兄が結婚で親と同居希望。妹の私は…

レス40

（トピ主 3 ）

😢

れん

2010年09月04日 11:29

ひと

私は現在３８歳独身の会社員、両親(無職)＆４１歳の兄と同居です。
２ヶ月前に兄がお見合いし順調に交際しています。年齢的にも結婚は早めに…と考えているようです。我が家は２年前に新築して、両親の退職金を支払った残りのローン(年９０万円×８年)を兄が払っているため、もし結婚したら今の家に彼女が同居する話になっていて(二世帯住居ではない)、小姑の私に出て行って欲しいと言われました。両親＋ローン付、更に小姑付ではあまりにも彼女に申し訳ないので、出来れば出た方がいいとは思うのですが、それには「健康」と「お金」の問題があります。

私は生まれつき持病があり、２０代前半で悪化して一度仕事を辞めています。通院に加えて食事や住環境まで改善して、７年かかって再就職する事ができましたが、現在も完治した訳ではなく医者通いも続いています。１人暮らししてアパートに住むとなると環境が変わります。それによって体調がまた悪化するかもしれない事も大きな不安です。また仕事を辞めるような事態は避けたいので、住環境はなるべく今に近い物を探さなくてはならず、どこでもいいという訳にはいかない状況です。

更に、今の会社の経営状況が悪く、月収は１３万円を下回っています。毎月赤字の小さな会社で、国の補助を受けていてボーナスも出ません。この先昇給といった希望が見えず、１年位前から転職活動もしてきたのですが、このご時世に加えて年齢制限も多く成功していません。

両親は「自分達が元気なうちは援助する」と言ってくれましたが、いつまでもアテには出来ないと思っています。兄夫婦がしばらくアパート暮らしという案も出ましたが、そうなると両親＋私でローンを払う事になるため両親に嫌がられました…。彼女は現在十分な収入があり、結婚後も仕事は続ける希望だそうです。

こんな状況の中、私はどうしたらいいでしょうか？

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最初だけ援助を受けてアパート暮らし

♨

冷やし中華

2010年09月04日 16:34

引越し費用や敷金礼金など初期費用は親御さん＋お兄さんに援助をお願いし、アパートに引っ越す。ではないでしょうか。最初の更新（２年）までは月いくらの援助をもらう、もいいでしょう。経済的にゆとりのあるご家庭でしたら、生前分与としてまとまったお金をもらうのもアリかなと思いますがどうでしょう？いわゆるパラサイトシングルではなく、持病など事情があっての親と同居だったのですから、協力を求めるのにそんなに遠慮しなくていいと思います。

トピ内ID：7365055392

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自立したら

mano

2010年09月04日 17:17

もうすぐ４０のおばさんがいつまで親や兄の脛をかじってるのこの先両親がなくなったらどうするつもりなの？兄に扶養してもらうつもりだったんですか？お嫁さんは十分な収入があるというけど、何を期待してるの？関係ないでしょうお嫁さんの収入を当てにしてるんですか？厚かましいです病気や収入を理由にしてるけど、体の不自由な人でも一人暮らししてますよ甘えすぎてると思う家を出て自分一人の力で生きれるかどうか、試すくらいから始めればいいじゃないそれでも無理だったら両親が「元気なうちは援助する」って行ってくれてるんだから泣きつけばいい依存してるだけじゃ成長はないよ

トピ内ID：0346909987

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私なら・・・

😀

出る子

2010年09月04日 18:25

家を出ます。一番の理由は兄夫婦に幸せになってもらいたいから。妹が原因で破談にでもなったら、それこそ家に居られなくなります。義両親に加え、小姑が居る家に嫁ぎたいと思う人は少ないでしょうから。もしかしたら、お嫁さん側からそういう条件が出たのかもしれませんね。トピ主さんはローン返済に協力しているんですか？もし、協力していない、生活費も入れていない、のでしたら出て行くのが筋かもしれないです。

