義兄嫁との付き合い方

レス30

（トピ主 13 ）

🐤

apelila

2010年09月13日 10:03

ひと

義兄嫁との付き合い方に悩んでいます。義兄嫁は自分では普通と思っているみたいですが、私からすれば普通でないことがありすぎてとても疲れます。しかも、私の夫を含め義兄嫁の周りの人たち皆なぜか義兄嫁の言いなりなので、まるで女王様のようです。ほんと、嫌です。義兄嫁が出産したときは、私の夫に出産ビデオを見せ。不妊治療中の日記をなぜか私の夫に読ませ。子供の写メを私の夫に一日に何回も送り。義両親の愚痴をなぜか自分の夫ではなく私の夫に言う。義兄嫁が友人からもらった誕生日プレゼントが気に入らないからと私にくれたり。とにかく、私には理解できないことだらけで疲れます。義兄嫁と私の夫が実の姉弟だったとしても理解しにくいのですが、義兄嫁と夫は義理の姉弟です（義兄嫁の夫（義兄）と夫は実の兄弟です）。義兄嫁は当たり前のようにしていますし、私の夫も義兄も皆それを当たり前のように受け入れてます。が、私にはどうしても受け入れられません。すごく、かたくなに嫌だと思う私がおかしいですか？それとも、義兄嫁の言動がおかしいですか？皆さんの周りにもこのような人いますか？このような人とどう付き合えばいいですか？教えてください。

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問題は夫では？

みさと

2010年09月14日 12:19

書かれていることが「嫌だな」という気持ちはとてもよく分かります。一つ一つなら弁解の余地があっても、重なると嫌になりますよね。「義兄嫁のやっていることは普通だよ！」などと言うつもりはありません。ただ「義兄嫁がする」「あなたのご主人が受け入れる」なのですから、責任は半々です。もしかしたら「あなたのご主人が（例えばビデオを）見たいと言う」「義兄嫁が受け入れる」なのかもしれませんしね。あなたが「嫌だ」と思うのなら、まずご主人に「平気な人もいるかもしれないけれど私は嫌だ」ということを伝えなければいけません。伝えていないならば、伝えましょう。「察して欲しい」では伝わりません。伝えても、ご主人が分かってくれないなら、それはすでにご主人とあなたの間の問題です。

トピ内ID：4049853509

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嫁同士、仲良くできないの？

だいこん

2010年09月14日 14:55

トピ主さんも義兄嫁さんもお互いに嫁いで来た者同士なんだし、「家族」になったのだから仲良くなれませんか？トピ主さんは彼女に対して嫌悪感を抱いているようですが、もしかしたら、義兄嫁さんは「“家族”になろうと気を遣っている」のかもしれませんよ。所詮は他人だし、育った環境が異なるから打ち解けるには時間を要するかもしれませんが、トピ主さんが強固なガードを張っているように思えるのですが・・・。

トピ内ID：5481447926

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しばらく距離をおかせてもらいました

🐤

ぴっつ

2010年09月14日 16:42

トピ主さんと同じような状況です。みさとさんのレスされているように『一つ一つなら弁解の余地があっても重なると嫌』なことを10年間、挙げればきりがないほどされてきました。主人が盾になってくれていましたが、義母には仲良くしてね仲良くしてねといつも言われて苦痛でした。先日義母から月に一度皆で集まって交流を図りましょうと言われたので、今まで黙っていた義兄嫁にされたことを話してしまいした(とても仲良く出来そうにない二つの事のみですが)。義母は義兄嫁を『気が利かない子でごめんね』くらいの意識だったので、私の話に絶句して少し距離を置かせて欲しいというこちらの気持ちを尊重してくれました。今後のお付き合いはとりあえず、●必ず年に一度は会う●親戚としてのお付き合い(慶事や弔事など)はきっちりするのみで良いという事になりました。(私の意見です) 義兄も変わった所のある人なので(私が臨月だった時、往復四時間かかる義兄(その時34歳一児の父)が呑んでいる場所まで迎えに来いと電話してきたりする人(主人が一蹴してくれましたが))なのでまだ安心はできませんが・・・

