親離れできている男性は少ない？

レス45

（トピ主 0 ）

😨

マツ

2010年09月08日 10:48

恋愛

トピを開いていただいて、ありがとうございます。２６歳OL、マツといいます。最近年齢のせいか、結婚を前提としたお付き合いを申し込まれることが多くなりました。お付き合いを申し込んでくださった方とお話していると、「親を安心させるために早く結婚したい。」「将来は親と同居して親孝行したい。」ということをよく聞きます。親を安心させたり、孝行することには賛成なのですが、結婚の目的の一番がそれというのはちょっと…と思い、それ以上仲良くなろうと思えません。また、結婚して義理の両親と同居している友人たち（女性）から、夫が自分をないがしろにして義理の両親を大事にするといった悩みをよく聞きます。義理の両親がどんなに理不尽なことを言っていても、夫は義理の両親の肩を持つと。私の理想は、結婚するなら男女双方とも親から自立して、自分の家庭を第一に考える夫婦になりたいです。双方の両親と別居、できる範囲で孝行・援助したいと考えています。結婚して家庭を築きたいのですが、本当に親離れできている男性が極端に少ないように思えてなりません。これはたまたま、私の周りだけなのでしょうか。それとも、妻より義理の両親を優先させる男性であってもある程度妥協すべきなのでしょうか。

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精神的な自立だよね

かわいそうに

2010年09月08日 15:58

私が主人と結婚を意識している時に、親を安心させたいとか、同居したいとかいう発言は全くなかったです。それよりも、自分が家庭をもって幸せになりたい、という方でした。今どきの男性の傾向なんでしょうかね。＞義理の両親がどんなに理不尽なことを言っていても、夫は義理の両親の肩を持つと。これはありますよ。親を客観的にみれないのはお互い様です。どんなに正論でも親を非難されて、はい、そうだね、とは言えないものです。これからの若い世代は、親が会社に電話してくるほど、母子密着型のようですから、男性も女性もいかに実家と精神的な自立をしているかが、ポイントとなるでしょうね。

トピ内ID：9348159283

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男性の結婚動機の一番はそんなもん

とくさん

2010年09月08日 15:58

男性は、自分に結婚が必要になった時に結婚したいと思うのが普通。結婚が必要と思った時、恋人がいればその人を選びますが、いない場合は身近でピタリきそうな人を選ぼうとします。結婚を前提として交際したいと願う男性は、現在恋愛よりも結婚が必要な人で、その理由は親孝行である事も多いです。仕事に力を入れたい、子供が欲しい等、男性の結婚したくなる理由は女性が考えるようなロマンチックなものじゃない場合が殆どです。ただ、ネックは「絶対に同居したい」という男性ですね。同居したいけど、妻が嫌なら近くで別居でも良いよ、みたいな柔軟性がない男性はダメでしょう。これは本人の親離れというより、親の教育がそういうものである場合が多いから。親離れというより、子離れできていない親こそが問題なんです。子離れできない親が子を縛り付ける価値観を教育してきた、というのが最も恐ろしいのです。両家の親を平等に扱うことすら、できなくなります。結婚したら互いの親を大事にするのは重要だからこそ、こういう親は困るのです。それ以外は、まぁなんとかなるんじゃないでしょうか。親を安心させたいなんて、可愛い気持ちです。

トピ内ID：2918675517

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親離れと、親孝行の違い

😠

いじわる

2010年09月08日 17:01

　これは家を守るという意識が強い男性特有の感情なのでしょうか。確かにトピを見てもこういう男性は多い印象ですね。　親の立場から言わせてもらえば、同居イコール親孝行ではないです。嫁さんや息子に気を遣いながら生活するなどごめんです。余計なお世話なのです。でも、もう盲目的にそう思っている男性が多いのかも。　私は、こういう考えで息子を育ててきましたし、今も同居はしていません。今後も同居はしないでしょう。　私の子育ての基本は、一人前とは、親から独立し生計を立てること。息子達は大学を卒業してそれを実践し、結婚しました。近県で暮らしています。

