会話の中で「大体分かるよ、どうせ○○なんだよ」って使う人

レス77

（トピ主 27 ）

ルート666

2010年08月29日 09:38

話題

話している時に、「大体分かるよ、～なんでしょ!?」とか「どうせ○○なんだよ」等のフレーズを使う人っていますよね。私の母親と父親がこのフレーズをよく使います。
理由を聞いてみても、ただ何となくそう思っただけのことが多いように思います。
「大体って、どんなふうに考えてそう思ったの？」と聞けば、「見れば分かるよ」とか「大体そんな所だから」とか答えるので、「論理的にどう考えてそういう考えに至ったの？」と、かなり絞り込んで聞いても、「今までだってそんな感じだったし」とか「分かるものは分かるんだから」と返してきます。
しかも内容が、その人には知り得ない事実であることが多いのです。
それにも関わらず、彼らは事実にとても近いだろうという強い自信を持っていて、話している内に、あたかもそれが事実であるという断言口調になってしまう特徴があります。

これまで私は、確認できる内容に関しては調べてきましたが、「大体分かるよ、～なんでしょ!?」とか「どうせ○○なんだよ」のフレーズの、～や○○の部分は、私が今まで確認した中では当たっていたことが一度もありません。
もちろん親以外にもこのフレーズを使う人を何人も知っています、

これまで見てきた色んな人の、このフレーズで表現された内容を総合的に考えたら、以下のパターンがあると思いました。

1これといった理由はなく、直感でそう思っただけである
（対象が人である場合、自分が持っているその人の印象からそう思った）

2最初に直感でそう思ったことを、後で事実と認識してしまっていて、別の時にそのことを思い出して、そこからそう思った

32で思った内容を、後で事実と認識して、それをずっと繰り返している。

上記のような人が苦手なのは私だけでしょうか？

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すべては何となくですよ

🐱

めんどくさ

2010年08月29日 15:57

何となくそう思ったからそう答えるのでは？大体そんなもんでしょ？

トピ内ID：0568897316

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論理的

さくら

2010年08月29日 16:53

という言葉使う人の方に違和感。

トピ内ID：7582577918

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わかります！

みなみ

2010年08月29日 16:53

私の仲間にも、いちいちそういうことをいう子がいますね。悪気もなく、そして想像力に乏しい人なんだなと最近思うようにして腹をたてないようにしています。私が喋ると必ず「あー、そうじゃなくて」とか、なんかしったかぶり。なので　「あーそうなんだ！」て話しをあわせています。

トピ内ID：3356446939

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相手によって使う事あります

ike

2010年08月29日 19:12

決めつけが激しい人だと口癖のようにそういう人もいるかと思いますが、私も相手によって「あ～、また○○でしょ？」「それ××じゃないの？」と言うことありますね。それはその相手がいつも特定の人物や物事について延々と語り続け、オチが同じとき。最初の２～３回は「ふむふむ」と聞くのですが、数回繰り返されると「また来たか」と、相手をそれ以上しゃべらせないために先にオチを言ってしまいます。理由聞かれる事もありますけど、「前から何度も似たようなこと言ってたけど、今回は違うの？」と答えてます。・・・何故か子供、年配相手の場合は「そうですね～」と聞き続けられるんですけど、若年～中年相手の時は「似たような話を何度もするな」という気分になるんです。

トピ内ID：7081407961

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うんうん

しろ

2010年08月29日 18:09

理論的に物事を考えてられないタイプじゃないですか？感情論やその場で思い付いた事をすぐ口に出すというか。相手の話の途中で自己処理してしまって、こうだと決めつけてるもののその話の結果は全く違うといった感じ？まぁ、私の周りにもいるんですが、彼らの共通点は自己中、感情的になりやすい→が故にパッと思い付いた事をこうに違いないと自己完結する→結果は100％間違っている…かな。私も苦手です。