トピ内ID：4373515852

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すみません

🐤

ぴっつ

2010年09月14日 17:27

制限にひっかかって、大事なことを落としてしまいました。トピ主さんの義兄嫁さんのしている事は、常識のある方がする事とはとても思えません。トピ主さんが受け入れられないのは仕方ないと思います。ただ、ご主人の理解がないことがお辛いですね。少しずつでもトピ主さんのお気持ちを伝えて、せめて本当に嫌な事だけでも理解して頂くことは不可能でしょうか？ヨコですがだいこんさん。あなたのご主人に血の繋がりのない女性が、出産ビデオを見せたり日記を見せたりしょっちゅうメールを送ってきても我慢できるですか？義両親の愚痴や不要なプレゼントをくれる事を、まあこういう人もいるよねと好意的に見ることも出来ますが、その他の事は受け入れられる方の方が少ないと思います。

トピ内ID：4373515852

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仲良くしようとなんてしていない

視力0.1

2010年09月14日 18:33

だいこんさんのおっしゃるような、「家族」として仲良くしているとはとても思えません。トピ主さんには「気にいらないもの」を押しつけ、トピ主さんの夫には愚痴をこぼしたり出産のビデオを見せたりして、夫の兄弟に対する態度とはふつう考えにくいと思います。トピ主さんのご主人がそれを受け入れているのなら、仕方ないかもしれません。夫に思い切って義理兄嫁のどこがおかしいと思うのか話してみて、それでも夫が変わらないなら、一人だけ遠ざかってかかわらないようにするしかないかも。

トピ内ID：8935223408

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みなさん、ありがとうございます

🐤

apelila トピ主

2010年09月15日 12:14

はじめまして、apelilaです。早速お返事いただき、ありがとうございます。投稿にはあまりくわしく書けなかったのですが、出産ビデオを夫が見たのは私たちが結婚して３カ月しか経っていない時でした。幸せな時でしたので、その分すごくショックでした。義兄嫁が夫にビデオを見せた時、その場に義兄もいたそうです。私は義兄が自分の妻と自分の弟のことを止めてくれなかったのかと、その事もショックでした。その事で夫とも溝ができ、最悪な新婚生活が少しの間続きました。でも、いつまでも険悪なままではいられないと思い、不本意でしたが義兄嫁たちのした事（出産ビデオなど）を忘れる（無理だけど）ことにしました。が、みさとさんのおっしゃる「一つ一つなら弁解の余地があっても、重なると嫌」というようなことがあれよあれよと出てきたので、我慢できず、夫に私が義兄嫁に対して思っている事を話ました。私が怒り気味に言ってしまったのがいけなかったのか、「私が義兄嫁の悪口を言ってる」と捉えられてしまいました。文字数がきてしまいましたので、続きます→

トピ内ID：7977810437

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続きです

🐤

apelila トピ主

2010年09月15日 13:09

夫は、自分と義兄嫁がしている事が悪い事ではなく、当たり前の事だと思っているようです。そんな夫たちにうんざりしながら一年が経ち、義兄嫁の子供の一歳の誕生日会をするからとお誘いがきました。私はあまり行きたくなかったのですが、子供は関係ないからお祝いに行かせてもらおうと思い、参加することにしました。が、お誘いの連絡から数日後、義兄嫁製作のオリジナルＴシャツを参加者全員に強制着用させてカメラマンさん（義兄嫁宅に来てもらう）に写真撮影してもらうと連絡がありました。私はなんだか、その子供をお祝いしようと思った気持ちをないがしろにされたような気がして腹が立ち、とてもお祝いする気になれなかったので、誕生日会を欠席してしまいました。その事がいけなかったんですね、また夫と険悪になってしまいました。今も、夫とは浮き沈みの激しい生活です。私が義兄嫁たちの事を何も言わなければ、私たち夫婦は落ち着いています。ちなみに、二男夫婦（夫は三男、義兄は長男）は理由はわかりませんが、絶縁に近い状態です。正直、少しうらやましいです。またしても長々と愚痴ってしまいました。すみません。

