国際結婚、海外生活が不安です

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（トピ主 29 ）

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ビアベリ

2010年08月28日 10:30

恋愛

３０代、独身、会社員、一人娘です。５年ほど付き合っている彼の就職が決まりました。欧州の会社です。彼とは、４年前から、彼の仕事の関係で遠距離恋愛をしております。いろいろありましたが、仲良くしています。通常は、スカイプで話すのが主です。一昨年末に、彼は仕事を失いましたが、最近就職先が決まりました。年齢もあって、そろそろ結婚したいなぁと思っています。でも、不安があります。 1英語ができない私が、欧州の国（英語圏）で暮らしていけるのか。 2私は、しばらく働けないが、彼は大丈夫なのか（アメリカ人）。 3持病があるが、欧州の国で継続して、良好な治療は受けられるのか。 4両親の世話はどうすればいいのか。特に心配なのは、2と4です。 2私に収入が無くなると、なんでもかんでも私任せになりそうです。と、いうのは、日本女性は大和撫子だからだそうで・・。いつも「亭主関白」を気取ります。まぁ、私が体調が悪かったりすると、自分で洗濯物を干したり、たたんだりしてくれるので、ひどくは無さそうな気はしますが・・。ちょっと心配です。アメリカ人男性の専業主婦への対応が知りたいです。 4自分の親のことが、一番気になります。一人娘なので、親に何かあったときには、私が動かなければと思っています。介護関係の仕事をしていたこともあり、実体験はないですが、人手は必要だよな・・と思っています。もしも海外在住で、親御さんの世話をされている方がいたら、アドバイスをいただきたいと思っています。自分の持病も心配ではありますが、医療が遅れている国ではないので、なんとかなるかなぁ・・と思っております・・。もしも、一時帰国時の受診経験等のお話を聞かせていただければ、大変助かります。可能でしたら、医療保険のことなども。 1英語ができない・・は、努力するしかないなと思っています。アドバイス、よろしくお願いします。

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大丈夫かなあ

AreYouSure

2010年08月29日 11:26

要は、トピ主さんが、どれだけ彼の　人となり　を知っているか　ですよ。　今のやさしさだけでなく、彼の背景（育ち、教育、親戚、経済力、信仰　など）を分かっていますか？　英語が駄目でどう意思の疎通をしてきたのですか？　　＜＜アメリカ人男性の専業主婦への対応が知りたいです。アメリカ人男性　なんて一括りにしてしまうようでは、本当に心配。　このあたりのことが分からないようでは、ちょっと難しいのでは。とにかく、相手をもっと深く知りましょう。　今はラブラブで良いかも知れませんが、一緒になってしばらくして周りが見えるようになってから、相手がルーザーであったと気が付く日本人女性が多いんですよ。それと、万が一離婚となった場合でも、　子供を連れて日本へ帰る　ということは簡単でないことを良く理解して下さいね。

トピ内ID：3740406040

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国際結婚・海外在住はより慎重さが必要

若婆心

2010年08月29日 11:26

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0518/316003.htm?g=03 「日本が恋しい。くるしい。」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0722/333107.htm?g=03 「国際結婚・異国暮らし」この両トピ主さんのトピ・レスと、レスをつけている海外在住歴の長い、国際結婚組の人の経験談全部に目を通してみることをお勧めします。これにゾッとするようでしたら、結婚はお勧めしません。国際結婚は国内で言葉が同じ日本人と結婚する以上に、予期せぬストレスやトラブルが多いんです。そのあたりの決断なく、なんとなく雰囲気で頑張っていける人もいますが、そうでない人のほうが多いので、自分の適性は冷静に自分で分析してみましょう。

トピ内ID：0956976569

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ちょっと疑問が

🐤

エアロ

2010年08月29日 14:11

主さんは英語が出来ないと書かれてますが、彼とは英語で話してないのですか?日本語が出来るんでしょうか?ちょっと疑問に思いました…スミマセン。言葉に関しては彼とのコミュニケーションが上手く出来ていれば何とかなりそうな気がしますね。私の彼はイギリス人（日本在住）なのですが、残念ながら日本に住をでいるとイギリスは暮らしにくいと言っていました。両親の介護については、両親と彼と主さんとで詳しく話し合わないと前には進まないかと…私の彼は直ぐに帰れる距離ではないので両親の急な体調変化で死に目にあえないと割り切っているし、両親も納得しているようです。国際恋愛の難しい所ですよね…お気持ちお察しします。頑張って下さい。アドバイスでなくてスミマセン

