人から嫌われないようにするには？

自分の経験なんですが、やっぱり人と関わっていかないと好かれません。 もちろん、関わるから嫌われもするんですが…。 >>勝手に噂を流されて、その噂で自分が評価され >>直接僕が何かしたわけでもないのに >>初対面から嫌われてしまうこともあります。 例え噂であっても、他人はそういう風に主さんを見ているので それを覆す事はできませんか？ そしたら、別に悪くも言われなくなると思いますが。 >>悪気が無いのに度々失言をしてしまいます 何も考えてないから、失言するのでは？ 事前に、先まで考えて発言するといいかもしれないです。 悪気がなくたって、相手は悪意があるように感じます。 自分で意識するしかないと思います。 >>どうすれば人に好かれますか？ 嫌われないようにするのは割と簡単なのですが 好かれるって意識すると難しいです。 でも、誰にでも優しい人、言い方が柔らかい人 陰口言わない人って好かれますよね…。

トピ主さん今日は。自分で謂うのも可笑しいですが貴方とは真反対で根明で他人から好かれている親爺から一言。 貴方は自分が何故、周囲から嫌われている事が判るのですか？ その原因が判っているのなら、その部分を改めれば良いのでは。 問題は嫌われる原因が判らない場合です。これは厄介です。 人間は誰でも他人の欠点は良く判るのですが、自分の事は判らない人が殆どです。「自分の何が人に嫌悪感を与えているのか」を分析する事が必要です。これを知るには他人（相手）に聞くのが一番なのですが、貴方は友人の中で、その様な人はおりますか？ 友人が貴方の要望を聞いて意見を言ってくれた場合、自分にとって聴きざわりな事であっても反発せず素直に意見を聞きその部分を改める事です。 若し、「それは、違う、そうじゃない」と反発すれば、やはり貴方は嫌われ者になってしまいます。先ず人の意見には素直に耳を傾ける事です。（同調とは違います、そう謂う意見もあるんだなと） 貴方の許容範囲を広げてみて下さい。嫌われる人の多くは許容範囲が狭い人が多いです。自分の領域に足を踏み込んでくるのを排除しようとする人間。

このトピ主の言いたい事が何となく理解できるのですが、江戸の在さんの『許容範囲が狭い』、『自分の領域に入る人を廃除する』がまさに私です。 ↑この部分、より深く教えて頂けませんか？

無口で根暗なのは、害がないので、まあ、いいです。 せめて、表情くらいは、顔にしわを寄せたりせず、大きく深呼吸をした後のようなリラックスした表情でいる時間を増やすと良いと思います。 失言は、頻度にもよりますが、減らしたほうが良いと思います。でも、元々無口で交流範囲が狭いと、失敗から学ぶという機会が少なすぎて、いつまでも話術が向上しないように思います。私も、昔は、失言をたくさんして、後で後悔して沢山落ち込みました。 もし、お金と時間に余裕があるなら、いろんな人と話ができる機会を仕事の外に見つけて、とにかくいろいろ話してみるのが良いんじゃないでしょうか。そこで失敗したら、反省して、また場所を移して。 ストレートに話し方教室に行ってもいいし、英会話学校のグループレッスンに行ってもいいし、何でもいいと思いますが、失言を減らしたり、人との関係の作り方を改善するには、まずは場数を踏んでください。 失言が減って、表情が明るくなれば、だいぶ良くなると思います。 （あと、人から嫌われると感じるのは、自意識過剰の場合が多いと思います。他人はそれほど気にしてません。）