トピ内ID：7977810437

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笑い事ではありませんが

みさと

2010年09月17日 11:20

＞義兄嫁製作のオリジナルＴシャツを～読んで「？」となった後に吹き出しました。何だそりゃ、ですね。その写真撮影は義両親も入られたのでしょうか？二男夫婦が絶縁に近いとのことですが、義両親とも連絡を取っていらっしゃらないのでしょうか。＞私が義兄嫁たちの事を何も言わなければ、私たち夫婦は落ち着いています。とのこと。お辛いですね。このご主人と円満に続けようと思うなら、オリジナルＴシャツぐらいで「子供をお祝いしようと思った気持ちをないがしろにされたような」などと思わない、図太い（？）神経が必要ではないかと思います。前回も書きましたが、肝は義兄嫁ではなくご主人です。ご主人さえ分かってくだされば、二男ご夫婦のように疎遠にすることも可能だと思います。「離婚覚悟で戦う」か「長期戦で働きかけてみる」かの選択が必要かもしれません。長期戦を覚悟した場合ですが、ご主人のお友達などで「夫婦でお付き合い」というような方はいらっしゃいませんか？

トピ内ID：4049853509

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義兄夫婦と夫が変

かぼす

2010年09月18日 14:05

義姉は、常識のある大人ではありません。自分の出産ビデオを義弟に見せるなんて信じられません。私は、その手のビデオは気持ち悪いです。我が子のか、出産の勉強をする為になら見てもいいかなと思います。あなたの夫は義姉の肩を持ち過ぎです。１００歩譲って、義姉が普通の方と仮定しても、自分の妻が嫌がることはしないのが夫の取るべき態度です。あなたの夫は、内心義姉が好きなのではないかと疑いたくなります。もし、そうだとすれば日記も見たいだろうし色々相談されるのは嬉しいことでしょうね。そこをハッキリ訊ねてみて下さい。次男夫婦は長男夫婦に呆れて疎遠になったのではないかな？あなたの感覚は、少しもおかしくありません。一生続くのは耐えられないと思います。

トピ内ID：1191074293

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お返事ありがとうございます

🐤

apelila トピ主

2010年09月18日 16:27

みさとさん、お返事ありがとうございます。写真撮影の件ですが、義両親も呼んでいました。後日、カメラマンさんから届いた写真をくれたので見ました。その写真も、皆で肩を組んでいる写真があったのですが、なぜか私の夫と義兄嫁が肩を組んでいました。二男夫婦の件ですが、前に義母と義父が、二男の携帯に電話しても出ないし、電話をかけ直してもくれない。と言っていました。二男夫婦は正月すら義両親宅に来ないので、二男夫婦の子供のお年玉は義母に預けます。私は子供本人に渡せないならあげなくてもいいと思っているのですが（もともと二男家族とは結納の時にしか会った事がないので）。それくらい疎遠みたいです。夫の友達で、お互い夫婦で付き合いのある方はいるのですが、連絡先を知りません。私は、義両親、義兄たち、夫の友達、皆の連絡先を教えてもらっていません。そんな状態で、夫と義兄嫁が頻繁に連絡をとる事が嫌で、義兄嫁も何かあれば私ではなくいつも夫に連絡してきて自分たちで何でも決めてしまいます。またまた、余計な事ばかり話してしまいました。すみません。どうぞ、よろしくお願いします。

トピ内ID：7977810437

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やっぱり、そうなのか・・・

🐤

apelila トピ主

2010年09月19日 18:05

かぼすさんのレスを読んで、ドキっとしました。私もうすうすそう感じていました。そうだとしたら私はこれから先、どのようにして夫と義兄嫁と付き合っていったらいいのかわからなくなるので、その事は考えないようにしていました。でも、やっぱり、そうなのか・・・。

