親友とトラブル　大声で罵倒された

レス32

（トピ主 1 ）

💍

いくら

2010年08月31日 10:16

ひと

育児家事、仕事の合間、テニスを生きがいにしています。

そこで親友と呼べる友達ができ、悩みや喜び何でも話し５年間ほど親しくしてきました。

ところが、数か月前から彼女の態度があまりにトゲがあり、もしかしたら私が何か気に障る事をしたせいかも、と謝るつもりで丁寧に聞いてみました。
すると、「私に態度を土下座して謝れってこと？」と、いきなりキレて大声で怒鳴りつけなれました。

その時、言われたのが、あなたをそれほど大切な友人だと思わない、他に仲の良い人はたくさんいる、私を敵にしたらこのテニススクールではやっていけなくなるよ、と。

私は罵倒されながら、「生涯でかけがえのないお友達と思っている、信頼していると思ったからこそ、こうして、話そうと思った」と、始終それだけを言い通しました。

しかし、それから罵倒が頭の中でリフレインし、不眠、テニスには怖くて行けない、つらくて笑えないまま２カ月がたちました。

最近、別の仲間から聞いた話で、そのお友達が「自分は馬鹿にされた、もうあの人のことを受け止めきれない、自分のこの性格ダメなのかも...とても悲しく残念」と、周囲に被害者のように言ってまわっているらしく、同情を買っているとのこと。
私を大声で怒鳴りつけていた態度とはまるで違い、しかもスクールを休んでいる間、私は悪者になっていました。

彼女は性格が強く、リーダーシップ的な人で、周囲をまとめたりヨイショしたりするのがとても上手なタイプです。
根回し、気配りを信条にかかげています。

仲間とテニスとが自分の息抜きで本当に楽しい場でした。

毅然とした態度をとり、テニスに打ち込もうと自分を鼓舞するのですが、なかなかそう出来ず、これからどうしたらいいものか悩んでいます。

トピ内ID：9690040458

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息抜きにはもうならないじゃん

🐱

meme

2010年08月31日 14:56

そのテニスサークルは、どう頑張っても息抜きの場、楽しい場にはならないでしょ!? 無理無理、そんな世渡り上手な人にかなうわけないし、２ヶ月も行ってないのに今さら何をどうしたいのって感じです。今さら顔出して何をしたいのか理解できません。まさかいい訳でもするの、罵倒されたって・・・、２ヶ月も経って。もう諦めて、他探しましょうよ。そういう人の本性はいつか必ずばれるはず、あなたはもう関わることはやめた方がいいです。

トピ内ID：6159225857

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そういう人間いますね

mimi

2010年08月31日 14:56

心中お察しします。いくらさんは多分言いやすい人なんでしょうね。　人間関係はいくら親しくしても腹六分にしてたほうがいいのだと思います。そういう人間もいるので、あまり気にしないでいいと思いますよ。

トピ内ID：7206352515

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それ、親友ではありません。最初から見下されてただけです。

😀

長者原

2010年08月31日 14:56

ほぼ同じ内容の罵倒を経験しました。と言っても、５年も付き合いはありません。もちろん親友でもなければ友人ですらありません。パート先のおばちゃんで、仕事場でしか会わない一ケ月足らずの付き合いです。なので、私は冷静に判断できました。相手は完全にあなたを見下しているんですよ。あなたがその人より下に位置していないとダメ。少しでもあなたが上に立つとキレてしまうんですよ。飼い犬に手をかまれた程度にしか思っていないのでしょうね。タチの悪いカマッテチャンです。自立しているようで自立できていない。極度の甘えん坊。壊れ物・取り扱い要注意人物。私はその人より上に立つことに決めて働いています。トピ主さんもその人より上を目指してはいかがですか。そんな人のために人生狂わされる必要はないのだし、テニスを諦める必要もありません。年齢が書かれていませんが若くはないはず。親友ごっこはもうやめましょう。

トピ内ID：3419432149

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その場に執着しないで

🙂

みかん

2010年08月31日 14:56

とりあえず、離れましょう。 >周囲に被害者のように言ってまわっているらしく、同情を買っているとのこと。な、性格の人は、たちが悪いです。自分は絶対悪くないって　あらためないし、反省もしないですからでも、その人と気のあわない人もいるはず。無理に合わせている人もいるはずですが、罵倒されてまでいる必要はないです。私なら、ストレス発散のための場がそうなれば、離れますけど。とにかく、悪知恵がはたらく人だと思うので　性格も悪いと思うし　でも　口がとても上手いと思うから　上手くだまされる人もいるでしょう。離れましょう。

