ライフスタイル価値観の違う彼女と結婚してうまくやっていけるか

レス62

（トピ主 2 ）

たろいも

2010年08月28日 21:14

恋愛

つきあって２年の彼女との結婚のことで相談です。私は30歳で彼女は3歳年下です。現在結婚の話になっているのですが価値観が合わずに結婚に踏み切れずにいます。以下、私が悩んでいる点です。・食事の趣味が合わない。私は和食が好きで健康志向です。彼女は洋食、ジャンクフードが好きで偏食です。また私の好きなもののほとんどを彼女は嫌いだといいます。でも結婚したら自分は食べないけど、私の好きなものを出してくれると言ってくれています。・映画の趣味が合わない。私の趣味は映画鑑賞なのですが、観たいものが合わず、お願いしても一緒に観てくれません。・上記のことについて話し合おうとしたり、お願いしようとすると彼女はいつも貝になってしまします。頑固というか、聞く耳をもってくれません。・彼女は仕事が続かず職を何度か変えています。我慢強さがないというか、何かつらいことがあるとすぐに辞めてしまいます。これから何かつらいことや問題があった時にどうなるんだろうかと心配してしまいます。・一人娘で母親にべったり。話をしていると何かにつけて母親との話が出てきます。何か悩み事があると、母親に何でも相談しているようです。結婚しても何かにつけ母親に相談して決めるのではないかと想像してしまって心配です。気が合うので一緒にいて楽しく、気疲れせず私にとっては最良の人だと思っています。問題はこのような相違を抱えながら結婚生活を送っていけるのかということです。理想が一致することはありえませんし我慢する事も出てくると思うのですが、我慢に押しつぶされないか心配でいます。今まで問題なくやってこられましたが、（週末にしか会うことがなかったので）このような状況で結婚して毎日の生活をうまくやっていけるか心配でいます。いざ結婚すると意外とすんなりいくものなのでしょうか。それとも難しいでしょうか。

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食の相性

フーディー

2010年08月29日 10:53

は大切ですよ。私の夫は少し好き嫌いはありますけど、結構なんでもチャレンジしてくれるし、私の作ったものは美味しいと言って（教育したけど）食べてくれます。好き嫌いの人と付きあった事あるけど、面倒くさいですよね。で、旅行とかしても、食の相性が合わないとレストラン探すのも大変だし、旅の半分は食べ物が楽しみなので、あまり楽しくないかも。。あと、責任感の薄い人って嫌だなあ。

トピ内ID：3173458660

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結婚やめたら？

あんな

2010年08月29日 11:26

結婚生活はお互いの価値観を尊重しながら、折衝を重ねていくものではないですか？たろいもさんの文章を読んでると、あなたは自分の価値観を彼女に押し付けたいんだなと思います。彼女の好みや趣味を尊重し、理解しようとしたことはありますか？だいたい映画の趣味があわないのを理由に出してくるなんてしょうもない。それぞれが観たい映画を個別に観ればいいだけではないですか？どうして彼女がたろいもさんの食べ物映画のこのみに付き合わないといけないんですか？自分は食べないが、あなたの好きな物を作って出してくれると彼女が言ってるだけで十分ではないですか？自分の価値観だけを押し付け、彼女の価値観を尊重する意思がないなら、その彼女とは結婚しなさんな。あなたと彼女は結婚してもうまくいきませんよ。今から自分の価値観と全く一緒の女性を探したほうがいいですよ。

トピ内ID：0546906620

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面倒くさいけど慣れる

るな

2010年08月29日 11:26

結婚2年目です。私も主人と食べ物の好み、趣味、金銭感覚、生活スタイル。あらゆる所で違います。おかげでデートはほぼしません。でも喧嘩は無しでかなり平和に過ごしています。互いに相手を尊重し、無理に押し付けなければ上手くいきます。頭で想像してきた理想な結婚とは違いますが、幸せと言えます。幸せボケで、1年経つと何も気にならなくなったのでしょうね(笑)

