私の考え行動を否定してくる友人

レス26

（トピ主 8 ）

😣

友人

2020年06月22日 22:27

ひと

仲の良い異性の友人(年下)がいます。
その異性の友人とは、仕事や恋愛、趣味や家族の話など何でも話す仲です。共通の友人もいます。

以前、数名でお酒を飲んでいる際に、私の行動や意見を全否定してきました。
私がなぜそんなひどいことを言うのかと聞いても「そう思ったから、話を聞いてムカついたから」と言う返答でした。
周りも凍りつくような険悪な雰囲気になってしまいました。

私自身も強く「そんなこと言うなんて酷い」と言い返してしまったので、数日後に強い言い方をして悪かったと謝罪の電話をしたのですが、その友人から謝罪はありませんでした。(周りにいた友人にも場の空気を悪くしてしまったので全員に謝罪の電話をしました)

謝罪電話をした際に、「じゃ、これで仲直りね」と上から目線な感じで言われて、少し心がモヤモヤしています。

あなたならこんな友人と仲良くしていきますか？
それとも、断ちますか？

是非ともご意見をお願い致します。

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具体的に教えてください

🐶

ビネガー

2020年06月23日 09:52

どうしても相容れない倫理から外れる行動や思考に関しては否定します。お酒飲んで本人が得意になって話していたらこちらもヒートアップしてしまうかも。でも友達ではなく知人程度でしたら何も言わずに疎遠にします。否定された事はどんな行動でしょうか。

トピ内ID：5469022753

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無理せず自然に任せる

🐤

咲良

2020年06月23日 09:52

悪くもないのに謝罪しなくてよかったのに… 何でも話す仲のようですが、友人はこれまでもトピ主さんの行動や意見を否定する事が多かったのですか？今回急に否定してきたのであれば、これまでずっと嫌だったけど我慢していたということ？仲良くしていくもなにも、そんな場で全否定してくるなんて、友人のほうはトピ主さんと仲良くしていく気がないんじゃないですか？否定された行動や意見が、自分でも反省する所があるならまだしも、そうでなければ断ちます…というより、自然と断たれていくのではないですか？無理してまで、仲良くしてはいかないです。

トピ内ID：5857991845

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屁理屈男はいらない

✨

ムコダイ

2020年06月23日 09:52

男女だと考え方の違いから口論になることはありますが、流せない人は駄目ですね。彼は頑固なんでしょう。そういう人と割り切り、皆がいるところでは口論になるような話題を出さない。謝れない時点で私なら縁を切りますが。

トピ内ID：6224771677

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何であやまったのか

🐱

しろねぎ

2020年06月23日 11:12

普段の関係にもよるでしょうけど、謝ることによって彼が考えるチャンスを奪ったのかも。周囲の人が凍る位なんですから、更に話し合いが必要だったのでは？本当の友人ならなおさら。私ならそうそう人とわかりあえることはないと思うし、喧嘩買う時間がもったいないので速やかに距離を置きます。いきなりじゃなくて少しずつ様子見しながらです。彼のプライベートに何かあって八つ当たり食らった可能性もあるので。

トピ内ID：1182312448

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異性の友達なら

🐱

neko

2020年06月23日 11:40

男性は褒める文化ではないので自分が思う事をスパンと言ったりします。彼としては「自分は思う事を言った。彼女も思う事（「そんなこと言うなんて酷い」）と言った。痛み分け」ということなんだろうと考えます。特にお酒の席だったならやっぱり素が出ちゃったな～ということで終わりなんだろうと思いますよ。もし「ごめんね～」で「こちらもご免ね～」を期待しているならば、男性と友達にならない方が良いと思いますし、将来の彼氏候補だとしてもあなたと彼は合わないと思います。

トピ内ID：8145280443

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ビネガーさん、ありがとうございます

😣

友人トピ主

2020年06月23日 12:10

私が転職活動をしておりまして、「内定もらった会社への志望動機がはっきりしたものではない」事で友人は否定的な事を言ってきました。以前より興味があった業界、職種に転職活動をしていて、幸い内定を頂くことができました。現在の職種とはまったく異なるので、チャレンジするつもりで転職を決めたのですが… 明確に絶対その会社と職種ではないとダメな理由！を聞かれたときに、私が言えなかったので… 「そんな気持ちならやるな！中途半端だと会社に失礼だ。今の会社や職種の方が向いている。」と言うような否定でした。私はチャレンジする気持ちを否定された気がしてとても嫌だったので、その気持ちも伝えました。以前から、自分の意見は全て正しい！俺の言う事を聞いていればうまくいく！と言う、タイプです。