トピ内ID：8181605165

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私もそう思う

きゃめる

2010年09月08日 19:01

男性って親と同居したい、親の近くに住みたい等言いますが、奥さんになる人だって自分の両親を大事に思っているよって事を忘れているんじゃないかと思います。自分の両親を大事にしたければ、相手の両親も大事にする。そもそも、自分が築く家庭を一番大事にしないといけないんですけど・・。結婚して名字が変わったり、義理の両親との冠婚葬祭等の付き合いをしたり・・女性がする事が多いので、女性のほうがある程度結婚に対する考え方がしっかりしているけど、男性はそう言う諸々のことはやってもらえるし、お手伝いさんが来る感覚なのかなぁ～と思ってしまうことがあります。私もたくさんの男性の意見が聞きたいです。でも最低限、親より妻を大事にしてほしい、親は血がつながっているけど結婚相手は血のつながりがないから(結局は他人)こそ大事にしていこうと思ってほしいのですが、これって高望みなのでしょうか・・

トピ内ID：9392911611

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そんなに多いのですか？！？！

😣

hana

2010年09月09日 11:07

うちの主人は全く自分の親より私の親。ご両親ほっときすぎで私がお二人と交流して仲良しなほどです。結婚7年目どうしてそんなにと思うのですが、逆に私の親（というか、親戚一同）にはすごい丁寧で大切にしてれるので、私がそんなにしなくていいと怒ります夫は私の親戚をすごく大事にしてくれ、私は主人のご両親や親戚の皆さん大好きでなついています夫の家は私をとても大切にしてくれます。行くと沢山プレゼントやお金をくれ（私にそっと、「内緒でね♪」といって）何もしなくていい、ゆっくりして言ってねと・・夫は私の親戚皆に贈りものを沢山してくれ、旅行にまで計画して連れて行ってくれます。ご馳走をたくさんします。私は主人の一家が大好きですでも夫は自分の家は息が詰まるからといって帰りたくないといいます（名家なので立派すぎるお家で・・）私は子供と3人で主人の実家に好んで帰ります☆　すごく出来たご両親なのでもっと大事にしてあげてほしいです（本と無関心、というか冷たすぎ）でも私を妹？娘？のように一番に大事に可愛がってくれます。とても優しいできた夫です。

トピ内ID：6833680302

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人間心理

既婚男子

2010年09月09日 11:07

そもそも20代で結婚願望の強い男は古風な思想の人が多いです。新しい家族、つまり妻や子供を守るという強い責任感がある男性は当然、自分の両親も大事にします。大事にするのはいいけど何で「自分の家庭」が一番じゃないの？ってことですよね？どちらが大事かと言えばどちらも大事。順位なんてなく優先するのはケースケースです。ただ敢えて順位をつけるなら弱い順となります。ぶっちゃけ子供＞老人である両親＞妻＞自分ですね（苦笑）もちろん「結婚すれば別世帯」「女性は守られる側で大切にされたい側なんだ」という気持ちもよく分かります。ただね…古い男なんですよ。恩があるじゃないですか。やっぱり。解決策として妻側であるトピ主さんが自分の両親よりも夫を大切にしてはどうでしょう？自分の両親＜自分の家庭ではなく、自分の両親＜夫ですよ。それができれば自然少しづつと夫側も妻を自分の両親より大切にしてくれるかもしれません。妻が一番になれば結果的に「自分の家庭」が一番になるでしょうね。

