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鬱病の友人との接し方

レス25
（トピ主 4 ）
😭
チョコ
ひと
友人が鬱病になってしまい、色々愚痴を聞いていましたがもう疲れてしまいました。 1日に何回も電話があったり、スクロールが大変な程の長文メール。 話はいつも同じ。 病気なんだから仕方ない、本人辛いんだから仕方ないと思って我慢してきました。 けれどフルタイムで働いていて、かまってあげられる余裕がありません。 (残業はないものの、帰宅後家事が待っているので…) また、現在妊娠中のため、聞くだけで滅入るような話は正直聞きたくないというのが本音です。 この友人とは昔、一度だけ些細なことで喧嘩をした事があります。 すぐ仲直りしたのですが、仲直りの半年後に 「実はまだ許せなくって…」 と電話がかかってきて、面倒になったので平謝りした経緯があります。 しかもその日は特別イベントの日。 (クリスマスやお正月、誕生日のどれかと思って下さい) そんな日に蒸し返すなんてデリカシーがない＆なんて執念深い人なんだビックリし、 「この子はちょっと気をつけよう」 と思ったのですが、そんな感じの子なのであまり深入りしたくないのです。 別に縁を切る事はないので、つかず離れずの付き合いのアドバイスをお願い致します。

トピ内ID：0301394008

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うーん、なんか似てる。。

041
kame
私もちょっと前までそんな感じで悩んでいたところです。 >1日に何回も電話があったり、スクロールが大変な程の長文メール。 >話はいつも同じ。 ホントにこんな感じ。 彼女は独身なので、こちらが家事で忙しい時間もお構いなしで こちらがストレスになってしまいました。 それで、電話がかかってきても2回に1回は出ない、かけ直さない、 長文メールには適当な返事ばかり（一言で済ませてあとは絵文字） とかにしたら、あまり来なくなりましたよ。 ひどいかしら？？ トピ主さんは妊娠中とのことですから、仕事や家事が忙しく体調が悪くて、 レスもあまり出来ないと理由をつけて、レスポンスを遅くするとか 減らしていくと効果が出ると思います。

トピ内ID：7283440987

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専門家におまかせ

🙂
つばさ
お気持ちわかりますよ。 わたしは基本、人を切ることはしませんが 鬱の友人に限っては、縁を切らせてもらいました。 （引っ越しを機に） 長いメールや、長電話、自分勝手な訪問など （けっこうな逆キレばかり）耐えられなくなりました。 やはりわたしが結婚して妊娠したあたりから うまくいかなくなりました。 コチラに余裕がなくなったのでしょうね。 彼女を相手にするのにはパワーが必要ですから。 自分のことだけ考えていればいい独身時代とは 違いますもの。 「死ぬ、死ぬ」っていう彼女にできることはないかと 専門書とか読みまくりましたが 他人のわたしにできることなどありませんでした。 専門家におまかせしたほうがいいですよ。 あまり粘着されて、うまれてくる赤ちゃんに 何かされることが心配です。 じょじょにフェードアウトされては？

トピ内ID：6759868463

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友人なんだから協力してもらいましょう

041
そやなあ
妊娠中で、体調もすぐれず、仕事と家事で手一杯。 電話やメールに対応できそうにないので、 悪いけれど、連絡を控えてもらえると嬉しい。 だめでしょうか。 病人だからといっても、友人がいつなんどきでも 対応すると思っているなら、それは傲慢というもの。 本当に友人なら、相手は承諾するはずだし、 病人といえども、これを冷たい人扱いするのなら、 やはり距離を置いた方がいいのでは。