トピ内ID：4240145247

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認識が違います。

てへ

2010年08月30日 10:45

その言葉は会話において普遍的なものです。会話は話し手に同調して相槌を打ちます。同調には、話しの推測を行う必要があります。この推測は、種を話し手のそこまでの話に、結論を過去の経験のプロファイルから得ます。推測に使われるプロファイルが大きい（データ量が多い）ほど結論の真正性は強くなります（結局推測は確率論なので）。つまり、人は会話するに当たり、トピックを出した時点で聞き手は話し手の結果を推測し始めるのです。推測ができない間は同意と催促の「うん」を繰り返し、推測が出来た時点で「～なの？」、「～でしょ？」という相槌ができます。さらに、家族・友人のように、プロファイルが十分大きくなると、断定できるほど結論の真正性が強くなります。ルートさんの場合、「話の腰を折られる」という理由で苦手とされているようですが、それは話し方の問題です。話の腰を折る場合、その話(トピック)に興味がないという意思表示でもあります。ルートさんのような場合、初めに結果・結論を話し、興味を持ってくれたとき内容を話せば良いのです。話しかけたのは自分なのですから。そのあとの会話は話し手次第です。

トピ内ID：7481182636

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トピ主です

ルート666 トピ主

2010年08月30日 12:30

皆さんご意見をありがとうございます。実は私は、子供の頃からこの事でかなり悩まされてきました。こういうタイプの人との間でかなりトラブルを起こしてきたと思います。そういう人に対して、しつこく食い下がって「仮にそうだとしても、その内容はあなたには知り得ないことなのにどうしてそうだと言い切るの？」とか「確認したら違っていたよ」とか言ってしまって相手と言い合いになったことが何度もあります。知り得ない内容であれば、語尾に「～と思う」と付けてほしいし、最初に”大体”を付けるのをやめてほしいです。そのまま話を進められると非常に苦痛です。 ikeさん＞私も相手によって「あ～、また○○でしょ？」「それ××じゃないの？」と言うことありますね。多分ikeさんは、私の思うこのタイプに当てはまらないと思います、「大体分かるよ」が共通のフレーズなんですが、ikeさんの使うフレーズには決めつけるような感じがないと思いました。

トピ内ID：2223271244

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皆さんのレスを読んでいる内に以下のことに気付きました

ルート666 トピ主

2010年08月30日 12:30

本文に書いたタイプの人があの２つのフレーズを使う内容は、人の批判するようなことばかりでした。具体的な例としてはこんな感じです。（例）父親の場合母親だけの友人であるＡさんが離婚した理由を私に話した時です。それ以前に、母親から、Ａさんは、跡取り息子を絶対に生まなければならないような家に嫁いだのに、結婚後、病気になり子供が産めなかったので、離婚したのだと聞かされていました。全然別の時、母親がいない時に、父親が本当はこうなんだと言って話した内容は、Ａさんのお舅が軽い病気で入院した時に、Ａさんが看病するのを嫌がったから、ご主人の気持ちがＡさんから離れてしまったため離婚した、です。私は、内容よりも、父親がこの話を誰から聞いたのか知りたかったので、誰に聞いたのかと聞いたら、「聞かなくても分かるよ、どうせそうだよ」と言われました。結局、誰から聞いた訳でもなく自分でそう思ったのだと分かって、その話は本当である根拠が何もないのに、どうして断言形を使うのかと聞いたら、人生経験があるから分かるんだと言って怒りだしました。

トピ内ID：2223271244

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さくらさん

ルート666 トピ主

2010年08月30日 12:30

＞論理的という言葉使う人の方に違和感。これだけだと私には分からないので、もっと言葉を多くして説明してくれませんか？

トピ内ID：2223271244

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そうですねー（棒読み）

😑

コーラうめぇ

2010年08月30日 18:09

うちの父親も、憶測でいろいろ言いますねぇ。そういう人は、とりあえず同調してほしいのだと思います。「ふーんそうなんだー」とでも言っておけばいいです。当然、話は信用してはいけませんし、細かいところを突っ込んでもいけません。適当に合わせて終わらせておけばいいのです。

トピ内ID：7658252476

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過去の経験から推測

イン

2010年08月30日 23:23

この人はこういう事で悩むよな、とかあの人はよく○○していたな、など色んな時に色んな場所で得た情報を繋げて整理しますそれに自身の過去の経験から結末を予想して「大体分かるよ、どうせ○○なんだよ」になるんじゃないかなさて、トピ主さんのトピ文を読んだ感想ですが『くどい』です A→Bの簡単な推測を必要ない情報を織り交ぜてA→C→Z→・・・→Bって感じですたぶんトピ主さんが長々と話す前置きの中に結末を推測するキーワードがてんこ盛りなんでしょうほぼ結末を語っているのに「あ、○○の時の事を詳しく話さなきゃ！」と話が戻って辟易した聞き手が「つまり、こういう事でしょ？」となるとか行ったり来たりの回りくどい話が相手をイラつかせて『どうせ』と言わせてしまうんです

