本当に離婚していいのか‥‥。

レス13

（トピ主 1 ）

ブルー

2010年09月01日 21:21

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3歳と1歳の子を持つ27歳専業主婦です。現在主人と別居中(3カ月位)で、離婚へ向けて協議中です。私は別居も離婚も反対でしたが、別居後主人は仕事を辞め実家へ入り浸り。修復したいと歩み寄ろうとする私にも心ない言葉や態度、無職という状態に、私も離婚を決意。お盆や親戚の不幸が重なり話がなかなか出来ずに1カ月程たちましたが、先日やっと夫とふたりで会って話をしました。内容は親権や養育費といった具体的な話で、仕事が見つかり9/1から働く事も聞きました。話自体は離婚へ向けての話でしたが、自分達や子供の事などで冗談を言ったり笑ったり、正直本当にこのまま離婚してしまっていいのかな？と思う自分がいます。夫と会って話す前は本当にありえない！と怒りもあり幻滅もして、私自身保育園や仕事を探したり行動していました。覚悟は決めていたつもりです。が、ここへ来て揺らぐ自分がいる事に驚いています。もう少し前に、こうしてお互い話が出来ていれば‥とさえ思ってしまいます。このまま離婚へ向けて話を進めていいのか、だけど自分のあの決意も嘘ではなかった、と迷っています。みなさんのご意見お願いします。

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自分自身はどうしたいのですか？

みかん

2010年09月02日 11:10

他人に相談するより、自分自身の気持ちはどうなのでしょう？このまま離婚したくないなら、御主人ともう一度よく話し合うべきです。夫婦の問題は夫婦しか判りません。夫婦の問題は双方に責任があると思います。一度は相手ばかり攻め立てたり、自己の反省を忘れたりするものです。もう一度互いに歩み寄り、認め、労わりあう気持ちが出来れば、やり直す事も出来るかも知れません。焦らず、ご決断下さい。

トピ内ID：3468427245

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そもそもの原因は何ですか？

😨

てんてこまい

2010年09月02日 11:56

そもそもの別居の原因にもよると思いますので差し支えなければ教えていただきたいです。もちろんお子さんのためには離婚は避けれるものなら避けた方がいいと思いますが最初の別居に至った原因が取り除かれていないのであれば、一緒ではないでしょうか？

トピ内ID：6946993540

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離婚すべきかそうでないかの判断基準

けいこ

2010年09月02日 12:56

テレビで妻側からの離婚の相談をよく受ける弁護士が、離婚を勧めるか、もう一度考え直してみるよう説得するかの基準になる質問を紹介していました。「ご主人の食べ残しを食べることができますか？」食べることができるならまだ家族としての愛情があるので再度考え直してみるように言い、食べられない人には離婚をすすめるそうです。

トピ内ID：3540259707

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急いてはコトを…。

Carib

2010年09月02日 12:56

焦って離婚をしなければならない特別な事情がお有りですか？迷いながら離婚するより、納得してからの方がよくありませんか？

トピ内ID：7812909797

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離婚理由は何でしょう？

🐧

かのん

2010年09月02日 15:50

　御主人の離婚したい理由がなんなのかで対処や心構えも違ってきますよね。不倫の可能性があるなら離婚前に証拠をつかんでおかないと。お金や親族の事でケンカしたのならお互いの反省の元、修復の可能性もあるのでは？　御主人が離婚する気満々の様にも読み取れますから、今後はどちらに転んでも言いように準備（無料相談や法律の勉強）だけはしておきましょう。御主人の軽さから考えて、協議離婚で安易に決めてしまわず、調停をお勧めしますが…。弁護士を付けなくとも担当官や調停委員（当たり外れはありますが）もアドバイスなどしてくれます。別居中なら取りあえず婚姻費用の調停を。決まればそのままの状態で様子を見るのも一つの手段。御主人の気持ちが変わるかも知れませんし。離婚したくなければ夫婦関係調整調停でそう訴えれば良いのです。　御主人がどうしても離婚したければ隠していた何かが出てくるかも知れないし、離婚条件も良くなるかも知れません。　ただ、奥様に対して暴言をはくような人間が夫・父親でも良いですか？人生やり直すならお若いうちですよ。　私のように５０にもなると離婚も再出発も困難が多いです。　母として適切な判断を！　

トピ内ID：3328198696

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納得いくまで話し合いを

シングルマザー

2010年09月02日 16:32

そもそも離婚に至った原因が分からないのでなんとも言えないのですが、迷いがあるのなら、その迷いが消えるまで話し合いをするべきだと思います。離婚すれば、これから幼い子供を２人抱えて、シングルマザーとして生きていかなければならないのでしょ？その時、「あの時こうしていれば離婚せずに済んだんじゃないのかしら…」のような気持ちが残っていたら、なかなか前に進めませんよ。離婚の言い出しっぺは旦那さん側のようなので、「もう１度離婚を考え直そう」という再度の話し合いに応じてもらえるかどうかはわかりませんが、やれることは、とことんやってみるべきだと思います。私はシングルマザーなので、同じ境遇の友達も何人かいますが、離婚の言い出しっぺがどちらであれ、「離婚」という結論に納得している人は強いです。子供がいる以上、離婚を避けられるなら、それが一番だとは思います。でも、離婚したからって不幸になるわけでもないです。どちらの結論になるにせよ、トピ主さんが納得できる人生を選ばれるよう応援しています。