トピ内ID：2042491474

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なんだ妄想じゃん。

うるそん

2010年08月29日 19:12

５年付き合ったうち４年は遠距離。彼の何を知っているのでしょう。都合のいい時だけの付き合い、しかもバーチャルですよね？ > 年齢もあって、そろそろ結婚したいなぁと彼も結婚したいと思っていますか？確かに就職は結婚を考えるきっかけにはなるでしょううが、その勢いで言いだされても不安になりませんか？心配事はまず彼にぶつけるべきですが、子供ではないので自分でも調べる必要はあります。イギリス（欧州の英語圏は狭いです）は医療の遅れた国ではありませんが公的保険で受けられる医療は限られるし時間がかかります。何も調べずに「何とかなる」はとても危険です。トピの最初に「一人娘」と書き両親の世話を心配する人には国際結婚は向かないと思います。少なくとも今「何とかなる・何とかする」と思えない人は遠からず日本に帰りたくなりますよ。いずれにせよ、妄想段階で不安になっていても意味はありません。彼に結婚の意志を問うくらいしてもいいと思います。個人的には、何人であれ日本で暮らすつもりの人を探し直すべきかと思いますが。

トピ内ID：9113612700

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Re:大丈夫かなぁ

🐤

ビアベリトピ主

2010年08月30日 11:39

AreYouSure様、レスありがとうございます。そうですね。アメリカ人を一括りにしてはいけないですね。反省します。ただ、女性に対する扱いが酷い国もあるようなので・・・お国柄についても知りたいなと思った次第です。アメリカなら、そんな心配は不要だったかもしれません。すみません。彼との会話は日本語です。彼は７年位日本で働いていましたので、日本語はかなりできます。また、彼の背景ですが、彼から聞いた話、それから彼のご両親と妹さんにお会いしたことがありますので、大丈夫だと思います。信仰はカソリックです。ご両親は学校の先生をしています。経済力は、今も仕事が決まっただけで、１年以上無職ですので、今後どうなるかは分かりません。ＭＢＡ他の修士号を持っているので、健康である限りは、なんらかの仕事はできると思います。子供はできるのか・・。できたら嬉しいです。トピに書いた３にも関連しますので、出産等も知りたいです。離婚時に子供のことが大変な問題になることは、知っております。が、できたら離婚はしたくないので、そこまでは考えていません。

トピ内ID：4913625336

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Re:国際結婚・海外在住はより慎重さが必要

🐤

ビアベリトピ主

2010年08月30日 11:39

若婆心様、レスをいただきありがとうございます。教えていただいた２つのトピ・レスは、既に拝読いたしております。ゾッとはしませんでした。が、これまでと違う環境で生活すること、彼と自分の間で、すごく細かいところで通じ合うこと、等が難しいのだなと思いました。自分が想定している困難と一致しているので、なんとか乗り越えたいと思います。なんとなくで頑張っていける性質ではないので、いろんな状況を想定して準備したいです。自己分析大事ですね。私の一番長い海外滞在は、大学の頃に語学留学で６週間アメリカ滞在したくらいです（本当は留学したかったのですが、語学の才能が無いと思い知り、止めました）。その時は日本人がいっぱいいましたし、その他の国の人たちとも立場が近かったので（英語を勉強しに来ている伊・仏・韓が多かった）、それほど大変ではありませんでした。実際、生活するとなると違いますよね。しっかりしなければ！と思います。

トピ内ID：4913625336

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Re:ちょっと疑問が

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ビアベリトピ主

2010年08月30日 11:39

エアロ様、ありがとうございます。彼とは日本語で話しています。説明が足りず、申し訳ありません。そうですよね。突然の時は、仕方がないと思います。近くに住んでいても、親の死に目に会うのは難しいことと思います。日本-イギリスでは、厳しいですよね・・。長期で介護が必要な状態になった時は、どのようにお考えでしょうか？私の両親は、自分たちのことは心配するなと言ってくれていますが、彼の仕事が海外になりそうだと話した時には、寂しそうで・・。考えてしまいます。