トピ内ID：7977810437

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たいへんですね

みりん

2010年09月19日 18:05

まず、だいこんさん。あまりに的外れなレスに驚きを超え怒りを覚えました。こんなにも想像力に欠けた人って入るんですね。トピ主さん、大変ですね。私も義兄嫁に新婚当時信じられない嘘で陥れようとされ、それを信じない主人ともめました。結局彼女の嘘つき癖が１０年して他の家族にもわかりましたが、当時の主人の対応は、義兄嫁の嘘自体よりも腹ただしく正直許せません。義兄嫁さんは最初のお嫁さんだったのでしょうか？そうだとしたら、家族にチヤホヤされたところに、新しいお嫁さんがきた事で嫉妬があるのかもしれませんが、やってることがあまりに異常。もともとご主人と友人だったとしても、変。気持ち悪い行為です。結婚して日が浅いならば、ご主人はまだ自分の親兄弟から精神的に自立していないのかもしれません。お子さんはいらっしゃるのかな。子供が出来たら、変わるかも。義兄嫁の変さに気がつく可能性がありそうですか？全く無理のへんてこりん家族ならば、子供がいないうちに逃げた方がいいかも。次男ご夫婦は賢く逃げたのかもしれません。嫌がる話をするのは辛いと思いますが、繰り返し訴えてご主人の対応をよく判断してみてください。

トピ内ID：4593335636

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変えられるとしたら夫。

でん

2010年09月20日 10:21

義姉を変えるのは無理なので、ご主人をうまく操縦しましょう。出産ビデオも不妊治療日記も、夫が断っていれば済んだ話なので、義姉のことを怒っても意味がないですよ。肩を組んだのだって、夫も同罪（？）ですよね。夫が浮気してるのに、浮気相手のことを「あなたを誘うなんて」と怒っているようなもの。浮気した本人に対して怒り、なぜ怒っているのか分かってもらわなきゃ意味がないのと同じです。ただとぴ主さんもちょっと過剰反応気味かと思いました。オリジナルTシャツで写真撮影のどこがそんなに嫌なんでしょう。私なら結構楽しいかもって思うなあ～。甥を祝う気持ちをないがしろにされたとまで言う気持ちが分かりません。しかも、勝手に欠席しておいて義姉と夫が隣り合っているのがそんなに不満だなんて… それはともかく「怒った声」＝「ヒステリー」＝「内容を聞くに値しない」と思う男性は多いようです。怒らず、「これこれの理由で悲しい」という方向で話して、ご主人を味方につけるのが一番の得策です。頑張ってください。

トピ内ID：5468651575

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いろいろ考えさせられます

🐤

apelila トピ主

2010年09月21日 12:15

皆さんお返事ありがとうございます。皆さんの経験や、意見を読んでいて、いい意味で考えさせられます。文字数の制限などでお伝えしきれない部分があるのが残念です。私も自分でよく、さらっと流してしまえればいいなぁ～と思う事が多々あります（義兄嫁の件も含め）。でも、なかなか出来ないんですね。私も最初から義兄嫁が嫌だった訳ではないんです。むしろ、私にもよくしてくれるいい義兄嫁だと思っていました。その気持ちのままなら、義兄嫁の言動の大半はちょっと気になりながらも流せたと思います。最初からわかってたら、そんなもの！と割り切れたのかもしれません。私も、私の思いのみでお伝えしている部分がある中で、違う目線で意見をいただくと、そうなのか！と気付かされる時があります。そして、たくさんの方に共感していただいて、励まされると、とてもうれしいです。気付かせてくれる方、共感してくれる方、励ましてくれる方、皆さんありがとうございます！！もしよろしければ、引き続きお付き合いください。