トピ内ID：6320737184

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私の場合

分かるかも

2010年08月31日 11:43

とぴ主さんのケースに似ているかと思いますが、物事をむやみに断言して話す人が苦手です。１０のうち２、３しか知らないのに、「それは～なんだよねー」みたいにすべてを知り尽くしているかのように自信満々に普遍的な内容にして話す人。私は、例えかなり知っている事柄でも、「もしかしたら間違っているかもしれない、例外もあるかもしれない」とびくびくしながら留保しながら話しているつもりです。どうすれば「いらっ」と感じる瞬間を減らせるか私も知りたいです。

トピ内ID：9987113536

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突き詰めなくていい

ナイロン卿

2010年08月31日 12:31

そこまで突き詰める話ではないと思います。例えば「芸能人Ａと芸能人Ｂが離婚したんだって」「あー、芸能人Ａが浮気したんだよ」「え、なんでわかるの？誰かに聞いたの」「誰に聞かなくたってわかるよ。だいたいそんなもんだよ」こういうことですよね。芸能人AともＢとももちろん知り合いでもなんでもないのに「絶対浮気だよ」とか「借金だよ。そうに決まってる」とか勝手に言う人たちがたくさんいるんですよ。皆自分の体験や見聞きした経験から決めつけて言っているだけで「真実」を話しているわけではないのです。当たれば気持ちいいし、当たらなかったらスルーですよ。本人たちにとって「～と思う」ではなく、断言するところにその会話の楽しさと面白さがあるのです。その楽しさがわからない人は、その会話をスルーした方がいいです。理論的に話したり、真実のソースを出してきたりしても意味がありません。彼らにとっては「興ざめ」でしかありませんから。

トピ内ID：2508539322

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「どうせ」

😑

ヨンネン

2010年08月31日 12:31

どうせ、どうせと口癖にする人は例外なくネガティブ思考のつまらない人間です。後ろ向きの人間と付き合ってるといつの間にか考え方が伝染します。付き合うのをやめましょう。

トピ内ID：9845689964

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思い込みやすい人、真実のみ知りたい人

みくみ

2010年08月31日 12:31

どうせ○○なんだからと言う人は思い込みの激しい人なんですよね。それに対して、とぴ様は真実が知りたい、というか、デタラメ発言は許せない、というところではないでしょうか？思い込み発言は、ただ同調して欲しいだけなんですよ。そこを目くじら立てるから、苦手になるのでは？「そんなものですかねー。」「あんまりそんな様には思えませんけれどー。」「聞かなかったことにするねー」とか適当に流して終わりですよ。私の場合は。思い込みの激しい人の言うことは、真に受けません。真に受けるから、苦しいのでは。だし、食い下がっていちいち真実を確認して、いい加減な発言者にある意味訂正を求めるのも、几帳面というか、それは当然トラブルになりますよ。自ら、首をつっこんでどうするんですか？いい加減な発言者が自らの発言で困ったってそれは自業自得ですよ。トピ主様の真実ばかり知りたがるのもどうかと思います。

トピ内ID：4962087309

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これは、私が話す時ではなく、私が相手の話を聞く時のことです

ルート666 トピ主

2010年08月31日 12:31

てへさん、インさんどうも、私が伝えたい状況と違う風に取られているようです。これは、私が話す時ではなく、私が相手の話を聞く時のことです。どちらかと言うと、私は話を聞く側のタイプです。私は、誰かに自分の話をしていても、「どうせ続きは○○なんでしょ!?」と言われることはほとんどありません。言うこともありませんが。話の腰を折ってしまうのは、むしろ私の方なのです。「それは、あなたには知り得ないことなのにどうして分かるの？」とか「ただの憶測なのにどうして断言するの？」などと、どうしても言ってしまいます。そうすると相手は怒ってしまうんです。