トピ内ID：4138872188

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無理だと思う

さき

2010年08月29日 11:26

彼女と同世代ですが、少々子供ですね仕事をすぐ辞めるのは我慢が出来ないという事なので何か激突した時大変そうですね、トピ主さんが・・。「離婚！」と言いだしそうで怖いですね・・。＞彼女は洋食、ジャンクフードが好きで偏食です偏食過ぎて心配・・子供が出来た時のこと考えるとね。それに夫婦別々の食事をするということですよね？不経済・・・＞観たいものが合わず、お願いしても一緒に観てくれませんあらら・・トピ主さんが観たい映画ってホラーとか好き嫌いが別れる映画とかですか？普通の怖くない映画でお願いされても観ないって・・＞気が合うので一緒にいて楽しく、気疲れせず私にとっては最良の人だと思っています大変失礼ですが、これって気が合うって言わないと思いますよ。譲り合う事も出来ないようでは結婚なんて無理です。２年も続いたことが凄いなぁーと思うばかりです。

トピ内ID：1944650621

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そうですね

🐤

るいす

2010年08月29日 11:26

映画はもうあきらめて、一人で観ましょう。食事は彼女はあなたを好きな間は和食を作ってくれるでしょう。お母さんべったりは・・・どの程度かわかりませんが、重症だともう直らないでしょうね。お母さんと一心同体の場合、結婚式から披露宴、ドレス、新居に関することなど何かにつけて相談すると思います。下手したらあなたの年収、家計の状況もお母さんに筒抜けです。おそらく新居も彼女の実家のそばになるでしょう。お子さんが産まれるとある意味、彼女の実家は心強い存在ですが、すべて彼女は彼女のお母さんと物事を決めていく可能性があります。そうなるとお母さんからの自立は難しいでしょうね。もし将来転勤の可能性があなたにあれば、実家近くを離れたくない彼女はあなたに転職をすすめたり、離婚をほのめかすことも考えられます。でもただお母さんを大事にしているだけで、精神的にちゃんと自立している女性であれば、大丈夫です。頑張ってくださいね。

トピ内ID：3553184178

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やめちゃえ～

🙂

tori

2010年08月29日 11:26

合わない人と結婚すると、きっと後悔しそう。今は結婚しなくても何も困らないし。まだまだ出会いはあるでしょうから、別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：4787806102

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前途多難。

満腹

2010年08月29日 11:26

一緒に暮らすって、それだけでも大変です。相手が誰であってもです。ましてや結婚は二人だけの問題では済まないし、山あり谷あり、お互いぶつかり合いながら、あらためて相手をそして自分を理解していく行程なのかもしれません。恋愛中は好きな物が同じで結婚したら嫌いな物が同じっていうのがいいんだと、何かで聞きました。どんな結婚にもすれ違いや困難はついてまわるのでしょう。私が違和感を持ったのは、トピ主さんがそのような質問を第三者にしていることです。他人だからこそわかることもあるのでしょうが、今の時点でそのような悩み？迷いをお持ちのトピ主さんに不安を覚えます。結論は、まあ…トピ主さん次第ということで。失礼しました。

トピ内ID：3062448896

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ムリじゃない？

🐤

sayaka

2010年08月29日 12:08

このうちのひとつでも、私はムリかな～。どうして結婚を見据えてお付き合いする人を決めなかったの？情が移ったら別れるの大変で、結婚してしまうけど、結局毎日の積み重ねがストレスとなって、別れちゃうものですけど、時間と労力の無駄ですよね。ジャンクなものが好きな人が、どうやってヘルシーな和食を作るのでしょう。二人それぞれの食事をそれぞれが作るの？デートしている間に、「これが毎日だったら」と想像しないのかな～。想像し始めたのなら、あと数ヶ月、じっくり観察するといいですよ。やめたほうがいいと思いますけど。結婚は毎日の生活の積み重ねですから。

