彼に家族を見せたくない。

レス18

（トピ主 0 ）

ばなな

2005年03月18日 23:06

ひと

私の母は大酒飲みで、友達もおらず、昔から次男の弟ばかりをかわいがり、その弟もいまや立派なマザコン。（おまけにスナック菓子ばかり食べるため超肥満。）兄も親に言われるがままに生きてきたナヨナヨ男。唯一まともなのが父ですがとても頑固。結婚式をしても、彼には父以外会わせたくありません。彼の家はとても立派で家族もしっかりした方ばかりなので、そんな家で育った彼が私の家族を見て引かないかとても心配なんです。いわゆる「まとも」な家庭でそだった方は結婚相手の家族私みたいな状況だったらどう思いますか？自分自身がしっかりしていれば関係ないと思ってくれますか？

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隣の芝生は青い

ほどほどがいい

2005年03月22日 13:56

彼から見たら、あなたの家族って、のんびりしたいい家族に見えるかもしれませんよ。きちんとした家庭というのは、なかなかくつろがないものらしいです。多分、そういうきっちりした家庭の雰囲気が嫌で、多少ルーズな感じのする家の子であるあなたを選んだのではないかな。私の従姉妹の旦那さんがこれ。きっちりした家のご出身で、息が詰まったらしく、ぼんやり者（失礼！）の従姉妹と結婚して、とても幸せそうですよ。

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前向きに

ぴー

2005年03月24日 14:04

「自分自身がしっかりしていれば関係ないと言ってくれますか？」この言葉、不特定多数の人に聞いてどうします！勇気を出して彼に聞かなければ。そんなの受け止め方は十人十色だし、あなたたちの愛情の深さ加減、彼の価値観にもよるでしょう？ただその不安なお気持ちはわかる気はします、トピ主さんの文からすると。でもその程度の事、乗り越えなきゃ結婚はできない。親を反面教師に生きている子どもだっています。そしてご家族のそういった面はともかく、でも血の繋がった親兄弟、大切な存在なのだという信念を持って、あなたはもっと堂々としているべき。でも。結婚となると両家が顔をつきあわさない事はまずできませんから、そこらへんで仲介に苦労する場合はあるかもしれませんね。でも彼のご両親にたとえいい顔をされなかったとしても、そこはあなたと彼で挽回すればいい事です。もし仮に彼がそこで困っているだけで何もしようとしなかったら、それは夫候補としてかなりの問題あり！ですよ。うまくいきますように。

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キツイかも・・・

ペッパー

2005年03月25日 19:08

私の兄は６年間付き合ってた彼女と結婚すると思っていましたが、間近になって止めました（婚約はしてません）理由は、彼女の実家に問題ありだったのが原因です。彼女のお父さんは大酒のみの酒乱で暴力もあり、弟は借金癖があり何度も金融屋から逃げ回っている。妹も遊びまくりで男関係が激しい・・・でも、その付き合っていた彼女は私から見て、普通の女性でしたが、やはり結婚となった時、兄も色々と考えるところがあったようです。結婚後の、妻の実家からの迷惑度を考えたようです・・・結局、兄は別の女性と結婚しました。結婚は、当人同士の問題！と言えばそうなんですが、小町を見ていても、結局、旦那の実家がどうとか妻の実家がどうとか、色んな問題が出てきますよね。でも、彼にはありのまま（と言っても多少割り引いて）自分の家族の話をした方が良いと思いますよ。

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気持ちわかります

匿名

2005年03月25日 19:20

私も同じような悩みを抱えていました。父母は多少はずれたところがあるものの、まあ人前では常識的にふるまうタイプなのですが、姉が...。とにかく常識がなく、子供の頃から恥ずかしい思いをし続けていました。大変口が悪く、方々で暴言を吐いたり、暴れたりするのです。結婚相手に会わせる前に、私がどうしても姉を受け入れられないことを話しました。どんなお家にも色々ありますが、彼の周りにはそこまでの人物がいないため、あまり深刻に受け止めず、逆に｢オレが匿名のかわりにお姉さんと仲良くする｣などと言ってくれていました。顔合わせや披露宴の時は姉は大人しくしてくれていたのでよかったのですが、 (式には真っ黒い服で出席するというので、先方の親戚の手前せめてコサージュだけでもつけて欲しいと頼み込み、逆ギレされたりもしました) その後の実家の集まりではだんだんと本性を現し、今は夫もちょっと引いています。が、｢ま、匿名があんなキャラなわけじゃないからいいや｣と言ってくれます。程度問題もありますが、相手側の考え方で全然違うので、もし結婚の話が出るようなら話してみるのが一番です。がんばってね。