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咲良さん、ありがとうございます

😣

友人トピ主

2020年06月23日 12:37

以前より直接否定的なことを言ってくる事はなかったのですが、本人がいないところで「あいつは◯◯だ～」ように否定的なことを言う人です。私も何度か、共通の友人に対する否定的な意見を聞いたことがあったので、私のことも言われているだろうな…と思っておりました。私は、仕事を人生軸だと考えていなく、自分の人生を豊かにするために働いています。ですが、その友人は人生の軸は仕事です。仕事が趣味で好きなことは仕事。仕事に対して目標が明確なタイプなのです。そこから、意見が食い違う事はありましたが、世の中色々な意見があることは良いことだと思うので、彼の意見も尊重していました。ですが、彼はそうではなかったみたいです… 自分の意見が正しい！と言う人なので… 確かに無理して仲良くする理由がなさそうですね。

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ムコダイさん、ありがとうございます

😣

友人トピ主

2020年06月23日 12:37

おっしゃる通りです。確かに男女だと脳の作りが違うから、意見が食い違うとはよく聞きます。その友人は、私だけでなく共通の知人に対しても、俺の意見は間違っていない、正しい！と発言するような人です。軸がぶれることがない真面目な？性格です。私が強い口調で言い返してしまったことに対して謝罪の電話をした際に、相手に謝って欲しいとは思ってはいなかったものの、上から目線で「じゃ、これで仲直りね」と言われてすごく彼に対してモヤモヤを感じました。彼はプライドも高く謝れない人だとわかりました。

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しろねぎさん、ありがとうございます

😣

友人トピ主

2020年06月23日 12:37

「謝ることによって彼が考えるチャンスを奪ったのかも。」と言う意見に、わたしには考え付かなかったなぁ、と驚きました。ありがとうございます。グループ皆で仲良しで、月に何度も会うような仲でした。皆で国内外の旅行にも出掛け、家族や恋人を紹介するくらい仲良しです。ですが、今回のことがあって距離を置きたい気持ちが強くなりました。わたしの心が狭いのかな…とも思いますが。

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nekoさん、ありがとうございます

😣

友人トピ主

2020年06月23日 12:37

彼は、ただの友人で彼氏候補ではありません。(私には恋人がいます) グループ皆で仲良しの親友とも呼べるような友人です。家族や恋人を紹介するような仲です。男性は謝るのにプライドが邪魔して…と言う話を聞いたことがあります。ですが、ここまで頑固というか… 自分の意見を曲げずに否定してくる人だとは思わなかったので驚きました。(私の今後のため、と言っていました) お酒の力もあったのでしょうね… 私もこの友人とは合わないな、と感じました。

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皆様へ返信

😣

友人トピ主

2020年06月23日 12:53

咲良さんムコダイさんしろねぎさん nekoさん貴重なご意見ありがとうございます。後ほど、返信させていただきます。

トピ内ID：9722141420

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視野をもう少しひろく持ちましょう

♨

モガオ

2020年06月23日 12:53

その男性がすべて正しいとは思いません。私も男性なので、何か事を起こすときには、明確な目的を持つべきという考えには共感できるところはありますが、世の中すべての人がそうあるべきとまでは思わないので。ただ、トピ主さんは、こういう言い方をする人に対して、「自分を受け入れて貰えない」と反発するのではなく、「世の中にはこういう考え方をする人がいる」という現実を理解すること。そして、今後に備えて、同じような質問を受けた際には、それが仮に自分の本音とは異なったとしても、その人の耳ざわりの良いと思える回答を用意すること。たまたまこの男性は、叱る？怒る？という反応で、トピ主さんの考えに対して否定的な見解を持っていると理解出来ましたが、世の中には、「なるほど、そういう考え方もあるんだね。」と、一見、理解した風の反応を示しながら、裏では×を付ける人なんて沢山います。逆に、ストレートな人のほうが少ないでしょう。今回の件は、反発心ではなく、反面教師としてこういう大切なことを気づかせてくれたことに感謝して、次の職場では上手く立ち回るように頑張ってくださいな。

