姉と縁を切りたい

やはり、親の気持ちとしては 自分の産んだ子供たちには 兄弟姉妹は仲良く、親なき後も助け合って欲しい と願うものでしょうね。 でも、子供の頃、兄弟は 言いたい事を言い合って取っ組み合いの喧嘩をして それでも、すぐに元通りになる、そんな存在ですが 大人になると、特にそれぞれ家庭を持つと難しいですよね。 言いたい事も子供の頃のようには言えない 喧嘩でもしようものなら関係修復には かなり時間がかかるし、しこりが残ります。 だからといって、他人と違い 縁を切る、といっても一生顔を合わせないわけにも行きません。 親が悲しむのは間違いありませんが 切れたさん自信も今後の事をよく考え 少し上手に距離をおくことは難しいでしょうか？

＞姉妹が縁を切ったら両親は悲しむでしょうか。 そりゃ、悲しむでしょう。 何も縁を切らなくても、年始、冠婚葬祭など、必要最小限のおつきあいにとどめればいいじゃないですか。 それでもお母さんからは文句を言われるでしょうが、「つきあいしないわけじゃない」と、のらりくらりと逃げていればいいのでは。 つかず離れずくらいの方が、何ごとも付き合いやすいです。 もう充分に大人なのでしょうから。

何故仲良く出来ないのか、書かれていませんが、 ご両親は悲しむに決まってます。 仲良くしてあげて差し上げて下さい。 ただそれだけです。 良いことも悪いことも、したことは、返ってきますよ。 私も前同じように考えていたこともありましたが、その時に言われた占い師の言葉です。

トピ主さんの気持ちを汲んであげなかったツケが回ってきただけの事です。 トピ主さんはお姉さんとは縁を切るが、ご両親とはそのまま、という事でしょうか？ この場合、お姉さんとは縁が切れても、ご両親に会うたびに言われますよ。 「なんでそんな酷い事するの」 「お姉さんがかわいそうだと思わないの」 「お願いだから会ってあげて」 「こんなことになってしまって悲しい」 などなど。 そこらへんは覚悟が必要かと。

姉の嫌がらせの一部について相談したところ、両親は「（姉が）おかしい。交流を控えてはどうか」と言いました。 以前に比べて交流を控えましたがひどくなる一方です。 姉は事実を捩曲げ非常識な私達家族が姉に迷惑をかけ姉が困っていると親戚中に触れ回ってます。 例えば、私達が話した近況に尾鰭をつけ私達が周囲の人を侮辱批判してるかのように匂わせます。 私には考えたくもない負の話（夫の浮気、子供がいじめにあう）を私が知らないだけで事実のように話します。 夫には私の悪口を誇張して聞かせ夫の悪口を私が言ってるかのように匂わせます。 また夫が職場に不満を持ち鬱で酒に溺れ家庭で暴力を振るうように匂わせます。 子供のことは、姉から甘い話をもちかこておきながら後でわがままで自己中、どこかおかしいと心配したふりであちらこちらで相談します。 私のことはネグレクトであるかのように話を誇張したり、私が子供を虐待してるように匂わします。 他にもありますが…。姉は私たちを嫌っているのだと思います。 でも親は悲しみますね。 もう少し考えます。 ありがとうございました。

縁切っていんじゃないでしょうか。 私は、姉と疎遠です。会いたくもありません。意地悪だからです。心が貧しいのだと思います。 それには母の育て方が一番問題だったことは私はわかっています。私と姉は比べて育てられました。私は負けたことはありません。学歴、就職先、現在の状況において姉は私に勝つことはありませんでした。人はそれぞれで、何も比べる必要なんかないと私は思いますが、母にいつもいつも比べられればそれは被害妄想も出てくるとは思いますが、未だに意地悪なので一切連絡は取りません。 それは母に責任があるので、母がどう感じていようと自己責任と思っています。 トピ主さんの場合、絶縁とかではなく、疎遠にするのがいいんじゅないでしょうか。冠婚葬祭で会うくらいがいいのでは？トピ主さんのお姉さんもあなたにやっかみとか、ひがみとかがあるのではないでしょうか。妹なら何をしてもいいという大勘違いもしているのだと思います。それくらいしかよりどころがない私の姉のように。

結論から言えば、あなたがお姉さんと縁を切ると言ったら、ご両親があなたと縁を切ると言われかねません。そうなれば八方塞がり、あなたを判ってくれる方はいなくなりますね。 どうみてもあなたの方が不器用です。一生懸命に親のいう通り努力し我慢してきたみたいですが、我慢する事で相手が変わる事は決してありません。かえって相手をつけあがらせるだけです。 縁を切るなどと逃げるのではなく、あなた自身が成長するしかないでしょう。 非常識かつ不条理な状況に自分を置く必要はありません。姉や姉の夫がおかしな要求をしてきたり、要望をしてきたら、その時点で断ればいいのです。これまでも、いい子にみられたいというあなたの弱さが受け入れてきたのです。 当たり前に家族が揃う時などはみん阿で積極的に参加したらいいでしょうが、あなたが何もかも犠牲になって姉夫婦に合わせる事は一つもありません。イヤなものはイヤ！出来ない事は出来ないとハッキリ言いましょう。 姉がごり押ししてきたら仕舞いにはボロが出て、親もあなたに同情してくれるでしょう。立場を変えたかったら、人を変えようとせず、自分が変わる事ですよ。 頑張って下さい。

そうですね、疎遠くらいで調度いいかもしれません。 わざわざ相手をして感情のはけ口にされては面倒なので姉のことは放っておきます。 姉が何を言っても現実は変わらないですしね。 ありがとうございました。