絶縁している実家に手紙を書きたいのですが

レス26

（トピ主 14 ）

セントラル

2010年09月03日 10:10

ひと

はじめまして。結婚して6年、結婚後実家（正確には母親）と絶縁しています。
母親は現在72歳で私は36です。3歳の子供がおります。
母親は前は小学校の教員をしており、共働きで私と弟を大学まで出してもらいました。大学に入って一年目、私が付き合っていた男性と別れ話の時に逆上したその人が実家に電話したことがあり、内容は「あなたのお子さんは、都心の一人暮らしでこんなに男と遊んでふしだらな生活をしています」というような内容で、その事件は真面目な母親のトラウマとなり、私に対する不信感を植え付けることになりました。
その男性とは別れて、親にも謝りその後はしばらく普通に接することができました。しかし、そのまま東京で就職し、大学生の同級生だった人と付き合いが始まり27になったとき母親に「結婚したい人がいる」と電話で伝えたところ「気持ち悪い！認めない！」」と激高され、その後3年くらい交渉して彼や彼の両親とも会う機会を作りましたが、彼の事が憎い～と電話で泣かれ、彼の両親には私の悪口を一方的に言い、まともに話し合うことはできず、いきなり田舎から私の勤め先までやってきて「親を捨てるのか、男を取るるのか！！」と会社の前で泣き出したり病的な状態にまでなってしまい、私は自分の幸せを考えて母親とは絶縁し現在に至ります。子供が生まれた時一度電話連絡しましたが「会いたくない」ということで義実家に結婚時と変わらぬ恨みつらみの手紙を送ってきて無駄骨でした。
今幸せなのですが、このまま一生後悔しないだろうかと考えたとき、本当に死に目にも会わないでいいという気持ちではありませんし、謝りの手紙をそろそろ書こうか、しかし今の平穏な状態がもし乱される結果になってしまったら・・・・と思うと一歩踏み出せません。
アドバイスをもしいただければ、お願いいたします。

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結局同じことの繰り返しですよ

🐷

おっとぉ

2010年09月03日 16:05

お母さんは今更何があっても変わりません。あなたが嫌な思いをするだけです。今和解しようとするのではなく（和解も無理だと思います）、お母さんに何かあったとき、土壇場の間際でお会いするだけでいいのではないですか。

トピ内ID：4285741300

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アドバイスです

かや

2010年09月03日 16:05

句読点の使い方を覚えましょう…。特に「。」をもっと使ってください。一文が長すぎて非常に読みづらいです。お母様の件は、私からすれば仲直りしてあげれば良いのにと思いますが、実際は同じことの繰り返しになると思います。

トピ内ID：0211820220

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このまま疎遠でよい

🐤

あきこ

2010年09月03日 16:45

○彼の両親にトピ主さんの悪口を一方的に言った。 ○いきなり職場に来て泣き出した（大恥かきませんでしたか？） ○義理の実家に恨みつらみの手紙を送った。このようなことをする人と、世間一般のお母さんと一緒に考えてはいけないと思います。一度ならまだしも、何回大恥かかされたんですか？謝罪の手紙を書かねばならないのはトピ主さんではなく、お母さんだと思います。コンタクトを取ったら最後、今の平穏な生活は間違いなく乱されますよ。まともじゃない人は、ずーっと治りません。中途半端はよくないので、あなたも覚悟を決めた方がよいと思います。

トピ内ID：4771075959

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会いに行く

🐤

ばる

2010年09月03日 18:20

謝罪は前にしているんだから、今更改めてする必要はないのでは？お父様が健在なら、お母様の様子を聞くことはできないのですか？他に相談できる親族はいませんか？顔の見えない手紙よりは、直接お子さんを連れて会いに行く方が良いのではと思います。孫の顔を見たら頑なだった気持ちがほぐれるかもしれません。

