叱らないママへの批判、一番近い私に意見せよと・・・

レス18

（トピ主 1 ）

😒

タカノ

2010年09月02日 15:50

ひと

小１の息子がおります。この春からあるスポーツ少年団に入り息子も大変熱心に頑張り一緒の仲間の親御さん達も良い方達ばかりで楽しい時間を親子で過ごしてます。先日試合があったのですが待ち時間の親達の雑談でその日試合に欠席してたＡくんの弟(３才)の話しになりました。Ａくんは我が家と近所で小さい頃から親しくしてて今回の少年団への入団も「○くん(息子)がやるなら～」とＡくんも一緒に入ったのです。そのＡくん弟なんですがかなりのヤンチャで日々の練習の待ち時間にそれぞれの兄弟なんかはグランドの端の方で遊んだりしててその中でＡくん弟はまわりの子達を叩くわツバかけるわとかなり暴れてるようです。私が知らない事もその日たくさん判明しました。その親御さん達もその弟に「ちょっと・・」と思いながらも一番気になるのがＡくんママが大抵悪さした時見てない、そして悪さを見てもあまり叱らない叱っても「コラ～もうダメでしょ」程度でかなり甘いそうでその事に一番腹を立ててるようでした。私も以前から息子とＡくんの関係でママの叱り方や甘さには首をかしげてましたが何とかやって来ていました。そこで前述の試合の日のＡくん弟の話しになった時に「タカノさん、Ａくんママと親しいんだよね？私たち（実際に被害にあってる子の親）まだ注意するほどの人間関係じゃないから～タカノさんから少し注意してもらえない？」と言われました。「分かった・・・それとなく言っとくわ」と言ったものの、わざわざ待ち合わせたりメールしたりして話すのもヘンだし、何かの機会に・・・と思いながらもまだ逢えないままでいて、「何て切り出そう」「みんなが怒ってるって名前だしちゃっていいんだろうか～」と間に立つ約束してしまったばかりにドキドキした毎日を送ってます。良い進言の仕方、言い方のアドバイスお待ちしてます。

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私なら…

😣

みかん

2010年09月02日 17:52

私なら、もしもよそのお子さんを注意するとしたら現行犯の時だけです。もちろんＡさんじゃなくて、子ども本人（弟さんに直接）に「お友達を叩いたらだめだよ。叩かれたら痛いからね」とか「つばをかけちゃだめだよ。かけられたら気分が悪いからね」と子どもの目を見てハッキリと言います。Ａさんに向かって「皆が迷惑しているみたい」等の告げ口はしません。他の親に、「注意してくれた？」と聞かれたら「あれから、まだ弟君が悪さをしているところを見てないんだよね～、機会があったら注意するね」と答えます。そうして、もしも可能ならですが。弟君の良いところを、見つけて直接誉めてあげるようにします。「元気に遊んでて偉いね」とか、かな？相手は三歳ですからね。他の方はどうするのかな？私も気になります。

トピ内ID：6371724338

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安請け合い

😨

トマト

2010年09月02日 18:59

ずいぶん危険な事するんですね。名前だしたら大混乱。あげく全てあなたのせいになって終わるでしょうね。予想できませんか？全員敵に回しても大丈夫な精神力があれば別に問題ないでしょうけど、皆と仲良くしつつ注意もして仲も取り持つって、できるの？ママ友に干されても、子供が仲間外れになってもいいならどうぞ。そういうトラブルが嫌だから、みんな基本は「自分が被害にあった時に自分で相手に言う」というごく当たり前のやり取りをするんじゃないですか？そんな非常識な申し出をする方もおかしいけど、よく引き受けたなぁと単純にびっくり！さらっと流してなかったことにしないと後でもめるね。絶対。

トピ内ID：7104922018

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当事者でもないのに引き受けてはいけません

💡

シュガー

2010年09月02日 18:59

上手に伝える方もいるのでしょうが、どう言ってもマイナスメッセージしにしかならないし、被害者でもないので、事の深刻さは相手に伝わりません。実際、恨まれるだけですよ。また、頼んだ方もタカノさんが言ってくれるからとすご～く期待しているのに、保護者が理解してなくていつもの調子だったら、文句を言うでしょう。引き受けてしまったので一度は言わないと仕方ないのですが、まず、頼まれた人の名前は出してはいけません。大事になったときにタカノさんが言ったからとか、無駄に名前が出されてしまいます。言うときは「Ａ君弟の○○や△△（具体的なこと）がちょっと問題になっているみたいよ。少しの間、よく見ていた方がいいよ～」と明るいテンションで語りかけましょう。深く聞かれても細かいことはわからないで通してください。効果がなく、頼んだ方が文句を言ってきたら、「わたしもそれとなく言ったんだけど・・やっぱり直接被害にあった方から言わないとよく伝わらないみたい・・」と自分達でいうように仕向けましょう。その後は中立で。どちらの言い分にも傾かないことです。