トピ内ID：6804834403

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災難でしたね・・・

🐶

ゆず太郎

2010年08月31日 14:56

テニススクールやスポーツクラブではありがちなことだと思います。とんでもない人に出会って、災難でしたね。スポーツを通しての友人は大切で、かけがえのないものですが仲良くなり過ぎるとこういうことも多々あるのが現状です。どうでしょう。気分を一新されて、違うテニスクラブへ行かれては。そして、テニスをもう一度楽しまれてはどうでしょうか。重要なポイントは、「テニス」を楽しみに行くことが再前提で、人間関係は、浅く広く、仲良くなり過ぎずに距離を少しあけつつお付き合いすることだと思います。

トピ内ID：9139452424

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とんでもない女ですね！　

🙂

音羽丸

2010年08月31日 14:56

なんだか相手が全面的に悪者になっちゃってますね。物事の本質を見抜ける人なら、こんな所で長々と悪口を書き連ねることの出来るトピ主のほうがちょっとおかしな人だと見抜けるのでしょうが、幸いなことにここ小町ではトピ主のような思考回路の人が多いみたいなので、そう言う人が同病相哀れむ的に慰めや相手を叩くコメントを寄せてくれると思うので、そう言うのを読んで一人ニンマリと悦に入るのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7181949337

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別のスクールは？

通りすがりアラフォー

2010年08月31日 16:11

何がお友達を怒らせたのかは、よくわかりませんが、そのお友達だった人、変ですね。怒っているとは言え、大声で罵倒、人に悪口を触れ回る・・・、かなり変ですよ。私ならそんな人、付き合いきれないので、もうお付き合いしないと思います。息抜きの場で楽しかったのもわかりますが、トピ主さんも別のスクールを探すとか、もうその元親友さんには会わず、嫌な事は忘れた方がいいのでは？本当に自分が何をしたか心当たりがないのに、そんな仕打ちなら、思い切って、切ってしまって、余計なストレスは持ち込まないようにした方がいいですよ。

トピ内ID：1566746345

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何かあったとしても

かりんじゅ

2010年08月31日 16:11

この文章を読む限り、おかしな人と関わっちゃったね。な感じですね～。たとえあなたが気付かず何かしてしまっていてそのような態度を取られたとしても、罵倒する必要性は全くないですよね。私が一番嫌いなタイプだわ。色々教えてくれた別のお友達に全て話ししてみたらどうでしょう？

トピ内ID：0479283430

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テニスは他でもできる

😨

リフォーム完了

2010年08月31日 16:11

面倒なトラブルは回避して他のスクールに行くか、立ち向かって続けるか。この二択しか思いつきませんでした。他のスクールに行くのは簡単なので、これはいいとして…。続ける場合は大変ですね。原因が分からないのでは対応の仕様が無い。５年間は仲良くやってきたとの事なので（親友と思えるほど）、やはり何かやってしまったのではないかと思います。トピ主さんが休んでいた間、他の仲間達に触れ回っていたようなので、そこから原因を探れないですかね？無理なようなら、ひたすら彼女にぶつかっていくしかないと思います。ただ、＞私を敵にしたらこのテニススクールではやっていけなくなるよ、こんなこと言えてしまうような人と今後も友人としてやっていこうとは私なら思いませんが。

トピ内ID：1633006747

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ふーん

🐷

ュゥ

2010年08月31日 16:11

貴方そうなること分かってたはずだよ。それなのにテニス休んだんだからしょうがない。今まで生きてきて女性の中での戦い方覚えてこなかったの？自分が悪かろうが悪くなかろうが、周りにちゃんと理解してもらわないといけないでしょ。自分が失いたくない場所ならなおさら。こんなとこで悲劇のヒロインやってたって、ここが貴方の大事な場所じゃない。テニスの仲間たちにちゃんと話しなよ。もう一度彼女と話すのに同席してもらってもいいし。子供じゃないんだから、相手がそう思ってないのに親友って浮かれてんのも変だし、友人付き合いで上手く立ち回れないのも変だし、こんなとこに書き込むのも変だよね。貴方にとってテニスが息抜きで楽しい場だったんなら、彼女以外にも仲間がいるでしょ。