トピ内ID：4913625336

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Re:なんだ妄想じゃん。

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ビアベリトピ主

2010年08月30日 12:30

うるそん様、ありがとうございます。最初の部分が良く理解できずにいます。ばーちゃるとは、どういう状態なのでしょうか？遠距離＝ばーちゃるなのでしょうか？今の状況を話すと、特に男性は「都合のいい女！」って言いますが、そういう類のレスなのでしょうか。今のところ、妄想に近いことは否定できません。先週、彼が日本に来たときに、「来年の○月に、私もその国に行って、一緒に暮らそう」という話をしました。結果ばーちゃる？に終わるかもしれませんが、現実になる前に準備しておくことは、悪いことではないと思っています。＞トピの最初に「一人娘」と書き両親の世話を心配する人には国際結婚は向かないと思います。そうかもしれません。相談内容の４に必要な情報と思い、あえて記載しました。

トピ内ID：4913625336

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どうでしょね

つくし

2010年08月30日 12:30

私は在米生活20年を超えるので、色んな国際結婚夫婦を見てきました。亭主関白気取りで「日本人女性は大和撫子云々」と言うようなアメリカ人男性は、多くの場合日本でのジェンダー役割分担や日本での夫婦のあり方などよく理解していなくて、何もしらないまま自分に都合の良いファンタジーに浸っているだけのことが多いです。例えば日本では一般的に妻が財布の紐を握るなど家庭内で強い権力を持つことなど、こういう男性はあまり知りません（アメリカでは夫が財布を握ることが多い）。日本人女性は従順で自己犠牲をしても夫に尽くすものだとか、勝手に思い込んでいたりします。英語学校に通うこと、職業訓練などして就職する可能性、人生・家族計画、誰が財布を握るかも含めた家計管理、家事の分担、トピ主さんが働くかどうか、現地にトピ主さんの持病の医療サポートがあるかどうか、ご両親の老後や看護はどうするか、お二人で（時にはご両親も含め）調べ情報を集め、とことん話し合ってみたらどうでしょうか？ここで欧州事情やアメリカ人男性の一般論を聞くよりも、彼と具体的に話し合う方が効果的かと思います。

トピ内ID：3050353172

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止めた方が良いと思います。

クッキー

2010年08月30日 16:21

国際結婚されて海外へ住まれるような方は、根っからの海外好き、海外生活彼と一緒なら平気とか、乗り越えられるという信念の元に生活されていると思います。それでもうまく行かないケースが発生するのですから、トピ主さんのように不安材料が多く、社交的でもない様子、一番の問題はやはり彼のことをあまり知らないということではないでしょうか？

トピ内ID：6143341081

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Re:どうでしょね

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ビアベリトピ主

2010年08月31日 11:43

つくしさん、ありがとうございます。大和撫子ファンタジー！！それです！彼にとっては「願望」なんだと思います。現実も知っているとは思いますが、話します。財布の紐、彼の友達夫婦が「奥さんに全部任せたら、給料を全部使っちゃったらしい」と言ってたことがあります（牽制だったのかも？）。金銭感覚は、彼の方が優れていると思いますので、彼の財布、2人の財布、生活費（私の財布）ができればと思っています。どこかのトピにあるような使途明細を全部旦那さんに報告するっていうのは、息苦しくて無理です。生活費を上手にやりくりすれば、私の自由に使えるお金ができるっていうのが希望です。専業主婦でも、ときどきは本を買ったり、カフェに行ったり、頑張って素敵なお洋服も買えたりすれば良いなぁって。 2人の財布は、2人で相談して使うお金、彼の財布は彼が自由に使うお金。・・・なんか、また妄想ですね（笑）英語学校と就職は、賛成してくれています。また、親に何かあったら帰国して世話をすることも伝えてはいます。ただ、こればっかりはどうなるか・・・。経験者の方のレスをしばらく待ちます。彼とも話さなくてはいけないですね。。

