嫁が実家から戻ってこなくなりました

レス434

（トピ主 2 ）

😡

麗子

2010年09月05日 09:32

ヘルス

話を聞いていただきたいのは同居の嫁Ａ子についてです。主人が亡くなって何かと寂しくなった私が遠方で別居していた長男夫婦に少し無理を言い同居をおねがいして２年たちます。はじめはＡ子からは、同居するなら私たち夫婦が住んでいるマンションに来て頂くのが条件ですといわれたのですが、長年生まれ育った土地を離れがたく主人の思い出のある家に来てもらいました。住みだしてしばらくして、同居するなら台所、お風呂、玄関は別にしたいと言われましたが、それでは同居の意味もないし、余分な資金もないので反対しました。ある日、Ａ子夫婦と晩ご飯を食べていたときにふと私が、たまには美味しいものがたべたいわねと話したところそれからＡ子は無言でテーブルを離れ部屋に戻ってしまいました。私はわけがわからず唖然としました。ご飯は毎日Ａ子がパートに出る前に作っており、とりわけまずいというわけではありませんが、ふと口から出てしまった言葉なのです。何がおいしいか分からないけれど漠然と美味しいものが食べたいという意味です。深い意味はありません。翌日実家へ帰らせて貰いますといって出て行きました。実家からパートへ通っているようです。どうしたらいいでしょうか？私が悪いのでしょうか？１００歩譲って謝るにしても受け止めかたが違うのをいちいち説明しないといけないものなのでしょうか？

トピ内ID：0393221241

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数434

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お嫁さんがお気の毒すぎます

アンマリヤン

2010年09月05日 15:03

すべてお嫁さんが自分の言い分を我慢して、全面的にトピ主さんの主張を通す形での同居だったんですね。夕食も毎日作らせて、「たまには美味しいものが食べたい」って、それは「日頃のご飯がまずい」って言ってることですよ？トピ主さんは、「受けとめ方｣の問題＝お嫁さんがゆがんで受けとめすぎ・・・と思われているようですが、その発想の方が唖然としてしまいます。思いやりがなさすぎます。漠然と言おうが、悪気がなかろうが、深い意味がなかろうが、本当に無神経で、一緒に暮らす気力も失せるようなひどい言葉であることを自覚された方がいいですよ。１００歩譲らないと謝れないくらい反省できないなら、思い切ってひとり暮らしをされて、自分がお好きなものを食べて気ままに暮らすのが一番だと思います。受けとめ方の問題なんかいちいち説明した日には、絶縁ものだと思いますよ。トピ主さん、そんなに高齢でもないんですよね。お嫁さんが同居してくださっていて、パートにも出られているなら、夕食くらいトピ主さんが作ってはいかがですか。この同居でお嫁さんのメリットって何があるんだろう。お嫁さんがお気の毒で仕方ありません。

トピ内ID：2864523305

...本文を表示

お嫁さんの立場で考えみてください

へぇ

2010年09月05日 15:03

トピを拝見する限り息子さんやお嫁さんに譲ってもらってばかりなようですがその辺りはどうお考えですか。今回の食事中の一件は、出ていくきっかけにすぎないと思います。日頃から、あなたの要求ばかりを押しつけていらしたのではないですか。それを、受け止め方の違いだから…と言われてはお義母さん、まったくわかっていない！と溝は深まるばかりでは。何もかも譲ってきたお嫁さんの気持ちを考えてみて下さい。自ずとこれからの立ち振舞いはわかると思います。

トピ内ID：7011345934

...本文を表示

あの…

☂

嫁

2010年09月05日 15:35

無理強いして同居してもらいながら、A子さんの希望は全部拒否… 同居だけでもストレスなのに、挙げ句の果てには、食事にまで文句を言われる…そりゃあ、出て行きますよ～トピ主は、ご自分の何処が悪かったのか理解なされていないようですが、今までやられた全ての事が、NGです！「寂しい」なんて言ってないで、同居を解消して、一人でも生活出来るようになされた方が、よろしいかと… それが無理だと言うなら、自分の事は自分でやらなければ、同居なんて無理です！