トピ内ID：2942894504

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やめたほうがいいのかも

ヤリテババ

2010年08月29日 12:08

食事の趣味が合わないってとこで私ならアウトですね。映画は毎日見ませんけど、食事は毎日のことですからね。「自分は食べないけど、私の好きなものを出してくれる」ってホントにできるかなあ？自分が食べない＝あまり作らないってことですから、味付けとか大丈夫ですかね。トピ主さんが和食好きで健康志向ならなおさら難しいですよ。その辺をトピ主さんのために努力してくれそうならいいですが、我慢強さが足りないんですよね？作った料理に注文つけるのは大変に気を使いますし、聞く耳をもってくれないならダメですよね。トピ主さんが料理を担当するという選択肢もありますけど、せっかく作った健康志向のご飯を彼女が食べる気ないなら意味ないですね。一人娘で母親にべったり、ってとこも気になります。彼女はずっと実家暮らしですか？だったら結婚後に頻繁に実家に帰る可能性もありますよ。結婚前から「話し合おうとしたり、お願いしようとするといつも貝になってしまう」んだったら、結婚後に変えられるとは思えません。難しいんじゃないかと思いますけどね。

トピ内ID：2464257615

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厳しいと思います

とんと

2010年08月29日 12:08

言われなくてもお分かりかと思うのですが、恋愛と結婚は別物です。恋愛は美味しいところ取りですから、楽しいのは当たり前。結婚とはイコール生活で、嫌でも四六時中一緒にいると今まで気にならなかったことが気になり出したりもします。トピ主さんは結婚前からそれだけの違和感を抱えているのですよね。映画以外のことは離婚事由によくあるのでは。食事を別々に作るってすごい手間ですよ、毎日続くとは思えないのですが。結婚生活の中では目を背けたいようなことも話し合っていかなくてはいけないと思うのですが…それが出来ない相手と結婚？職に関しては、辛いと感じることが人によって違うのでなんとも言えませんが、本当につまらない理由だったら考えものですね。親離れ子離れしていない親子と付き合っていくのは容易ではなさそう…何かある度に母親のところに逃げたり母親がしゃしゃり出て来そうですね。私だったら、特に「話し合いが出来ない」「母親にべったり」という２点で、この方とは結婚しません。

トピ内ID：2709506295

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歩み寄り

🐧

水辺公園

2010年08月29日 13:09

トピ主さんは、真面目な方に感じました。結婚して、価値観が合わないから分かれる事もあります。それはお互い相手を許せない、我慢出来ない違いがあった時の話しです。トピ主さんが悩みを抱えている事柄は、許せない事柄でしょうか？もしそうなら、結婚を止めた方が良いかも知れません。でも、そこまでの事でもないかも、とか、彼女に分かって貰えれば…とか、許せるかどうか、はっきりと判断し兼ねるなら、結婚しなかった後で、後悔が残ると思います。トピ主さんから、彼女の好みに合わせる努力をしてみると、彼女も合わせてくれるようになるかも知れません。もし既に合わせてみたけど、彼女の方は合わせてくれてないなら、彼女が話しに聞き耳を持たない事から、結婚すると逆にトピ主さんの方が耐えられなくなるので、やはり結婚を止めた方が良いでしょう。

トピ内ID：1986934294

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その食生活、うちの両親みたいです。

🐤

はなこ

2010年08月29日 13:09

うちの母は健康志向、父はジャンクフード好きです。母は、父のリクエストどおりに料理を作りますが、食べたくない料理なので味見を一切しません。なので、ときどきびっくりしたものが出来上がるみたいです。そのたびに父は機嫌を悪くしています。そのたびに母も機嫌が悪くなり、一緒にいた子供である私は結構微妙なものでした。食事のときのイライラはいつまでも続くものです。彼女が毎日健康志向の料理を続けてくれるのかは疑問ですし、あなたが映画鑑賞をしているときに彼女はどうしているのでしょうか？とりあえず1ヶ月同居してみればいかがですか？結婚してからの生活とまるで同じにはならないかもしれませんが、見えない面が少しは見えますよ。