トピ内ID：4913625336

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Re:止めた方が良いと思います。

🐤

ビアベリトピ主

2010年08月31日 11:43

クッキー様、ありがとうございます。海外で暮らしたいとは思ったことがありません（留学したいと思ったことはあります）。彼と付合い始めてから「アメリカ人の義理の家族ができるのか？！」と意識し始め、彼が海外に就職してから「もしかしたら海外で暮らす？！」と思い始めました。長期留学経験者や帰国子女の友達は「日本人と付き合いなよ」と言います。海外への憧れの強い友達は、「いいなぁ～」と言います（本心なのか・・気を使ってくれているのかも）。憧れが強いほど、ギャップで苦しんだりもするのではないか？・・・と、思ったりも。私自身も向いていないとは思いますが、彼が外国人、海外生活だからといった理由で、せっかく出会った彼との将来を諦めたくはありません。一応、具体的に不安な点をあげたつもりでしたが、漠然としていたのかもしれないですね。。。適正の判定は、求めておりません。せっかっくレスをしてくださったのにすみません。参考にさせていただきます。ありがとうございます。彼をもっと知れるよう、話してみます。より具体的な情報をいただければと思っております。よろしくお願いします。あ・社交性はないです（笑）

トピ内ID：4913625336

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彼とは話し合ってますか？結婚後のこと

サム

2010年08月31日 12:31

結婚の話が出てる、という前提でよろしいでしょうか？特に２は彼がどう考えているのか話し合えばわかることのような気がしますが・・・医療保険に関しても、現在その国にいる彼に調べてもらった方が良さそうですよね。私の夫もアメリカ人で日本で何年か働いてた人ですが、それゆえ夫は在日中の外国人としての苦労を知ってるので、結婚して渡米することを決めたときは私がすぐに働けないのはわかってたし、言葉の壁がある場合には彼が助けてくれることを約束してくれましたよ。確かにアメリカ人の中では専業主婦は少数派ですが、うちの夫に関しては、私に専業主婦でいてほしいタイプです。なので、これは相手方に聞いてみないとわからないと思いますよ。その彼が英語圏のその国でどのくらいの期間働くつもりなのかご存知ですか？いずれは日本に移住する予定なのか、今の国にずっといる予定なのか。それとも将来はアメリカに戻りたいのか。それによって心構えも違いますし、アドバイスも変わってくるのではないかと思います。

トピ内ID：2969421419

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どなたの悩みか自覚はおありですか?

ティナママ

2010年08月31日 17:44

ごめんなさいね、きついですがレスからは貴女が実際本当に直面している現実問題か、空想のものなのか。ご自身の事は書かれていますが、貴女と彼の状況がいまいち、、これは、貴女が年齢的に結婚せねば、の思考の持ち主で、交際相手の彼がアメリカ人で欧州勤務。なんとも決断しかねる、とのトピですか? さて交際期間にかかわらず、どこに住んでいようと相手が何人でも結婚するときは問題なく全ての事がスムーズに運ぶ筈なんです。何かしらの障害が持ち上がったら、時期を待て若しくは間違った相手を知らせるサインですよ。私のExがアイリッシュ系カソリックの家です。非常に苦労しています。別れた後もです。価値観の違いと宗教の違いはもうどうにもなりません。頑張ってどうにかなるものではありません。貴女も同じ宗教ですか？、彼が何系のカソリックか知っておくべきです。そして大和撫子。そうでした、うちも。時代錯誤も甚だしいです。貴女が欧州では外国人になる現実をお分かりですか? さて問題提示するだけしてみました。まだこの彼との結婚に執着しますか? リスク高いですよ。３，４が特に心配なので熟考なさってくださいね。

トピ内ID：6466351920

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2度目です

🙂

エアロ

2010年08月31日 17:44

こんにちは！2度目のエアロです。長期の親の介護の場合は？のご質問に回答します。彼には母国に姉夫婦がいるのと、母親が離婚しており年下の彼氏が居るそうなので任せているようです。(最初聞いた時は驚きましたが彼は母親の彼氏に実の子供のように可愛がってもらっているようなので安心です)彼は任せている分お金を大半仕送りしている感じです。実は私も英語が苦手で、もし結婚したら日本に在住に予定ですが予定は未定なのでトピ主様と自分を重ねてしまいます。難しい問題ですよね・・・また覗きに来ます。頑張って下さいね。トピ主様の幸せを祈っています！