トピ内ID：6809145539

...本文を表示

あなたは

💋

sweet

2010年09月05日 15:35

自分が料理をしてきたのにお嫁さんが「たまにはおいしいもの食べたいわね」と言われても平気な人なのでしょうね。まったくうちのヨメッたら。。なんで言いませんよね。同居を少し無理をして？お嫁さにしたら少しどころの無理ではないです。あなたの様な人と暮らすのは少しの無理ではすまないでしょう。台所やお風呂のことも「お願い」して同居してもらったにしては全てあなたの思い通りですよね。改築のお金がないのは息子さんの稼ぎが足りないからではないの？食事まで用意してもらったあげく　＞たまにはおいしいもの食べたいですか。だったらご自分でおいしいものを料理をなさればいいかと思います。今度のことは今までのいろいろな積み重ねがあってのことでしょうね。それでもあなたはあやまるのに１００歩もゆずらなくてはならないのね。まったくの上から目線。そんな人と一緒に暮らしたいと思う人はいません。自分がしていることの我侭さ、無神経さが全く理解できていないから１００歩ゆずるになってしまうのですよ。あなたと一緒に住めるお嫁さんを探すのはむずかしいでしょうね。

トピ内ID：6333044564

...本文を表示

ワガママな姑

😠

まり

2010年09月05日 15:35

アナタ、相当ワガママですね。｢典型的な嫌われ姑｣ですよ。この家離れたくない →息子さん夫婦だって離れたくなかったでしょうね。水回りを別にしたら同居の意味がない →好きで同居してるワケじゃないんだから… 私なら、この時点でアウト、実家に帰るねたまにはおいしいもの食べたい →人に食事作らせといて、それはないでしょ!? なに考えてるの？働きもせず暇なんだから、なぜ自分で食事の用意をしない？｢無理に同居させて、いつも迷惑かけてるんだから、これで旅行にでもいっといで｣って10万円渡すぐらいあってもいいけど…ぜっっったいにしてないだろうね。私が嫁だったら、絶対に戻りません。最低条件として別居。それ以外は絶対に受けいれませんね。

トピ内ID：4075454271

...本文を表示

そりゃ気分悪いわ

😨

サツキ

2010年09月05日 15:35

今からでも謝りましょうよ許してくれるかわかりませんが再同居は望まない方が… たまには外食でもしたいわね！お嫁さんも毎日食事の支度ご苦労様たまには外食して楽しない？私(トピ主)が奢るから…だったら嫁もそこまで気分害さなかったと思いますけど

トピ内ID：5994784489

...本文を表示

100歩譲らなくてもあなたが悪い

おはぎ

2010年09月05日 15:35

まずは『いただきます。いつもありがとう』『ごちそうさま。おいしかった』って時々でも良いから言いましょうよ。あなたの我が儘で同居してるのだから。『たまには美味しいもの～…』じゃなくて『たまには皆で外食しない？』が角がたたないでしょう。そんなことアドバイスされないと解りませんか？人生経験を積まれたのでしょう？同居してくれるなんて、良いお嫁さんじゃないですか。もう少し大事にしてあげてください。

トピ内ID：1657525946

...本文を表示

ええぇ・・

くまこ

2010年09月05日 15:35

何回も何回も、お嫁さんの要求をけっとばしてきた、という履歴を忘れていませんか？その一言がそんなに悪い事か、という問題ではありません。我慢して我慢して我慢してる人は、そういう何気ない一言が引き金で一気に爆発するんです。貴女が仰るように、そのことは非常に些細な事です。普通の精神状態なら気にならない事です。けどそんな一言で崩壊する位に、一人の人間を我慢させ幸せを奪っていた、と自覚して欲しいです！もう、ほんとうに、酷い。自分の寂しさを埋めるために、一人の楽しめるべき人生を台無しする権利なんて無いですよ？？？？？なんなんですか？？本当に、なにさまのつもりなの？？もう息子が居ればいいじゃない。これ以上お嫁さんの人生を、ぐちゃぐちゃにしないでよ。私ならそんな人生、まっぴらごめんです。