トピ内ID：0990964508

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難しいでしょうね

😨

リフォーム完了

2010年08月29日 14:11

結婚とは他人と生活を共にし、未来を共有することです。他人と生活する上で、話し合いは必要不可欠です。貝になってしまうなんて問題外です。おそらく、嫌なことはやり過ごす体質なのでしょう。それが転職回数に表れているんだと思います。また食事の件ですが、普通、自分の嫌いなものは作れません。（そもそも美味しいと思っていないのですから味見の仕様がない）従って、彼女は好きなものを「出してくれる」←惣菜を、ということだと思います。母親はただでさえ娘にベッタリしがちです。世の中には一卵性親子という言葉まで存在しますからね。悩み事まで相談しているとなると、結婚生活にも干渉もしくは彼女が依存、ということになりそうです。映画の趣味については好みですので無理にお願いするのはどうかと思います。これはトピ主さんの我侭かと。面白くもない映画を２時間近く見続けなくてはならないのは拷問に近いです。この結婚はあまりお勧めできない、というのが私の感想です。結婚しても何年かはなんとかなるかも知れませんが、子供が生まれたタイミングで一気に亀裂が入りそうです。

トピ内ID：6415373873

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そっくりです

中年男

2010年08月29日 14:11

とび主さんの彼女とそっくりの女性と結婚した中年男です。結婚した年齢も同じです。知り合って６ヶ月ほどで結婚しました。私は以前につきあっていた彼女にフラれた後のショックを引きずっていて、もう誰でもいいから結婚したかった時期でした。妻のことはトビ主さんほどよくわかっておらず、多少価値観は違う気はしていましたが、一緒にいれば情も移るしなんとでもなるだろうと思っていましたが・・・・甘かったことを痛感しています。しかし、子供を早くほしいということは共通していましたので、幸いにして結婚して３年以内に妻が望んでいた娘を二人授かり、それからは妻は自分の母親を頼りにしながら子育てに没頭して、無事に独立させました。それについては妻に感謝しています。子供たちが小さいときは私もそれなりに子育てに参加したつもりですが、学校へ行きだした頃からはほとんどノータッチ。学校の行事くらいは参加しましたが、休日もほとんど私独りで出かけていました。子供が独立した今、妻との会話もほとんどなくつまらないなぁと思いながらも、私から離婚をしたいと言ったことはありません。妻が希望すれば即承諾するつもりですが。

トピ内ID：2625002471

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それ結婚相手じゃないよ。

うるそん

2010年08月29日 14:11

「洋食、ジャンクフードが好きで偏食」な時点でなし。結婚を考えるということは、子供を持つこともある程度考えますよね？そんな人を母親に持つ子供がかわいそう。トピ主さんはきっと歯がゆい思いをします。偏食さんが、自分の嫌い（苦手ではなくですよね）なものを作って出すと思いますか？まず間違いなく味見はしませんよ。せっかくの好きなものもおいしくはないと思います。話し合いのできない相手と結婚を考えるトピ主さん。物好きですね。話し合おうとすると黙る・嫌だとすぐ逃げる性質は変わりませんよ。今まで以上に「話し合う」必要は増えていくのに。 > 結婚しても何かにつけ母親に相談して決めるのではないかその通りです。あなたと母親の意見が食い違ったら、母親の方を優先します。たとえあなたとふたりの家庭に関することでも、です。そんな相手と「気が合う」と思っている時点でちょっとどうかと思います。「週末にしか会うことがない」ならその時だけ気を張れば済むことですが、それさえもしない人と毎日顔を合わせられますか？

トピ内ID：2440170759

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気にするところ間違ってません？

☁

ぷりん

2010年08月29日 14:11

トピ文を読んで思うのですが、、貴方と彼女の間の問題は「ライフスタイルや価値観の違い」ではないでしょう？食べ物や映画の好みなんて違ってても多少問題ない(合うにこしたことはないけど)んじゃないかな。私なら一番気になるのは貴方が話し合いをしようとしても彼女が応じない(貝になる？)点ですね。。結婚したら色んな問題がでてきます、細かい事からきちんと話し合いが出来ないと貴方は相当なストレスを感じると思いませんか？付き合っている時と違って、毎日一緒にいる訳ですから…やっていけないと思いますよ。その上、母親べったりでイヤな事はすぐやめる… いいところもあるんでしょうけどね(笑) 私なら結婚は無理です。