トピ内ID：7659945997

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大声は小者の脅し

🐱

講師

2010年08月31日 16:11

>「私に態度を土下座して謝れってこと？」と、いきなりキレて大声で怒鳴りつけなれました。この態度だけで付き合いを続ける必要がない相手と悟りましょう。正常な交友関係を継続することはできない。大声で怒鳴りつける人を、他で見た経験がありますか。まともな人ではないでしょう。教養がなく力だけが頼りの人。大声で威圧することしでしか、自分の思いを伝えられない人。トピ主さんは、充分に傷付いたでしょう。関係を断ち切るのはトピ主さんができる自己主張です。

トピ内ID：0893789101

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まったく同じ経験があります。

たらこ

2010年08月31日 16:11

いくらさんのトピックを読んでどきっとしました。いきなりキレて大声で怒鳴りつけられて。脅しの文句は違いますが、罵倒されながらのこちらの返答もまったく同じ。かろうじてさようならしましたが、帰りの車の中、ショックで運転があぶなかった。でも、時が経つに連れて、だんだんわかってきました。私が何かをしたからその人がキレたのではなく、その人に問題があったっていうことです。ずばり嫉妬です。だから友人関係を解消したかったのです。うらやましいとかいわれたことないですか？「いくらはいいわよね。。」とかなんとか。自分からけんか吹っかけておいて、まるであなたのせいのようないいかたをする。卑怯極まりないやり方です。私も最初は信じられませんでしたが、それまでも、友達からの発言としては「ん？」と思うことあり、行動にも「？」と感じることはあったのですが、ついつい大目にみていました。時が経てばたつほど、なるほどねと納得できます。最初から友達のふりをしていただけの人です。悪い事故にあったと思って忘れることです。と言っても、まだ無理。時間が解決してくれます。私も1年はかかりました。堂々として毎日を楽しむ努力をしましょう。

トピ内ID：8636393494

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会話を

たま

2010年08月31日 16:11

会話を録音して、あとで自分に都合よく話してたらそのとき流しちゃえば？

トピ内ID：1409008966

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厳しいけど・・・

とも

2010年08月31日 16:11

それだけ親友を分析できるのに、ご自身の事はダメなのですか？またそこまで親友に嫌われて、自分の非に気付けない人間と一緒にいると疲れてしまいそうです。同情を買っていると知らせてくれた方と仲良くすれば良いのでは無いでしょうか？

トピ内ID：8217755464

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もしかして

ケロリーノ

2010年08月31日 16:11

トピ主さんがその人よりテニスの腕を上げて強くなったのが気にいらないとか？もしくはその人の好きな男性コーチにトピ主さんが気に入られているのがムカつくとか？

トピ内ID：4571377793

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正直に言えば

一枝花

2010年08月31日 16:11

どちらが悪いとかという事ではなさそうですね… 文面を読んだ限りでは、トピ主さんがその友人に依存が強かったように思います。友達は疲れちゃったんじゃないかな？相手の言葉は乱暴だし、褒められた行為でない事は事実ですがトピ主さんの見えない所での重圧が彼女の限界を超えたのかもしれません。今のテニスクラブが居づらくなったのであれば違う所を探す事をお勧めします。妙なストレスを感じながら運動しても楽しくないしかと言ってお友達が本当は「悪い」んだよ…と周囲に言ってもあまり意味がないと思いますから。

トピ内ID：3899200927

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その現状を教えてくれたお友達に話しましたか？

🐧

プリン

2010年08月31日 16:11

　まずそのひとからはじめて、テニススクールに行っておしゃべりなひとに実は眠れなかったと訴えて。きっと元親友ほかでもやって被害者がいます。

トピ内ID：5089807704

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なんか嫉妬心があったんじゃないですか？

❤

rara

2010年08月31日 16:11

キラキラしているあなたになんか嫉妬心があったんじゃないですか？それをズバリ聞かれて逆上したのでは？？私も同じ経験があるのですよ。こういうタイプはあからさまに指摘してはいけませんよ。だいたいあなたは気が良すぎる。（私もそうだった）すばらく、こういう人の前ではしおらしくしているのがいいですよ。こういう人は、キラキラした人間がだいっきらいなんです。あなたも自分をしのぐ勢いでキラキラしてきたから嫉妬が出て嫌だったんだと思います。しおらしくしながらも、もう割り切って、人に聞かれたら正直に答えてるんです。ああいう人間は、とことん敵を地に落とすためならどんな手段も使います。だから、ここで優柔不断な態度をしているとますます叩かれます。もう相手は敵だと思って、あなたも冷血でいないとだめです。相手から歩み寄ってきても用心すること。