トピ内ID：7292000357

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可哀想だけど…

041
はなこ
突き放すしかないと思います。 批判もあるでしょうが、 まともに取り合うと、こちらがうつ病になります。 私も経験があります。 私には彼氏もいたし、結婚も近かったのに、うつ病の友人が何故か私がその子の彼氏を取ろうとしているように見えたようで、その彼氏に普通に話しかけただけで、凄い目で睨まれ、共通の友人に私が尻軽だとか、言いふらされました。 その前の段階では、トピさんと同じですが、長いメールがきたり、一緒に食事をしても泣いたりして、重苦しかったです。 色々な事情があってうつ病になったのは、可哀想ですが、そこまでいくと、本当に支えられるのは家族だけです。 しかも、貴女が何かしてあげたとしても、うつ病の人は、根底は「私は可哀想、助けてくれるのは当然」あるいは「能力はあるのに病気でできない」「私が一番のはずなのに」 など、甘えや、自己顕示欲、プライドの高さからくるものがあるので、貴女に感謝はしないと思います。 貴女を下にみているから捌け口にしたり、良いように使ってしまって、うつ病で更に歯止めが効かない状態なのだと思います。

トピ内ID：4349711169

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治るまで関わらないのが一番

😠
マコ
私にも同じような友人がいて困っています。喧嘩はした事がないのでまだ良いのですが。長電話に長文メール、全く同じです。電話も楽しい話題ならいくらでも相手するのですが内容は愚痴　しかも一方的に話し続ける　気づけば１時間以上経ってる　こういう事は「ただ聞いてほしいだけ」なのでアドバイスは不要なんです　「ふ～ん大変だね　がんばって」と言って欲しいだけ。でも聞かされる方が溜まったものじゃありません。 こっちが鬱病になりそうなくらいです。だから現在は電話は鳴っても無視　掛け直しません　用事があるなら留守電やメールしてくるはず。なのにありません　要するに内容は愚痴りたいだけ　知らんふりしてます。メールの場合は当たり障りのない「がんばってね」だけ返信してあとはおしまいにしてます。電話は出てはいけません。切れるなくなります。それに元々おかしな感情の友人じゃないですか　こういう人は自分本位であって相手の気持ちなど考えようともしないんですよ　相手するだけ損　電話は無視　今出かけてる事にする　対処法は避ける事　いい訳などいくらでもあります　とにかく鬱病が治まるまでは相手しない方がいいです

トピ内ID：2913949720

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同じ経験があります

041
みんと
長いメール（しかもＰＣ） 同じ内容 毎日 いつも人のせい ２，３ヶ月付き合いましたが、ついに 「人のせいばかりにしないで、自分も省みたら？」という大人な意見をぶつけてみました。 するとブチ切れられました。 さすがにムッとしてほっときました。 半年後、久しぶりに会ったら問題は解決して元気になっていた上に、ブチ切れたことは 覚えていませんでした。 しかも、実は他の鬱になった友人にも同じようなことをされました。 その子も覚えていませんでした。 それ以来、鬱になった友人にあまりにも付き合っていると、最終的に攻撃されることを 学びました。 とことんまで付き合う気持ちがないのなら、適度な距離をお勧めします。

トピ内ID：0466777926

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以前欝をわずらいましたが

041
通りすがりさん
人にそんなにメールを送った事はなかったですね。 そこらへんの分別は付いてたようです。 欝ってことで医者にかかってるんでしょうか？ 心療内科や精神科でカウンセラーがいますし、医師も話を聞いてくれたりするので、診察室から長い人は１時間以上出てきません。 そんなに話すことが積もり積もってんのねと思ってましたが。 とりあえず、毎回相手にしないのが一番だと思います。 話を聞いて欲しければ、医師が聞いてくれると思いますし。 今妊娠中ってことで、この先赤ちゃんが生まれたらそんなのを相手にする余裕は無いと思います。 なので、この先段々と疎遠になっていくんじゃないかと思います。 お体に気をつけて、母子ともに健やかに過ごしてください。

トピ内ID：5185059981

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これは？

041
のーらん
｢メールありがとう。お返事が遅くなってごめんね。そぉなんだ…。いつも話を聞くだけしかできなくてごめんね(泣)｣ 常にこの言葉のみで返してみてください。 コツはすぐに返信しないこと。 1日位“ねかせて”から。 多分、長文がだんだん短くなると思いますよ。 私も経験者です。 昼夜問わない友人に対して少しずつ程よい距離を空けることができました。 病気は仕方のないことですが、それに付き合ってあなたが振り回されなくてもいいんですよ。 ご友人を傷付ける行為は極力避けてくださいね。 これはあなたを守るためでもあるからです。 やってみて下さい。