トピ内ID：2223271244

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つまらない

茶じじ

2010年08月31日 12:31

答えを先回りしてそう答えられるという事は、主さんの会話が回りくどく、つまらないからじゃないの？適当に流されている感じだよ。

トピ内ID：1103915994

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認識が違います

yuri

2010年08月31日 12:31

そのような返答をする人（とそうでない人と）がいるとトピ主さんは認識されているようですが、本当にそうでしょうか。同じ人でも、そのような返答をする時と、そうでない時とがありませんか？そして、前者の時は、真面目に話を聞く価値がないと判断しているという可能性はありませんか？「大体」で構わないし、外れてても構わない話題という可能性、検討してみましょうね。

トピ内ID：3203051519

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影響大のようです

🙂

てん

2010年08月31日 12:31

トピ主さんはそのような両親に対し反発を覚えながら育ってきたんですね。だからいい加減な理由や中途半端な言い分について一般的な感覚より余計に抵抗感を感じるようになっているのかも。提示されているパターンはそんな所だと思います。思い込みが激しいタイプの人はまず直りません。そういう人をまともに相手しても徒労に終わるだけです。適当に流す事も覚えないと自分に負担がきますよ。でも思い込みについては案外誰でもあるんですよね。先入観ほどなくすのが難しいものはないです。

トピ内ID：3534611934

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決めつけで判断する

ほうき星

2010年08月31日 12:31

自分の中で培った法則で、物事を測ってしまうのでしょう。憶測で決めつけて物事を判断する。人の話を最後まで聞け！と言いたくなりますね。映画を観ながら「これは絶対こういう展開になるに決まってる」と口に出して、その予測が外れるような人を思い浮かべました。

トピ内ID：1508237152

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人間の一般的パターンと言えるかも

老婆神

2010年08月31日 12:31

他人に対して怒るが、自ら謝ることが出来ない。もらうことが出来ても、自ら上げることが出来ない。親切を受けることが出来ても、自ら親切をすることが出来ない。これは知識として知っていても、出来ないということです。見れば判るが、自分がやってみると出来ないということです。理屈だけで生きている人の典型とも言えます。このような人は、どういう時に狼狽えるのかというと、自分に対して問題が起きた時です。例えば、自分が深刻な病気になった時が、その典型でしょうか。自分ではどうすることも出来ず、その現実を受け入れることも出来ず、ただ迷うだけです。このような時に、自分の知識など何の役にも立たないことに気づくのです。そうなってからでは遅いのですが、本人が気づく以外に、どうすることも出来ません。今は黙って見守るしかないのでしょう。もしもですが将来、そういう状況が激しくなっていったら、どこまでも相手の言葉に頷いてあげて下さい。例え相手が間違っていたとしても、頷いてあげて下さい。その時になって、初めてあなたとの関係の大切さに気づいてあなたに感謝することになるのでしょう。ここに人間関係の成就があるのだと思います。

トピ内ID：4138924882

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我が身を振り返る

光之進

2010年08月31日 14:56

この世界に、同じ人間は一人としていません。大量生産される工業製品も、(原子一個の違いも含めて)全て異なります。厳密な意味では歴史も繰り返しません。昨日の自分と今日の自分は違います。・・・しかし、歴史は繰り返し、昨日と今日は同じ自分で、ボールペンは全て同じです(笑)。「大体同じ、どうせ○○○」は、誰でもが使っている基本的な思考方法です。確か、養老孟司さんが書いていたと思いますが・・・（違ってるかも）、　　　論理的に物事を考えても「結論」は出ない。「結論を出す」ためには　　　最後に、エイヤッと飛躍(＝割り切り)が必要。　　　論理性は「分析」のツールです。論理は、結論を分析することに使って、　　　相手を攻撃することには使わないでください。なお、「・・・当たっていたことが一度もありません。」は、「・・・私が納得できたことは余りありません」ではないでしょうか？正解があるテストと違い、現実問題の判断・認識が「当たっている＝合っている」は、俗世間ではよく聞きます(笑)が、論理的な分析でしょうか？自分の心も、自分が完全に把握しているとは限りません。