トピ内ID：7300748511

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Re:彼とは話し合ってますか？結婚後のこと

🐤

ビアベリトピ主

2010年09月01日 11:45

サム様、ありがとうございます。「一緒に暮らす」＝結婚という認識です。理由は分かりませんが「同棲は駄目」と、付き合った当初聞きました。以前の恋愛で懲りたのか？宗教？不明です。私も結婚目前以外は、したくなかったので、それで良いと思いました。遠距離、失職、等々いろいろありますが、「もう離れているのは嫌だね」というのは、お互い思っていることです。もしかしたら、私が勝手に「勘違いしている可能性はあります。医療保険については、自分で調べようと思っています。彼は、病院に行かないわけではないですが、ギリギリまで行かないです。アメリカ人だからかなぁって思ったりしました。ネット上では、調べました。。ただ、就労ビザで入国している人の配偶者（の想定で調べています）で、滞在期間が少ない場合などは、ネットでは調べきれないので、直接大使館に問合せるつもりです。彼は、ずっと日本での仕事を探していましたが、欧州で良いオファーがあり、就職を決めました。私も賛成しました。もう転職はしたくないと言っているので、しばらく、或いは、ずっとその国にいるかもしれません。アメリカには住まないと言っています。

トピ内ID：4913625336

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Re:どなたの悩みか自覚はおありですか？

🐤

ビアベリトピ主

2010年09月01日 12:46

ティナママ様、ありがとうございます。つかみどころのない相談、申し訳ありません。現実問題です。今のところ、揉め事はありません。彼との結婚にも迷いはありません。障害もありません。が、やはり生活上の不安はありますので、、情報をいただいて冷静に対処したいと思っています。私の彼もティナママ様のExさんと同じ、アイルランド系カソリックです。お祖父さまが、アイルランドで小麦だか芋だかが不作だった時に、アメリカに渡ったそうです。すごいなぁって思いました。私は無宗教です。宗教上の違いによって生じる問題とは、どんなことでしょうか？同じ信仰でないと、嫌な思いをするのでしょうか？疎外されるのでしょうか？つづきます。

トピ内ID：4913625336

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Re:どなたの悩みか自覚はおありですか？・・つづき

🐤

ビアベリトピ主

2010年09月01日 12:46

私は・・・神仏は敬わなければいけないと思っております。信仰には関係なく。彼のご両親は敬虔なクリスチャンらしいのですが、彼自身はときどき観光で教会に行ったとき以外は、カソリックとは分かりません。香港人の友達は、食事の前に目を閉じてお祈りしていますが、彼はしません。それもどうかとは思いますが・。アイルランドの彼の両親の別荘（＝ハイジの家風な小屋）に行った時は、食事の前にお祈りし、週末はミサに行きました。私は、目を閉じていました。信仰は無いですが、礼節は持つべきかと。なにも強制はされませんでした。結婚していないからかもしれないですね。今のところ、彼の信仰による影響は、１結婚式は絶対に教会、２もしも子供が産まれたら、洗礼・割礼はあるかも（うー、分からないのです。彼曰く、成人になれば信仰は自分で選べるそう）。そのくらいです。食べ物や女性への制限、毎日定時のお祈り等は無理だなぁと思いますが、食事前のお祈りや週一くらい？の礼拝、年次のイベント（と、言ってはいけないかも）は大丈夫と思います。どんな問題があるのでしょう？

トピ内ID：4913625336

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Re：２度目です

🐤

ビアベリトピ主

2010年09月01日 12:46

エアロ様、２度目のレス、どうもありがとうございます！彼にお姉さまがいること、お母様の年下の彼氏さん、大事ですね。（ごめんなさい。詳細抜きで、存在がとても大事だと思いました）私の彼も、５人兄弟。近くに住んでいるお兄さんやお姉さん達がいます。だから、あんまり心配はしていません。（元福祉専門職としては、いけないかもしれません。。）誰も、先のことは分かりませんので、外国語の勉強しましょ～。（って、最近「やらねば！」と思い始めたところです・・）今から、何を？どうすれば・・・？進捗や結果報告など、できたらと思っています。頑張ります！