トピ内ID：8689551461

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ご意見ありがとうございます。

😢

れんトピ主

2010年09月04日 19:48

こんな質問にご意見を下さって、ありがとうございます。早速、不動産屋に行ってきましたが、健康を維持出来るだけの環境を準備する(一部工事が必要)事は難しいだろうと言われました。やはり簡単ではないというのを実感しましたが、これから他もあたってみるつもりです。＞冷やし中華さん初期費用は甘えるとしても、家を出るからにはなんとかして自分の収入だけでやり繰りしたいと思っています。親もずっといませんし、兄夫婦も生活があります。援助をアテにしたスタートでは後々自分が苦しいだけだと思いますので…。経済的には、家を建て替えたのでほとんど余裕はありません。＞manoさんそうですね。持病があるとはいえ、親の脛はかじり過ぎてきたかもですね…。ただ、持病は環境に影響されるものなので、体が不自由とはちょっと違うかな、と思います。兄夫婦からの援助は全く期待していませんし、出来れば両親からの援助もアテにせずにやりたいです。＞出る子さん私もそれを心配しています＞破談。お嫁さんは「どちらでもいい」そうで、むしろ兄が「同居」にこだわっています。家には毎月お金を入れています。

トピ内ID：3032649819

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トピ主より補足です

😢

れんトピ主

2010年09月04日 19:48

１つ忘れていました。お嫁さんにも男兄弟（弟）がいて、親には随分前から「弟が結婚したら女のお前は出て行け」と言われてきたそうで、それが嫌になって家を出て、１０年近く１人暮らしをしてきたそうです。なので、同じ立場の私を「無理に家を追い出すような事はしたくない」と言ってくれているようです。その気持ちが有難いですし、兄夫婦にはうまくいって欲しいので、尚更私は家を出た方がいいと思うのですが、自分の健康不安もあって悩んでいます…。

トピ内ID：3032649819

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お医者さんに相談を

意識改革

2010年09月05日 09:32

住環境がトピ主さんにとって重要な問題、大きな心配事なんですね？確かに7年もかけてやっと再就職したのだからとても不安なお気持ちわかります。ただ、賃貸に住むに当たり、借主が借主側の希望や都合で工事することは不可能な話です。今のトピ主さんの病状では、どこまで住環境の妥協ができるかお医者さんに相談されてはいかがでしょうか？そのほうが見えない不安におびえながら家探しするより合理的に探せるし（不動産会社に希望も伝えらえる）、ここまでなら大丈夫と明確になることにより精神的に少し楽になるのではないでしょうか？それと、今までずっとご実家暮らしだったからご存じないかもしれませんが、一般的に家賃は給料の1/3が妥当と言われています。住環境を完ぺきに整えようとすれば、お給料の半分どころか暮らせない事になってしまう可能性だってあります。どちらにお住まいかわかりませんが、私の知人で手取り15万ぐらいでお母様も養っている方がいらっしゃいます。十分大人な年齢ですし、案外家を出たほうが気が楽になると思います。

トピ内ID：5081524704

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とにかく出る！

💤

とくめい

2010年09月05日 09:32

もし体調不良になったら家事をお母さんに援助してもらう、あるいはその時だけ短期で（2泊3日くらい）実家に泊めてもらう。工事の改築はバリアフリーにするってことですか？釘や穴をあけずにバリアフリーにできる補助具（たとえば入浴の風呂桶につける手すりなど）はあります。介護保険の要支援以上だと補助金がでますが、一般の人は全部自費になります。介護ショップや役所の福祉部門、保健センターの保健師さんから情報もらえませんか？その初期費用だけはご両親に出してもらえませんか？改築不可の古い賃貸住宅でも要介護の高齢者は単身で住んでいますので、不動産屋も情報は持っているかもしれません。友人に看護師や介護福祉士、ケアマネ、社会福祉士の人はいませんか？バリアフリー関係の情報を集めて、実家を出る方向で動いてください。お兄さんの幸せ＝自分の不幸って思っていませんよね？いっそのこと婿さん探して、お嫁に出て専業主婦って方法もありますよ。

トピ内ID：1569519825

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甘えています。

❤

マリー

2010年09月05日 10:05

トピ主さんの持病が何かは分かりませんが、現在は就業されていらっしゃるということなので、普通に仕事をして差し障りのない体調という前提でレスしますね。正直３８にもなって、親と同居でなくちゃ生活が成り立たないとは恥ずかしいです。甘えています。ご両親の立場を考えてみてください。退職金で将来息子夫婦と暮らす家を建て、年金で静かに暮らしたいんです。いつまでもあなたの面倒なんてみていられないでしょう。結婚の予定はないのですか？もし一生独身で親と一緒に暮らしたいのであれば、そのローンをトピ主さんが払うことにしたらよかったのです。収入が少ないのは体調とは関係がありません。転職するなり、もっと収入を増やすなりご自分で自活できることを考えてください。もし実家に居続けたとしたら、将来介護の問題も出てきますよ。仕事を辞めて介護することだって大変なことでしょう。実家に兄嫁が来てくれることでトピ主さんの負担も軽くなるのではないでしょうか？わたしの回りの友人もみなアラフォー独身ですが、やはり弟が結婚して親と同居を機会に一人暮らししています。