トピ内ID：1080195761

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ミイラ取りがミイラにならないように。

😀
さーちん
私もウツもちです。 実は、半分ウツになった理由が、ウツの友人の話を聞いているうちに、 神経疲れし、さらに仕事も重なったことから 「ミイラ取りがミイラになった」 感じです。 ウツの私が言うのも変ですが、 軽くかわして、極力話を聞かないのがいいと思います。 聞いているうちに、自分がおかしくなってきてしまうので。 私は自分が鬱だと診断されたとき、 なるべく薬で抑えるように努力しています。 あとは、ブログに書いたりして気分をそちらに向けて、 友人たちには普通に接するようにしています。 友人たちは、私がウツもちだとは知らないと思います。 ただ、ちょっとおかしな時期があったというのはわかっているみたいですが。 友人に自分を 「ウツだから大事にしろ！」 という人は、意外に強いです。 私は友人の関係を壊したくないので、言うつもりもありません。 治るのは本当に時間がかかります。 私も薬を飲み始めてから３年たっていますが めどは全くついていません。 つかず離れずの態度をとるほうが無難ですよ。

トピ内ID：2535353425

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彼女の病状次第ですが

041
正体不明
トピを読む限り、彼女にはつかず離れずの付き合いは無理だと思います。 可哀想だと思うかも知れませんが、トピ主さんが引きずられて鬱になる可能性もあるので、少し距離を置いた方がいいと思います。 鬱病でも、症状、本人の性格によって、普通の人と同じように付き合える人はいるのですけれどね。 少なくとも今の彼女はトピ主さんに負担なだけだと思います。

トピ内ID：9216009425

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10数年前鬱病でした。

041
あんな
10数年前鬱廟と診断されました。今は復活していますが、鬱病で3年ほど苦しみました。 チョコさん、そのお友達とはフェードアウトしてください。少なくても今はご自分の為に離れて下さい。 鬱病の人はやっかいです。自分でもわけがわからないうちに、落ち込んだり、死にたくなったり、被害妄想がひどくなったり。 私も夜中に友達に電話したり、勝手に人をうらんだりしていた時期があります。 つかず離れずの接し方・・・ご自分からは絶対に連絡はとらないこと。連絡があった時は、例えば夜中の電話等には出なくていいです。多分チョコさんが出なければ、他の人に電話するだろうし。 そのうち本人も避けられてることは気づくと思いますよ。 その友達は助けてくれる人を求めています。そして助けてくれる人に依存します。 だからチョコさんがその友達にとって「助けてくれる人でない」と思われたらいいんです。 放置しましょう。 お友達が回復するといいですね。残念ながら回復のきっかけは不明です。私の場合は自分にあきらめ、これ以上自分が堕ちることはないと思った時に回復していきましたよ。

トピ内ID：6739004433

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友達かどうかをさぐる

041
kimochi
友達って、お互いに思いやるのが大切ですよね。でもそのお友達はあなたが妊娠していることを知っていて甘えてくるわけです。鬱なら何でも許されるわけではないのです。私も一時的に薬を処方されていた時期があり、何度か友達に電話をしたこともありましたが、あまり甘えると友達に倦厭されるだろう、ずっと友達でいたいから、これ以上しつこく電話をするのは止めておこう、くらいの分別はありました。あまり重度の鬱ではなかったせいかもしれませんが、鬱だからといって、完全に思考回路がすべて止まるわけではないんです。 だから、彼女が自制できないとしたら、あなたに全く気を遣っていないわけですよ。そういう人を友達と思って、自分のできる以上のサポートをするだけの価値がるかを、自分の中で考えて見たらどうでしょう。周りに気を遣って生きていくことは大切です。人間は社会を形成している生き物ですから。でも、断る勇気を持たないと、これから先になって、他にも同じタイプの人と知り合いになったら大変ですよ。特に今からはママ友達を付き合うわけですから。 返信が遅くてキレられたら、手っ取り早く、具合が悪くて、といったらどうかな。