トピ内ID：6855933974

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言いたいことはわかります

リボン

2010年09月09日 12:08

実家暮らしの男性で本当の意味で親離れできている人は少ないと思います。もちろん実家暮らしの女性もそういう面はありますが、女性の場合は娘と母親が同性ですからある程度の年齢になれば、どうしても一歩引いた所で冷静にお互いを見ることにあります。息子にとっては、世話を焼くのが同性の父親ではなく、異性の母親なので親を冷静に他人として見ることができにくいのではないかという気がします。かいがいしく息子の世話を焼く母親は結構いますけど、かいがいしく娘の世話を焼く父親は少ないですしね。また、今の平等な世の中でも、「嫁にもらった」とか「○○家の人間になった」という価値観は残っていると思います。まったく新しい家庭を２人で一から作ったという感覚ではなく ○○家という家族に（男性本人も含め）配偶者も所属するものだ、という意識が強いからだと思います。その方が男性には有利ですから、既得権益を放棄したくないのだと思えば想像もつくと思います。うちの夫も、結婚してからそういう古い価値観に気が付いたと言っています。相手と十分に話し合うことが大事だと思います。

トピ内ID：9176508395

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考え方を整理しましょう。

🙂

ピロリ菌

2010年09月09日 13:04

　トピ主さんこんにちは、大人になっても親にべったりの男性ってたしかに引いてしまいますよね。　でもトピ主さんがあげている例は決して「親離れができない」というものではないと思います。　「親離れができない」というのは大人になっても親に頼らなければ何もできない状態だと思います。　子供は親に頼らなければ生きていけませんよね。でもいつか子供のほうが親を支えることができるようになるのです。それが「親孝行」だと思います。　トピ主さんのあげている例は「親孝行」の方に入るのではないでしょうか？　友人からいろいろと聞いているようですがトピ主さんのお付き合いしている男性が同じ考えだというわけではないでしょう。　もちろん節度というものは必要です。結婚したいという女性の前で親のことばかり言われたら「君と結婚するのも親のためなんだよ。」と言われているみたいで引いてしまいますね。　親離れできている男性が極端に少ないということはないと思います。家庭も親も大切にするバランスのとれた男性もたくさんいますよ。

トピ内ID：5293083781

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男女かかわらず

鮭茶漬け

2010年09月09日 13:04

親離れと子離れはワンセットだと思います。子離れ出来ない親が、子を親離れさせない、というか。息子、娘かかわらず。私は親離れ子離れが出来ている人、というのは結婚を決めるにあたって大きなポイントの一つでした。親や兄弟との関係については彼との会話の中でたびたび話し、親離れ子離れ出来ている家族だなという印象を持ち、実際彼の両親と会った時もその印象は変わらなかったので、安心しました。ちなみに常に妻優先であれ、とは思いません。状況によります。親の言いなりになる夫は嫌だけれど、親を立てることの出来る夫であってほしいですから。

トピ内ID：6637115620

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単純な話

2010年09月09日 13:04

「トピ主さんとの生活を一番に考えたい」という男性と結婚すれば良いだけの事です。ちなみに、親の老後を心配するのは親離れとは関係ありません。また現実として、親との同居が前提の結婚を望んでいる男性は私の周りには皆無です。「親の心配をする＝妻は二番目」という発想は、いかにも小町的感覚であり、妻の立場になるであろう女性にとって都合の悪い状況を排除する為の責任転嫁が多い事も加味してレスを読まれた方が良いと思います。

トピ内ID：8715872569

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30代男性です。

🐴

クロエ

2010年09月09日 13:04

結婚を前提にお付き合いを申し込むような堅実な男性は、わりと過保護な家庭で育てられた方が多いのではないでしょうか。私は結婚願望が全くない人間なので、いまいち理解できません。ただ、ひとつだけ言えることは、所詮、夫婦は他人ということです。どれほど愛する女性と結婚したとしても、親＞妻なのです。

トピ内ID：1641903226

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逆の視点から見ますと

真一

2010年09月09日 13:04

親より妻である私を大事にしてほしい、というその考えが未成熟に思えますけどね。ずっと自分が一番でないと我慢ができないオンナノコでいたいのかな、と思ってしまいます。育ててもらった親に感謝し、孝行するのは当たり前。親離れって恩知らずになることとは違うと思います。