トピ内ID：1488773451

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持病とは？

さがみ

2010年09月05日 10:41

ちなみに、どのような「持病」なのでしょうか。病名と疾患の進行具合によって、皆様のご意見が変わることもありますので、トピ主殿におかれましては、具体的な病名と症状（自覚及び他覚症状）、直近の医師の判断（判断時期も含む）を教えて下さい。

トピ内ID：8302483693

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優しいお嫁さんのほうが、同居は辛いかも

冷やし中華

2010年09月05日 11:18

お兄様の婚約者さんは優しい方のようですね。しかし、だからこそ無理をしても家は出たほうが良いように思います。ご両親が亡くなられた後も長く付き合う相手ですから、片方に大きな負担がかかる付き合い方は長年のうちに歪みを生ずる可能性があります。兄夫婦に何かしら負担をかけるのでしたら、お金を借りるとか（例えすぐ返せるアテがなくても貰う、ではない）精算できる形式のほうが良いと思います。友人が妹夫婦＋両親のいる実家で暮らしているんですよ。子どもがちっちゃいうちは育児に協力したり、子ども達もなついて可愛がって円満に暮らしていたのですが、ある程度大きくなると「おばちゃんが出て行けば自分の勉強部屋が持てる。いつ出て行ってくれるの？」と聞かれるようになったそうです。きっと妹夫婦やご両親が、子どもの前で友人を煙たがる言動をしているのでしょうね。妹夫婦や両親にあからさまに出て行けと言われるより、可愛がっていた甥姪に言われるのはツライらしいですよ。

トピ内ID：7795251985

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私はどうしたらいいでしょうかって

40代独身男性

2010年09月05日 11:18

他人事のような言い方ですね(笑) 兄夫婦には別居していただいて、実家ローンをトピ主殿が払えばよいのでは。ぎりぎり足りるはず。

トピ内ID：1410408483

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そもそも兄が同居前提というのが非常識

おやじ

2010年09月05日 12:00

結婚してからも親と同居するなんて、常識的に考えられません。

トピ内ID：9111941867

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背中を押して欲しいのでしょう。

手塚

2010年09月05日 13:41

ローンの関係から兄(夫婦)が別居するという選択肢はないのでしょう。だったら、あとはトピ主さんが同居するか別居するかということですよね。その上でトピ主さんは健康に問題があり別居は難しいということですよね。ですから、同居に背中を押してくださいということですよね。同居してうまくいかなかったら別居という形でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0344075276

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もし、ご両親がいなかったら？

🍴

ムース

2010年09月05日 14:20

早く、自立した方がいいと思います。もし、ご両親がいなかったら、自立していたわけですよねぇ。今まで、1度もひとりで生活をしていないなら、なおさらです。今後の生活は、自分の収入で成り立たないなら、行政に相談するしかありません。

トピ内ID：0539896539

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一般的な話ですが

❤

明日

2010年09月05日 15:03

結婚のときは、お嫁さんは同居はいやがりますよね。ここで問題なのが、家のローンをお兄さんが負担していること。両親が、自分たちの経済力で建てられる家を建てるのがよかったと思います。そうすれば、兄は別に家庭をもち（借金なし）娘のあなたが親と同居。お嫁さんも理解がある方ですね。あなたが、家賃を払って、ご両親がえんじょするお金があるなら、兄のほうに別居してもらって家のローンのお金をあなたと両親でがんばるのはどうですか。

トピ内ID：0632196525

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トピ主です。

😢

れんトピ主

2010年09月05日 15:35

トピ主です。ご意見ありがとうございます。＞意識改革さん私の不安をご理解いただきありがとうございます。お知り合いの方はローンも払われているんでしょうか？だとしたら尊敬ですし、自分を反省…ですね。＞とくめいさんせっかく頂いた情報ですがバリアフリーではないのです…。あまり詳しく書けなくてすいません。短期だけ実家に避難しても合わない環境に戻ればまた同じ事なので厄介です…。勿論、兄の結婚話自体は嬉しいです！なるべく協力したい気持ちがあるだけに苦しいです(涙)。＞マリーさん仰る事、ごもっともです。婚活もしてきたのですがなかなかいいご縁に恵まれませんでした…。兄もずっと気配がなかったので、両親も予想外だったようです。そうですね、親の介護の問題もありますね…。なんとかして家を出る方向で考えたいと思います。環境は、簡単には見つからないと思いますがもう少し時間をかけて探してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：3032649819