トピ内ID：2647764084

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こんばんは。

☂
ななこ
鬱…ではないですが、不安障害になった友人がいたり、母の友人で躁鬱病になってしまった方がいました。 本当のことを言えばいいと思いますよ。 「私、これから○○するからごめん」 普通に言えばいいと思います。 カウンセラーの方も、一度に話を聞くのは最大50分までとか、お医者さんも、長いこと話は聞かない（一度の診察で、キリがないから）って決まってるそうですよ。 母親から聞きました。 本当のことを言って、ごめんね、話聞けなくてと言えばいいと思います。

トピ内ID：2674282918

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ありがとうございます

😢
チョコ トピ主
kameさん、つばささん、そやなあさん、はなこさん、マコさん レスありがとうございます。 彼女は専業主婦なので、時間が余ってるんだと思います。 仕事をしたいんだけど、パートとか派遣は嫌だ。 経理を2年前までしていたので、経理の経験があるから普通の事務は嫌だ。(財務？が良いらしい) 全然履歴書が通らない、もう自分はダメ人間だ…世間から必要とされていない(涙)という内容です。 鬱病は励ましたり「頑張って！」と言うのは禁止だというのは本で読みました。 こちらの状況をごく普通に伝えても、その後になぜか「私の事が嫌いだからああ言ったんだ…私は誰からも必要とされないんだ…」と脳内変換されてしまう可能性もあるので、いきなり距離を置くのも難しいです。 なので 「ダメ人間じゃないよ、今は不況だから仕方ない。」 とか 「気分転換に、頑張って早起きをしてウォーキングしてみたらどうかな。 (彼女は昔ジョギングをしてました。今は病気のため昼まで寝てるらしいので)」 とか言ってるのですが… (続きます)

トピ内ID：0301394008

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続きです

041
チョコ トピ主
普通に考えてみたのですが、元々根暗な人が朝から晩まで家に閉じこもっていて、特に「これ！」という趣味もなく、旦那さんは深夜帰宅…だったら絶対鬱状態になりますよね？ 彼女の旦那さんは高給取りなので彼女は別に生活にせっぱつまっているわけではない。(むしろ夫婦2人なので余裕) だったら、今のこの不況の時期わざわざ難しい条件で再就職を目指すより、何か楽しい習い事でもすれば主婦友達もできて充実できるのに…と思うんです。 赤ちゃんが出来るまで、可愛い犬を飼うとか。 なのに、なぜか「仕事する！」で躍起になっている。 私も転職経験があるので分かりますが、パワーがいりますし何度も落とされると本当に落ち込みます。 ゴールも見えませんし… というかそもそも、鬱病の人を雇ってくれる会社ってあるのでしょうか？ 鬱病じゃなくても、アラサーで3年以内に赤ちゃんが出来そうな女性を積極的に雇おうという会社はあるのでしょうか？ そういうことをやんわり言っても、病気のせいか全然頭に入らないみたいなんですよね。 すみません。こちらが愚痴になってしまいました

トピ内ID：0301394008

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付かず離れずなんて無理

🐤
nico
「この子はちょっと気をつけよう」と思った時点で、フェードアウトするべきだったと思いますが…。 家族であるとか、親友であるとかでない限り、そんな状態であれば一旦距離を置いた方がいいかと。 他の方のレスにもあるように、友人さんには直接話を聞いてもらえる家族の方がやはり一番です。 多分、友人さんもそれがダメなときにメールや電話をしているのでしょう。 特に、メールは一方的になってしまうから吐き出される方は困りますね。 この友人さんの方も、トピ主さんとのやり取りがないとダメ…！とまでは思っていないと思います。 そしてまた、自分のメールや電話がそんな風に迷惑をかけていることも理解できていないと思います。 本人にとってもそれは不本意なことなのですから、トピ主さんから少し離れてあげるべきです。 「ごめんね、妊娠とかでしばらくメールや電話は無理かも。また時間ができたら話を聞くね。」 こんなカンジにさりげなくメールしたらいかがでしょうか。 ちなみに、決して「ちょっと距離を置きたい」などとマジ話をもちかけないで下さいね！！