トピ内ID：5196582594

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モガオさん、ありがとうございます

😣

友人トピ主

2020年06月23日 15:38

おっしゃる通り、反面教師だと思いたいと思います。先程、咲良さんへの返信でもコメントした通りなのですが、過去に何度か意見が食い違った際に「世の中色々な意見があることは良いことだと思うので、彼の意見も尊重していました。」彼はいつも俺の意見が正しい。と言ってくるタイプなので、わたしは納得してなくても「なるほどね～」などとうまくかわしていたのですが… 今回は雰囲気的にも良くなかったので、私も我慢できずに言い返してしまいました… そこは私も反省点です。周りの友人からも、「この男性は空気が読めないから気にしないように」と言葉もいただきました。仲の良い親友にさえ、本心が言えないのは残念だなと感じましたが、色々な人がいるので今回のことは受け入れて、前向きに頑張りたいです。

トピ内ID：9722141420

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言い返す必要はなかったかもね？

❤

kitten

2020年06月23日 18:30

楽しくみんなで飲んでる席で、誰かを否定する方がもちろん悪いんだけどでも、主さんも、否定されたことにこだわって、なぜそんな酷いことを言うのか？などと、場が悪くなるほど、しつこくこだわる必要はなかったんじゃないかなあこういうことって、一方だけが言い募る場合には、揉めない敵方も同様のパワーでやり返すから揉めるんだから、周囲から見ると、主さんも、彼と同様のパワーでガンガン言い返す同類項に思われちゃった可能性もあるよ (でも主さんはみんなに謝ったんだから、そこは偉いと思う) 彼が、「そこまで自分の事を認めて欲しい大事な人」だったなら、主さんの態度もわからなくもないんだけどただ、たまに一緒に酒飲んでワイワイやるだけの友達に、否定されても、単なる「価値観の違い」ってやつじゃん？そんなに誰とでも、価値観を一致させようと頑張る必要ないって！もしも次があったら「あなたって、そーいう人だよね～」と笑って返せる余裕を見せつけてやったら？

トピ内ID：1172590070

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kittenさん、ありがとうございます

😣

友人トピ主

2020年06月23日 20:35

確かに同じパワーで返すから揉め事になりますよね。本当、仰るとおりだと思いました。何度も同じ質問を根掘り葉掘り、質問責めされて、初めは笑ってかわしたり、当たり障りない返事をしていたのですが、そんなだからダメなんだ。などと何度も言われ続けてしまいました。その私の対応が彼をさらにイラ出させてしまったようで、ハッキリ言え！！と怒り出したので言い返してしまいました。私ももっと大人になるべきでした。私が言い返しても解決に繋がりませんものね。お酒が入ってたとは言え… 大人気なかったです。

トピ内ID：9722141420

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私ならば

🙂

ぴいさん

2020年06月23日 20:35

これからは、もう自分から声をかけることはないです。もしあちらから声を掛けてきたとしたら、そういう人だと認識して気を付けて付き合うと思います。でも、まあ次第に疎遠になってしまうでしょうね。その人に対する嫌なモヤモヤは消えないと思いますので。

トピ内ID：9259783796

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気を落とさないで

たこ兄弟の母

2020年06月24日 15:25

私も似たような体験があります。私は主さんと似ているかも。今回のことは主さん側に問題があるのではなく友人の方だと思います。おそらく友人は仕事がうまくいっていないのでは。＞この男性は空気が読めないから気にしないようにこんな感じなので、熱意はあるけど周囲の理解が得られず要は「こじらせている」のでは。熱意ある俺は周囲に認められず空回りしているのにひょうひょうとしながらも転職を決めて着実に自分の道を歩いている主さんに嫉妬。そんな相手を否定することで、自分のモチベーションをあげているのでしょう。謝罪をしなかったのも「自分はこじらせていない。正しい」と、信じたいから。私のことを攻めた友人も、古い付き合いでした。仕事のことで「そんなこも知らないの？」と、大勢の前で小馬鹿にされました。（でもその知識は、友人のほうが間違ってました）攻めた友人は、仕事で独立した直後でした。いわゆる「作品を作って売る」という職種で作品は確かにすばらしかったけど、それで食べていけるかは別問題です。私はフリーランスとして細々と仕事をしていたので彼女の考えが甘く、独立は１年もつかなーと心配していましたが（口には出しませんでした）彼女は「周到に準備して独立した」「順調だ」と、言っていたけど実際にはうまくいっていなかったようです。数年後には田舎に帰って行きましたから。さて、主さんのご質問ですが、私なら関係を断ちます。グループの飲み会では席を遠くにします。少人数のときは参加しません。おそらくまた絡んでくると思います。「人の人生に口出しする前に、否定から入る自分の性格直したら」くらい言ってやってもいいかもしれません。