トピ内ID：7952173822

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妥協する必要はない。

JIN

2010年09月09日 15:02

親離れできている男性を根気よく探しましょう。結婚は義務ではないのだから、諦めないように。「結婚できない」のが絶対に嫌なら妥協するしかないですけどね。まぁ、せいぜい悩みたまえ。

トピ内ID：6018437893

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いやあ

🎶

あき

2010年09月09日 17:26

そんなこと言ってる男だから、今まで結婚できなかったのでしょう。はやくに結婚してる人ほど、相手と向き合ってると思います。年を重ねるごとに、家の問題って増えるから、相手だけ見てられないんじゃないですか。

トピ内ID：8466454964

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ほんと単純なことなんだけど

2010年09月09日 17:26

おそらく、日本が「無縁社会」と言われるまでの社会になった一因は、トピ主さんのような考え方が広まったことなのでしょうね。それは、良い悪いということを言いたいわけでは、もちろんありません。ただ、因果関係はあるだろうということだけです。そうならそれでも一つの社会のあり方ではあるので、日本人が自ら選択した以上しょうがないことだと思います。ただ、ひとつ指摘しておきたいのは、男性に親と同居を求める人が多いというのは、多くの場合、小さい頃からそうやって教育（ある種のマインドコントロール）を受けて育ったからです。自分がなんとかしなきゃ、親が生きていけない、と思わせられているわけです。小さい頃から、そういわれて育てば、味覚の好みと一緒で、容易に帰ることができません。そして、そうやって子供を育てるのは、ほとんど女親です。近所のスーパーにでもいってみてください。男のにべったりでかわいくてしょうがない母親が山ほどいるでしょ。そういう母親達が、また、親と同居したい男を再生産しています。つまり、「女が女を苦しめる」という、いつもの構図です。文句は、女のほうに言うべきでしょう。

トピ内ID：7733562980

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わからない・・・

😑

きゃべつ

2010年09月09日 17:26

＞最近年齢のせいか、結婚を前提としたお付き合いを＞申し込まれることが多くなりました。いきなり結婚を前提とした付き合いを申し込まれることがよくあるって凄いですね、しかもその時点で同居の話まで出るって・・・なんかその環境が理解できません。

トピ内ID：4347301722

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ええっ、私の周りにはいない・・・

ぶる

2010年09月09日 17:26

都心の会社に勤務する、３０歳、未婚（女）です。私の周囲の男性陣にはそういう人はあまりいません。今までお付き合いした男性たちも違いました。というか、私の周囲では「親離れできていない女性」の話をよく聞きます。男性の同僚に離婚経験者が２名いますが、離婚となった根底は「妻が親離れできない」故からくる不仲だったとか。また、女性の先輩、同僚にも「結婚したら自分の実家の近くに住みたい、親が色々手伝ってくれるから」と言っている人が何人かいます。結婚したら、双方の親に頼らず生活したいと考える私の方が変わっているのかな？と思ったこともあります。周囲がどうであれ、ご自分の価値観にあう方を見つければいいと思いますよ。

トピ内ID：2872285002

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妻だって自分の親に孝行したい

みるみる

2010年09月09日 18:48

↑本当に親孝行な男性ならわかる事だと思います。ただね…「妻に（義）親孝行を望む」男性これはいただけないですね。自分で孝行する分には好きなだけどうぞと思いますが。礼儀を欠かさない親戚付き合い以上のものを妻に求められるとチョット… 中には「自分だって妻の親を大事にするんだ～！」という男性もいない事はないと思うのでそれだとお互い様ですし、義理の親と意気投合して仲良しで是非孝行したいというハッピーなケースもないでもないんですが、やはりレアケースかな… マツさんの理想、私も理想だと思います。わかってくれる男性を探されたら良いと思います。何が何でも妻を優先してほしいんじゃなくて、緊急時などには、自分も義理の親を手助けする気持ちはあるのですよね？私の夫も、夫のご両親もとても優しい人達です。「この両親に育てられたからこういう人間になったのね」って感じで。でも親がおかしいと思ったら夫は反論しています。夫の実家はとっても仲良し一族なので、ドライな家庭に育った私には付いていけないところもありますが、ぼちぼちやっていますよ（苦笑）