トピ内ID：8244761643

...本文を表示

あなたが悪い

プヨ

2010年09月05日 15:35

ぜーーんぶ自分の思い通りにしておいて、「おいしいものが食べたい」ってつい口から出た。・・・信じられない。あなたもバカだけど、あなたの息子が一番悪い。「100ぽ譲って謝る」・・・お嫁さん、こんな家に帰らない方がいいですよ。ってお伝え下さい。

トピ内ID：1561826571

...本文を表示

我ままの果てに・・・

☀

幸水

2010年09月05日 15:35

麗子さんはお幾つでしょうか？近所に麗子さんと同じ、 ”それでは同居の意味もない”とご自分の思い通りにして結局は一人暮らしをしているご老人の多いこと。＞１００歩譲って謝るにしても受け止めかたが違うのをいちいち説明しないといけないものなのでしょうか？何を言ってるのでしょう？お嫁さんは、その前に千歩も万歩も譲り我慢の限界を超えたのが理解出来ないのですか？ 100歩譲るとか、のう天気にもほどががあります。最後はひとりになる危険性大ですよ。

トピ内ID：9581598608

...本文を表示

一刻も早く

まい

2010年09月05日 16:10

別居してあげて下さい。

トピ内ID：5414236355

...本文を表示

ひとりで生きて。

🐤

最悪。

2010年09月05日 16:10

自分の都合ばかりで無理矢理同居させておいて、１００歩譲って謝ってあげても良い発言…。お願いですから、お嫁さんを自由にさせてあげてね。アナタみたいな人は、ひとりでもたくましく生きていけるから心配なし！

トピ内ID：2874913297

...本文を表示

そりゃ～

🐱

エルメス

2010年09月05日 16:10

私でも出て行きますよ。全てトピ主さんの要望をゴリ押しして、お嫁さんの希望は握りつぶしてきたのでしょう。積もり積もったとどめが、『おいしいものが食べたい』発言ですよ。お嫁さんの料理はまずいと言ったも同然です。ところで数々の問題が起こったときに息子は何してたんですか？こういう母親に育てられた典型的なママの言いなり息子なのでしょうね。これにもお嫁さんは失望したことでしょう。

トピ内ID：2508884742

...本文を表示

100歩譲るも何も無い

今回は匿名で

2010年09月05日 16:10

息子さん夫婦がどれだけの譲歩をして来たか、我を押し通すしか知らない麗子さんに想像できますか。遠方からの同居は転職もしなければならなかったでしょうに、麗子さんにとっての”少しの無理”が、どれだけ息子さん夫婦に負担だったか、想像できないのですか。麗子さんは自分だけが大切な人です。息子夫婦の生活をガラリと変えさせた挙句、息子夫婦の希望は全て却下してきた麗子さんは、受け止め方が違うなんてレベルの人ではないのですよ。息子さんが、息子さんの奥様から捨てられたら、麗子さんの責任ですよ。でも、息子さんが奥様を追って、奥様の実家に行ってしまう可能性もありますわね。あまり欲深だと、全てを失いますよ。

トピ内ID：6447768114

...本文を表示

両方の気持ちわかりますが・・

にゃお

2010年09月05日 16:10

約３０年前父を亡くし、母一人では不安と思う気持ちがあり兄夫婦に実家に帰ってもらいました。当時、母は５０代、今の私よりちょっとだけ年上でした。今になって思えば、その後の嫁姑のバトルをみていると兄夫婦に帰ってもらう選択は間違っていたのかもと思ってます。麗子さんはおいくつでしょうか？ご自身のことが難なくできるのであれば、おひとりで暮らすという選択肢もあるかと思います。なんの意味がなく口に出たとしても「美味しいものが食べたい」はお嫁さんにしたら「えっ？なんで！」と思われたことでしょう。私自身限られた生活費で舅姑の口に合うよう考えながら料理を作り、それに不満が出た時にはすごく怒ってました（心の中で）ただ、実家には帰れないと思って辛抱していましたが、帰れる実家があればさっさと帰っていたと思います。健康に自信があり生活できるのであれば誰にも気兼ねなく一人暮らしもいいものだと思います。誰と暮らしていても、最後は一人で旅立つのです。５０代の若輩者ではありますが、子供に頼る気はありません。気兼ねなく人生を謳歌しようと思ってます。