トピ内ID：5504143200

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無理だと思う

セルフィッシュ

2010年08月29日 14:11

>彼女は洋食、ジャンクフードが好きで偏食です。ジャンクフードが好みで好き嫌いが多い子は、甘やかされてわがままに育てられたと推察できます。料理の腕は期待しないほうが良いでしょう。 >お願いしても一緒に観てくれません。好き嫌いの食わず嫌いと傾向が似ていますね。妥協したり、相手に合わせる努力をしない… こんなことで、比較にならないほど大変な結婚生活が維持できると思いますか？ >頑固というか、聞く耳をもってくれません。論外でしょう。問題解決能力が欠如しているだけでなく、コミュニケーション能力も疑わしい状況です。 >彼女は仕事が続かず職を何度か変えています。スキルアップや年収アップなどの建設的目的以外の転職は、辛抱や忍耐力の欠如で逃避傾向があり、わがままであると受け取られても仕方ありません。結婚したら専業主婦と言う名の無職の子供を永遠に養うことになりそうです。 >一人娘で母親にべったり。話をしていると何かにつけて母親との話が出てきます。典型的なマザコンです。結婚しても毎日のように実家に帰るダメ妻と酷似していますね。結婚はやめたほうが良さそうです。

トピ内ID：4828929143

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彼女が自分の趣味に付き合せようとはしてないようなので

🐱

善悪の不一致は困難

2010年08月29日 14:41

前３つはトピ主さん次第かと結婚生活は好みが違っても、お互いの好みを尊重できれば問題ありません。（どちらかが相手が自分の好みに合わせるべきと思っていたらうまくいきませんが）トピ主さんは週の半分が彼女好みの食事でも不満を感じませんか？夕飯にファストフードなど１日たりとも許せなかったりしませんか？映画も映画館でお互い好きな映画を観て後でお互いの映画の話をする。館内でも一緒派ならばトピ主さんが彼女の観たい映画に付き合う（映画を観たいのも一緒に観たいのもトピ主さんの都合なので）本当に観たい映画は一人で行く、などは出来ますか？出来るなら問題ないですし、そのことについて話し合う必要が発生するとも思えません（他の事は話せるんですよね？しかも彼女は貝ではなく好きなものを出してくれるとレスポンスしているようですし）職については不安ですね。一度なぜ辞めたのか詳しく聞いてみてはいかがでしょう。その理由があまりにもお話にならなければ考え直したほうが良いと思います。母親に関してはトピ主さんの懸念を彼女に話してみては？その時の彼女の対応を観てみるのが良いかと思います

トピ内ID：0535259369

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自分のことを棚にあげているうちは、難しいと思います

はなこ

2010年08月29日 15:14

【お互いに】自分の嗜好を強硬に主張し譲り合おうという姿勢が見えないので。食事の趣味はお互い様なのでどうしても食べたいものができたら自分で作ってもいいからなんとかなります。映画も、互いに好きなものを観てたま～に観たいものが一致したらラッキー☆くらいで。・話し合いができない・つらいことは逃げるの２つのうち食事と映画以外のことでも話し合いができないなら難しいと思います。食事と映画の趣味の相違をトピ主が自分に合わせるように説得を試みなければ彼女が貝にならずにすむなら懸念事項は最後の２つだけです。母親との関係は相談して決める、相談相手であるだけなら特に問題はないと思います。彼女から積極的に相談したりはせずただ母親の言いなりなら、難しいと思います。

トピ内ID：7304226592

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危険

😨

tokyo

2010年08月29日 15:14

女性の私からすると危険なパターンのように思います。愛はいつかさめていずれは情に変わっていきます。人間として許容出来る人を・・・趣味が合わないのはしょうがないとしても相手に合わせるそぶりも無いとは結婚後貴方の好きな料理を作ってくれるというのも? 文面から伝わってくるのは頑固な彼女だということ。お母さんとベッタリな人はだんな様と新しい家庭を築く努力を余程されない限りトラブル続きですよ。