トピ内ID：8053052721

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実母と祖母

みな

2010年09月03日 20:16

トピ主さんは間違っていないと思います。私の母と祖母はほぼ絶縁関係でした。祖母が祖父との生活に我慢ならず、幼少の母を置いて出て行った後、多分祖母なりに覚悟があった為だと思うのですが、祖母の方から絶縁したそうです。ですが、母が大人になって母から何かと祖母に連絡を取っていました。祖母は気が強く、私も結構理不尽な理由で度々泣かされました(笑)。祖母がアルツファイマーを発病した時、働いていた母には負担が大きく、施設に入って貰っていました。ごく稀に私も祖母を見舞いに行っていたのですが(帰省した時)、何度も母の名前呼び、謝っているのが印象的でした。幼少期に苦労したにも拘らず、最期を看取ってあげた母に後悔の念はなかったと思います。両親から離れたところに嫁に来たのでとんだ親不孝者の私が言うのもおこがましいですが、トピ主さんがされることはご自身にとっても将来誇りになると思います。トピ主さんのお母様の態度や返答を期待せず、自分自身のために連絡とるのだと御自分に言聞かせるのもいいかと思います。ご参考までに。

トピ内ID：5519923961

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トピ主です。レスいただき感謝いたします

セントラルトピ主

2010年09月04日 10:45

この掲示板初投稿させていただきました。（一度目はもっと要領を得なかったのか掲載されず二度目で）なるべくはしょって書き込んだのですが、とても読みづらい長文になっていますね。このようなトピにもかかわらずレスいただき本当にありがとうございます。やはり、そっとしておいた方がいいですかね・・・。いきなり会いに行く勇気はありません・・・あの血走った形相を思い出すと怖くて・・・。母親の弟（叔父）が同県に住んでいますが長年不仲で絶縁に近い状態なので頼れません。頼みの私の弟は実家の隣県に就職して一人暮らしですが、親について問い合わせても「物事には順序があるから（おそらく母親に仲裁しないよう頼まれているのか）」と直接親にコンタクトを取ってくれ、と関わりたくない様子です。日頃全く意識せずけっこう吹っ切れてきているんです。でもここ数年夫の親戚に続けて不幸があったこと（いずれも両親より年下）で、いざそのような時になったら本当に後悔しないのかと考えました。あと子供が4歳に近くなってきて、あどけないかわいい時期は終わりに近づいてるのを感じ、今会わせなくていいのかな、とも思います。

トピ内ID：4834408387

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後悔先に立たず

💄

たいふーん

2010年09月04日 12:31

手紙を書くのも良いですが、ダイレクトに子供さんを連れて会いに行かれれば良いのではないでしょうか？最後に連絡をしたのは3年前ですよね。お母さまがどういう対応をされるか不安もあると思いますが親子ですから顔を見れば、喜んでくれるかもしれませんし。確信はありませんが、後悔するぐらいなら今会うべきだと思います。お父さまかご兄弟(姉妹）はおられないんですか？どなたか協力して下さる人がいれば尚良いんですが。。。頑張ってくださいね！

トピ内ID：0781276621

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本気で仲直りを望むなら

🐤

二児母

2010年09月04日 14:05

手紙ではなく、会いにいきましょう。それも、定期的にです。どれだけ遠距離なのかにもよりますが、１年に１回、半年に１回、とにかく定期的に顔を見せに帰るにつきます。　そのたびに罵倒されても、めげずに会いに帰りましょう。それがいつかお母様の心をとかすことになると思います。最初はお嬢様は抜きのほうがいいとおもいます。滞在時間も、お母様の様子次第ですが、最初は１回１時間程度でもいいとおもうのです。でも、とりあえず会って、おいしい食べ物でも渡して、それを続けることが大事かなと思います。ただ、過去の経緯から、また周囲に多大な迷惑をかける可能性も大きいので、事前の根回ししておいたほうがよさそうです。ご主人や、ご主人のご実家、弟さん、お父様等の理解が得られたら、是非通ってあげてください。お母様の罵倒は、トピ様への愛情のゆがんだ発露だと思うので。いつか心が通じるといいですね。

トピ内ID：8874330020

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親の死は刻々と迫っている

とむら

2010年09月04日 16:34

一度病んでしまった心は元には戻りません。謝罪されたくらいで失った信用が取り戻せたらこの世に争いなど起こりません。母親の心を叩き折ったことを自覚しながら一生それを業として背負って生きていきましょう。