トピ内ID：8694646821

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すごく解る。。。

🐱
ますお
私も鬱の友人がいます。 原因は母の病死がきっかけでした。落ち込む友人をなんとか支えたい一心でしたが、こんなに大変とは思いませんでした。 私は結婚して遠くに住んでいますが、頻繁に田舎に帰り、連日友人の話に耳を傾けました。 同じ話のオンパレードでしたが、今は辛いんだしと、こちらの意見を挟むことなく接しました。 鬱の方の話は終わりがなく、時に愚痴や、妬み、聞いていてこちらがマイナスエネルギーに支配されそうになりますよね。 たまに自分の意見を挟もうとしたら、聞いてくれるだけでいい！と強く言われました。今は病院にも通い、一切を引き払い、自分を変えるために海外留学中ですが、やはり上がったり下がったりしてます。（これが出来るなら病気じゃないのでは？と思いましたが。。） スカイプしないかと散々誘われましたが、ごめんね、メールの方が相手の事気にしなくていいから気楽だし私はメールで。と断りました。 鬱ってどこからがそうで、どこからが性格なのか判らない所ありますよね。 電話は断るべきです。なるべく直に接する時間を持たない方がいいと思います。

トピ内ID：2102804728

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全く同じです。

041
いちご
チョコさんとお会いして話をしたいぐらい同じ体験をしました。しかもつい最近。 私も鬱病の友人より、「誕生日おめでとう。あのときあなたに言われたことに傷付いた。」とメールにあり、一瞬にして落ちました。その後も、同じようなことが度々あり、出掛ける度に携帯を見ることに怯えていました。 距離を置こうと、長文メールがあっても明るく短文で返信していましたが、それも気に入らないようでなかなか距離を置けませんでした。結局は友人より、絶縁されました。今でも、悲しい気持ちで日々を過ごしていますが、反面「遅かれ早かれこうなっていた、これでよかった」と思えます。私自身、限界でした。メールが来る度、頭を抱えていました。 サポートする側も結構神経すり減らしますよね。 チョコさんは精一杯出来ることをご友人にしてきたのではないでしょうか。 段々と距離を置くことをお勧めします。気付かれて、怒られてもしっかりと自分を持っていて欲しいです。 これからは、健康なマタニティライフを送ってくださいね。

トピ内ID：1312721564

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そこまで…

041
ななこ
トピ読みました。 そこまで主さんが考えてあげる必要はないです。

トピ内ID：2674282918

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トピ主です

😣
チョコ トピ主
みんとさん、通りすがりさん、のーらんさん、さーちんさん、正体不明さん、あんなさん、kimochiさん、ななこさん、nicoさん、ますおさん、いちごさん、レスありがとうございます。 特に、鬱病経験者の方は鬱に対して否定的(私も含め)な意見が多い中、書き込みありがとうございます。 完治されていらっしゃらない方は、早く治ります様に。 妊娠中の身体を心配して下さった方、本当に感謝しています。 今まで言葉を尽くして、具体的にどうダメ人間でないか伝えたり、メールで書いたりしていたせいか、私と接すると元気が出ると言っていました。 でも、言葉を選びながらマイナス思考の人を「これなら出来るかも」というようなプラス思考に持って行くよう話をするのはとーっても神経すり減ります。 (どうせ実行はしないんですけど) 非常識な時間帯の電話はありませんが、仕事が終わって携帯見て、着信がいっぱいあると正直ゾッとしてしまいます。 今日は遂に、会社に電話がありました。 (続きます)