トピ内ID：6968760591

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短絡的

ばひ

2010年09月09日 18:48

なんで親を大事にする＝親離れできてないということになるのかなんで親を安心させたい＝親離れできてないということになるのかなんで親に孫の顔を見せたい＝親離れできてないということになるのかそしてなんでこれらが＝妻を大事にしないということになるのか最近何でもかんでも○○だから△△ と安易に結びつけるトピやレスが多い。それよりも何故目の前の人ともっと向き合うことをしないのか何故もっと自分の頭で考えようとしないのかだからみんな離婚する

トピ内ID：3619254401

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親に興味なし

🛳

ゆうじろう

2010年09月09日 19:42

親と同居なんて20代から考えられませんでしたね。逆に親は私に対する執着が強く、子離れもできない人間です。興味が沸かない。その一言につきるかな。

トピ内ID：2367591423

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ごめんなさい2回目

😣

hana

2010年09月10日 10:35

すみません。私は「ブル」さんと同意見です東京にいましたが、親のことをいってくる男性希でしたよ？！みなさん自立してるし仕事一筋充実した20代30代という感じで、大きなものを動かしていました。そして「クロエ」さんには全然共感しませんでした。私は大きな声では言えませんが、断然　主人＞親　です。実感して主人もそうだと断言できます。今でこそ、子供≧主人＞私　　・・・親は・・・微妙です。嫌いではないし感謝はしていますが。旦那と一緒にいることが何よりの幸福感です☆ 結婚7年目ですが、これからも変わらないと思います。運命の赤い糸の人に出会うと、世界がパーっと変わりますよ☆ こんな人もいると思ってレスしました・・・失礼しました。いい方にで会えるといですね♪

トピ内ID：6833680302

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人によって価値観が違う

🐧

タオラー

2010年09月10日 12:50

人によって、親と同居したいとか、親の近くに住みたいと言う人もいれば、親とは同居したくない、親と離れて暮らしたいと言う人もいます。全く同じ価値観の人なんていませんよ。似たような価値観を持つ人はいるので、そういう人と結婚したほうが余計な苦労しなくていいです。妥協すればトピ主さん自身が我慢したり後悔することになるんじゃないのかな？私は夫が、親と同居で親離れしていなかったら多分結婚していなかったと思います。親と別居で親離れしている夫だから結婚しました。私も親とは離れて暮らしてきました。夫と私は価値観が似ているので楽です。結婚したのが30代半ばでしたが夫で良かったと心底思えます。妥協して我慢して後悔するより、似た価値観の人をみつけたほうがいいですよ。

トピ内ID：9754539346

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理想の男性

みらくる・けいん

2010年09月10日 17:47

妻からは姑の味方ばかりされてるとののしられ，母親からは息子を嫁に取られたと嘆かれる。そういった男性がバランスがとれていると言うことでしょう。思いっきり上手くやれば，双方から「私の味方はあと」との有り難いお言葉がもらえるでしょうが。小町を拝見すると案外，奥様と母親双方から落胆と失望と怒りを買っているバランスのとれた男性が多いのかもしれませんね。

トピ内ID：2807730295

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私が思うに…

いよかん

2010年09月10日 17:47

さほど所謂「マザコン」と呼ばれる方々と接した訳ではありませんが親孝行な方と親離れれ出来てない方の違いは片方の親（この場合は父親）との関係が歪な事ではないかと思うのです。だからと言って、その逆も成り立つ訳ではないでしょうが。今交際している方は、父親の事を散々こき下ろしています。そして、自らマザコンであることを公言しています。私も親を大切にすることには賛成ですし、相手の親も大切にしていきたいと考えていますが、間違えた事に対して「違う」といえない事に違和感を覚えます。むしろ、大切な人にこそ言うべきではないかと。あ、最近良く聞くようになりました「実家依存」な女性もこれに当てはまるのかな？

