本当に無神経な姑

レス18

（トピ主 1 ）

匿名匿子

2010年08月26日 10:56

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姑、無神経すぎて困っています。

結婚当初から感じていましたが、なぜか自分の息子（三男）に対してさえも負けないというような対抗心いっぱいの人なのです。私や私の実家に対しても同様です。向こうはしがない零細企業、うちは医者です。

その辺からかとも思われますが。今となっては私もなぜこの人と結婚したかと思うこともしばしば。ただ主人は高学歴ですし、人柄もいい（と感じていた）し、仕事も尊敬できる人だったので。今は子供二人に恵まれ家庭生活は幸せにしています。

ただ、ことあるたびに姑や義兄家族と会うと違和感を感じ、情けない気分になってしまいます。なので、極力会わないようにしてるのですが。義父が他界してから仕方なく実家にも行きますが、義父がいたころは義母の独走も抑えれていてましでした。

先日は暑い中呼びつけられ、目的は仏壇に手をあわせることだったのに屋外で行われてる祭りに連れ出され、子供たちがふらふらになって帰りたいといったことに腹をたてたのか「親が悪い」みたいなことを言われ・・・泣きそうになりながら「うちの家庭のやり方だから口出ししないでください」といってみたけど、当然聞いてなくて。

こんな人とこれからどうやって付き合えばいいんでしょうか？本当にかかわりたくない。このまま一生会いたくない、そんな気分です。。。。。情けないです。。。

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あなたにも

さくらん

2010年08月26日 16:20

文章から察すると、あなたのコミュニケーション能力にも問題があるように感じます。屋外での祭りは、「熱中症が怖いので私たちは参加しません」ではダメだったのでしょうか？相手が聞いていなくとも、こちらも無視して帰ってしまえばいいと思います。結局、義母さんの言いなりになって子供たちに苛酷な思いをさせるのはよろしくないですよ。

トピ内ID：9127840015

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あなたは、お付き合いしなくても良いですよ。

☁

義実家は夫が付き合う

2010年08月26日 17:02

うちの姑（昭和十年代生）も舅が長男であったにも関わらず、大姑が無神経だったという理由で絶縁し、冠婚葬祭全て放棄しています。別に困る様子もありませんよ。そのかわり自分方の親戚とは濃厚な付き合いをしていて、煩わしい事は一切なく楽しそうです。そこまで…とは申しませんが、程々に距離を置かれても良いと思います。今の姑世代と嫁世代では考え方が180度違います。不自然に仲良くなろうと思っても、目に見えない所で軋轢を作って、気付いた時は絶縁…という事にも成り兼ねません。付き合うのは年齢を重ねてからでも。

トピ内ID：2682433745

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無神経には

🐧

ははは

2010年08月26日 17:02

無神経で返せばいいかと思います。相手がきいてなかったら、こっちも真剣にきかなければいいのでは？私なら「親が悪い」と言われたら「そーですねー」といってニッコリ笑っておきます。

トピ内ID：4136211990

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なんとなく

🐤

なおり

2010年08月26日 17:02

ごめんなさい、なんとなくなんですが。主さんのほうが、しがない零細企業だの、医者だの、高学歴だの、感じ悪いなぁと、思いました。暑い中呼びつけられって・・・お盆にお仏壇に手を合わせるのは、当然のことでは？呼びつけられるまで行かない方が、ちょっと、な。外でやってるお祭りにだって、孫と一緒に行くのは普通だしね。帽子とか、被せなかったのかな？お姑さんがどれほど無神経かは、はっきりわかりませんが、主さんも可愛くない嫁なのかなと、思いました。

トピ内ID：1503714015

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ちょっと振り回されるすぎ

🐤

みんく

2010年08月26日 17:02

夏のお話ですが、ちょっと言葉に振り回され過ぎかなと思います。意地の悪い年配者は気に入らないと「お前の育て方が悪い」「だから我儘ばかり言う子になったんだ」くらい言います。そんな戯言にいちいち振り回されたら自分が損しちゃいますよ。うちの姑も人を散々振り回して文句を言うような人間なのでそんな人の嫌味なんか気にもしません。「あー、意地悪ばあさんがまたなんか言ってるわ。意地悪婆が長生きするって本当だわ。やれやれ」なんて感じで姑のほうを見もしません。もう少し言葉に振り回されないようにした方がいいですよ。

トピ内ID：7709903168

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普通の姑さんかな

よしこ

2010年08月26日 17:02

対抗意識を燃やすのは元気な証拠なので特に実害はないかと。仏壇に手を合わせることは子供が小さいときから習慣つけておくほうがいいです。先祖を敬う気持ちを養うためには必要な教育かと。おまつりに連れて行ってすぐにへばったら、やはり親が軟弱に育ててるからってたぶんどこでも言われますよ。それに対して「うちの家庭のやり方だから口出ししないでください。」と言えるお嫁さんのほうがすごいかな。トピ主さんのほうがプライドが高くて、無神経に思われてるのでは？って言われると不愉快かも知れませんが。トピ主さんのお姑さんは普通のお姑さんにしか見えません。