トピ内ID：7948743435

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もう主さんはわかっているのでは？

🐱

モネ

2010年08月29日 15:14

結婚しても彼女は変わりません。和食→あまり作らないかも。映画→観たいものがあわないかも。でも、一緒にいて楽しくて、気が合うなら結婚していいんじゃないでしょうか？何もかも完璧に合う人はいないと思いますので。

トピ内ID：0733218493

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ストレス溜まりそう

😣

すもも

2010年08月29日 15:57

精神的に幼い彼女のお守りをしても、彼女を手放したくないと思えたら結婚したらいいと思います。付き合って2年、まだまだ恋愛気分も残る時期でしょうが、その期間が過ぎたとき、異性としてだけではなく人としても愛を育める関係になれるかどうかが鍵ですね。・食の嗜好の違いはしんどいですよ。人は食べ慣れないもの、嫌いなものは上手に扱えませんから、たろいもさんが望むような食卓を彼女が用意してくれることは期待しないほうがいいでしょう。・映画の趣味が合わないのは、問題にはなりません。たろいもさんが夫婦で一緒に映画を見るのが長年の夢だったのなら話は別ですが。・話し合いが成り立たない関係もキツいでしょう。それは根底に「問題に向き合わずに逃げる癖」がついているから。逃げて逃げて、面倒なことを避け続け、ごまかしごまかし続く家庭もあるでしょうけれど、、、、健全かどうかはまた別です。・親離れ子離れ出来ていない人を伴侶に迎えるのは大変です。百歩譲って、親が子離れ出来ていなくても、子供が親から自立しているのなら、まだなんとか救いはありますが。

トピ内ID：2978690987

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同棲してみたら？

主婦Ａ

2010年08月29日 16:53

一緒に暮らしてみないと解らないことは一杯あります。あと、映画は趣味の問題なので諦めましょう。楽しさを分かち合いたいのでしょうが、趣味を押しつけられるのは苦痛でしかありません。

トピ内ID：0411849013

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あらあら・・・

つのっち

2010年08月29日 19:12

価値観の違いがこれだけすんなりと出て来るだけで、アウトですね。特に、母親べったりって所が×。結婚したら、彼女のお義母さんが娘可愛さにあれこれ口を出しそう。トピ主さんのお母様は解らないですけどね。

トピ内ID：4421876681

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価値観と趣味嗜好は別に考えよう１

🐤

ぴーこ

2010年08月29日 19:12

バツ一で、今までたくさんの恋愛を経験してきましたぴーこと申します。現在は、価値観・趣味嗜好ともばっちりと合うパートナーと週末を過ごしています。では、僭越ながら私の経験からアドバイスなどを。価値観とは、「人間が生きていくうえでの本能（お金・衣食住に対する考え方）・生活の糧を得る上での方向性（お金・および仕事）」であると考えます。特に、お金の使い方というのは、価値観を図る上で、最も重要なものです。堅実に生きたいのか、欲しいものはすぐに手に入れたいのか、この部分が一致せずに別れる人は多いと思います。仕事・生活に関しても、「男は働き、女は専業主婦」なのか、「共働きで家事は折半」なのか、一致しないでけんかになる人が多そうですよね。食事は、好みが合えば、外食の楽しみも増えますし、生活に潤いを与えてくれますが、食の好みの相違くらいは、お互いに合わせあえる範囲だと思います。彼女さんも、トピ主さんに会わせて作ってくれるというのだから、嗜好が違うくらいで、価値観までは相違しないでしょう。映画の趣味の違いも、嗜好の違いですよね。続きます。