トピ内ID：0424595380

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指導されている方はどうしているのですか？

しろクマ

2010年09月02日 18:59

丸投げされちゃったんですね。皆いいずらいので何とかあわせられるトピ主さんに言ったのでしょうね。親しくなくても同じ少年団のチームなので本来はみんなで考えるべきなのですが・・。名前を出したとき、このお母さんがどういうか　どんな行動をとられるか分からないので不安ですよね。名前は出さない方がいいでしょうが特定可能な状況ですし。「あなたはどう思っているの？」といわれて、いくらオブラートにつつんんだとしても子育てに口を出されるのは嫌なものですし、する方も嫌ですよね。明らかに問題行動ではあるんですが。やはり困っている親御さん達が監督にお話されてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：1416469922

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また軽はずみな事を

☀

はっぴー

2010年09月02日 19:57

出来ないのなら、ハッキリ断りましょう。どんな言葉でたとえ他の方もそう思っているといった切り出し方をしたとしても、恨まれるのはトピ主さんになるでしょうね。見えない相手よりも見える相手に攻撃的になってしまいますからね。言われた側にしてみれば、複数より個人の方が気持ちもまだマシでしょう。実際はどうなるかなんて解りませんけどね。とにかく、出来ない事を安易に引き受け無い事です。出来ないのなら潔く謝って、やっぱり言えなかったと言いませんか？

トピ内ID：1645894915

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親しいの？

もめもめ

2010年09月02日 19:57

親しかったら、はっきりいえばいい。「間に立ってって言われて悩んだんだけど、３歳くん、ママたちの間で話題になってるよ？～とか～とかいろんな子にしているの知ってる？練習中、３歳くんを見てた方がいいと思うけど。」あなたがスポ少を続けたかったら、Ａ君親子とは行動を別にしないと「あのＡ君と友だちだから～」と言うパターンになりかねません。別に考えられるパターンとしては、「じゃ、３歳児君を家で見ているから、Ａはあなたが連れてって、よろしくね～」もありえます。一応言うだけいったことは相手のママたちに伝えます。その後も３歳児の横暴が続くようであれば、彼女たちはコーチ等に不満を言うでしょうし、おそらくＡ君は退団を迫られるかも知れません。近所とはいえ訪問して話せる間柄でもないのに、下手に一緒の習い事にする・しつけが違う親同士は、お付き合いが長続きするのも難しいです。

トピ内ID：8812291821

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「誰かが言ってるよ」では無責任ですよね

🙂

5音

2010年09月02日 20:58

躾がなってないちゃんと叱ってないと、誰かが言ってたよなんてのは無責任ですよね。＞私も以前から息子とＡくんの関係でママの叱り方や甘さには首をかしげてましたと言うことであれば、「私も前からそう思っていた。」のように、他の人の意見と自分も同感・同意見だと言う点をちゃんと伝えましょう。＞、わざわざ待ち合わせたりメールしたりして話すのもヘンだし、何かの機会に・・・と思いながら結構ヘビーでシリアスな指摘なので、ちゃんと機会を設けて言うほうがいいんじゃないですか？中途半端で片手間な注意なんて真剣さが伝わらないと思いますよ。

トピ内ID：9099468659

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言わない言わない！

🐧

クレ

2010年09月02日 21:41

「OK！」と皆には言ったものの言わないに限ると思います。後から確認されても「なかなかむずかしいわねー」とスルー。教育方針ってものが各家庭にはありますから。で、悪いことをしている弟君を見たらタカノさんが自分で「つばはかれたら、いやな気持ちになるよ～。拭いてあげようね」と弟君と一緒に拭き拭き。その子を叱るというより、被害者のフォローを手伝うスタンスでかかわってあげればいいのではないでしょうか。叩いちゃったら「叩かれたら痛いよ～、痛いの痛いのとんでけしてあげよ～」とか押し倒しちゃったら「起こしてあげな～」とか。一緒に。それで弟君が成長してやらなくなるのを待つ…。私はそれで身近な「叱らないママ」をやり過ごしています。本当はガツンと言ってほしいんですけど、「叱らない」ことの信念がすごそうなので、言っても平行線は目に見えています。