トピ内ID：4913625336

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ほんと、どなたの悩みなんですか？

くら

2010年09月01日 12:46

ティナママさんと同じ感想を持ちました。遠距離を経て５年も待ったのだから、と思っているのでしょうが、結婚の段階には至ってないですね。ティナママさんもお書きになっていますが、 >貴女が欧州では外国人になる現実をお分かりですか? これに加え、彼自身が外国人になる現実も、分かっているのでしょうか？　彼の母国で生活するなら、トピ主さんがホームシックに罹ったり総合的な生活力が無くても、フォローは見込めますが（まあ、これも彼の人柄次第ではありますが）。専業主婦になるのは全然構わないと思います。ただ、”生活費をやりくりしてささやかな娯楽を”と楽しそうに書かれているのに恐縮ですが、お金の管理さえ出来ないなら主婦業を勤めるのは無理ですよ。衣食住、英語の必要な細かな手続きはごまんとあります。主婦業をなめてはいけません。また、ご自分１人のことも大丈夫なのでしょうか？　持病がおありなら診療にかからねばならないでしょうが、病院探しや診療は１人で出来るのですか？　日本に残していく親御さんのことを心配するのは当然ですが、もっと目先の、ご自分の問題があまり分かっていらっしゃらないように感じます。

トピ内ID：7829213993

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Re:ほんと、どなたの悩みなんですか？

🐤

ビアベリトピ主

2010年09月01日 17:04

くら様、ありがとうございます。彼は、遠距離当初から２年半ほど、その国で働いていました。愚痴っていたのは「冬が暗い（これが一番辛いようです）」、「郵便・宅配システムがいまいち」それから「アメリカの英語と違う」くらいです。彼の母国ならしてもらえるフォローというと、日本に暮らす日本人男性が外国人女性と結婚した時にできるフォローということですよね？どんなことがあるのか考えてみます。専業主婦の金銭管理というのは、夫の収入を掌握し使途は妻が決定するということですか？主婦の細かな手続と書かれていますが、私は現在、働いて一人暮らしをしていますが、そこで行う手続以上に特殊なものはありますか？財布の紐を握ることと、もらった生活費の中でのやりくりやそれに必要な英語力というのは、ちょっと別な話の気がしますが・・。すみません。彼と話しまして、妻が財布を管理することは「それは日本式でしょ？」と・・・。彼のご両親は、2人で共同の口座を持っていて、そこで管理しているそうです。収入を全部入れているのか、一部なのかは確認してもらうことにしました。2人とも働いていますので、少し違うかも・・。つづきます。

トピ内ID：4913625336

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Re:ほんと、どなたの悩みなんですか？・・・つづき

🐤

ビアベリトピ主

2010年09月01日 17:04

主婦が行う細かい手続については、英語力が不足していると思いますので、大変だと思います。なんとかせねばいけないですよね！さすがに買い物くらいはできると思いますが、複雑なことはちょっと無理かもしれません。当面は、まずは私がやってみて、できなかったら彼に頼むような具合になると思います。私ができない複雑なこと・・けっこうありそうです。それからお互いの国の手続は、各々がやると思います。米国への税金納付は彼、国民年金は私・・等。医療は、公的保険利用の場合は、自分で最寄の医療機関を選んで受診する（外国人だと断られることもあるようです）。または、公的保険を使わないで、日本人向けの医療機関に受診する方法もあるようです（医療費が心配ですが）。受診については、持病よりも急病時の方が心配です。やはり英語力が必要ですよね。年に数回は日本に帰国できそうなので、その時は今通院している病院に行きたいと思います。その時は、国保に加入した方が良いのか、自費で行くべきなのか・・。国保加入は、おそらく実家の保険者に出向くことになると思いますが、面倒だなぁって思ったり・・。経験のある方のレスをお待ちしています。

