ふつうのことなんでしょうか。私が妊婦さま？？

レス89

（トピ主 7 ）

ぴーこ

2010年09月14日 15:37

ひと

初めまして。来春第一子出産予定のぴーこと申します。

来年早々弟が結婚することになりました。
できちゃったわけでもなく、お嫁さんになる方が30歳になるので区切りを付けたい、という事のようです。
それはとても喜ばしい事で、お嫁さんになる人とも付き合いが長いので、弟もやっと、という感じです。

さて、来春の出産ですが。
ぎりぎりまで仕事を続けますので、検診は自宅近くの病院で受けています。出産もその病院でします。分娩予約済みです。
産んだあとに帰って来ればいいじゃない、と母に言われました。
なので帰るつもりだったのですが。

私の母親、父親ともに、弟が大好きです。
なので結婚しても家をださない、とのことです。そして、弟も家を出ない、同居すると言っています。
お嫁さんになるかたもそれは了承済みです。

同居してもらえるのはとてもありがたく、良かった、と思うのですが。
それによって私の部屋、となっていた部屋を片付けて、弟夫婦が使うことになったそうです。
私はどこで寝泊まりするのか聞いたら下の仏間で、とのこと。
で、年内にあなたの部屋になってるところ、片付けにきて、と言われました。

私はなじんでいた自分の部屋で過ごせないのならばいやだなって。思ってしまいました。
なので「部屋は片付けに行きます。でも自分の部屋を使えないのであれば、出産後に帰るのをやめます。」と母親にいいました。
母親は「あんたはいつもそう。皆が楽しくうまくやろうとしている事を全部ぶちこわす。どうしてそうなんだろう。」と喚き立てます。

私が出産後、帰らないと親戚の手前もあって自分の顔が立たないのかもしれないです。
でもどうせ帰るなら自分の部屋で過ごしたいなと思うのです。
出産の里帰りが終わったら弟夫婦に部屋を渡す事はまったくかまいません。

わたしはわがままでしょうか。

トピ内ID：6670618607

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はい。わがままです。

😨

あ～あ

2010年09月14日 16:42

もう貴女は結婚して家を出ているのですよ？その自覚がありますか？　弟さんのお嫁さんになる方、同居してくれるなんてありがたすぎます。それが分からない姉。なんで？　もはや自分の部屋でもなんでもない。いい加減にしなさい！(喝) 貴女も人の親になるのです。　その自覚を持ってください。　里帰りさせてもらえるだけありがたいよー！

トピ内ID：0525743091

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わがままだと思います

🙂

あん

2010年09月14日 16:42

まず第一に結婚して家を出た以上、そしてこのご時勢で両親と同居してくれるという以上、速やかに部屋を明け渡すことは結婚して家を出た娘としては当然の義務だと思います。あと里帰り出産というのはあくまであなたがお世話になる身。衣食住の世話をしてもらうという感謝の気持ち、ありますか？どちらかというと孫を見せてあげる的な感覚では？親に感謝の気持ちがあれば「部屋は片付けに行きます。でも自分の部屋を使えないのであれば、出産後に帰るのをやめます。」なんて言葉出ないはず。本当にありがたいって思ってるなら明け渡すべきでは？ ”私が出産後、帰らないと親戚の手前もあって自分の顔が立たないのかもしれないです。” なんて分かってて言ってるのなら子供すぎですよ。いっそ本当に産後夫婦だけで乗り切っては？

トピ内ID：0543222224

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ここで聞いても意味がない

みかさ

2010年09月14日 17:27

ここでみんながトピ主さんの味方をしても、現実の親を変えられません。親が正しくなくても、親の家なのだし、親のルールです。

トピ内ID：8157078251

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・・・えっ？？

sasasa

2010年09月14日 17:27

＞「皆が楽しくうまくやろうとしている事を全部ぶちこわす。」お母様のこの一文に、全てが集約されていると思います。この場面ではお嫁さん優先かな。お母様もお嫁さんに気を使っているのですよ。お母様から言うと、「アナタ（トピ主）は血が繋がっているだから、少しは私の計画に協力してよ」ってことでしょ。私だったら、実家に入ってくれるお嫁さんがいたら、キレイに自室を片付け「使い込んだぼろい部屋だけど、自由に使ってね」とお嫁さんに引き渡すと思います。廊下で寝ろって言われてる訳じゃないんでしょ？「気が利かねぇ義姉だなぁ」って感じでしょうか。