トピ内ID：8984080023

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あーと思いました

😝

あー

2020年06月24日 15:50

どっちもどっちの側面もありますけど、男性にありがちで承認欲求が強い男性なんだなという印象です。思った事を練りもせず口に出し俺は悪くない。しかも他の人の雰囲気を悪くしてもなんとも思わない。いない人の悪口を言う。幅のない子供のようないいぐさに乗ったトピ主さんも迂闊でしたね。身近に数人、こういうタイプの人いますけど、真剣に相手したら不愉快になるだけです。ああ、そうね、そういう見方もあるのねで終わり。就活の件も考え直してみるわで終わり。話をぶった切るんです。長くダラダラ話させない。次の話題に行く。私なら何でも話す関係から少し関係性を薄くするな。違和感感じたら希釈した交友にしていかないと、いつか息継ぎが苦しくなるのは目に見えてるから。

トピ内ID：8660982153

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全く同じです

☀

はるちゃん

2020年06月26日 12:34

私も全く同じような友人がいます。心友でした。ただ仲が良かった学生時代は本当に楽しかったのですが、年々上から目線がすごく、否定をしてくるようになりました。私も最初は、言い過ぎだよ、傷付く。としっかり伝えたりしましたが、もう面倒くさくなり、収まるのであればと自分から謝ったりもしました。元々、私は絶対に自分が悪くない状況でも、自分が謝ることで収まるなら…と謝ってしまう性格なので、すぐにへこへこしてしまいます。そのせいでヒートアップもしていったと思うのですが…。今はもうほとんど会話をしなくなり、連絡もあまり、来ない限りはこちらからはしません。前はしていた近況報告も、聞かれたときは、とにかく軽く流すようにしました。上から目線に違和感を覚えてから3年程で、もう本当に話したくないし、話すたびに自分が傷ついてるのにようやく嫌気がさして疎遠になりましたが、本当に楽です。謝ったことで彼に考えさせるチャンスを失わせたと言う意見もありますが、私はそういう人たちは、身近な人のアドバイスとかからなにかを考えさせることは無理だと思っています。基本的に身近な人のことを下に見ているからです。影響力のない自分。と悲しくなってしまいますが、そのような態度をしていれば周りから人はいなくなっていきます。それでようやく気づくのが1番だと思っています。はやく気づけば良かったと、自分自身で思えるのが1番心に刺さると思います。 1人の友達と疎遠になってしまうのは、ひどいことをされたとしても悲しい気持ちになってしまうと思います。でも否定ばかりされたら、信頼関係すら危うくなると思います。経験者からとしては、距離を置くことをお勧めします。長々すみません…(汗) 主さんのモヤモヤがなくなりますように!!

トピ内ID：9904776586

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それって“否定”なんでしょうか！？

🙂

親切心から出た言葉

2020年07月01日 16:26

>「そんな気持ちならやるな！中途半端だと会社に失礼だ。今の会社や職種の方が向いている」と言うような否定でした。もし、トピ主が転職に失敗した場合、彼の指摘が合っていたということになりますよね？ >「私の今後のため」と言っていました。トピ主のためになるかどうかは、もう少し時間がたたないとわかりません。その彼は恋人ではなく、「グループで仲良しの親友とも呼べるような友人」とのことなので、ほかの友人を介して付き合うようにすればいいでしょう。その友人のことは、「性格が合うとか合わない」とかいう次元で考えないほうがいいと思いますよ。私は悪い人と思えません。

トピ内ID：2118910639

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そうですね

🙂

てんびん座

2020年07月01日 21:23

申し訳ありませんが、私はトピ主さんの意見とは反対の意見です。もっと徹底的に言い返せばよかったと思います。そして謝罪などする必要はなかったと思います（必要がないというよりもしてはいけなかったと思います）中途半端に折れたりうやむやにしてしまい、さらに謝罪まですることで、結局その人の中では「やっぱり俺の言うことが正しかった」という結論になっていることでしょう。＞今回は雰囲気的にも良くなかったので、私も我慢できずに言い返してしまいました… そこは私も反省点です。場の雰囲気がと言っても、何度もしつこく言ってくる、ハッキリしろと怒り出す、その時点でもう場の空気は冷え切ってしまっているでしょう、ですから流そうが笑ってごまかそうがもう同じです。だったらもう徹底的に言い返してぶつかればいいと思いますけどね。反省するのであれば、言い返しても中途半端になってしまったことと、言い返した言葉が、話の内容について出なく「そんなこと言うなんて酷い」とずれたことを言っている点についてではないでしょうか。その言い方では、結局話の内容については相手の言う通りだと認めているようにも受け取られますから。＞私ももっと大人になるべきでした。私が言い返しても解決に繋がりませんものね。そうですか？議論して、お互いの言い分を理解して解決する場合もあると思いますよ。言い返さないのが大人なのですか？私はそうは思いませんけどね。