好かれたい相手を、好きになってください 好きな人には優しくしたくなるものだし、嫌われたくないと思うものです ＞一言で言うと無口で根暗です。面白味が無く、冗談が言えません。また、空気が読めないことがあり、悪気が無いのに度々失言をしてしまいます。 好きな相手とは交流・会話したくなるものです 面白みがなくても普段の生活でちょっと変わったことがあると「次に会った時聞いて欲しいな」と思います 冗談は無理に言わなくても構いません 好きな相手に嫌われたくないと思ったら、「こういうことを言ったら気を悪くするかな」「こんな風に言ったら傷ついてしまうかな」と慎重になります 誤解されたら悲しいと思う一方で、誤解を解くための努力をするのが面倒だと思っていませんか？ そのままの自分を理解してくれない人とは結局分かり合えないだろうとアプローチするまえから面倒になっていませんか？ 人付き合いが苦手という人の大半が「人と関わるのが面倒くさい」と思っている気がします 自分のための労力を「面倒」だと思う人を好きになる人はいません どうか相手を面倒と思う気持ち以上に好きになってください

とてもマジメな方ですね。子供の頃のトラウマとかありますか。家族に対してはどうですか。度々の失言も相手との信頼関係もなく、なにか冗談を言わなきゃって言ってみたら相手が怒ってしまう。同じ事を他の人が言うと笑い話になる・・・ってパターンよくありますよね。言いたい奴には言わせておけ。そのかわり「噂と違うじゃないか！」って見返すのです。・・・でもそんなことできないですよね・・・まず笑顔でいますか？へりくだって、にやけるのとは違いますよ。さあ！今日も充実させるぞ！って自分の生命を湧き立たせる訓練をしていくのです。自分で自分を卑下しない。 そして自分にとってプラスになる何か資格でもとりましょうよ。コミニュケーション能力の講座とかにも参加してみたら如何ですか。空気が読めないということは自分の考えをしっかり持っている、やたら回りに迎合しないという長所にも転じていくのです。自分の良いところを紙に書き出し顔は笑顔で、一本芯を持つのです。大学出ですか？そうでなければ彼女に時間とお金をかけなくてもいいととらえ、大学の通信教育に挑戦されたら！と思います。人の言葉で右往左往しない。しかし負けない自分を作っていくのです

まず暗い人（大人しい人）は嫌われます。何を考えているのかわからないからです。それから自分の意見を言う人も嫌われます。人と関わる時は「うんうん、そうだよね、俺もそう思うよ。わかるよ」で済ませちゃえばいい。万人と関わる時は下手に自分の意見は言わない方がいい。無口な人が自分の意見を言うとかえって誤解を受ける事があります。あと多数の人が黒だと言えば自分も「そうだねー黒だね」と言い、白だと言えば「そうだねー白だねー」と聞き上手をめざす。 ネガティブな事は絶対言わない。「良いねー。こういうの好きだよ」等のポジティブな言葉を使う。特に女性は黙ってグチを聞いてくれる人が好きなので、高倉健さんのように男は黙ってグチを聞く。武田鉄矢さんみたいに説教したら嫌われます。社交上手なお３方から聞きました。

トピ主さん、ごめんなさい。横ですが、るみこさんのご質問に応えさせて戴きます。るみこさん今日は、ご質問された件に就き御満足のいく回答が出せ るかどうかは判りませんが、ご説明させて戴きます。 「許容範囲」と「領域」は一体のものと思っております。これは自分の欠点を指摘さた場合や趣味等を貶された場合の対応の仕方を意味します。 トピ主さんへのアドバイスでもした様に人に自分の嫌と思っている部分を指摘された場合「いや、それは違う、それはこうだ！」と云う事を即答せず、先ず聴く事が大事なのだと思います。 次にその指摘に対し、どの様に返すか、返し方で相手の態度が大きく変化します。私の場合は反発せず笑いながら肯定してします。肯定されると相手はそれ以上突っ込んで来られないので、その件に関しては終わってしまいます。 その時に指摘した相手と側に居た人達の私を見る目が変わってきます。 人間は否定すればする程、激しく突っ込んできます。肯定すると肩すかしをくらった様に突っ込み様が無くなります。 許容範囲を広くする事で相手の攻撃をかわすだけでなく相手は当方を意識する様になります。