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今家を出なくても、その時はいつかやってくる

通行人Ａ

2010年09月05日 16:10

今の家に居続ければ、建物と住む場所は変わらなくても大人（しかも血のつながりのない人）が一人増えるのですから、確実に住環境は変わります。しかも、もしトピ主さんと兄嫁さんになる人の利害が対立した場合、兄嫁さんも働いて一緒にローンを払ってくれているとなれば、ご両親もトピ主さんの味方をしづらいと思います。長期的に見ても、いつかはご両親もいなくなるわけですからどこかでは決断しなくてはいけません。期限を切って援助を受けたり、自立のための支援をしてもらうのは良いと思いますが、将来的に成り立つ人生設計を考える良い機会でしょう。なお、ご両親は退職金があまり（全く？）残っていないようですので今後必要なお金はお兄さん夫婦が援助することになります。その分は相続の時に精算という形になりますのでそれを考慮すると、トピ主さんがもらえる遺産はほとんどないと思います。なので、遺産をあてにしない前提で考える必要がありますね。持病があるとのことですので、最終的には生活保護も視野に入れる必要があると思います。

トピ内ID：1154109626

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もう少し調べてみましょう

☀

ハンプティ

2010年09月05日 16:10

収入が少ないのであれば、市営住宅などを探しては如何でしょ？所得に対しての家賃になりますから主さんの収入なら月々2万いかないと思います。過去10年で建てられたものはほぼバリアフリーが取り入れられていますし、抽選にはなりますからちょっとの間、待ってもらってはどうでしょう？著名人の書物に｢人生で最も貧しい事は金銭ではなく、無知なことだ」とあります。金銭が無くとも知識でカバーできる事はたくさんあるはずです。もう少し色々調べた方が良いですよ。

トピ内ID：2661500622

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無理、無駄、将来を考えない新築がもたらした結果ですね

夏延々

2010年09月05日 17:27

どうせ立て替えるなら２世帯にしておけば、上手く収まったのにお金を使った割りに家族が幸せになれない建て替えになってしまいましたねその家は何ＬＤＫでしょうあなたは出てもいずれ無理がくるでしょうね。　まあ、そうなれば別世帯なら生活保護がとれるかもしれませんけど両親もお兄さんもあなたが体が普通ではない事は立て替える時から解っていたんだからそこまで考えて建て替えないと意味がないのに計画性のなさを感じます皆さんは自立を勧めてられますが、４ＬＤＫ以上なら暫く一緒に住んでみて無理があるようなら、独立すればどうでしょう？

トピ内ID：1732809037

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お嫁さんがかわいそう。。

🐴

そいこ

2010年09月05日 17:27

私がお嫁さんの立場になって考えてみました。彼氏がローンを肩代わりして、実家にこだわっているため、新婚で同居の可能性。おそらくご両親は７０そこそこ。介護も目の前。同居の家が築浅のため、『私のためのリフォーム』はありえない。私の居場所はない。私だったら本当に嫌です。古い家で、私の要望が入った家を建て直すほうがまだまし。それを思ったら、お兄さんにローンを支払わすことはせず、トピ主さんとご両親で今の家に頑張って住んだほうがいいと思う。そのほうがのちのち遺産問題でもこじれる可能性が少なさそう。むしろお兄さん夫婦には、いざと言うときに協力してもらえる距離に別居してもらったほうが、丸く収まるんじゃないですか？節約すればトピ主さんとご両親でなんとかなります！本当に苦しい時は、頭下げてお兄さんに金銭的に助けてもらって！

トピ内ID：9618503851

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兄夫婦は絶対同居しないといけないの？

🐶

midorin

2010年09月05日 18:40

兄夫婦が同居希望といってますが、これは兄だけの希望なのか、お嫁さんの希望でもあるのか？どっちですか？そこんところを書かないとアドバイスできません。両方の希望なら　トピ主さんは出ていくしかないでしょうが、お兄さんだけが長男とかいうだけの理由で同居したいというのであれば　嫁さんの肩をもってあげて「○○さん（嫁さん）に悪いから、最初は別居してあげれば」とか言っていいと思います。ただ嫁と小姑の同居だけは絶対やめた方がいいので、それだけは避けてください。私の価値観で言うと兄夫婦が最初は別居して上手くやっていくのがいいと思いますがね。なんで最初から同居したがる男が多いんでしょう。なんか妻を愛してるって言うより、親を愛してるって人が多い気がします。妻は利用するもんなんですね。