トピ内ID：8352510220

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何かあるはず

ぷるる

2010年08月31日 17:44

5年も仲良くしてきたのに、幾ら相手が根回し上手とか策略家なところがあるにしても罵倒するほどってことは、あなたが何か、彼女の気に障ることをしたのは間違いないんじゃないでしょうか。あなたにそんな気は全然無かったとしても。｢バカにされた」って言ってるそうだから、何かの発言を、そう感じたことが、きっと何度かあったんじゃないでしょうか？私も実は最近、４～５年の長い付き合いだった友人と決裂してしまいました。あなたの場合とは逆で、私に不満が溜まってました。話してみたら、相手は本当に、まったく悪気が無くて、私が不満に思ってるなんて思ってもみなかったみたいです。でも私が結構キレた言い方で話してしまったので、相手も怒ってしまってもう決裂です。今でも思い出すと心がチクチクします。人付き合いは難しいです…。テニスで他にちょっとでも話の出来る人はいないですか？もしいればその人に「あの人とこんな行き違いがあってすごく残念だ」と世間話風にあなた側の話をしてみるとか。あくまで相手を責めずに。

トピ内ID：4523046184

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ああ…

しらゆり２合目

2010年08月31日 17:44

似たようなタイプの人間って結構いるんですね。小町でも頻繁にあがりますね。そういう人にとっては、自分が正義・模範・常識。　それ以外は悪人なんです。物凄く潔癖で高慢。しかも被害者意識が強く、怒ったら手が付けられない。 ”自分は善人”　という根回しをしっかりしているので、こういうときにその人間関係を利用する、狡猾な人種です。＞彼女は性格が強く、リーダーシップ的な人で、周囲をまとめたり＞ヨイショしたりするのがとても上手なタイプです。根回し、気配りを信条（↑）これね。　まったく悪魔だよ。非があるのは自分なのに、自分にとって都合が悪いことはひたすら隠すからね。　で、人を非難だ。全身、コンプレックスの塊だからね。一番いいのは彼女と彼女に関わる場所・人と手を切ること。　近寄らないに限ります。　離れちゃうのが一番楽です。助けを求めようとして、知り合い程度の人にあれこれ話しちゃダメですよ。立場が悪くなる一方だから。他に良い人一杯います。気持ちを早く切り替えましょう。あなたなんか眼中にないよ　ってね。

トピ内ID：9079191744

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大声で罵倒はよくないけど

くも

2010年08月31日 17:44

確かに、トピ主さんは大声で罵倒されて、ショックを受けてうまく話すこともできなくなってしまったというのは、あると思います。でも、人は誰でも、自分を非難されるのを受け入れるのは、難しいものです。しかも、相手は数ヶ月前から、態度にトゲを持たせてたのですから、トピ主さんのおっしゃることを、素直に受け入れる状態にはなかったのでしょう。そういう人に、「私は真心を持って接している」ということを繰り返し言えば、「こっちが悪いってこと？」となるのは、当然ではないでしょうか。また、そういうことがあったあと、休んでしまったら、もうそこは相手の人の場になるのは仕方ないですよね。共通のお友達は、事情がわかってても、トピ主さんはもう来ないかもしれない以上、味方をしても波風を立てるだけですから。トピ主さんはもう、その場には執着しないで、新しく楽しめる場を探したほうがいいと思いますよ。また、ただの共通の趣味仲間を「親友」と思い込まないほうがいいと思います。