トピ内ID：2178825996

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私の場合・２度目のレスです

🐤

あきこ

2010年09月04日 17:17

私は１度目のレスで＜中途半端はよくないからあなたは覚悟を決めるべきだ＞と書きました。実は私も両親と疎遠になって４年以上たち、最近イトコからの連絡で母親が初期のガンを完治して現在療養中と聞きました。しかし私は連絡を取っていません。私は中途半端は止めて覚悟を決めたわけです。思えば私や娘の入院手術の際も見舞いはおろか電話もろくにくれず、夫の急死の際は参列の交通費がかかると言った親です。新幹線で３時間の距離ですが面倒臭がって法事にも来ないし、そもそも夫の葬儀の際デタラメな言動をして大恥をかかされました。過干渉だったくせに、本当に助けが必要な時は傷に塩を擦り付けるような親でした。両親は親戚関係を絶っているし友人などもいませんが、公的なサポートがあると思います。親子だから分かり合えるという人は、幸せだと思います。電話しようと思う私をもう一方の私が「今までされたことを忘れたのか？一体あの人たちがなにをしてくれたよ？」と止めます。心無い両親のせいで流産しかかった私は、夫のお陰で娘を産む事が出来ました。この事実を知っている娘もノータッチです。

トピ内ID：4771075959

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書き込みから掲載までタイムラグがあるようなので

セントラルトピ主

2010年09月04日 19:48

書き込んでから掲載までタイムラグがかなりあるようで私のコメントの掲載位置も確認できたコメントまでのだいぶ後でした・・・。まだご覧になるかは分かりませんがそれぞれにの方にお返事させていただきたいと思います。お返事の順番も前後するかもしれませんが、また書き込みます。

トピ内ID：4834408387

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これで終わり・３度目です

🐤

あきこ

2010年09月05日 11:18

＜母親の心を叩き折った＞と言ってる人がいるけど、お母さんに電話をしたのは別れた元彼でしょ？たぶん彼は事実にかなり枝葉を付けて話したはずです。腹いせに相手の親に話したりしてめちゃくちゃする人はいますよ。トピ主さんはある意味被害者だと思います。その後２７歳になっていたトピ主さんが結婚したい人がいると打ち明けた時「気持ち悪い！認めない！」と言ったのは、一体どういう事なのでしょうか？何が気持ち悪かったのでしょうか・・・また義両親を巻き込む言動などは、昔のトラウマと言えばわかりやすいかもしれませんが、実際常軌を逸していると思います。だから今の状況の原因は、一概にトピ主さんの責任だとは思えません。この先どうすればよいか決断するのはトピ主さんですが、コンタクトを取った先に嵐が来る可能性を考えておいた方がよいと思います。そりゃね、誰だって親と仲良くしたいですよ。でもね、なかなか叶わない場合もあるんですよ。あなたが完全に割り切って何を言われても孝行しようと思えばいいのかもしれませんが・・・出来ますか？

トピ内ID：4771075959

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おっとぉさんへ

セントラルトピ主

2010年09月05日 15:03

レスありがとうございます。不謹慎を承知で書けば、母親に何かあって、母親が気弱になってから（もしくは少しボケて私を可愛がっていた頃しか覚えていないとかがいいです）会いたいです。今向こうも穏やかに暮らしているのであれば邪魔したくないですし、交流を再開したい！と強く思っているという程ではないのですが・・・。結婚前は、色々精神的にやられて不安定になった時期もありました（図太いので十円ハゲ程度でしたが）もし今またゼロから何かはじめようとして、同じように罵倒されたら嫌な思いがぶり返し、無力感をまた感じるだけかもしれません。いざ、どうコンタクトを取ろうか考えると心が乱れて考えがまとまりませんし・・・。なんというか、このまま何もしないで向こうが死んだら、その後自分が後悔しないのかなというのが、あります。

トピ内ID：4834408387

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ばるさんへ

セントラルトピ主

2010年09月05日 15:35

レスありがとうございます。直接、子供を連れて行くという斬新なアドバイスありがとうございます。私もいざ手紙を書こうとすると・・・むこうはまず更なる「謝罪」を求めていると思うのですが、「謝罪」メインでは私の気持ち的に書けない部分もあります。ただ、日頃は普通に暮らしている母親も、私の話題になるとヒステリックに豹変するので、もし会いにいって泣き叫ばれたりおかしな母を見たらと思うと・・・ただ手紙で会いたいとかもし書いても、断固嫌がる気がするので、何か強行しないと何も始まらないとは思います。孫の顔を見れば意外と変なことはしないで抑えてくれるでしょうか。父親は母と同い年ですが完全に尻に敷かれており、携帯も持っておらず、コンタクトが取れません。母がとにかく強くて母の許可なしに、私に対して協力しようという人ではないんです。でも優しい人で、義理の実家も父親を見て（私は顔も父親似ですが）その人柄をかってくれている部分はあります。料理が得意でよく夕食を作ってくれて、今でも思い出すのは父親の味、という感じです。（普通の家庭と父母が逆転しているかもしれません）