トピ内ID：7977810437

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悩んでいます

るるべ

2010年09月22日 16:13

私も義兄嫁にいろいろされ、夫に訴えても考えすぎだ、お前がおかしいとやられ悩みました。しかも、産後の一番繊細な時期にやられあのときの精神的な苦しみは、10年経っても忘れられません。信じられないのですが、義兄嫁は私の夫に憧れに近い感情（夫と義兄嫁の父上の職業が偶然同じ）をもっていて、本当は弟の方がよかったのに（義兄夫妻はお見合い結婚）という気持ちを持っていたようです。義理の関係で却って気を遣ってもらえ、邪険にされないことを知ってか夫へのプレゼント攻勢、電話攻勢の義兄嫁、しかもそれを浮かれて受け入れる夫。とうとう私の育児が間違っていると夫に言い出し、それを夫がそのまま私に伝え、私も壊れそうになりました。親戚という隠れ蓑の下で堂々と、自覚もなく恋愛感情の交流をしていた2人。2人とも不倫できるほどにも成熟していなかったんだと思います。あまりにもレベルが低く、親にも相談できませんでした。今でも思い出すと夫に嫌悪感を感じてしまいます。

トピ内ID：9623324772

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うーん……

みさと

2010年09月23日 10:41

三度目です。この間「夫婦ぐるみでお付き合いのある友人は？」と聞いたのは、例えばトピ主さんのお宅で皆が揃って飲むようなことがあったら「そういえばこの間義兄子のお祝いがあってね」と、写真を見てもらえば、ご主人の友人が笑い飛ばしてくれるんじゃないか、と思ったからです。「うちの旦那、義兄嫁さんが大好きでえ」と、笑い話に（重要！）しちゃうとかね。難しいでしょうか。義実家関係の連絡先を知らない、とのことですが。これはトピ主さんが聞いてないから？　それとも聞いても教えてくれなかったのでしょうか？例えば「私も義兄子の写真欲しい」と嘘でも言って、義兄嫁さんの連絡先を聞いて、様子を見てみるとか？直球で「義兄嫁さん大好きなんだね」と、拗ねた感じで聞いてみるとか？実際やってみるにはもっと検討が必要だと思いますし、労力を使うので大変だと思いますが。なるべく喧嘩は回避できるといいんですけれども。

トピ内ID：4049853509

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ありがとうございます

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apelila トピ主

2010年09月24日 15:53

お返事ありがとうございます。なんだか、切ないですね。この関係やめれるものならやめてしまいたいと思います。でも、だからと言ってやめられるかと言うとそんな簡単なものでもなく・・・。いっそ全てリセットできればこんなに悩む事もないのですが。夫婦は近い分、お互い嫌な面を見過ぎてしまいますが、少し関係が離れるとお互いに気を使い合えるのでお互いに居心地がいいんでしょうね。夫の友人夫婦はまったくお酒を飲みません。私は人見知りするので正直、お酒の力を借りたいです。夫も友人に合わすので飲みません。なので、私としたら飲みにくいので全然酔えません。私も夫と義兄嫁の事、さら～っと少し酔いに任せて言ってみたい気持ちはあるのですが、なかなかです。連絡先なんですが、私に夫を紹介したのが義兄嫁です（職場が同じだった）。なので、義兄嫁と私はすぐにお互いの連絡先を交換したので、義兄嫁の連絡先は結婚前から知っています。余談ですが、夫と初めて会う約束のメール、夫ではなく義兄嫁が私に送ったと結婚してから義兄嫁本人から聞きました。ショックでした。この数日、夫と話し合いをしたのでその事をレスします。

トピ内ID：7977810437

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話し合い

🐤

apelila トピ主

2010年09月24日 16:34

この二日ほど、夫と今後の義兄夫婦との付き合い方を話し合いました。今回は比較的、落ち着いて話を聞いてくれました。でも結局、今までと同じです。結婚してすぐの出産ビデオ、不妊治療日記、ショックでしたが子供が出来たら変わるかもという気持ちと、私も結婚当初は人並みに夫との子供が欲しいと思い、子作りもがんばっていました。でも、なかなか授からず落ち込み、悩んでいました。そんな時、義兄嫁が、子供が授からない辛さわかるの私しかいないから何でも相談して！と言ってくれたので、実際は夫婦のデリケートな事なので深くは言いませんでしたが、なかなか授からない事とかを話ました。わかる！と共感してくれたのにその後の子供の誕生日会。私は、この人本当にわかってくれてるの？と不信に思いました。今までも嫌な事だらけなのに、この事で私は義兄嫁を心底嫌いになりました。この祝日にまた義兄家族と義両親宅で会う事になったので、夫に話を聞いてもらいました。私は子供が欲しいと思っているのになかなか出来ず、その事を義兄嫁に相談したのに裏切られたような気がする事、文字数がきてしまいましたので、続きます→