トピ内ID：2538380458

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他のスクールではダメなのですか？

次に行く

2010年08月31日 17:44

私ならさっさと見切りをつけますね。ご友人の言動から察して、話し合いで解決できるとは到底思えません。実際何があったのかは知りませんが、いい歳をした大人が大声でキレた上、『私を敵にしたらこのテニススクールではやっていけなくなるよ』なんてことを口にするなんて理解できません。要注意人物だと思います。話せば分かるというのは幻想です。ダメな人はダメ。一時的におさまったとしても、気まずい思いを引きずることになりそうですし、それならいっそのこと、他へ移り心機一転した方が良いと思います。気持ち良くテニスできることを最優先に考えて下さい。グジグジ悩む必要はないと思います。サッサと次に行きましょう。ご友人とは残念ながら修復は難しいと思います。大人になってからの友人の場合、どうしたってわだかまりが残るものです。縁がなかったんですよ。元気出して下さいね。

トピ内ID：8149586621

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もう悩むだけ無駄ですよ

夏みかん

2010年08月31日 18:18

別にテニスサークルなんか世界に一つしかない訳じゃないんだしとっとと「ああ、変な人に振り回されてしまった」って思って、次行けばいいんですよ。そういう人って別に周りから信頼されてるとは限りませんよ。また始まった、面倒くさいから言うこと聞き流しとけ、適当に相手しとけとかなのかも。波風立てると面倒くさいからっていうことでそうなってるのかもしれないし全面的に肩持ってるのならますますそんな集まり切ればいい。私も以前、趣味である店を利用しててそこのお客さんである彼と付き合い始めましたが彼を始めそこの店の人たちみんなが強烈に変な人だと分かりとっとと彼とも店とも縁切りました。だって彼が私を殴ろうが首絞めようがお金を巻き上げようが全員が「あんたが悪い」って口揃えて言うんですもん。常に彼だけが被害者、常に私は後から来た新参者の悪者。あーそうかいそうかい、勝手にやってろと思って切りました。今はいくつか別の店と付き合いがありますが、そんなこと全くない。一度別の世界見た方がいいですよ。そんな世界捨てちまえ。

トピ内ID：0189865691

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違っていたらこめんなさい

🐷

もしかしたら

2010年08月31日 18:55

大声で罵倒するなんて絶対許されないことだしお友達の行動はおかしいです。ただ私も最近ちよっと同じような状況になったので逆の立場から考えてみました。ある人と距離を置いていたのですが相手はなぜ私がそうしたのか全く理解していなくて「わたしが何かしたの」というふうに質問されました。いろいろなことが重なって私はこの人とはもう話し合ってもしかたがない、価値観が違いすぎると感じ始めていたので「この人なんでこんなに気づかないのか」と更に距離を置きたくなりました。もちろん怒鳴ったり。怒ったりはいっさいしていません。ただ笑ってごまかしましたけど。多分何を言ってもこの人には通じないと思ったので。もしかして、もしかしてですけどトピ主さんも気づかぬうちに相手に何かしてませんでしたか？勿論相手の方を擁護する気はないですが二人の間に起こったことはトピ主サン側だけの話ではわからないこともあるかなと思ったので。私のようにいろいろされても相手は全く気づかないということもあるのでもしかしたらと思いました。違っていたらすみません。

トピ内ID：3413256933

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トピ主です　ありがとうございます

💍

いくらトピ主

2010年09月01日 11:45

初めてこちらで相談させていただきました。みなさんが大切な時間を使ってアドバイスを下さって、本当にありがたく、そして何回も読ませていただきました。同じような経験をされた方も、つらい過去を思い出し、励ましてくださって本当にありがとうございます。私は他の仲間に相談したいのを、必死にこらえてきました。楽しくテニスを頑張っている仲間に、醜い話をきかせたくなかった。相手との問題なので、話が大きくなったりするのが嫌だったからです。考えてみれば、後から入会した私の方が最近上達したことと、とても楽しく、端から見ればキラキラしていたかも。家族の事まで取り上げて笑い話にされ、とうとう耐えきれず彼女に何故最近そんなことをするのか、聞いたのです。今日、思い切ってスクールへ行きました。すれ違いざま彼女が、｢○×ちゃ～ん、あ～ん、ひっさしぶり～｣と、高い声で抱きついてきました。罵倒した上、陰でこのトラブルを被害者顔で言っているのに、みんなの前でパフォーマンス？驚いて凍りついてしまいました。