トピ内ID：2559833425

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今が独立のベストタイミング

🐶

レレイ

2010年09月05日 18:40

４０代前半の既婚女性です。人は誰しも皆、いつかは親から離れても（庇護の下にいなくても）自分で生きていけるようにならなくてはいけません。トピ主さんの場合、今、その時期が到来したということです。お兄さんのお嫁さんとなる方は、優しい心の持ち主のようですし、ご両親も元気なうちは援助すると言ってくださっているのですから、周囲との関係が良好なうちに、独立する方向で動いてください。将来、何らかの状況の変化で追い出されるように出ていくようなことにならない今のうちに。人生、何事も、本当に後がない切羽詰まってから行動するよりも、状況に余裕のあるうちに動いておくほうがうまくいくことは間違いないです。

トピ内ID：7849066875

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もしかして

ねこ

2010年09月06日 11:13

持病というのは化学物質過敏症ですか？もし、そうなら住宅を探すのが大変かもしれませんね。と言っても、決して賃貸住宅の需要は少なくないのでじっくり下見をすれば条件にかなう場所は見つかるのでは。お金がないなら、仕方ないから引っ越し費用や敷金までは援助してもらえば良いでしょう。本来、兄弟で分担すべきご両親の介護は兄夫婦に依存することになるでしょうから、独立して自活するのはやむを得ないですね。ずっと実家にいると、働けなくなった時でも公的援助が受けにくく、家族の負担も大きくなります。もしダメだった時は実家にもどるという選択肢はあきらめ、持病が悪化したら生活保護や障害者年金など公的な援助をもらう方向で考えましょう。なんとかなります、頑張ってください。

トピ内ID：1393472893

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買えば？

chako

2010年09月06日 12:50

中古の安いマンションでも。それなら、リフォーム出来ますよ。お給料が少ないのでローンは組めないでしょうが、その年齢まで実家暮らしなら、貯金があると思いますし。足りない分はご両親から借りてでも。毎月返済＆相続は放棄するとでも言えば、兄も賛成してくれるのではないでしょうか。出て行ってもらわないと困りますもんね。兄が実家のローンを払わないと、親も困る今の状況では、やはり出て行くことを考えないとね。私からすれば、お嫁さんの｢出て行かせるような真似～～」の発言は、優しい気持ちはもちろんですが、心の奥底では｢すぐに同居はしたくない」って気持ちも入っているような気がしますけどね。

トピ内ID：0105774755

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兄夫婦が出たほうがいいと思う

30代女性

2010年09月06日 12:50

お嫁さんから見れば、義父母との同居よりアパート暮らしのほうが良いと思います。ご両親は住宅ローンを払うのを嫌がったということですが、子供に甘えすぎでしょ。主さんは、実家に住んで住宅ローンを負担しつつ、親の面倒もみていく。将来のために貯金もしておく。これが3者にとって一番良いと思います。とりあえず親がローン負担を嫌がったら、「これで破談になったらどうするの」とたしなめれば？実際、向こうの親御さんにしてみれば、嫌でしょう。住宅ローンに同居でたかる気マンマンの親に、先々不安な義姉。お兄さん、かなり条件悪いですよ。本当、お嫁さんかわいそう。

トピ内ID：2092248899

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意固地にならなくても…

音羽

2010年09月06日 15:00

＞初期費用は甘えるとしても、家を出るからにはなんとかして自分の収入だけでやり繰りしたいと思っています。こう言う気持ちがあっても、でも現状がすでに手取り13万で就活をしていたと言っても決まった訳じゃないのでしょ？確かにいつまでも親をアテにする事は出来ないけど、このまま親と一緒に住んで行く場合だって居住場所や光熱費で親に援助して貰っているのと同じ訳なのだし、1人暮しになったからっていきなり何もかも1人でって意固地にならないでも良いんじゃないでしょうか？いつまでもアテに出来ないって本心で思っているなら、アテに出来る間に自活出来る所まで行かなくちゃ。あなたの病気の事は親御さんだって解っていると思う。でもこれから自分たちが世話になる身である事もあり、娘の面倒までは言い辛いとは思います。かと言っても家を追い出す感じの状況になってしまってますから負い目もあるでしょうし、援助なんかいらない！じゃなくて、しばらく生活基盤が整うまでは親の援助を受け、あなたの中に頑張る気持ちが本当にあるのなら「もう援助は無くて平気だよ」と自分から言えるようにする方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7285002650