トピ内ID：7977810437

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話し合い・続きです

🐤

apelila トピ主

2010年09月24日 16:58

その事も夫に話しているのに、子供と会えばまるで我が子のようにかわいがるのを温かい気持ちで見てあげられない（辛く思う）事を話しました。すると夫は、子供を欲しくないと思っていた義兄夫婦が切実に子供を欲しがっていたのを不妊治療日記を読んで知って感動した。泣きそうになった。そんな中で生まれてきてくれた子供を我が子のように思う。と私に言いました。その言葉を聞いて正直気持ち悪いと思ってしまいました。ので、じゃあ本当の我が子じゃなくてその子を我が子として義兄夫婦と育てればいいじゃん！！と私が言い返したら、そんな事言うお前が悲しいと言われました。私は最初、夫との子供が欲しいと思っていましたが、夫と義兄嫁の関係、その事に対する夫の私への態度、夫の子供の可愛がり方、どんどん夫との子供が欲しいと思う気持ちが薄れ、今は夫との子供がいなくてよかったと思っています。悲しいですが。結局、今回の話し合いも理解し合えないまま、祝日に義兄家族と会い、夫の開口一番、（子供の名前）～！会いたかったよ～！と、私そっちのけで子供に付いて周っていました。悔しくて、とてもその場に居れなかったので、続きます→

トピ内ID：7977810437

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話し合い・続きです2

🐤

apelila トピ主

2010年09月24日 16:58

私だけ先に帰ってしまいました。ちょっと強引だったし、夫との話し合いで義父と義母が私たち夫婦に子供がいないのは、私が子供を欲しがっていないと思っていると言っていたので、その誤解をとく意味でも、義母は女なので夫よりも理解してくれると思ったので、帰ってから電話して義母にお伝えしました。義母は誰を悪く言うでもなく、あの子たちは仲がいいからね～、息子（夫）はあなたに甘えてるのよ。と言われました。もう、それ以上私も何も言いませんでした。夫はずっと怒っています。私も放置しています。あと、どうしても言いたい事があるので言わせてください。義兄嫁は義兄の携帯を仕事から帰るといつもチェックするそうです（義兄嫁本人が言っていました）。電話帳、着信履歴、メールに女の人の名前があるとたとえ職場の人だったとしても全て削除するそうです。なので、私の連絡先ですら嫌みたいです。反対に私の携帯に義兄の連絡先があるのも嫌らしく、夫はその義兄嫁の気持ちを反映してか私に義兄の連絡先を教えてくれません。文字数がきてしまいました。続きます→

トピ内ID：7977810437

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話し合い・続きです3

🐤

apelila トピ主

2010年09月24日 16:58

ある日、義両親と義兄と夫と私の５人で買い物に行った時、義両親と夫、義兄がそれぞれ違う売り場へ行くとなり、私は夫に付いて行こうとしたらなぜか夫が義兄に、apelilaも一緒に連れて行ってと言って、私は義兄とその売り場に行きました。その後、夫から、義兄と二人になった事は絶対義兄嫁に言わないで、と、釘を刺されました。私はもともとそんな事、義兄嫁に言うつもりがないので不思議でしたが、夫が義兄嫁に気を使ったのでしょう。異常です。ついていけません。またしても長々とすみません。ご報告のつもりでレスしたのですが、結局またしても愚痴になってしまいました。私の中で何かがぶっ壊れてしまいました。長文、読んで下さった方、ありがとうございます。