トピ内ID：4705395285

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私なら・・

モスリン

2010年09月02日 22:45

毎日子育てご苦労様です。私も、小学生の母です。私なら、Ａ君ママと一緒に、Ａ君弟が他の子と遊んでいるのを、見守る機会を作ります。Ａ君弟がヤンチャしている、そのものズバリをＡ君ママに見せないと、彼女は納得しないと思うからです。Ａ君弟がヤンチャした瞬間に、私なら「Ａ君弟くん、それは駄目だわ」と声がけします。そういう事を何回か、繰り返します。その上で、Ａ君ママに、「Ａ君弟はとても元気だねえ。Ａ君ママ、毎日えらいわ」と言います。後は、彼女の反応次第ですね。自ら反省し、自らＡ君弟を強く注意する姿勢が見られたら、もう周囲からの苦情の声は、彼女の耳には入れません。気付いてくれる事が目的だから。どうやっても自ら気付いてくれなければ、言葉を選び、傷つけないように、伝えるかもしれませんが。それは最終手段です。他人から批判されて、自らの非を認められる人間を、私は見た事がないです。批判されると、人は、自己防衛にはしり、自分は悪くないという論陣を張って抵抗し、ますます自体を悪化させますから。最終目的は、Ａ君ママの改心です。ご健闘を祈ります。

トピ内ID：6148739906

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まつげ

🐤

まつげ

2010年09月02日 22:45

私なら言わないなぁ。回りのママの勘違いだったら自分一人悪者だし。いいたいなら自分で言うべきだし、言えないなら何かで回避すれば良いのにね

トピ内ID：2208502229

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つらい立場ですね

😢

怠惰な私

2010年09月03日 10:59

うわー、つらいですねー頼まれてしまい、雰囲気的にとっさに引き受けてしまったのですよね、きっと・・・すでにご意見出ていますが、私も、その弟君が現行犯で他の子に危害を加えている時に自分が子供に直接怒る、派です。なので、「言ってくれましたか？？」と皆さんに聞かれたら「あの時は、やってみるって、お答えしたのですけど、やっぱりちょっと、難しくて・・・弟くんの行動、私も良く観察して、直接子供に注意してあげることで良い方向に向かわせようと、今は考えていますから、許してください。皆さんも、弟くんに注意するの、協力してくださいねー」と頼み、あなたは悪くないのですが、運が悪かっただけとは思いますが、「言ってみます」と言って変な期待を持たせてしまった責任はありますので、弟くんを観察する手間を、面倒くさいですが、しばらくはやるのが良いんじゃないかなって思います・・・大人（叱らないママさん）は、そう簡単には変わりません。子供は、周りの大人にたくさん怒られれば、ちょっとづつ変わるかも。それに期待して。楽しいスポーツ少年団、今後も楽しく活動できるよう、うまく事が運びますように！！

トピ内ID：2032509983

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同感

🐤

kiki

2010年09月03日 11:45

私がその場にいたら意地でも引き受けなかったな。いくら一番仲良しだよね？といわれても、「そうねぇ、私はあまり気にしてなかったから上手く言えないと思うよ～。注意した時点でたぶん”誰がそんな事をいってるの？”って聞かれちゃいそうだし、難しいなぁ」と言ってスルーします。今から出来るとしたらママさん集団に「ごめんね、なかなか切り出すタイミングがなくて。今度見かけたときに数人でやんわり言わない？そのほうが効果的だと思う」といって、けっして自分だけの単独行動をしないようにする。数人で注意してあげれば、最悪Ａくんママから嫌われるのも自分だけじゃないし、ママさん集団からもハブにされることもないだろうから。あまり、どっちにもいい人面しないほうがいいよ。っていうか、私そーいうのを頼むような人って大嫌いなんだよね。なんだかんだと自分は親しくないから言えないって、都合よすぎ。自分の子が被害にあっていたら十分に関係している証拠なのにね。