トピ内ID：4495406092

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

失礼な人間ですね。

💢

鬼嫁候補

2010年09月05日 16:10

トピ主さん、あなたのことですよ。「何かと寂しくなった義母が長年住み慣れたところを離れたくないからこの家にきてくれ」と無理やり同居生活スタート。Ａ子さんが作った夕食をいただきながら「たまにはおいしいものが食べたいわね」世間で言われる、いわゆる「嫁いびり」のなにものでもないです。悪気はない、自分は悪くないと思うあなたは異常です。＞「私が悪いのでしょうか？」あなたが悪いに決まっていますが、なぜわからないのか？一体何年ムダに年を重ねているのですか？＞１００歩譲って謝るにしても受け止めかたが違うのを＞いちいち説明しないといけないものなのでしょうか？いちいち説明しなくても通じるような仲ではありません。あなたのご主人でもなければ、育ててもらった子供でもありません。あなたの息子さんと結婚された他人の女性です。いちいち説明してください。美味しいものが食べたければ、ご自分で作ればよいのです。いちいちあなたにいわなければ、ご理解できませんか？本当に、嫌な義母のパターンの１つですね。

トピ内ID：5580273563

...本文を表示

何気ない一言

じどら

2010年09月05日 15:35

パートに出る前にお食事の準備をされるお嫁さんのご苦労お解かりでしょうか！？私も夕方からのパートに出ているため夕食の準備をしてから行きます。自分の身支度も有る中での慌しい作業です。それなのに「美味しいものを食べたい」という発言は他意はないにしろお嫁さんにしたら気分を害して当たり前です。これが我子や夫の発言でも腹が立つのにある意味意に副わない同居のお姑さんの発言となると事が大きくなりますよね。トピ主様はご自分が悪かったとあまり思っておられないようですが是非充分反省の上お嫁さんに謝罪なさった方が良いと思います。それから同居される上での家事分担はどうされているんでしょうか！？お嫁さんが全てされているのですか？

トピ内ID：9274355146

...本文を表示

我慢の限界？

takoko

2010年09月05日 15:35

＞同居するなら私たち夫婦が住んでいるマンションに来て頂くのが条件です＞同居するなら台所、お風呂、玄関は別にしたいと言われました＞ご飯は毎日Ａ子がパートに出る前に作っておりお嫁さんは我慢のし通しで疲れたのでは？深い意味はなくとも、作ってくれた食事を前に「おいしいものが食べたい」なんて思いやりがない言葉ですね。同居してくれて食事まで作ってくれるお嫁さんに感謝の気持ちがあればこんなこと言わないですよ。なんでもやってくれるのが当たり前になってるのでしょうね。１００歩譲って・・・なんて言ってたら帰ってきてくれませんよ。

トピ内ID：8034205946

...本文を表示

誰でも嫌になると思うよ

ゆかな

2010年09月05日 15:35

結局、自分は立場が上だから悪くない！　って言いたいのでしょう？ムリしてきてもらったくせに、あれはダメこれもダメ。食事を作ってもらえばそれを否定するような言い方。しかもパートに出ていらっしゃるのに、ご飯くらいあなたが用意したらどうなんです？深い理由もなく意地悪いうのって、一番性質が悪いですよ。自己中もいいところです。お嫁さんは、もうあなたと一緒に居たくないんです。だから帰ってこないんです。もう諦めて、一人で老後を過ごしてください。あなたみたいな人、わけが分かりません。