トピ内ID：3398217777

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付き合わなければいいですよ

🐤

ことり

2010年08月26日 17:37

｢しがない零細企業｣の義父母さんに育てられた優秀な旦那さまで良かったですね。うちは医者です、とありますが、あなたは医師なんですね。それなら、なおのこと、連れ合いを亡くした姑さんの寂しさを少しは慮りましょう。義理家族は、もともとは他人ですから違和感というのは誰でも感じていることです。トピ文の端々に使われている言葉そのものが、義母や、義理家族への嫌悪感を表していますね。そんなに嫌なら「呼びつけられ｣ても、行かなければいいのです。子育ては母親であるトピ主さんの役割ですから、何を言われても、馬耳東風でスルーしましょう。それができるはずですよ、トピ主さんは。だって、立場が上なんですものね。

トピ内ID：5077989854

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ほんと勘弁してくれませんか

匿名医師

2010年08月26日 18:24

＞向こうはしがない零細企業、うちは医者です。だからなんですか？医師はえらくて、零細企業はダメとでも？こういう発言をする人がいるから、医者は偉そうだとか、他人を見下しているとか思われるんですよ。医者や医者の家族が皆こうだと思われると大変迷惑です。私に言わせれば、夫の実家をこんな風に見下せるトピ主さんの方がよほど無神経です。トピから読み取れたのは、お姑さんが無神経で対抗心一杯というより、トピ主さんが義理の実家を嫌いなんだということだけです。ただ、お子さんが帰りたがっていることに腹を立てたというのは、お姑さんが悪いと思います。孫を喜ばせたかったのに、帰りたいと言われてしまって、がっかりしたのでしょうね。これに関しては、お子さんの健康のためにも、しっかり反論していいと思います。

トピ内ID：0787020512

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嫌いな相手と綱引きしあっても面白くないじゃない？

ウサウサ

2010年08月26日 18:24

「向こう」というのは義実家で、「うち」というのは実家の事ですか？そうだとすると「しがない」というのは大変見下した言い方ですので、先ずはあなたの方がそういう言い方を改めたらよろしいですよ。義母さんもあなたから見下されまいと必死なのだと思います。それが折り合わない原因の様な気もしますね。対抗心から物事を言うのと、自分の都合から気持ちを伝えるのでは少し違うのですよ。例えばお祭りの件でも「うちのやり方」ではなく「疲れていて暑くて我慢できないんじゃないでしょうか？」と言った方が相手に伝わりやすいし、聞かれたので答えなければならないという二重の手となります。お付き合いの方法ですが、義母さんの様な方はおだててると上手くいくと思います。人柄と頭の良い完璧な男性を育て上げたという点で敬意を払っても良いと思います。相手が剣でもって攻撃してくる所をあなたは花束で返すという戦術です。難しいでしょうが、三男の嫁という特権でもう少し気楽にやってもいいんじゃないかしら。

トピ内ID：9680915090

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要は…

🐧

ペン子

2010年08月26日 20:23

トピ主さんと姑さん共々、同じような負けず嫌い的な性質を持っいるのでは？文章を読む限り、どこが無神経なのか、私にはよく分かりませんでした。ただ、トピ主さんと姑さんは、似ている。というのが、私の直感的意見です。なので、どうしたものでしょう？

トピ内ID：6532318311

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「実家」って

さいでっか

2010年08月27日 11:19

＞義父が他界してから仕方なく実家にも行きますが、…抑えれていてご主人の実家、主さんにとっての「婚家」ですよね？それから、「抑えられて」です。「実家・婚家」「向こう・うち」の言葉の使い分けを明確になさるほうがよいですよ。というような揚げ足取りは本来マナー違反ではあろうかと思いますが、ごめんなさいね、「零細企業」を見下す主さんの文章に、不快感を覚えましたので、「あなたはどーなのよ」という気持ちでレスしております。私の実家の兄のお嫁さんが、私の母の悪口を私に言います。「無神経でバカな婆」と。どうも、お嫁さんからの「姑が無神経！」という訴えは、姑サイドの声を聞いてみると、「お嫁さんだって…」と感じざるを得ないことが多いことに、最近気づきました。私自身が、成人した息子をもち、姑世代になってきたからでしょうか。