トピ内ID：4913625336

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トピ主です。

🐤

ビアベリトピ主

2010年09月01日 17:04

彼とは、来月、彼が日本に来た時に、ゆっくり話そうということになりました。（Skypeじゃ、駄目みたいです（笑））

トピ内ID：4913625336

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同じような立場にある者として、素朴に疑問なのですが。

魔女おばさん

2010年09月01日 22:04

トピ主さんは、彼氏さんが日本人（日本国籍、日本人の平均的容姿）でも、その彼と結婚しますか？彼氏さんは大和撫子ファンタジーを持っていて、亭主関白気取りだそうですが、あなたが結婚して一緒に家庭を築いていきたい人は、もともとそのタイプの人ですか？また、トピ主さんの思い描いている専業主婦としての結婚生活は、彼氏さんの結婚観、家庭観と一致していますか？今までに書かれたことから判断すると、お二人の間で、具体的な結婚観・家庭観に関するすり合わせが不十分な印象を受けます。お互いにファンタジーを持っていて、そこから現実へ踏み出していく突っ込んだ話し合いをしていない感じです。結婚は、せめて三ヶ月くらい同棲してからにした方がいいのでは？そのくらいいれば、ご自身の現地への適応性もわかると思います（理想は一年です。こちらは冬と夏の印象が全く違うので、1―3月と6―8月に滞在するのとでは、体調などへの影響も異なります）。横ですが、ティナママさん、別トピでは丁寧なメッセージをありがとうございました。海外生活の大先輩からお言葉をいただいて、面映いですが、とても励みになりました。

トピ内ID：0752867309

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どこから紐解いていけばいいのか。。。

ティナママ

2010年09月01日 23:41

前回レスしたのはどうもビアベリさん自身の問題に対しての、当事者としてズレがあると思った事、そして年の割に恐らく経験が少ない事等文面から察したからです。単刀直入にお伺いします。「婚約指輪は既に貴女の指にはめてあり、現在正式に婚約中で双方の両親に二人の結婚意思を伝えた」のですか？そうでないなら、このトピ自体無意味です。なぜなら人生は貴女の情報収集結果通りに運ばない事の方が多いからです。貴女の頭の中で第三者の経験を疑似体験しても何も得られません。だから貴女のトピ、レスにはズレがあるのです。「思った」「かもしれない」。誰が何をなんのために?？！日本から一歩出ると、全てが自己決定、自己責任です。こまごまとした生活様式を中心に考えるのではなく、なぜもっと自分と彼の個人に焦点を合わせられないのですか?それは二人がまだ違う次元だから? 宗教について。貴女の宗教観は全面否定、無視です。貴女自身の人格、文化、慣習、家族、性格も結婚後血族として認められる事はないでしょう。彼らは血族以外に繋がりを持つ事を拒みます。真の友人もいない筈ですが彼らにとっては当たり前。続きます

トピ内ID：6466351920

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同棲してみたら？

ジャンヌ

2010年09月02日 10:27

国際結婚して夫の国（欧州）で暮らしています。まず、遠距離恋愛歴というのは、結婚がうまくいくの物差しにはならないですよ。遠距離恋愛では、実際に会えたときの喜びがお互いの欠点を隠してしまうのです。実際トピ主さんの彼に対する発言を読むと、彼の表面的な部分しか見えていないのでは？と思う部分がたくさんあります。お互い同棲はしないという立場らしいですが、私なら彼に同棲期間を経て、お互い冷静に見つめ合った上で結婚しよう、と提案します。他の方が言うように国際結婚はリスクが高いですからね。辛口ですが、英語も話せず海外生活経験が乏しいトピ主さんが国際結婚をうまくのりきる可能性は低いと思います。不安なら、同棲というテスト期間があってもおかしくないです。英語も堪能な私の友人が、アメリカ人の彼とイギリスで暮らしたのですが、イギリスの天候がどうしても合わなくて半年で彼と別れて日本に帰ってきました。お互い相思相愛のカップルでしたが、実際に暮らすといろいろ問題が出てきますよ。あくまでも一例ですが、慎重に事を運びたいなら、同棲期間を一年ぐらい置いて、ダメなら帰国するぐらいに思っていたほうがいいですよ。