トピ内ID：0617170528

...本文を表示

上から目線では仲直りできません！

😠

tact

2010年09月05日 16:10

嫁の目線で言うと、　・無理やり義母と暮らさなくてはいけなくなった　・さらに、義母のワガママで、マンションから義母の実家に引越ししなくてはいけなくなったという所で、「同居してあげている」という捕らえ方が大きいと思います（嫁の目線でなくても、麗子さん都合で同居してあげている感が否めないですね）そんな状況なのに　・麗子さんのご飯も作ってあげている　↓ 　・たまには美味しいものがたべたいわね　↓ 　・こっちは作ってあげている立場なのに　　いつもは不味い料理を無理して食べていたのっ？と捉えてしまったのでしょうまずは、考え方を変えましょう >１００歩譲って謝るこう考えている時点で、仲直りなんて出来ません長男を仲介役にして、自分でお金を出して、美味しい店を予約して「ごめんなさい」と謝るべきですおそらく、お嫁さんは今回の一言だけでないと思いますそれを踏まえて、別居も視野に入れた解決策を長男中心で模索するべきと思います

トピ内ID：4598482336

...本文を表示

いままで

🎶

あきママ

2010年09月05日 16:10

なんのかんのと理由をつけて、お嫁さんの条件を全く飲んでいない。にもかかわらず、嫌味ともとれる夕飯での発言……。私でも出てくわー。

トピ内ID：5966833565

...本文を表示

受け止め方にも確かにいろいろあるけれど…

😨

エース

2010年09月05日 16:10

たまには美味しいものたべたいわね。この言葉が無意識にしろ意識的にしろ、受け止め方は、「毎日美味しくないもの食べてるんだもの」です。お嫁さんが部屋にこもってしまったときに弁明しなかったなら、あとから何を言っても言い訳にしかならないので、素直に謝罪だけで済ますことがいちばんと思います。同居するにあたって、お嫁さん側の希望を一切聞かずに同居に至ったわけですから、ここはあなたが一歩ひいてあげてください

トピ内ID：1178166935

...本文を表示

受け止め方ではない

tak

2010年09月05日 16:10

問題はあなたの口の利き方でしょう。あなたは今まで、100％自分のわがままを貫き通してきたのです。まずそれをA子さんがどう受け止めたかを考えたことはありますか？言い方を変えれば、A子さんは100％あなたに譲歩してきたのですよ。あなたはそのことに感謝の気持ちを持ったことはありますか？ましてや、A子さんがパートに出ているというのに、あなたはA子さんにご飯まで作らせているのですね。それこそ、同居の意味がないですが。 A子さんがパートに行くのなら自分が家事をします、という思いやりのある気持ちにはなれないものでしょうか。感謝の気持ち、思いやり、そのようなものがあなたには欠けているのです。そんな冷たい意地悪な人とは一緒に住めないです。

トピ内ID：2772948780

...本文を表示

謝りましょう。

三匹

2010年09月05日 16:10

「たまには美味しいものがたべたいわね」の意味は、「ホテルや旅館でごちそうを食べたいわね」の意味だったと強く強く主張しましょう。そして、一緒に美味しいもの食べに旅行しましょうと提案しましょう。もちろん部屋は別に取ると伝えます。旅費はあなた負担。外食でも可能ですが、この失言は大きいので旅行で謝罪ですね。

トピ内ID：1295664775

...本文を表示

まずは失言でしたね

nya

2010年09月05日 16:48

たまには美味しいものが食べたいありふれた会話ではありますが、人が作った料理を食べている最中に言うような話じゃ無いでしょう。そりゃ作った人にしてみれば、「毎日アンタのおいしくもない食事をたべさせられて。たまには美味しいものが食べたいわ」の意味にも聞こえますよ。もしも言うなら、グルメ番組でもやっている最中に、「おいしそうねーww今度食べに行きたいわ」くらいかしら。さて、あなたは夫に先立たれた為に同居について全て自分の希望を通しましたね。しかも家にいるのに食事くらい作らないのですか? あなたは生活費や家事を負担していないのですか? 嫁が同居しているからと、妻という地位からの退職と共に家事からも退職として全て嫁にさせていたのでしょうか? 食事中に一度失言したくらいで実家に帰りはしないでしょう。普段どんな生活だったのでしょうか?

