思います。 子供が中学生くらいまでは私自身それに気付かず、過保護、過干渉だったと思います。 そんなつけが思春期に入って色々やってきました。つくづく自分の人間としての至らなさに後悔してます。でも今更後悔してももうやり直しは出来ませんよね・・・ 投稿と同時に携帯電話会社へ放っておいた場合どうなるのか？電話で問い合わせてみました。休止、解約などは本人か本人の委任状がないと出来ないらしいのですが、このまま支払わなければ１ヶ月ちょっとで自動解約になるそうです。もちろん支払ってない料金、解約金などは払わなければいけませんが。 私自身もこの先どれだけ人間として成長できるかわかりませんが、みなさまのご意見を承り、少しでも強くたくましい本当の大人になるよう努力しなければと思ってます。

トピ内ID：4446724945

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よくある話です。

😨
ひとりっこ
息子様の人生設計は「何だかんだと言っても、最後はお袋が助けてくれるんだ」を前提に成り行き任せの風任せで成り立っています。 自分の道は自分の足で歩かせないと、一生を棒に振るのは確実です。 息子様の交際相手に対しても、実家は一切の責任を放棄する対応が必要です。 ところで、娘様に累が及ぶ心配はありませんか？ とんでもない御兄弟の存在が原因で 未婚の場合は良縁が壊れたりするかも知れません。 既婚の場合は、夫婦仲に悪影響があるかも知れません。 トピ主様、対応を誤ると娘様から恨まれますよ？

トピ内ID：4739763679

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仕事はしないよ(笑)

😠
お財布
息子さんは私の彼氏と同じだわ～！ って言っても仕事をしないって点だけどね。 仕事するすると言いながら全然しないのよ。本人は焦ってるし 仕事しなきゃという思いはあるんだけど、探す事をしない。 面倒だしなぁ…遊んでたら楽しいもんな♪携帯代も親が出してくれるしな！って感覚よ。 息子さんは本当に仕事をする気はないです。 息子さんと似た行動をする彼氏と付き合っている私がトピを読んでそう感じました。 まず、ご主人が言われているように成人してるなら放置の方向で。 携帯代なんか払わなくてよろしいっ！！ バイトや正社員応募なんて公衆電話からできます。 友達の携帯貸してと言えば応募できます。 もし採用電話がかかってくる予定になれば、 １万円前後を誰かに借りればプリペイドの携帯電話が即購入、使用可能で採用結果の連絡が会社と取れます。 金銭の援助は一切してはダメです。 私の彼氏の母親が甘いなで、息子には怒り、お金は出さないと頑張っても 息子が必死で頼む頼むと訴えれば 可哀想と援助してしまい、なので彼氏は働かなくてもなんとか生活できるからいいや♪となってます。 私は…呆れてます。 この親子に。

トピ内ID：8532612382

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想像通りでしたね

😠
おっとっと
　２度目の親父です。レスを読みました。私の思っていたとおりですね。 　子育てに参加していない父親の常套句「息子がそうなったのは全部お前が甘やかせたせいだ！！」です。これが、諸悪の根源です。 　母親は甘えさせ、口うるさい存在。父親は細かいことは言わないが、筋を通し、間違ったことをすると怖い存在でなければいけません。 　父親がちゃんと育児と子育てに参加しないとこうなるという良い例です。では、父親のいない母子家庭は、どうなるかというと、父親がいない自覚が母親と息子にあり、母親は父親の役目もしようとします。そして、息子も、父親の役目をしようとするのです。母子家庭は、このようなだめ息子が育つと関連づけることはできません。 　父親がいるのに、母親任せ、何かあると母親を怒る。こんな家庭の中では、馬鹿息子が育つ確率が高いです。 　私は夫に猛省を求めたいです。

トピ内ID：9549884085

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転がり込まれた女の立場だった者です。

💢
今回は匿名で
前半部分（できちゃった婚～他に女ができて離婚）までは違いますが 後半部分の女のところに転がり込んでいる…の転がり込まれた立場だった者です。 学生で仕送り＋バイトで生計を立てていたところも一緒です。 いくら好きでも、生活力が無くてヒモ状態では本当に迷惑でした。 経済的にもぎりぎりで 何で社会人を学生が面倒見なくてはいけないのか？とつらかったです。 何度追い出してもまた戻ってくるし… このころには愛情も消え失せて 正直相手の親御さんに連れ帰ってもらいたかったけれど （家に転がり込んでいるとは言えなかった） 恥ずかしくてそんなこともお願いできなかったし。 きっと相手の女性も同じ状況だと思います。 一旦相手の女性の家から強制的に連れ戻して下さい。

トピ内ID：0003215448

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居場所がわかってるなら

🐴
携帯なんかほっとけ
首に縄をかけてでもつれもどすべき。転がり込んでる先はまだ学生とのことですが、そのご両親様はごぞんじ・・・なわけないですよね、たぶん？ ご両親様にとってみればだいじな娘のための仕送りが、どこの馬の骨ともしれない男のために費やされてるわけです。 お相手女性にとってもおたくの息子はすでに重荷でしかないかもしれない。えらい拾い物しちゃったなぁ、と、親にも相談できず困り果ててるかもしれませんよ。 たしかにそんな男につけいる隙を与えたのが悪いとも思いますが、まだ若い女性でしょ？最初はいいことばかり言われて愛だの恋だの、舞い上がっちゃったのもむりない状況だったかも。 とにかく一刻も早くつれもどし、就職してその仕事が軌道に乗るまではしっかり見張っててください。