トピ内ID：4834408387

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あきこさんへ

セントラルトピ主

2010年09月05日 15:35

二度めのレスまで読ませていただきました。本当にありがとうございます。本当世間一般の母親と考えてはいけない親です・・・親の言うことは絶対、で私の気持ちは考えてくれません。結婚の際も「いままでのことを償え」とか「おまえは一生独身でいい」などと言われて、《結婚適齢期に結婚したい娘の幸せとか、どうでもいいんだな》と絶望しました。一般的な結婚式はもちろんできず、式自体もあきらめましたが、一応友人のみ参加で途中義姉が義母からの手紙を読んでくれる、という普通と逆のサプライズの）というものをやりました。「毒になる親」という本がありますが、お互いもしかしてこういう傾向かもしれませんね。私は昔「境界性人格障害」を疑って調べたことがありましたが、そうではなく病的だけど、そういう性格なようです。病気と本当ボーダーな言動が多々あったけれど。ただ・・・・・絶縁して穏やかな生活をしていると、自分が幸せなのも一応あの人が健康に産んで学校も出してもらったからだな、とか恨みつらみの人生にも疲れて、何か「こういう生き方でいいのか」と思ってしまうんです。

トピ内ID：4834408387

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みな　さんへ

セントラルトピ主

2010年09月05日 16:10

貴重なお話とあたたかいお言葉ありがとうございます。立派なお母様ですね・・・！！自分が捨てられたのに、自分から連絡をとって、最後を看取って。そのような親孝行なこと、もう全くあきらめていてイメージすらしたことなかったですが、そういう風にできたら、自分の生き方に後悔しないと思いました。＞お母様の態度や返答を期待せず、自分自身のために連絡とるのだとそういう強い想いがあり覚悟をして、そして実行できればどんなにいいだろうと思いました。今実家とは新幹線で２時間（ドアtoドアで４時間）の距離です。２年前に亡くなった義父には色々なことを教えてもらったのですが「日本国内に住んでるのだからいつか会える。今はとにかく’感謝’を念じるだけでよい」と言われて、なるべくそう考えるようにしてきました。でも次のステップに進みたい・・・その気持ちに後押しいただき、勇気をいただきました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4834408387

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自分が後悔したくないという理由なら

🐱

紗希

2010年09月05日 16:48

止めた方が良いと思います。「母親にどう罵倒されようと、わかり合えなくても、今まで育ててもらった恩を返したい。」という気持ちがあるなら手紙を書いたり、会うのは良いと思います。あきこ様の仰る通り、「親との仲が良い家族関係」を望んでも叶わない場合があります（私もそうです）だからこそ、「絶対に和解しなきゃだめ」とか「親は親だから、子供に対する愛情は絶対なんだ」なんていう言葉は言えません。不安があるうちは、とにかく何もしない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8705845158

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かやさんへ

セントラルトピ主

2010年09月06日 11:13

言いにくいことご指摘いただき感謝いたします。日頃から、話が長くていつも要領を得ないというか上手くわかりやすく伝えられず、夫や上司に苦笑されることもあります。そういう、伝え下手の部分を改善したいという一環として最近アサーショントレーニングの本を読みまし。例えば親と子のコミニュケーションだったら子供だからガマンすべき、とかそういうことはなく喜怒哀楽の感情を皆もってよいし伝えてよい、という考えにハッとさせられました。そういうところから、親にも何かアクションしたいと思うようになったかもしれません。

トピ内ID：4834408387

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二児母さんへ

セントラルトピ主

2010年09月06日 11:13

とても現実的で実践的なアドバイスありがとうございます。子供は実は、双子の男の子（二卵性）です。会いに行くなら最初は子供抜きがいいと私も思っています。義母に実は相談して（結婚前、実母は義母に私について色々話したことがありました。私の悪口メインですが、義母自身は、実母自体は悪い人じゃない、というふうに言ってくれていました）義母も、そろそろ手紙でも書きたいと思っている・（私がアクション起こすことで）何があっても受け入れるから、と言ってくれました。今年の夏休みも、義理の実家へ滞在してから、うちの方のお墓参りだけ車で行きました。実家の前も車で通り過ぎました（去年の夏も同じような事しています）がとても訪ねる勇気はでませんでした。距離的には新幹線で２時間ですので例えば日帰りでも行って帰ってこれます。＞お母様の罵倒は、トピ様への愛情のゆがんだ発露そう思って、何か酷いことを言われても「～と言いたいほど寂しい」とかそういう理解で、まず会いに行くためのスケジュールを決めてみようか・・・と思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：4834408387