トピ内ID：7977810437

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ゆっくり休んでね　１

みさと

2010年09月25日 11:15

大丈夫かな？実は、最初本文を読んだときに（他の方のコメントにありましたが）ちょっとトピ主さんも神経質なところがあるのかな？　と思いました。ただ、最初のレスに書いたとおり「些細なことでも積み重なると嫌になる」と思って、ああいう書き方をしました。ですが。ごめんなさい。謝ります。気持ち悪いです。義兄嫁さんというか、あなたのご主人が。私が一番ダメだと思ったのは、「続き３」にあった「夫に付いて行こうとしたら～」以降です。何で？　普通そういうときはご主人と一緒じゃないの？何で義兄についていかなければならないの？しかも、何でそれを義兄嫁に内緒に？？　それなら最初から、トピ主さんとご主人が一緒に行動していればいいのでは？？？意味が分かりません。って、私がパソコンのこっち側で憤慨してもどうしようもないのですが。すみません。今までよく耐えられましたね。

トピ内ID：4049853509

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ゆっくり休んでね　２

みさと

2010年09月25日 11:15

義兄嫁さんについては、「ありがとう～」を読んで、何となく納得した部分があります。トピ主さんとご主人が知り合った切欠だったんですね。だから、変な言い方かもしれませんが「ご主人も私の一部」「トピ主さんも私の一部」みたいな気持ちがあるのだと思います。トピ主さんについては「私の付属品」みたいなところもあるかな？うまく言えませんが、義兄嫁さんから見たら、右手に義兄、左手に夫、それで左手の付属品がトピ主さん、くらいの気持ちなのだと思います。一番の問題は、そのことにご主人が疑問を持っていないこと、むしろそれが当然だと思っていることかな。うーん。難しいですね。とにかく、一度全部吐き出して。それから無理にでもちょっと休んで。この先のことを考えましょう。

トピ内ID：4049853509

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ゆっくり休んでね　３

みさと

2010年09月25日 11:15

ご主人のお友達に、吐き出してもいいと思います。心理的に難しいかな。飲まないとこんなこと言えないよね。でも飲まずに、泣いちゃって、周囲をどん引きさせても、言った方がいいような気がします。それぐらいのことがないと、たぶんご主人は変わらないし、もしかしたらこれだけしても、あなたを嫌うだけかもしれません。そしてたぶん、これくらいのことをしないと、トピ主さんも思い切れないんじゃないかな。なんて、外から見ているものの意見です。何度も書きますけど、とにかく一度全部吐き出しちゃいましょ！

トピ内ID：4049853509

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どっちの気持ちも少しずつ分かる…かも…

でん

2010年09月25日 16:44

なるほど「女王様」と表現された背景が少し分かってきました。義姉は家族の連絡先を把握していて、あれこれ決めてしまう。なのに、トピ主さんだけがカヤの外だと。ご主人はその状況をおかしいと思っていない。これはやっぱり、ご主人の問題です。義理姉さんの立場から書いていた方もいましたが、ご主人も「兄夫婦＆僕」がいて、そこにトピ主さんが入ってきた感覚でいるように感じます。たぶん、ここが基盤だと思います。小さなあれこれの積み重ねでトピ主さんの気持ちもご主人との関係も入り組んでしまったように思います。まずは基本に立ち返り、ご主人に「あなたと私でチームになりたい。今の状況は兄夫婦とあなたでチームみたいで、私だけがカヤの外で悲しい。あなたが味方でいてくれると信じられれば多少の理不尽さには我慢できると思うから、どうか、あなたには何があっても味方でいてほしい」と訴えてみてはいかがでしょうか。子供の件（甥？姪？）をかわいがる件は仕方ないかも。血のつながった甥／姪は本当にかわいいです。