トピ内ID：7181062873

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価値観と趣味嗜好は別に考えよう2

🐤

ぴーこ

2010年08月29日 19:12

続きです。そうすると、問題は彼女の仕事への考え方の相違であるように思います。それとすぐに母親に頼り、「自立できていないところ」でしょうか。彼女にこういう風に提案してみてはどうでしょうか。「俺の好みに合わせて料理を作ってくれてありがとう。感謝しているよ。でも一つ気になるところがあるんだ。何かというとお母さんに相談するだろ？これから夫婦になることを考えると、親を頼らずに自立していかないといけないと思うんだ。もちろん、僕も相談にのるよ。」って。それでも彼女の態度が変わらないようだったら、結婚後も母親べったりで自立できないことが考えられます。態度が変わったら、たくさん褒めてあげればよいと思います。

トピ内ID：7181062873

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うちもそうでしたよ

ねこ娘

2010年08月30日 14:03

結婚して１５年仲良くやってます。恋愛のいいところは、本来交わることのないような環境の二人でも愛があれば乗り越えちゃうことだと思います。同じ価値観の人と一緒に生活するのが一番楽だとは思いますが、退屈だし成長や発見のない人生になりはしませんか？私はジャンクフード大好きでしたが、主人が連れて行ってくれる高級料理店の味を段々好きになったし歳とともに油物は嫌いになりました。映画も音楽もお互いに付き合ううちに観る物が広がってよかったと思います。うちの場合は、年齢差がありなにより国籍も違うので最初から違いは明らか。お互いの常識も違いますが、お互いが相手を尊重しようという気持ちがあれば大丈夫だと思います。違ってあたりまえ、あなたも彼女に合わせようと思えるなら大丈夫だと思います。全て自分に合わせて欲しいと思うなら、他の方を探した方がいいかも。

トピ内ID：5201799652

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うまくいくわけないでしょ　笑

関西のおばさん

2010年08月30日 14:03

トピ主さん、あなたが彼女のことを好きなんですね。彼女があなたを好きなら、彼女の方が歩み寄りますよ。「私、和食作るね！」とか言って・・・映画だって、好きな人がどんなものを見ているか知りたいから見ると思うし。いったん出来た力関係（実力とは別よ）はなかなか崩せません。彼女に尽くす気持ちがあるなら、結婚してもうまくいくでしょうし、「いいかげんにしろ！」と一瞬でも思ったことがあるなら、様子を見た方がいいかも。

トピ内ID：3419056260

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「母親ベッタリ」が必ずしも悪いとは限らない

⛄

ゆきんこ

2010年08月30日 14:53

「悪くない」と言い切るわけじゃないです。ただ、彼女のお母さんの人間性によって、180度変わってくるところです。私の身近でも何人か「結婚してるけど未だに母親ベッタリ」な女性、います。でも、ワガママな娘を母親がいつもやんわりたしなめてあげたり、あるいは夫への愚痴などを聞いてやってスッキリさせることによって、夫婦仲がうまくいっているところも少なくないですよ。娘に「夫をうまく操って、こちらに都合のいいように持って行きなさい」と入れ知恵するような母親は×。娘に「不満は私が聞いてあげるから、そのかわり笑顔で家に帰りなさい。夫を労わって美味しいものを作ってあげて、仲良くしなさいね」と教えられる母親なら〇です。見極めは難しいですが、結婚話を進める段階で、娘の婚家に敬意を払う親ならば「〇」の可能性は高いんじゃないかな？と思います。ただね～、娘の偏食を直してやらなかったお母さんですから、甘やかしの傾向があるのでは？との不安はありますね。すごく頑固な子どももいますから、親の躾のせいだけとは限りませんが。

トピ内ID：1191410316

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絶対に無理！

💡

asahi

2010年08月30日 15:40

私ならあり得ません。毎日の生活の上で食の問題はかなり大切ですよ？付き合っている時はコンビニ弁当でよくってもね。休日に一緒に趣味を楽しむのも重要です。結婚生活はたまに喧嘩しても話し合って仲直りしたりして絆を深めていくのが醍醐味です。・・・結婚して楽しいですか？私ならその彼女との結婚生活に何ら明るい未来が見えませんけど。彼女として付き合う分にはいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1335933262

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