トピ内ID：3604515791

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KYって言われませんか？

つうこう人

2010年08月31日 14:56

話の内容自体、トピ主さんの人生を左右するものでもない。話している本人は、「いつだれがどうした」を聞いて欲しいだけ。もしかして、トピ主さんは「今日は天気が良くなりそうだね～」と言われても「いつ、どこで、だれがそんなこと言ったの？」と言っていませんか？空の色とか、風の感じとか、空気の匂いとかで私はわかります。でもどうして分かるのかと聞かれても、「育った環境と長年の経験からくる勘」としか言いようがありません。「同じような環境でわからない人だっているのに、どうして今日が天気だって分かるの！？」なーんて聞かれたら・・・「ああもう！晴れったら晴れなの。大体分かるよ。気になるなら天気予報でも天気図でも自分で見ればいい」と答えると思います。単に「そうだね～天気が気持ちいいね」とか「お洗濯物乾きそうだよね」程度の会話に、根拠をもとめられても面倒。それとも「天気がいいと気持ちがいい根拠は何？」や「洗濯物が乾きそうだと思った根拠」で会話が続けたいとか？親が妄想癖があるとわかっているなら、「またはじまった」と受け流せばよいと思います。

トピ内ID：4603076302

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憶測、推測、思い込み

🐱

nagi

2010年08月31日 17:44

トピック主は事実に基づいて話すことがらなら受け入れることができるが、未確認のことがら、個人の憶測や推測で話すことを嫌悪するわけですね。しかし、トピック主さん。そのような人の発言で苦しむ自分を変えたほうが早いですよ。それに、多くの人が多少なりとも、事実が確認不能な状態のまま、推測で物事を判断する場合も多いです。実際にこの掲示板では、トピック主の発言内容を確認する方法はなく、トピック文及び、その背景を推測してレスすることになります。それも嫌ですか？現実には、事実より無責任な憶測のほうが多く、それはある程度割り切ったほうが上手に生きれるのではないでしょうか。

トピ内ID：9544274176

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自分の見聞きした数少ないサンプルから、

ハムチーズ

2010年08月31日 21:53

憶測して結論を出し、それを一般化してしまうんでしょうね。まぁ、私もよくやっちゃいます。人が他人を100％正しく理解するなんてことは基本不可能ですよね。誰しも自分以外の人間にはなりようがないので、他人の状況や感情、思考回路について、自分の体験をもとに想像力を働かせて推し量るしか、他人を理解する術なんてないですから。自分の内面やら生活全てを他人に話す人なんていないし、その限られた情報から「ホント」を10％も理解できたら、かなりすごいんじゃ？ので、勝手に断定、世間的にはよくあることだと思います。ましてや大して興味ない人のことだったら、間違ってたとしてもどうでもいいですし。ただ、決めつけが激しく批判がましい人が身近にいると、その矛先が自分に向けられて少なからず傷つけられたりめんどうなことがあるので、主さんの場合は、ご両親になにがしかの負荷を受けてきたのでは。だから、他人で似たような人を見ると必要以上に腹が立つんじゃないでしょうか。と、私の個人的体験をもとに、見ず知らずの主さんの限られた文章から勝手に推測して書いてるわけですが、どうお感じになるでしょうか。

トピ内ID：2463268207

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同調した後のトラブルについて

ルート666 トピ主

2010年09月01日 17:04

新たにレスを下さった皆様ありがとうございます。ご指摘があったように、普段はそんなことないのに、たまにそのフレーズを使う人もいます。もちろん私も厳密なことは求めていません。誰だって憶測で話してしまう所はありますから。程度や内容の問題です。芸能人ネタならいいですけど、身近な人をこうだと悪い内容で決めつけて、それに基づいて悪口を言うのに付き合わされるのは苦痛です。レスの中にもあったように、彼らは同調してほしいんだと、私も思います。実際、彼らには同調してもらえるまでしつこく言い続けて来る傾向があるなあと思います。それで、その場は相手が機嫌良くなって納まるかも知れないですけど、後で「あの時あなたもそう言ったでしょ!?」とう風にトラブルに発展したことが何度かあります。ひどい時は私が言った事として決めつけた張本人に話されてしまったり…。そういうことが何度かあったので、自分でもかなり過敏になっているなぁと思います。どうでもいい内容（芸能人ネタとか）でも、納得できない時は、同調せずはねつけてしまいます。