トピ内ID：4522673701

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「母」とは

テキトー男

2010年09月14日 17:27

どこも似たようなものですね。ウチの母の言う「みんな」とは「平均的な多数派」のことではなく、「自分が所属しているグループ」という意味なのだと、最近わかりました。後々まで喚き立て続けられては敵わないでしょうから、仏間にお泊りになってはいかがでしょう。

トピ内ID：1571810041

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ご結婚されてるんですよね？

こすも

2010年09月14日 17:27

なのにご実家にまだトピ主さんの部屋が残っているのですか？部屋数に余裕のある家なのですね。その事にビックリしました。出産後ご実家に帰るという話ですが、産後の大変な時期にあまり面識のない（トピからそのように感じました）義妹さんがいる家でゆっくり出来ますか？もしかしたら部屋云々の前に、そういう環境がトピ主さんには向かないかもしれません。例え元自分の部屋があっても。

トピ内ID：2203803753

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我が儘ですね

🐷

bos

2010年09月14日 17:27

嫁に行った身ですよ。ご実家はもう状況が変わったのですよ。お母様の仰る通りですよ、ご実家はお嫁さんを迎えるのです。トピ主は、嫁に行った身です、何甘えて我が儘言ってるの！

トピ内ID：7912823973

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う～ん

🐤

サクラ

2010年09月14日 17:27

我が儘とまでは言えないとは思いますが、結婚して独立されて別家庭を持っていて、なお且つ、弟さんも新しい家庭を実家で築かれる以上はいかにトピ主さんの実家といえども、基本的には“お客様”だと思います。ですから、お母様の言い分もあながち無理なことを言っているともいえなくないと思います。実家の場合は女三姉妹だったのでトピ主さんのようなことはなく、それぞれが昔の自分の部屋で過ごしていましたが、トピ主さんのケースだとやはり“お客様”である以上は仕方のないことだと思います。同居を快く引き受けてくれて義妹さんの気持ちも汲み取ってあげてはいかがでしょうか？お母様も楽しみにしていらっしゃいますし、トピ主さんのことを煩わしく思っているわけではないと思いますので・・・。

トピ内ID：5648455079

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わがままだと思う。

まな

2010年09月14日 17:27

うん。妊婦さまだと思う。結婚して家を出たんでしょ？

トピ内ID：0353856903

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同居の事を考えても

🐤

パピッコ

2010年09月14日 17:27

トピ主さんがご自身の部屋がないので嫌だという理由はさておき、新婚で同居の弟夫婦の事を考えると、里帰りしない方がいいと思います。今時同居大前提で結婚してくれるお嫁さん、ありがたいと思いますよ。私ならいずれ同居は仕方ないとしても、新婚当初の数年間ぐらいは夫婦だけで過ごしたいですもの・・・・少しでもお嫁さんのストレスを減らしてあげるために、トピ主さんが産後、夫婦だけで乗り切れるなら、帰らないであげて欲しいと思います。ご両親には｢お嫁さん、私が里帰りすると気を使うと思う。せっかく新婚なのにかわいそうでしょ。私も気を使うし、夫婦だけでがんばってみるよ｣と言えばいいのではないでしょうか。部屋がなくなるから嫌だという理由よりは印象が良いと思うのですが・・・

トピ内ID：3594795202

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はい、わがままです

たろ

2010年09月14日 17:27

来春の出産、仮に4月としましょう。里帰りは通常1ヵ月ですね。で、弟さんの結婚は来年早々、仮に1月としましょう。弟さん夫婦は4カ月どこで生活するの？弟さんのお部屋に閉じ込めるのですか？朝晩なく泣く赤ちゃんと近くで？里帰り出産して、一番は赤ちゃんのお世話、次に貴方の体を休める。赤ちゃんのお世話には水場が近いと便利ですよ。それに、これからも貴方達が帰省した時は弟さん夫婦がいるのだし、嫁いだ日から貴方のお部屋はないのが普通では？「親戚の手前」とか… ご自分のことばかり考えて、妊娠してるんだから我儘聞いてよ、弟たちは弟の部屋でいいじゃん、とほかの方のことを思いやれないのが「妊婦様」だと思います。