トピ内ID：9299800204

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私の夫は親離れしてる

美波

2010年09月10日 19:05

それは、結婚準備で如実に出ます私の希望をバンバン通し、彼の御両親の希望がなんなのかすら分からない状態で進みました結婚してみたら、言いたい事は黙ってられない性質なので、夫が全て抑えたな～って分かりました。結婚後、２人きりになると「孫はまだか？」とか嫌味も言う性格なので貴方には悪いけど、、、と話したら、信じてくれて、代わりに謝ってくれて夫の実家に行くと、夫が何気に見張ってますアポなしも続き、良好な関係のため我慢して、夫にも言わないで我慢するからって言ってましたがさすがに辛くなってきて頼んだら、ハッキリ言ってくれて、アポ無しも終わりました。親離れしてると、親に問題あっても守ってもらえます。本当に大事。嫁を我慢させて、嫁をつき合わせるのが、親孝行って思ってる勘違い男と結婚したら最悪だと思う。私は弟が危ない傾向だったので、徹底的に「妻を大事にして、嫌がってるのに押し付けないで」と強制しました弟の奥さんが弟の愚痴を言ってきたので「そういうところ、あるよね～。言うこと聞かなくて良いじゃん」と言いました弟でも嫌ですね

トピ内ID：3044464959

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ばひさんに同意

なおこ

2010年09月11日 10:59

なんでもかんでも「親離れできない」に結びつけるのは唐突だと思います。私も同居している嫁だけど、ウチの夫は両親の味方なんてことはないし、私も姑も程よく気を遣っているのでトラブルなしでやってます。私は夫の親を立て、夫は自分の親より私の両親の方に気を遣って家庭円満です。男女双方自立して、って言えば簡単だけど子供が出来たら、子供を姑には預けず実母ばかりって女性は多いですよ。もちろん自分の家庭も大事だけど、夫の親とあなたの親と平等に扱えますか？付き合う時から同居の可能性があると言うだけ、まだ誠実かなと思いますが。私と私の親もあなたの親と同じように大事にしてくれますかとしつこく確認してはいかがですか。身近なところや小町を見てても、実家に入り浸っている人がいるので子離れできていない女性のほうも結構いると思います。

トピ内ID：2439386235

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私の周りの話でいいなら

どるどる

2010年09月11日 10:59

> 本当に親離れできている男性が極端に少ないように > 思えてなりません。 > これはたまたま、私の周りだけなのでしょうか。ハイ、私の周りはいません。でも、男女逆はいっぱいいますよ？どうやら、マザコンのお株も女性に奪われてしまったようです。

トピ内ID：7423838149

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色々なご意見がありますね

💍

一児のパパ

2010年09月11日 12:02

色んなご意見があり、私も一言。男性がマザコンで会ってもこれさえ守れてたら信じていいと思うこと。何かあった時、自分の両親か妻のどちらをとるか？それだけだと思います。私も３０歳で子供一人いますが、奥さんのご両親を一番に考え、妻は私の両親を一番に考える。これで結婚を決めました。決して私も自立してるとは言い切れません。いまだに自分の両親に頼っていることも多いです。特に子供が出来てからはよく頼ってます。でも、両親にも両親と妻を選ばなければならないときは妻を選ぶと言いきってますし、両親も涙を流して喜んでくれました。マザコン・ファザコン…こんな言葉で人を傷つけて… こんな言葉に軽蔑を覚えます!!!

トピ内ID：6253500762

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妥協はいけない

時計仕掛けの林檎

2010年09月11日 14:47

そうですね。確かに軟弱な男が増えているのは事実でしょうね。トピ主さんは結婚においては絶対に妥協してはいけません。妥協すると後で凄まじいまでの苦痛と後悔が待っています。トピ主さんの周囲にもしも貴女が考えるような立派な男性がいなければ、結婚は潔く諦めましょう。その方が良いです。

トピ内ID：9084668007

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