トピ内ID：5468651575

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お返事遅くなってすみません

🐤

apelila トピ主

2010年09月30日 16:25

お返事いただいていたのに、私からの返事が遅くなってしまってすみません。先週の祝日あけの週末に、ぶっ壊れついでに夫に黙っていた事（さすがに言ってはいけないだろうと思っていた事）も全てぶちまけてしまいました。もう、言っていい事、悪い事を考えず思うがままに言いました。私は今まで、できれば離婚とかは考えずに話し合って解決できればいいと思って発言に気を使っていましたが、どうもそこのところが夫には伝わっていなかったみたいで夫は、ただ私が義兄嫁と自分（夫）を気に入らないだけだとくらいにしか思っていなかったみたいです。でも今回は離婚になってもいい！と思ったので、夫にとってもきつい事とかとにかく、いい、悪いなくぶちまけました。すると、さすがに夫も気付いたのか自分から（いつもは無視するのに）謝りに来て、いろいろ話をしてくれました。正直、つっこみどころ満載でしたが、今まで聞けなかった言葉が聞けたりしました。でも、ただ感情にまかせてぶちまけただけだったので、これからどうしていけるのかとかをはっきりさせておかなければいけないと思い少し落ち着いてからちゃんと話そうと思いました。続きます

トピ内ID：7977810437

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続きです

🐤

apelila トピ主

2010年09月30日 17:02

その時に、みさとさんとでんさんのレスを読みました。落ち着いてから、ふと、あんなに言ってしまってよかったのかな。と、思っていましたが、みさとさんの、一度全部吐き出してしまいましょう！のくだりを読んで、言ってよかったんだ！と、安心しました。そして、みさとさんの右手に義兄～と、でんさんのかやの外～は、まさしく私がずっと悩んで、夫に訴えてきた事です。私は今までこの事がわかってほしくて夫に話してきたつもりでしたが、ちゃんと伝わっていなかったようで、みさとさんとでんさんのレスを読んでお二人の的確な表現などを参考にさせてもらって伝えてみました。すると、夫も私から言われていた事がやっと理解できたようでした。ありがとうございました。そして、あんなに頻繁に連絡等してきた義兄嫁からも何の誘い等もなく、やっと夫と、でんさんの言っていた「チーム」になれそうな気がしてきました。悔しいですが、今までの事は一度リセットしてこれからの夫の態度に任せる事にしました（実際は何も変わらないかもしれませんが）。その事を見極めるまでは少し厳し目でいこうと思います。文字数がきてしまいました。続きます

トピ内ID：7977810437

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続きです・2

🐤

apelila トピ主

2010年09月30日 17:02

またしても長々と書いてしまいましたが、ひとまず私たちが解決の方向に迎えたのは皆さんの経験談、的確なアドバイス、温かい励ましや共感があったからです。愚痴ばかり言って、くすぶっていた私の背中を押してくださった皆さん、ほんとうにありがとうございます！正直、これで終わりではないと思います。でも、いい方向に一歩近づけたのは本当です。皆さんの好意を無駄にしないように、そして、また小町でお世話にならないようにがんばります！ほんとうに長い時間、私のことで貴重な時間を割いてレスしていただきありがとうございました。その後のご報告が遅くなって、すみませんでした。少し休ませてもらって、落ち着きましたのでご報告も兼ねレスしました。

トピ内ID：7977810437

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不妊治療に

2010年11月15日 10:58

ご主人が協力しているっていうことはないんですよね？子どものくだりからちょっと気になったので・・。

トピ内ID：5052156050

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なんと！

TTo

2010年11月30日 13:01

困ったお姉さんですね。このお姉さんは貴女の夫からするとまるで母親のようでもあり貴女の夫は（姉さんから）父親でもあり。。このお二人のご両親はさぞ頼りない親だったのでは？と思います。特に父親（旦那さんの）。家庭内で嫌な事は避けてこられた感じがする。それこそ親身な話が出来ないぐらい短絡的なご意見を仰る親御さんだったのでは？と思いますよ。何かあった時は旦那さんのご両親ではなくご自分のご両親に相談されると良いですよ。いらないお土産を嫁にあげるってなんとナメた姉だこと今度からさっさとお断りなさい。

トピ内ID：0585179567

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