トピ内ID：4988356268

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イラっとしてて言い忘れました（笑）

ティナママ

2010年09月02日 10:27

＞もしも、一時帰国時の受診経験等のお話を聞かせていただければ、大変助かります。可能でしたら、医療保険のことなども。帰国したときに（何の話だかlol) 市役所もしくは準ずる機関に出向き担当者にお尋ね下さい。医療保険についてはご両親と保険屋さんを交えご相談下さい。自発的に行動できないのなら、本当にどこに行っても、どこに居ても苦労しますね。お察しします。もし貴女が海外に行くことになると、ご両親の心が痛々しいですね。男の代わりはいても両親のはないですから。

トピ内ID：6466351920

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宗教＆言葉について

🐶

わんこ

2010年09月02日 12:56

割と軽く考えておられますが、重要なポイントだと思います。週１の礼拝等は大丈夫と書かれてますが、それは教会メンバーになって世帯収入の一割を寄付するのにも抵抗はないという事ですか？カトリック信者の中には人工的な避妊を意図的に避ける人々もいますが、彼の考えはどうですか？５人兄弟ということですから、彼のご両親はそういうお考えなのではと推察しますが。またしばらくは働けない、ではなく、イギリスでは就労ビザはおりないでしょうし、英語ができないのではアメリカでも就職は難しいと思います。また英語ができない人間はまともに取り合ってもらえない場合も多々ありますが、そのような環境で無事に結婚生活を送り、家庭を築いていけそうですか？彼はしっかり支えてくれると思いますか？結婚相手についての理解が甘く英語もできない方の海外移住はハイリスクです。トピ主さんは彼に「アメリカ人ってこうなんだ」程度の理解。（アメリカ、アメリカ人といっても多種多様）彼は大和撫子を求めている。同棲は駄目ということですが、逃げ道を残すという意味でも同棲、最低でも近居をお勧めします。

トピ内ID：5140725202

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私も国際結婚組みです。気持ちわかります

アメリカ人夫もち

2010年09月02日 12:56

私もあなたと同じように渡米前に苦しみました。東京出身で、物資に困らない派手な生活をしていたのでアメリカでやっていけるか不安でした。渡米前、彼ときちんと話し合っておく必要があると思い、下記の点をクリアーにしました。１彼の年収（これはとても大切です。貧乏な人との海外結婚は勧めません）２お財布の紐は誰がにぎるか（妻が握るべきです。でないとのちのち問題が　でます）３子作りの有無（これは私個人的な問題でした）海外で生活の環境がちがくても英語ができなくても、長い目でみたらどうにかなるとおもいます。でもその「どうにかなる」も、経済的に貧窮してたらどうにかならなくなります。海外に住んでいると同じ年収1000万でも日本とでは価値が違います。お金が出て行くところは海外在住だと多いです。日本に一時帰国するにもお金はかかるし、会社は休むからまともに正社員で働いていたら一時帰国なんてできないですよね、なので働かなくてもお金のある旦那さま、しかもあなたが家計をコントロールできるのが理想だと思います。同じ年齢、同じ境遇なので共感します。がんばれ。

トピ内ID：1682700181

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もし、彼氏さんが心の病にかかったら？

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えげれす子

2010年09月02日 12:56

彼氏さんは外国人として、その国で働き、暮らすわけですが、期間はどれくらいですか？英語が出来ない、社交性がない、職がない（今、欧州は軒並み失業率が高いです）トピ主さんを支えるのは、本当に大変ですよ。英語が母国語だからといって、他の英語圏に簡単に馴染めるかといったら、そうではないこともあります。気候の与える影響って多大ですよ。私のアメリカ人の友人は、陰鬱なイギリスに来てホームシックにかかり、そのまま鬱病を発症。私のイギリス人の友人は、ご主人の仕事の都合でＮＹに住んでいたそうですが、とにかくＮＹに肌が合わず、ＮＹに居た時にパニック障害に。イギリスに戻ってからは、完治したそうです。彼氏さんがその国に「馴染まない」と、ストレスを感じることになりますが、その上、トピ主さんの面倒も見なくてはならないとなると、何かしら精神的な疾患を抱える可能性も出てきます。その場合、どうしますか？主さんが、酷いホームシックにかかる可能性もありますよね？年に数回帰国し、持病の為の受診するそうですが、そのお金は誰が捻出するのですか？

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