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あきこさんに賛成一票

まつまえ

2010年09月06日 11:13

私もあきこさんとおなじような母親に現在進行形で苦しめられている一人です。「親子なんだからいつかはわかりあえる」と言える人は、所詮それなりに普通の親御さんに恵まれた人だと思います。世の中には、そういう人には想像もつかない毒親が存在するんです。暴力やネグレクトのように表面に出ない分、じわじわと心を蝕まれるんです。トピさんが自分が後悔したくないから…という「自己満足」のために会いたいなら、それはそれでやってみればいいと思います。結果は誰にもわかりません。ただしその結果、今以上に傷つき苦しむ結果になろうとも、それを受け止めなければならないのは覚悟すべきですね。私の知人にもそうやって打ちのめされた人がいます。「仏心を出すんじゃなかった」と今でも傷つき嘆いています。私も親に対する罪悪感から「本当は親思いの自分」を信じたくて、執拗に食い下がる親に根負けしそうになりますが、その結果今までどれだけ怒り、苦しんできたかを思い起こして、絶縁を貫いています。並大抵の忍耐ではありません。こんな人間もいるということで。

トピ内ID：1341054329

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レスいただきありがとうございます　１

セントラルトピ主

2010年09月08日 12:50

トピ立て時には漠然と’どうしようか’とモヤモヤしていただけだったのが－－漠然とした絶望感・心がとにかく乱れる感じ・恐怖感のようなものの中だったのが－－皆様からのアドバイス読ませていただくごとに、考えてさせられ《自分自身どうしたいのか》が少し整理されてきました。私と母親はいつも、子供の頃からちゃんと向き合ってこなかったです。母親は仕事でいっぱいいっぱいで放任気味、宿題とか必要外の事を帰宅後に相談できる雰囲気でなく、私も感謝を素直に伝えたことは照れもあってなく可愛げのない娘でした。私は成績はよかったけどナマイキだし母には嫌われていると思ってきました。絶縁に至るまでの数年も、それまで放任であまり母親らしいことしていないのにどうして急に執着するのかわからなかったし、母側の怒りが強すぎて、娘の私に向けられていた暴言も（仮にも先生と呼ばれる職業の人間が）何の罪もない現夫やその家族までおよび、本当に恥ずかしかったし普通の幸せな結婚はできないと絶望したし、自分自身も完全否定されて情緒不安定でした。

トピ内ID：4834408387

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レスいただきありがとうございます。　２

セントラルトピ主

2010年09月08日 12:50

母親との交渉の場は何度ももっても、向こうの怒りが強すぎて、泣いたりわめいたりでした。ちょっと間をおくとまたさらに悪い方に考え、何十枚も書いた手紙を送りつけてきたり（教員のくせか所々赤線で強調してある呪いの内容です）たまに会話的にできても売り言葉に買い言葉のような形で終始してしまって、本当に母子として話し合うべきことは何一つできていなかったんです。でも結婚する以上お互いの生き方の違いとあきらめて、お互いもう苦しまない方法が絶縁だったと思います。母方の祖母に現夫を会わせた事があるのですが、高齢でも本当に身内としての真っ当な対応してくれて（彼に、孫ををよろしくお願いします、と、丁寧に敬意をもって接してくれて）もうそれで十分と納得させていました。ただなぜかモヤモヤが残るのは、自分が（きっと向こうも）自分の本当の気持ち・感情について正確に相手に伝えていないからではないか、と気づきました。