トピ内ID：9631755137

...本文を表示

いずれ姑になる立場ですが

むむむ

2010年09月05日 16:48

怒りがこみ上げてきますね麗子さん、あなたにですそんなつもりで言ったのではない受け止め方の違い１００歩譲っての謝りかた？　何をか言わんやですそんな都合のいい「悪意のない私」は無いでしょう謝る気のさらさらない人にいくら謝れても、ますます腹立たしい思いがするだけです同居のお願いをされた時からＡ子さんは全てに譲歩してこられたのですね麗子さんの為というより、旦那さんの為でしょうここ小町の中、嫁姑問題の根深さを目の当たりにしてそら恐ろしい気持ちで勉強させて頂いてる私としてはまたまた、なぜにこんな脳天気な姑さんがでてくるのか？と唖然としますおいくつですか？頭も身体もしゃっきりされているように感じますがパートをされているＡ子さんに全部お任せで、言う事だけは言う姑さん？息子さんは（Ａ子さんの旦那さんですね）なんと仰っているのですか？全く存在感がありませんねまずは旦那さんが迎えに行くとかの行動を起こすべきではないのですか？

トピ内ID：3431997255

...本文を表示

わっ最悪姑。

🐤

さやか

2010年09月05日 16:48

夫が肩持ってくれて姑と別居に応じないなら、離婚だわ。なぜかわからないような無神経な姑だから、失格なんです。

トピ内ID：8612238491

...本文を表示

すごい方ですね

Goma

2010年09月05日 16:48

頼まれたってイヤな人は同居なんてOKしませんよ。同居してくれて、要望は全然聞いてくれないのにパートのうえに食事も作ってくれて。それなのに、作ってくれた食事を前にしてよくそんな無神経なこと言えましたね。受け止め方の違いなんかではありませんよ。感謝と気遣いが足りなかったのです。自分の言うことを強引に聞いてもらううちに、今の環境が当たり前になってしまったのですね。もうガマンができなくなったのでしょう。謝っても許してもらえるかどうか分かりません。でも戻ってきて欲しかったら、まずは、自分が悪かったことをきちんと理解して謝罪して下さい。でも、だって、あなただって…は禁句です。悪いのは、あなたです。私なら謝られても絶対戻りませんよ。

トピ内ID：8952945888

...本文を表示

さよならお姑さま

🐤

マヨコ－ン

2010年09月05日 16:48

お嫁さん、2年もよく頑張れたなぁ… というのがトピを読んだ印象です。嫁の希望は何ひとつ聞かず、自分の意見を押し通す。食事を準備してもらってる身でありえない無神経発言。故意でないにしろ、誤解を招くような発言をしたトピ主が悪い。出ていったのは積もり積もったストレスの結果でしょう。

トピ内ID：7206816547

...本文を表示

誤解を解くには

🐧

ぐりーん

2010年09月05日 17:27

＞１００歩譲って謝るにしても受け止めかたが違うのをいちいち説明しないといけないものなのでしょうか？それは当然そうだと思いますよ。麗子さんが言った一言でお嫁さんは傷ついてしまったのですから。。。何気なく言ったにしても、受け止め方は人それぞれ。だからこそもっと気を遣わなければ。誤解を解きたかったら、理由を言わないと解らないです。「ごめんなさい。そういうつもりで言ったのではないの。いつもA子さん、忙しいのに作ってもらえて感謝しています。だから、たまには楽して貰おうと、外食でも、と言ったつもりだったの。私の言葉が足りなく、傷つけてしまってごめんなさい。どうか帰って来て。。。」と謝ってみては？無理して同居をして貰って、ご飯まで作って貰えているだけでも本当に有り難い事です。お嫁さんに日頃感謝してますか？お嫁さんもきっと色々我慢していたのかもしれませんね。 100歩譲ってとかそんな打算的な考えでなく、同居するならば、もっと思いやりと気遣いを持たなければ上手く行かないとおもいます。

トピ内ID：5937756934

...本文を表示