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距離をとったほうがいい

匿名にて

2005年03月25日 19:59

似たような両親です。トピ主のご家族と違って、父親は言うべきときにも何も言わないでぼんやりしていて母親が非常識。そんなの多かれ少なかれ在るよという人もいますがそういう人は、実際の姿を見ていないからそういうことがいえるのではないかと思います。結婚式の親族紹介のときに簡単な紹介すら出来ずもごもご口ごもる父親。婚約指輪を見て新郎に向かって「あら・・小さい指輪。私の持ってるほうが大きいわ！」と言う母。挙式に打ち合わせにめんどくさいからと欠席し、当日になって、聞いてないわよ、解らないよ、どうしたらいいの？と花嫁姿の妹にこまごました打ち合わせをあれこれ聞く両親を見てうんざりしました。実の娘ですらうんざりするのですから彼が我慢できますか？あなたは自分がうんざりしていることを彼に我慢させるのですか？こういうことを考えていくと自ずと答えは出ませんか？

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どうだろう

レタス

2005年03月25日 22:21

その彼氏様には正直にあなたの家族のことを話すしかないですね。その上で会ってもらう。あなたのお母さんがどの程度の酒飲みかわかりませんが、昼間から飲んでいて、常に酔っ払っているようなアル中なのですか？そうでなく、ただお酒に強いということなら、全く問題なしですよ。まあ、会ってもらって引くようであれば、彼とは縁がなかった、と思うしかないのかな。結婚生活は二人だけのものでなく、親戚関係というのがかなりやっかいですからね。家同士のつり合いいうのは、やっぱり大事でしょうから。

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マトモな家庭なら

愛蔬

2005年03月25日 23:02

　マトモな家庭で育った方なら、なおさら、見下したりしないのではないかと思います。　貴女から見てうらやましい彼の御家族。　彼にとっては貴女の御家族がうらやましいかもしれません。　それに、やっぱり最終的には家族とではなく貴女とお付き合いし、結婚するのですから、貴女が基本だと思いますが。。。　　

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私も同じ事を思った事あります！

わんこ

2005年03月25日 23:50

お気持ちよく分かります。私の場合更に家庭環境が複雑な事もあり、学生時代は友達を家に招待する事もできませんでした。きっと話せば分かってくれる友達ばかりだと思うのですが、恥ずかしいんですよね…。ただ、彼氏にはそれとなく状況を伝えておく事は必要だと思います。何の前触れもなく会わせるよりは、ある程度覚悟をしてもらった方がいいような…。

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うちもそんなかんじですが

けちゃ

2005年03月26日 01:05

「実は、うちの家族、全員狂ってるんだよね」と前置きして彼氏に紹介しました。で、結果。「ああ、これが君のルーツなんだねー」と後日、笑われたり納得（！）されたりしましたが特に問題はありませんでした。その後、結婚しましたが、同居してないので、やっぱり問題はありません。陰の部分を知ってもらったら、自分のことについてもっと深く理解してもらえるカギが見つかったりして、さらに良い関係になれるチャンスがあると思います。なので、できるものなら紹介してみてもいいのでは？それで逃げるような男は信頼できません。。。

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本当にイヤなら親と縁を切る

できるかい？

2005年03月26日 04:39

なんだかんだ言いつつ、ご家族と暮らしていらっしゃるわけですよね。あなたが本当にイヤなら、どんなこともできるはずです。でも、それをなさらないということはやはり、ご自分の家族を大事に思っていらっしゃるからではありませんか。なにをもって「まとも」と言えるのでしょうか。考えれば考えるほどわからなくなります。私の実家も主人の実家も我が家も、世間から見たらまともなのかも。でも、実際はぐちゃぐちゃです。私が手術しても、誰も、優しい言葉の一つもかけてくれず、病気になる方が悪い、という態度みえみえ。見るに見かねた友人一家が日中、子供(小２と小５）を世話してくれています。本当に情けないです。夫のことは心からがっかりしてます。隣の芝生は青いのよ。

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将来が心配ですが

野うさぎ

2005年03月26日 10:51

私は夫の兄に会った事がありません。夫の実家に行ったこともありません。夫の兄に問題があり、夫の両親もお兄さんのことにはあまり触れず「２人が仲良く暮らせればいい」と言われました。しかし夫の両親とは年に２・３度、墓参りの時に必ず会って外で食事します。こういう人間も現実にこうしています。ただ、両家であまりに生活や金銭的なことにギャップがあると後で苦労することになると思います。私は実家がお金など無いのに対し、夫の両親はしっかりしているので、何かと夫は金銭的に頼ってしまっています。親に対して頭の上がらない夫は、特に金銭に関しての問題は全て私のせいにします。それにもう夫の両親は高齢で、お兄さんの世話をするにもきつくなってくると思います。これから無関係ではいられないでしょう。覚悟しなければ。始めは触れずに結婚して暮らせるでしょうが将来、必ず露呈されることです。問題はその彼と、どれだけ信頼関係が築けるかではないでしょうか。この先ずっと一緒にいたい相手ならば彼と真剣に向き合って話した方が良いのでは？