トピ内ID：4834408387

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レスいただきありがとうございます。３

セントラルトピ主

2010年09月08日 12:50

（長くなってしまい恐縮ですが）勝手な決め付け思い込みが多く、とにかくどっちが悪いというような非難ばかりでしたが・・・それもこれも、例えば親のプライドから言ってしまったとか、とにかく驚いて混乱していたのか、喪失感や寂しさからだったのか、とか（好意的にとらえすぎかもしれませんが）今なら理解できます。私の方も、人の親になって子供を育ててみて、大学時代の件がどれだけ傷つけてしまったのか分かるし、健康に産んで育ててもらったこと感謝しています。仕送りしてもらって大学真面目に勉学だけしてなかったことは恥ずかしいです。また決してネグレクトではない（これが正直一番せつない親子関係と感じます）何かしらあったはずの愛情が母娘の信頼関係がくずれ傷付け合って歪みに歪んでしまったのかな、と（好意的にとらえすぎかもしれませんが＞＜）私自身、何がしたいって本当に伝えたいことを伝えたい、相手の今の気持ちがどのようなものか知りたい、です。とはいえ、第三者なしにサシではまともな話し合いは不可能に思えます。丸腰で正々堂々とした方が潔いでしょうが・・・撃沈覚悟です。

トピ内ID：4834408387

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手紙を書きました・・・

✨

セントラルトピ主

2011年01月28日 11:45

去年9月にこちらに投稿してから、いろいろ考えてようやく行動したので、報告の書き込みをしたいと思います。もうご覧くださる方はいらっしゃらないと思いますが・・・。今あらためて、これまでにレスいただいた方のご意見を読むと、昨年の自分よりも理解できます。去年からの経緯 10月：義母や義妹に相談、そろそろ連絡をした方がよい、近況報告のような形で出しては、と背中を押してもらう。 11月：手紙を書こうとしてもなかなか書き出せず「言いにくいことをうまく伝える技術」ダグラス・ストーン（細かい実践的手解きが素晴しい本でした）「ひねくれた人に振り回されない88の方法」岩月謙司（この本も目からウロコでした）「子どもの心のコーチング」菅原裕子「毒になる親」スーザン・フォワードなどを読み「うちの親は猛毒の部類かもしれない・・・」とやっぱり躊躇。 12月：思いがけず、弟と交流が深める機会があり、母親のことについて初めてじっくり語りあう。結婚してから初めて年賀状を実家に送る。（つづく）

トピ内ID：4834408387

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手紙を書きました（つづき）

✨

セントラルトピ主

2011年01月28日 12:26

年賀状が届いたと思われる元日、携帯に実家からの着信があり、「バカヤロウッ！！こんな年賀状送ってくるな！！」に始まる母からの一方的に泣きわめくような電話を昼・夜と受ける。私は「申し訳ありません」のみでその後は耳にあてて聞くのも耐えがたく少し離してとにかく聞いていました。その後、私宛と夫宛に恨みつらみの内容の手紙が数通届きました。「親不孝者。死ね死ね死ね」「おまえが来るならどこかに行って死にたい」「悪口ばかり言っているんじゃない」など妄想的な部分もあり病気では・・・と弟に連絡して相談したところ「確かに怖いけれどいつも聞かされている内容だから驚かない。高齢だからあまり刺激しないでほしい。家のリフォームなど前向きな行動もしているから病気ではない」との返事。親から来た手紙の返事を、弟に添削してもらいながら書きました。書き出してみると、自分でも不思議と優しい気持ちになってきて、まず保育園の頃からの思い出が浮かんできて・・・・こんな母親が好きだったとか、この時はこういう気持ちだったとか、感謝の内容がメインになり（つづき）

トピ内ID：4834408387

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手紙を書きました（つづきのつづき）

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セントラルトピ主

2011年01月28日 12:26

そういう手紙と、仕送りの意味で現金を送りました。その結果・・・母親からは、一層病的な手紙が何通か届いて、結果は撃沈といえる状態ですが・・・・・・・弟からは「応援したい。また書く時は相談してほしい。お金を送ったことは、少しは評価しているのでは。自分にも病的手紙が届いたが最近の電話で普通の声に戻っていたから大丈夫」との事。私の中で、明らかにあの手紙を書いてから何か変わりました。生き方が変わったというか、下を向いて歩いていたのが、前を向かなきゃ、と思えるというような感覚です。自己満足ですね。これを機に弟と交流が深まったのが何より収穫でした。もし読んでくださった方、長々とすみません。ありがとうございました。これまでレスを下さった方、今後も読み返して参考にさせていただくと思います。あらためて、ありがとうございました。

トピ内ID：4834408387

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