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ウチの場合

🐧

うるる

2010年09月06日 16:08

私の主人の実家もバツイチで戻ってきた義姉がいる状況で義兄が結婚し同居してます。義兄は田舎の長男なのでもともと同居前提で結婚前に２世帯に建替えてました。でも、義兄が結婚する前に義姉が戻ってきて…。当然戻る予定のない義姉の部屋があるわけでもなく将来義兄が結婚後子供部屋にする予定で作った部屋に現在も義姉が居座ってます。そのせいかどうかはわかりませんが、結婚して３年経ちますが義兄夫婦には子供ができません。お嫁さんは優しい方ですが、義姉の部屋(子部屋）と隣接している夫婦の寝室での夫婦生活は神経質にもなるでしょうし、私ならまずあの間取りじゃデキないなぁと思います。（義理の両親の部屋は離れているので音は聞こえません）私達には直接関係のないことだから傍観しているだけですが、 KYな義姉は何にも気づかず…。今後どうするつもりなのか。４０で独身ならそろそろ老後というか自分の身の振り方を考えなければいけない時期なのではないでしょうか？親が死んでもそのまま実家に居座り面倒見させるつもりなのでしょうか？自立しましょう。

トピ内ID：6874353613

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無理しないでね

きくの

2010年09月06日 16:08

健康な方なら、何を言ってるの？早く自立しなさいと言うところですがどこにでも住めるわけではない持病をお持ちでしたら私が親ならそんな事は言えません。そもそも、退職金をつぎ込んで新築する時になぜもっとあなたの将来の事も考えて建ててくれなかったのかと思ってしまいますが、今更どうしようもないですね。私があなたの親なら、家を売却して兄夫婦は別世帯で別居し、あなたと一緒に暮らせるマンションか賃貸を探します。普通、持病を抱えた子供がいたらその子の将来を一番に考えて人生設計すると思うのですが。トピ主さんに言ってもしょうがないですよね。自立する事は良い事だと思うので、頑張って欲しいですが身体をこわしては結局迷惑をかける事になりますから金銭的な援助はしてもらえるなら遠慮せず受けてください。お兄さんは親が退職金をつぎ込んだ家にそのまま住むのです。それなりの援助をあなたにしても罰はあたりませんよ。

トピ内ID：9132068241

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ざっと計算をして…

チャンマン

2010年09月07日 12:38

トピ主さんの年収の手取りを120万円とします。で、年間90万円のローン返済。仮にトピ主さんが住み続けても返済できる額です。（120万円－90万円）÷１２＝2.5万円（お小遣い）さすがにこれでは生活できないでしょうから、ご両親に多少は援助してもらいましょう。ローンが支払い終わるまでは大変かもしれませんが、全員にとって一番ベターな選択だと思います。誰かにとってベストな選択は、他の誰かにとって最悪の選択になるので、ベターな選択にしておいたほうが良いです。お嫁んさんだって出来れば別居のほうがいいでしょう。ましても、交際期間が短いのですから、ラブラブな時間もほしいのでは？もしも、今後どうしても同居したいというお嫁さんの希望があれば、出ていく際の多少のお金の援助を求めても構わないと思います。お嫁さんは同居しなくても済むということで、もしかしたらトピ主さんに対してもっと余裕を持った感情で接してくれるかもしれません。お体ご自愛くださいませ。

トピ内ID：6411148874

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兄夫婦が別居に一票

えーと

2010年09月07日 17:02

お兄さん、せっかくつかんだ結婚話なのに、同居にこだわって破談になったりしないんですかね。お付き合いが浅くて結婚した場合は特に、新婚の間は夫婦水入らずで過ごしたいんじゃないかなぁ。私が兄嫁さんだったらそう思うけどなぁ。それに体が弱い義妹を追い出してまで義理両親と住みたいと思うかなぁ。私なら義妹に義理両親と住んでもらった方がいいけどなぁ。お兄さんたちがちゃんと話し合えていればいいのですが、お兄さんがごり押ししてそうな気がして、とても心配…。

トピ内ID：1428074240

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