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相手方に話す。

とまと

2005年03月28日 18:57

どうしてもイヤで場を荒らされたくないなら、相手に分かってもらえるように話して、お父様だけに会ってもらえば良いと思います。結婚だからといって、必ずしもお互いの家族と関わりを持たなければいけない訳ではないと思います。一番に考える事は、本人同士が仲良くやっていけるようにする事だと思います。

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彼が好きですか

いちご

2005年03月28日 21:25

たとえ貴方自身がしっかりしていても、親族関係を結ぶことを考えれば、結婚相手の家族に問題があれば、結婚を躊躇するのが普通だと思います。でも、貴方が彼と一緒になりたいと強く思うのであれば、彼の気持ちを慮るのではなく、貴方の気持ちに忠実になり、結婚できるように一生懸命努力をするべきです。逃げていれば、一生結婚できないのではないでしょうか。

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適度に距離を保つのが吉

のあ

2005年03月28日 22:48

結婚を考えている相手なら、まあやはり角が立たない程度に、適度に距離を保つのが良策と思います。ただでさえ結婚は、家と家、一番小さな社会単位の価値観が衝突する機会になりやすいです。「おそらく相手家族とは価値観が違うだろうな」、という場合は、彼氏さんには、「うちの家族はねえ・・」っと、実際のところを話しておいて、節目節目に顔を合わせる程度にすれば良いと思います。ただ、彼氏さんには、隠し立てはやめておいた方が良いですね。会う機会を少なくする、これでいいんじゃないですか？

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厳しい現実もあるが

れご

2005年03月29日 08:50

あなたの彼のご家族が該当するかわかりませんが、世間ではやはり相手の方の家族、親戚等を見て、結婚の判断する方はかなりいますし、身辺調査をする人だっています。だからと言って、逃げてても仕方ないとも思います。ご自分の家族に見合う相手を見つけるのもナンセンスな話。あなたは、彼の家に嫁ぐ方と割り切ってしまえるかです。結婚してから、両家の付き合いもほどほどにすればいいし。あなたのご家族は本当に、出るところに出ても、恥ずかしいのですか？意外としっかりしているものですよ。

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相手の懐具合によるかな～

もんじゃマニア

2005年03月29日 10:29

私もトピ主さんと同じような状況で同じようなこと考えていました。（相手に父親だけを会わせたい・・・）うちの母は少しストーカーめいた部分があり、それが嫌で私は家を出たのですが、私の友達や付き合っている彼の家などを割り出し、非常識な内容の手紙を送りつけるなどということをやっていました。当時、付き合っていた彼はそれにビビってしまい（まだ若かったからというのもあるのか・・・）別れを告げられました。その後、あの母親が健在な限りは、私は一生嫁にいけないだろう・・・と過ごして参りましたが、このたび結婚することになりました。今のところ、「彼が家に挨拶に来た時」「両家の顔合わせ」の2回のみなのでボロは出さずに済んでいますが、彼には全てを話していてそれでも良いという事だったので・・・・。（でも実際に母親のストーカー攻撃にあったらどうなるか分かりませんけど）まぁ相手（プラス相手の家）によりますね。あなた自身がよければそれでいいじゃないっていうタイプの人と家族も含めて・・・と考える人と２タイプいると思うので。

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わかる。

枯れ木

2005年03月29日 12:00

あなたはとても真面目で「まとも」な感覚の方だなと思います。だから、悩まれるのでしょう。お母様の大酒飲みの程度（酒乱・アル症かどうか）や弟さんの状態がわからないのですが度が過ぎてると会わせられませんよね。他人だったらどうでもいいんですよ。家族は自分の一部でもあるから、辛いんですよね。私は親しい友人にさえ内緒にしています。結婚したいと思っている彼氏さんならばまずは正直に話してみましょう。すべてをひっくるめてあなたを受け入れてくれるといいなと祈ってます。

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引け目を感じないで

かに

2005年03月31日 13:03

私の実家の家族もかなりひどくて、式やその後で夫の家族からあからさまに見下されました。実家がおかしくてもその態度もおかしいと夫の家族を冷めた目で見ていればよかったのに、引け目を感じていました。そしたら言われ放題になってしまった。最悪です。もしトピ主さんの家族が彼の家族に悪く思われても、できたら彼だけにでも理解してもらう努力をしてください。そして結局は本人同士のことだから、彼の家族に受けが悪くてもしかたないぐらいの気持ちが一番いいと思います。子どもが生まれると両方の実家が病院で顔を合わせることもあるから、結婚式で会わせておいたほうが後が楽です。

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