トピ内ID：6142056112

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息子と私のダメさに変わりはないのですが・・・

😣
ぴょん子 トピ主
最初の投稿だけでは書ききれなかった事も沢山あります。 本当にあの文面だけではひどい話だと思われたと思います。 男だからか泣きついてくる事も無く。息子自身離婚が子供に対してどんなに非道徳な事かは分かっているので、結局２年間苦しんだようです。嫁の相談に最初は私達も息子を叱咤激励してたのですが、よく聞けば冷蔵庫を勝手に開ける事もできない、夫婦喧嘩をしても嫁は言いたい事だけまくしたて親のいる部屋ににげていってしまう。でも自分にはその部屋の他は行き場がない。義父のいる時はトイレに行くのも我慢する・・・等々の話を聞いた時、これは息子だけのせいでは無いな・・と感じました。 息子も自分達だけで生活し出来れば修復したいとの思いもあり、亡くなった（結婚当初は健在）主人の父の家で息子家族だけでやり直しては・・・と提案してみたのですが、元嫁は拒否。あくまでも親元で生活したい。離婚とどちらを取るかと聞いたら「離婚」と答えたそうです。 本題とはずれてしまいました・・又息子を擁護してると非難されるかもしれません。もちろん嫁だけのせいだとは思ってはいません。二人の至らなさだったと思います。

トピ内ID：4446724945

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長くなってすみません。

😣
ぴょん子 トピ主
なかなか１ページにまとめられなくて・・・ 　 ごめんなさい結局又言い分けになってしまったような気がして・・・ 離婚の事は色々ありましたが、もう済んでしまった事だったのですが本当に考えなければいけないのは現在の状況だったので・・・ 毎月もう払ってやるのは止めようと、思いながら「就職決まったよ！」という連絡を期待してる自分もいて・・つい支払ってしまってました。私自身の中でももう潮時だとは感じてました・・ダメ母な私はきっと誰かに背中を押してもらいたかったのかもしれません・・自覚があるとはいえ厳しい意見に少し傷つきましたが、もっともだとわかっています。 おっとっとさんには男性なのに私の気持ちをわっかてもらえたような気がして嬉しかったです。その喧嘩の時私は主人に「じゃあ、あなたはちゃんと家庭の中を見ててくれたの？？」と反論しました。主人は勿論「ちゃんと見とったわ！！」と怒ってましたが・・ 主人の仕事柄なかなか会話の時間が持てないのですが、もう一度親として今後どう対応していくか話し合ってみます。 みなさんありがとうございました。

トピ内ID：4446724945

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で？

041
とくめい
２回目です。 離婚の原因はどちらかというと元奥様のせいだった、と。 居場所がなければ女を作っていいですか？ 解決の仕方は他にもあると思うのですが。 そういう馬鹿な方法を選んだのはあなたの息子さん自身なんですよ。 それで仕事を失った？ きっかけは元嫁との不仲かもしれませんが、息子さんが悉く馬鹿な選択を続けてきた結果が失職であって、自業自得以外のなにものでもありません。 トピ主さんは息子さんのダメさを認めているフリをしていますが、心の中では私の息子はそんなに悪くない、と思っていますよね。 自分の子供を客観的にみるということは難しいと思うのですが、トピ主さんは自分では客観的なつもりが全く客観的じゃない。 離婚は関係ないです。 あなたが息子さんを甘やかすことが問題なのです。 問題点をずらさずに、問題をしっかり直視して下さい。

トピ内ID：2305104930

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更に息子がダメなってもいいの？

041
一児の母
親の一番の務めって、親がいなくても生きていける様に子供を育ててあげる事じゃないですか？？ 今の息子さん、あなた方親がいないとどうなります？？ ずっと、女の所にいるわけにもいかない。追い出された後はどうやって生活するんですか？ 息子さんの愚行を元お嫁さんのせいにするのは別に構いませんが、何か意味があるんですか？ 就職もない。お金もない。浮気するわ女の所に転がり込むわって 元お嫁さんのせいにしたら何か解決するんですか？ おっとっとさんはご主人が悪いと書かれていましたが、どっちもどっちですよ。あなたも、確実に悪いです。 息子さんの幸せを本気で願うなら、息子さんが一人で生きていける様に動いて上げて下さい。 少なくともそれは携帯料金を払う事ではありませんよ。 答えは皆さんのレスの中にあると思います。

トピ内ID：5121428495

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残念な

😉
まー
最初の結婚は残念な結果でしたが、二人とも子供とはいえ最低でも責任の半分は息子さんにもあるのであきらめましょう。 現状について。 専業主夫という生き方もありますが（外部からはヒモと見られる場合あり）、 これは女性が稼いでいる場合であって、学生で親から仕送りを受けてる女性に食わしてもらう状態というのはヒモ以下です。 もうほっときましょう。

トピ内ID：0091512766

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つくづく躾は小さい時からの“積み重ね”

💤
ひんぬ～?
あのですね 私の予想なので適当に聞いて頂ければ……。 まず 息子さん→仮に“今頃(笑)”トピ主さんが援助(支払)やめても 更生しない。 いつか泣きついてきて トピ主さんは必ず手をかしてしまいますね 以下 トピ主さんが生きている限り続きます(十中八九) ちょっと厳しく(?)した位で 息子さんがなおる訳ないです だから昔の人は小さい頃から口酸っぱくして躾てきたのだと思いますよ 大きくなってからでは手遅れだから、我慢等 小さい頃から教えなくては、とね。 冷たいですが 現実的に考えて 改善する方法が私には思いつきません……。 こんなレスですみません

トピ内ID：0090035335

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