トピ内ID：7678402611

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天秤にかけているだけ

マネキン

2010年09月02日 17:13

まず最初に男性が離婚を決意したら、なかなか覆しませんよ。もうご主人は心は決まっているように思います。それを前提として・ご主人が仕事を見つけて働くことになった・あなたは無職。これから働く場所を見つけるのは大変揺らいだのは、離婚しなければ自分は働かなくてもいいかも、といった打算では？もしも話し合いの際、ご主人がまだ無職で次の当ても無かったらちらりとも揺らがなかったでしょう。

トピ内ID：1540742419

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簡単な話

通行人Ａ

2010年09月03日 11:45

＞　修復したいと歩み寄ろうとする私にも心ない言葉や態度、無職という状態に、私も離婚を決意。＞　内容は親権や養育費といった具体的な話で、仕事が見つかり9/1から働く事も聞きました。この２つの文章をつなげると、・無職な夫ならば、いない方がまし・収入があるなら、考え直した方が良いかもと考えているのではないですか？逆なんですよ。収入がなくても私が働いて支えていこうと思えるなら結婚続行、思えなければ離婚で正解です。

トピ内ID：0981764896

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トピ主です。

😨

ブルートピ主

2010年09月03日 11:45

みなさんから｢離婚(別居)理由は?｣との質問があったのでお答えします。 3カ月程前、主人と喧嘩になり(理由は本当に些細な事)そこから主人がヒートアップして離婚だ!と言って来ました。数日後｢別居したい｣と言われました。理由は｢喧嘩ばっかりだし、お前とは合わない。｣など性格の不一致だと言われました。確かに子供が出来てからは余裕もなく、主人との些細な喧嘩も増え、思いやりに欠けていたと反省もしました。けど、私も正直手のかかる二人の子育てに参っていてもぅいっぱいいっぱいの状態でした。夫は家事や子育てには協力的な方ではなかったけど、もう少し夫に優しく思いやりを持っていればよかったのかも‥。金銭的にも厳しく、働きに出ようとは思っても保育園もどこも入れず動けない状態でした。そんな現状も、気持ち的な余裕をなくしたひとつかも‥。私は悩む気持ちも出てきつつありますが、夫の気持ちはもう離婚へ向かっているのではないか‥、今更なんじゃないか‥とも思うし、この数か月間夫の色んな言動を思い出すとやっぱりやり直すのは難しいんじゃないか‥と本当にどうしたいのか分かりません‥。

トピ内ID：3493433310

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離婚理由は？

🐱

あらま

2010年09月03日 13:16

ただ単に「妻の事が嫌になった」でしょうか？それとも会社が嫌で、妻が辞めるのに反対したとか？子供を捨てる理由はなんでしょうか？「嫌になった」では余りにも父親の自覚がありません。強行手段に出たという事はとにかく離婚したかったような気がします。ご主人は不倫はしてませんか？妻が離婚に気持ちが傾いて養育費の話になったから機嫌もよくなり、冗談も言い笑えるようになった…ということではないですか？証拠を押さえるなら離婚する前に。

トピ内ID：8974919956

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勝手な意見ですが

❤

岡村

2010年09月04日 14:05

私はもっと若い時に結婚出産し、喧嘩ばっかりでしたが「お前とは合わないから離婚だ」なんて思考にはなりませんでしたよ…。旦那さんちょっと幼い感じですね。そして主さんも。経済的にギリギリな時には子供より仕事ですよ。この離婚騒動が、少しずつ二人が大人になるいいきっかけになるのでは？きっとお互いが歩み寄るのに必要な別離なのかもしれません。無責任発言ですが、もう少しお互いが心を穏やかにして、人生に必要な相手であることを実感してから話をしてみてはどうでしょう。別居がいたずらに長引くのはよくないとは思いますが、まだ3ヶ月ですからもう少し相手の心が見えてきてから具体的に動いては？全く心が見えてこない、やはりこの人はだめだ、と思ってからの離婚がいいと思います。しかし、保育園の手配と仕事探しは手早くしたほうが安全かと思います。

トピ内ID：9213094447

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ご主人の気持ちは?

♨

まり

2010年09月05日 09:32

ご主人の気持ちはどうなんですか? ご主人の反意は可能なんですか? そのためにトピ主さんは何ができますか? トピ主さん一人結婚継続を決意しても、ご主人がかわらないければ、ただ係争がながびくだけです。

トピ内ID：6687680671

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お子さんの為にも、もっと話し合いを

🐱

うつ持ち子無し主婦

2010年09月06日 17:09

二人もお子さんもいるのに、話の流れがちょっと短絡的に思います。もっと話を煮詰める事が必要だと思います。ただ、一歳と三歳の子を育児中と言う、本当に大変な時期にあるのに（お子さんの夜泣きなどで寝られない事もあるでしょう）、子育てに協力的でないと言う時点で、旦那さんの神経を疑ってしまいますが。旦那さんがお子さんに対してきちんとした愛情があるのなら、このタイミングで離婚を言い出すとは到底、思えないんですよね。今が一番可愛い時期だと思いますし。まだ旦那さんを愛してる、又は「愛していないけれども子供を育て上げる為に、愛している振りが出来る」なら、離婚すべきではないかも。実際私の身近にも、そう言うお母さんがいました。旦那を憎んでいるけれども（旦那は性格破綻者）、三人の男の子を育てる為に結婚生活を続けたお母さん。その代わり育児も家事もパートも完璧にこなしていました。逆に「旦那を愛していない、一緒に居るのも嫌！子供も私が一人で育てるし、独り立ちさせる」と言う自信があるのなら、離婚しか無いでしょう。不仲な夫婦の元で育てられた子供はトラウマを背負う事が多いです。一番かわいそうなのは子供です。

トピ内ID：1020348142

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