トピ内ID：5231812223

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まさか言うつもり？

🐤

まさかさかさま

2010年09月03日 11:45

駄目ですよ、絶対。変なことに安請け合いしちゃったね。　言った限りは最後まで責任取らなきゃならないし、中途半端にフリっぱなしなんて、誰も尻拭いしてくれないよ。　いざとなったら逃げそうな人ばかりみたいだし。　貴女が現場にいて注意、なら分かるし「次そんな場面に遭遇した時はお願い～」なら、まだ分かります。　でも、今の状況なら、絶対言っちゃ駄目だよ～。　もし「言ってくれた？」て聞かれたら「次、そんな場面に出くわしたら言ってみるね～、まだ(Ａ弟)くんが悪さしてるとこに出くわしてないからさ～」とでも言っておけばどうかな？

トピ内ID：9425667985

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んん？

😨

花はな

2010年09月03日 13:16

＞「分かった・・・それとなく言っとくわ」＞「みんなが怒ってるって名前だしちゃっていいんだろうか～」トピさん全然それとなく言う気ないですよね？それじゃズバッとになっちゃいますよ。シュガーさんやもめもめさんのような言い回しだといいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3870197057

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言っても憎まれて終わる気がする

😨

待て待て

2010年09月03日 14:22

＞Ａくんママが大抵悪さした時見てない、そして悪さを見てもあまり叱らない叱っても「コラ～もうダメでしょ」程度でかなり甘いこういうお母さんって、「見てない」んじゃなくて「無視してる」場合が大半だし、怒り方が甘いのは「そういう育児」か「愛情の重さ」だったりするので「言って分かる相手じゃない」場合がほとんどだし大抵、「激怒」するか「陰険でしつこく根に持つ」か「報復してくる」ような、ちょっと変わり者だったりします。「私しか・・・」って気持ちで引き受けたんでしょうがこれは、怒ってクラブ辞めるか監督巻き込んで大騒動になるかの 2パターンしか結果が無いのでは・・・と危惧します。私だったら、現行犯で一度だけ皆の見ている前で「Ａさん。弟くん叩いてるよー。注意した方がいいんじゃない？」と言って、「駄目だわあの人」と逃げる。か・・・、覚悟決めて「弟君の遊び相手になってあげる」か。それでも、穏便に円満解決って事にはならないかも。トピ主側が、クラブ移動する結果にならなきゃいいけど・・・駄目元で、頼んできたママ達に相談してみては？

トピ内ID：4614043640

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なんでそんな便利に使われようとしてるの？

😨

ハルジオン

2010年09月03日 17:39

自分の器以上のことはしない方がいいですよ。

トピ内ID：5162880335

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AくんもAくんママも別に大事じゃないんですよね

⚡

えのき

2010年09月04日 10:45

なら、実質何もせずに、「それとなく言ってみたけど通じなかった。ダメだあの人。」ってみんなに言えばいいです。とはいえ、本当に何もないってのも気がひけるでしょうから、 Aくんママとの会話の中に「Aくんちょっと元気すぎるみたいね」程度の台詞を入れてみればいいでしょう。トピ主情報を読む限り、Aくんママはその辺に全く危機感がない人のようなので、「えーそうそう。そうなのよ分かる～　でも可愛くて（以下下らん自慢）」になるでしょうから、これでミッションコンプリートです。

トピ内ID：8109673476

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ありがとございました。

😒

タカノトピ主

2010年09月04日 14:41

多くのご意見、何度も読ませて頂きました。そうなんです、花はなさんがおっしゃる様に悩んでトピを立てながらも気持ちとしてはＡくんママに意見する気満々でいました。ただこちらで「言わないほうが良い」とのレスを見て少し考えてます。でも意見するなら～私もシュガーさんやもめもめさんのおっしゃる様にサラッと流して言おうかと・・・。トピの時には文字数の関係で詳しく書けませんでしたが、基本的には今回話した親たちはみなさん良い人ばかりで仲が良くしてて「ゴメンやっぱり私には言えない」と言えば「そうかそうか、分かったよ」で済むと思います。ただどこかで息子と一緒に入団した友達の弟くんの事なので私自身が責任を感じてしまってます。私は弟くんが悪さをすればママより厳しく叱ったりもしてました。あとクラブチームではなく保護者が事務も管理してる少年団なので監督には（ほぼボンティアで来て頂いてるので）相談は出来ないです。Ａくんママのお宅にも我が家に来てもらうことも普段なら無理なく出来ますが・・・どこか躊躇しててグラウンドか偶然逢った時にと思いながら未だ逢えずにいます。

トピ内ID：6604916307

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