トピ内ID：0301394008

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トピ主です、続きです

041
チョコ トピ主
電話にメールで、というのは失礼な気がして自分自身も気持ちが良くないのですが、皆さんのアドバイス通り電話には出ず、 「忙しくてごめんね、あんまり大した事も出来なくって」 とメールでごめんね作戦でいこうと思います。 彼女の性格としては自分を客観視出来ないところがあります。 第三者である私から見ると何で？と謎な事で途方に暮れている事が多く、指摘すると「どうして分かるの？！」とまるで私がアドバイザーの様になっていたので、今後は気をつけようと思います… さすがに会社に電話されてビックリしたので 「今後は会社には電話しないでくれると助かるな、何事かと思うから。 今仕事中だから、ごめんね」 と言ったのですが、これで大丈夫ですよね。

トピ内ID：0301394008

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切ったほうがいい。1

😝
7
私にもうつ病の友人がいました。 トピ主さんと同じように、同じ話を聞かされ続けました、5年間も。 主に、生まれたときからの不幸話で、それが原因で病気になり仕事も出来ないとか。 私も最初のうちは不幸話は黙って聞き、仕事をしたいといえば私なりのアドバイスもしましたが、結局は何も行動しませんでしたね。 うつ病とわかっていながらろくに病院に通うこともしていませんでした。 5年たって業を煮やし、きつめに意見したら逆切れされ、ミクシィの日記に悪口を大公開されてしまいましたよ。 結局、だまって不幸話を聞いて同情してくれる人が欲しかっただけで、相手は誰でもよかったんだと思います。 トピ主さんの友人も、トピ主さんが話を聞いてくれないとなれば、他の人を探して同じ事を繰り返すだけだと思います。 誰でもいいんですよ。甘えられる格好のターゲットになってるだけです。 つづく

トピ内ID：8960462240

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切ったほうがいい２

😝
7
最終的には病人は医者と家族におまかせするのが一番。 健康に普通の生活している人にはうつ病の人の回路はわからないんだと思いました。 同情もあって切るのは冷たいかなと思いましたが、つきあいきれませんでした。 妊娠中との事ですが、こらからお子さんに手がかかるのに1日に何回も同じような電話なんかされたらたまりませんよ。 トピ主さんがおかしくなりますよ。 お子さんが生まれる前に切っておいたほうがいいです。 うつ病の人が全員が私の友人と同じとは思ってはいませんが、ホントに懲りた（というよりあきれた）ので、うつの人には近づかないと決めています。 シャットアウトしないとずーーーっとマイナスオーラ浴び続けることになると思います。

トピ内ID：8960462240

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いいと思います。

☀
ななこ
私も、そういうことで苦労したことあります。 それで、神経すり減って、ちょっと病んだこともありました。 疲れますよね。 巻き込まれないようにして下さい。 お体、大事になさってほしいです。 本当のことを言えば大丈夫です。 それで何か言われたり、あなたは冷たいとか、もっと私のこと大事に出来ないの？とか、 気分が揺さぶられることを言われても、絶対気にしないことです。 あなたは悪くありません。

トピ内ID：2674282918

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もっとハッキリ言わないと通じませんよ

😠
マコ
＞「今後は会社には電話しないでくれると助かるな、何事かと思うから。 今仕事中だから、ごめんね」 と言ったのですが、これで大丈夫ですよね。 まだちょっと甘い気がします。鬱の人を刺激しないように言葉を選んで話すのは私も身を持ってわかります。だけどそれと同時に気を使って言っても無駄と言う事もわかっています。「会社に電話はしないでくれる？」では彼女には「家や携帯ならいいのね♪」と受け取ります　会社にはかけなくなりますが、それでは携帯にかかってきた電話に出れない場合や無視した時にまたかかって来るようになります　「会社にかけるなって言ったけど携帯繋がらないから」とか言って。この場合は言いづらいですが「しばらく忙しくなるから電話をしている時間がないの　用事があるならメールにしてくれるかな　時間ができたら返事するから」と言った方がまだ良かったです　私がそうしてます　私の場合はメールなら受け取ると言ってあるのによこしません・・・話したいからでしょう　コッチは聞きたくもないのでしてやったり♪　ある程度ハッキリと言わないと自分が傷ついてしまいます　一番大事なのはその人ではなく自分です　

トピ内ID：2913949720

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