トピ内ID：2223271244

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流し方をちょっとずつ訓練

みくみ

2010年09月02日 10:27

トピ様のレス拝見しました。＞同調してもらうまでしつこいとの事ですが、私だったら、ちょっとそういう方とは距離を置くかもしれません。やんわり、「私はそうは思えないけれどなー（笑顔）」「ゴメン、聞かなかったことにするねー（笑顔）」「その手の話、苦手なんだよねー分からなくてゴメン（笑顔）」とかそういう話になりそうになったら「ちょっとトイレ、ゴメン話が長くて我慢してて・・ゴメンね！」とか「そういえばさー、この前テレビで・・・・」と違う話題へ強引にとか、上手に疎遠になり、上手にあしらえませんか？ムキになって否定することもないのかなと思いますがそんなに相手は一枚も二枚も同調させるのに必死なのでしょうか？話した相手が必死に否定すると、自分の全てが否定されたと思って（これも思い込み）、必死になって同調させようと躍起になっている感じがしないでもないですが。ムキになるより、やんわりでダメですか？イメージで言うと、スッとかわすみたいな感じです。

トピ内ID：4962087309

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思い込みの激しい人の生活について

ルート666 トピ主

2010年09月02日 15:06

レスの中にもあったように、私が書いたタイプの人はきっと思い込みの激しい人なんだと思います。先入観や思い込みは誰にでもあるものの、こういうタイプの人達は、思い込みが普通の人に比べて、極度に激しくて量も多いんだと感じます。そこまでだと、彼ら自身が、そのせいで生活に支障をきたしたりしないのでしょうか？一般的な意見を知りたいです。私の父親は、思い込みが極度に激しいと思います。私が子供の頃から、ほぼ毎日、「どうせこうなんだろ、そんなのダメじゃないか!?」と父親が決めつけた内容に対して私を怒って来ました。その内容がそもそも違っていると抗議しても、「自分で気づいていないだけで心の奥ではそう思っているんだ」と言う始末でした。また、私が話す時、途中で、「どうせ○○なんだろ」と何度も言って来て、私が毎回「違うよ」と答えると「じゃぁ何なんだ」と言うので、～で…と話を再開すると「～で、●●なんだろ、ほら見ろ!!」と全く違うことを何度も言ってくるので、非常に話しづらかったです。何としてでも、人の話を、自分の思いたい内容に持って行こうとしていました。続きます↓

トピ内ID：2223271244

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思い込みの激しい人の生活について２

ルート666 トピ主

2010年09月02日 15:06

続きます↓ 上記の様に、他人の話をまともに最後まで聞くこともできなくて、多くのことを決め付けてそれを事実だと認識してしまう状態だと、社会生活に支障をきたすのではないかと思うのですが、皆さんの周りのそういう人はどうしていますか？決め付ける内容が身近な人の悪口なら、友達はできないか、段々いなくなりますよね!? 日常生活でなら、自分自身に困りませんか？「間違って●●を食べてしまったから明日は下痢になるに決まっている」→結果：すぐにはならずに３日後になった「この店にはＡ（商品名）は売っていないに決まっている、でもあっちの店ならあるに違いない」→結果：この店にもあの店にも、Ａは売っていなかったとかなったら、彼らは自分自身や結果に腹が立ったりするんでしょうか？それとも一部当たっていたことに満足でもするんでしょうか？一見、彼らはそういうことには全く気にしていないように見えますが。父親の場合は、元々友人がいなかったし、家族も離れて行きました。でも、職場ではどうしているのかなぁと疑問に思っています。日常生活についても。

トピ内ID：2223271244

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思い込んでいるわけでも、同調して欲しいわけでもないと思います

どむ

2010年09月02日 18:59

相手にとって、適当な暇つぶしの話で真偽はどうでもいいし興味もないから、適当に言い散らかしているだけです。離婚の真相など直接本人に詮索するわけにも行きませんし、下痢はしなければ結構なこと、店を間違えたからと言って、半日も無駄にしたわけでわないでしょう。だから無根拠な言説を、その場の思いつきで垂れ流しているのです。当然正解だと思い込んでいる訳ではありませんから、間違っていたとしても大したことはありません。ところが、トピ主さんはそういう状況が許せず、根拠を示して白黒つけるよう食い下がってくるので、大体〇〇なんだとか、そういうもんだとかいう返答になるのです。翻訳すると、「根拠なんかありません、これ以上議論を続ける気もありません」になります。ここまで行ってしまうと相手もむきになるので、トピ主さんがしぶしぶでも同意するまで、話を終わらせることができなくなります。今後このようなことがあった場合、トピ主さん的には不本意かもしれませんが、「ヘー」とか「ふーん」とか適当に答えておけば、話はその場で終わりますし、トピ主さんが同意したという事実も残りません。

トピ内ID：1925644603

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