トピ内ID：4779040471

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自分が悪くないのに謝ると、相手が冗長するのでNG

フェミニスト

2020年07月03日 16:28

既レスでは、てんびん座さまの意見に同感ですね。（奇しくも、私もてんびん座です）そもそも、このご友人はトピ主さんのことを友人だとは思っていません。言いたい放題言える、目下の者として見ていますよ。こういう〇〇（自主規制）な男性って女性はみんな自分よりも下、ってみなして普段から失礼な言動をしていませんか？もしそういうタイプであれば折れたり自分は悪くないのに謝ると余計に上から目線で失礼な態度を取ると思います。そういう時には、「酷い」などの感情で返さず徹底的に「なぜ？」「どうして？」と理詰めで一度追い詰めてコテンパンにしてやった方がいいと思います。それから、自分から謝罪電話などしないこと。このせいで、上下関係が決まったようなものです。動物で言えば「マウント取られた」状態です。こういう男性は、トピ主さんのいないところでも他の女性にこういう失礼な言動を取っているでしょうから絶対に譲らない態度で臨んで行かないと他にもトピ主さんのような被害者を出すことになります。

トピ内ID：0261902105

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お互いプライドが高い

🙂

浮き輪

2020年07月04日 17:31

でも、彼が言っていることは正論ですね。あなたは見習うべきでは？それにネットで愚痴るくらいなら付き合わなきゃいいのに。あなたも大概、裏がある人ですよ。仕事で人生を豊かにしたいのなら、人の意見も聞かないと。否定しているのではなく、正しい意見を彼は言っているだけ。

トピ内ID：8815661051

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仕事で自分の人生を豊かにしたい

久美

2020年07月08日 14:20

って、どういう意味なんですか？仕事一筋の人が怒るのだから、腰掛けみたいな感じで受けた取られたのでは？腰掛けなのに、チャレンジ、とは矛盾した言い方ですね。あなたの給料を払う人や、お客さんは、あなたの個人的な楽しみやチャレンジに付き合わされる訳ですよね。確かに、そんな感じで仕事してて成功するほど、世の中甘くはないって気はします。自分のやりたいようにやるなら、起業でもすればいいと思うけど、会社勤めなんでしょ？なんか矛盾してますよね。真剣に怒ってくれる人が彼しかいないなら、何も言わずに笑ってる他の人の方が不親切な気がします。

トピ内ID：5618354407

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空気を読む人

🐱

にゃんこ

2020年07月08日 15:50

＞周りの友人からも、「この男性は空気が読めないから気にしないように」と言葉もいただきました。なるほど、トピ主さんは、周りの他の人のように空気を読んで、再就職をただ祝福して貰いたかったのですよね。でばなをくじかれたようでトピ主さんにとっては驚きでしょう。でもね、そんなに祝福して欲しかったのなら、どんなにそこに入りたかったか、トピ主さんがそこで何をしたいのか、志望動機とか熱意も語れたらもっと良かったですね。特にトピ主さんがやりたい分野でもないのなら、その業界ですごく苦労するかもしれないのに、本当にその業界の事を知っていたり、トピ主さんの今後を思ってるなら「おめでとう！」とは、言いにくいかもしれませんね。空気読んで、無責任に、わ～よかったね～とか言う人の方が、何も考えてないかもね。真実って、耳が痛いことありますよ。まあでも、もうその人とは熱量が合わないみたいですから、付き合わなくてもいいかな、と思いますけど。

トピ内ID：2243752659

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話

💡

サイモン

2020年07月08日 16:14

＞現在の職種とはまったく異なるので、チャレンジするつもりで転職を決めたのですが… 再就職なんですよね？今までの自分の専門分野の仕事でもうまく行かなかったのに、そんな適当な理由で、長続きするのでしょうかね？既卒の人だと、経験とかを重視されますけど、経験もないなら、あとは熱意がないと、社内評価も新卒と違って厳しいですよ。まあ別に会社にそこまで求めてない、というなら、別に転職自体も褒めてもらう必要もないじゃない。どうでもいい話なのに、仕事に対する価値観の違う人に、褒めてもらおうとするから、摩擦が起きるのではないかなあ。

トピ内ID：2205590260

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