トピ内ID：9690040458

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怒鳴られるのって嫌ですよね

元気を出して

2010年09月01日 12:46

私も数ヶ月前に、親友だと思ってた人に怒鳴られました。シチュエーションは少し違いますが、非はお互いにあったと思います。ただ、私の場合、どんなに怒っても、せいぜい口調がきつくなる程度なので、非常にびっくりしました。なんていうか、他人に怒鳴るのって、暴力を振るわれたり、犯罪行為をされたりとか、そういうシチュエーションでしか考えられません。なので、怒鳴っている友人を見て、「うわー、醜い」という言葉しか浮かんできませんでした。内容以前に、怒鳴るというのが受け付けません。その場はなんとかおさめましたが、その後友人付き合いを続ける気が起こらないので、離れました。なんていうか、大したことない事で、他人を怒鳴りつけられる人って、その程度の人なんですよ。そんな人のせいで、いつまでも傷つけられた気分だったら嫌じゃないですか？元気出してください。なんと言われても、「あー、ほざいてる」と思えばいいのです。トピ主さんが、傷つけば傷つくほど、向こうは喜ぶと思うので、無視、無視。

トピ内ID：0430396871

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良いところが見当たらない

奈良公園

2010年09月01日 13:51

そんな人、親友にしときたい？わたしなら深入りしたくないタイプだな。面倒そうだし。

トピ内ID：5950983048

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心当たりは？

うーん

2010年09月01日 14:30

友人が「怒鳴った」「サークル内で根回し」したという事実だけで、友人に非があると判断し、トピ主さんを擁護している方が多いですが、本当にトピ主さんだけが一方的な被害者なのでしょうか？もしかしたら、友人は我慢に我慢を重ねた上でトピ主さんに耐えられなくなり、爆発したのかもしれません。もちろん、元々性格の悪い人という可能性もありますが、トピ主さんの情報だけでは判断がつきません。トピ主さんが友人との関係改善を望むなら、これまでの友人との付き合い方やトピ主さん自身の友人に対する接し方等を記載した方が有効なアドバイスが得られると思います。ちなみに小町の友人トラブルのトピで友人を「親友」と表現するトピ主さんは、友人と自分との距離を見誤ってトラブルを起こす方が多いように感じす。友人に親しみを持ちすぎて、自分と友人との境界が曖昧になり、結果、付き合いで礼を失したり、過干渉になるようです。トピ主さんがそうだとは言いませんが、怒鳴られた原因が自分にあるのか、一度振り返ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3388651867

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去るものは追わず

あや

2010年09月01日 16:18

音羽丸さんの意見に共感します。トピ主さんは、自分が被害者と言っていますが　どちらも被害者で加害者です。あなたは彼女を見下して悪口をトピに書いていますね。「ヨイショが上手。根回しを信条にかかげています」こんな風に見ているのに、口先で親友と言うのは可笑しくないですか？彼女はあなたの上から目線に、我慢ができなくてつい強い口調になったのですよ。ずっと彼女はあなたのことが心配だったから、久しぶりにあなたをテニススクールで見て嬉しかったと思います。驚いて凍りつくトピ主さんは、自分のことしか考えられない方でしょうね。何でも悪く取るなら、彼女の元を去り別のスクールに行くことです。

トピ内ID：1535612628

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そういう人いますよねー

よっち

2010年09月01日 17:04

自分の非や劣等感とかを認められないんですよねー。人との関係で常に上か下かみたいな思考回路しかない残念な人なんですよ。嫉妬しただなんて認めたくないから、必死でトピ主さんをこき下ろして「自分より下」って思いこみたいんですよ。 …人間関係はそういうものじゃないんですけどね。癪に障るようなことがあると、その人の評価を下げるようなこと（デマも平気で）を周りに吹聴してまわったり…本当にタチが悪いですから、関わらないで済むのなら関わらないのがベストです。彼女に嫉妬させないように過ごすとか、アホくさいでしょ。誰だって好きなことは上達したいのに。 …でもぶっちゃけ、ある程度上達して目立つようになるとどこにでもそういう人はいて、上手くかわせないとまとわりつかれて同じようなこと繰り返します。自分のレベルが底辺になるところ（よりレベルの高いところ）に移動していけばあまりありませんが（要は嫉妬されないところ）。光が当たると影が出来るんですよね。でも、心身ともに健康あってですから、精神衛生優先してくださいね。

トピ内ID：3971352454

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