トピ内ID：9161224560

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あなたもいづれ姑の立場になるんでしょう。

リンコ

2010年08月27日 11:57

本当に無神経な姑

トピ内ID：4480511123

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主です。

匿名匿子トピ主

2010年08月27日 11:57

みなさんのレスありがとうございました。書くことで消化できたような気がします。私も初めからこんな意地悪く義母のことをみていたわけではありません。義父が他界し、心細いだろうしと気遣った時期もあります。しかし、結局ご自分のことしか考えられない人なのです。なのに、三男家族の子育て論まで口出ししてくるので、無神経だと思うのです。結局彼女は思ったことを相手がどう思うか考える前に口にだしてしまう人なんだと思います。私自身は、色々思うことがあっても相手に伝える前には逡巡します。言われた言葉がささると、ぬけないということをわかってるつもりなので。ただ、レスにもありましたが、やはり子供のことは私がガードせねばと思い、どんどん強くなったのかもしれません。結局義母は孫よりも自分の息子に会いたいのが本音だと思うのです。なので、主人には私に遠慮することなく子供たちをつれて実家にいってくれていいのよ、と促すのですが、主人自身も行けばいろいろ子育てに口出しされるのでうっとうしいようです。私も子供たちの母として、姑の言葉などに振り回されずしっかり自分の家庭を守っていけばいいのだと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：8246401412

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雰囲気が伝わってるんじゃないですか？

nao

2010年08月27日 11:57

>しがない零細企業こういう気持ちが義母になんとなく伝わってるんじゃないでしょうか。人間って意外と敏感なので、トピ主さんの見下しを向こうも察してるんだと思いますよ。だからお互い「感じが悪い」と思っているのでは？そのしがない零細企業の親から産まれ、育てられたのは紛れもないご主人です。そしてしがない零細企業で高学歴をつけさせるのは並大抵の苦労ではないはず。まぁ昔から金持ち喧嘩せずというじゃないですか。上であるトピ主さんがカリカリする必要はないと思いますよ。あと暑かろうと何だろうとお盆に手を合わせに行くのは当たり前のことですね。まして義父が鬼籍に入っているならなおさら。言われければ行かないってどうなのでしょうね。掲示板だから本音で書いているのでしょうが、本音だからこそ普段のトピ主さんの人となりや考えが現れていると思います。正直…感じの悪い人だな、と思いました。普段の義母が分かりませんが、もし本当に意地が悪い人なら正直トピ主さんと似たもの同士、どっちもどっちかも…

トピ内ID：3235865961

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一緒です

🎶

がんばれ

2010年08月27日 21:53

家の場合は、夫が長男だし、次男は障害があるから義両親がいちいち口出ししてくるのは、仕方ないかなと思ってますが、やっぱりイライラしちゃいます。長男に執着しすぎてるし。実家同士の家柄も格差があり、違和感とういうか価値観が合わない。で、家は義父が無神経です。私の実家の存在も忘れてるような発言など多いです。子供を連れまわしたがります。（私はいらないらしい。笑）何事も自分中心だし・・・しかも夫がその発言に気づいてない（怒）私の本音はもー！！関わりたくなーい！！イライラです。私もトピ主さんと一緒です。お互い、義実家とは距離を取れるように頑張りましょう！！

トピ内ID：4148101634

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拝読した感想としては

おろろ

2010年08月28日 12:01

トピ主さんもかなり無神経だと思いましたよ。向こうはしがない零細企業なんて言葉使うあたり。また、そのような言葉を使えば反感を買うこともわかってらっしゃらないコミュニケーション能力の低さ。無神経に加えて空気読めないトピ主さんですから、お互い様なのではないでしょうかね。

トピ内ID：8912760435

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少し残念

😉

えりえり

2010年08月28日 13:13

いくら人から見て素晴らしい職業の家庭であっても、高学歴であっても・・・向こうはしがない零細企業。このような発言は正直悲しいです。匿名匿子さんが素敵であっても、残念な感じがするのは私だけでしょうか。

トピ内ID：8439573991

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うちの姑は、

❤

おはま

2010年08月28日 14:54

医者の娘である姑。長男の嫁ですが、自分の姑（舅の母親）のお葬式には、体調不良という理由で出席しませんでした。嫌いだったんでしょう、舅の実家が。姑の実家は開業医、舅の実家はこぢんまりした自営業。長男の嫁である姑ですが、ほとんど舅まかせで、冠婚葬祭も「お客様」状態で貫いたようです。舅の家族は、姑の事を「あの人は、医者の娘でお嬢様育ちだから…。」と諦めていたようです。私の知り合いにも、医者の娘である奥さまが何人かいますが、天真爛漫な振る舞いも、夫方の親戚からは、「お嬢様育ちだからしょうがない。」といった風に寛容に受け止めてもらっているようです。姑の事なんか気にせず、ご自分の思うように行動される方がいいと思います。「お嬢様だからしょうがない。」と相手に思わせる方が楽です。なるべくご主人に姑対策をしていただきましょう。もう結婚してウン十年なのに、舅姑、今でも、とーっても仲良しです。ちょっぴりワガママな姑が可愛いようです。

トピ内ID：2446803613

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