トピ内ID：3881697401

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妊婦さまというか・・・

妊婦

2010年09月14日 17:27

ただの我儘な人だと思いますが。あなたは他家へ嫁いだ人ですよね。あなたのご実家は、単に実家であって「あなたの家」ではないですよ。今まであなたの部屋を残しておいてくれたことの方が不思議なくらいで。弟さん夫婦が同居なさって、その部屋を使われるのなら、その後里帰りするあなたが「客間」で過ごすことに、何が不満なのですか？出産後の里帰りまで数ヶ月、同居する弟さん夫婦を仏間で過ごさせるのですか？そのことには何も思わないのですか？里帰り後はどうぞ・・・なんて、我儘の一言ですよ。産後は本当に大変です。意地張って帰らない！なんて言ってないで、素直に帰って仏間で過ごさせてもらいみんなに祝福してもらってはどうですか？

トピ内ID：6336050583

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わがままではない

ナイロン卿

2010年09月14日 18:33

わがままだとは全然思わないのですが、家に帰らない本当の理由を言う必要はなかったかなと思います。そこは嘘も方便、お嫁さんに気を遣わせたくないとか夫が寂しがって反対するので…とか言っておいた方が角もたたなかったのでは。長い期間帰るのは無理だと思いますが、短い期間、生まれた赤ちゃんを見せに帰るくらいのことはしてもいいのではないかと思います。円満に収めるためにも。

トピ内ID：3538764493

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うん、わがまま！（笑)

🐷

みんみん

2010年09月14日 18:33

私の実家には私の家はとっくにありません。。私も妊婦ですが、里帰り出産なんて、考えても居ません。（まだ妊娠2ヶ月なので何も考えてないだけですが・・笑) 結婚して家を出たんだから、それが当然だと思います。同居してくれる弟夫婦が快適に暮らせるように、部屋を空けるの嫌がるなんて、嫌な小姑だと思います。仏間だって、居させて貰えるだけでありがたいと思いますよ。感謝の念が足りなさ過ぎだけど、妊婦だから・・と言う訳じゃないと思います。元々の性格なんじゃないですか？

トピ内ID：3685116631

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わがままじゃないけど

200204

2010年09月14日 19:39

結婚して実家を出てる身で『自分の部屋』もないでしょう。友人は里帰りしましたが、仏間で過ごしたと言ってました。自身の部屋は物置になってたそうです。でも友人は『落ち着かなかった』とは言ってましたが、文句なんて言ってませんでした。主様は嫁に出た身で、里帰り出産して面倒を看てもらう立場です。帰る場所があるだけでも幸せだと思います。

トピ内ID：9362002291

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わがままじゃないと思います

2010年09月14日 18:33

お部屋を明け渡すのはかまわないとのことですのでわがままではないんじゃないでしょうか。しかも、産後に帰らないくらいで「ぶちこわす」とまで言われないといけないっていうのは、主さんがかわいそうに感じます。こういうお母さんなので、言い方を少し工夫するのがよいと思います。「産後、赤ちゃんの夜泣きがひどかったりするとみんなにも迷惑をかけるから、様子を見てから帰るかどうか決めます」くらいの言い方なら、ぶちこわすとまでは言われないですむんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5506497506

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その前に，今妊娠中なのに片付けに行けるの？

紅梅

2010年09月14日 17:27

来年の春にご出産ですよね？ということは今妊婦さんですよね。で来年早々に弟さんが結婚するので今年の年末までには部屋を片付けて弟さん夫妻に明け渡せって言われてるの？もしトピ主さんが妊娠されていないなら，同居して頂くのだから部屋数をもてあましてる大きなお屋敷でない限り，やはり片付けて明け渡すのが筋かなと思います。でも，今現に妊婦さんでしょ？片付けて明け渡せって…可能なの（体調的に）？簡単な片付けは出来るだろうけど，家具とかも一切合財処分したり，本などを箱詰めして旦那さんとの家に送るとか重いものを運ぶ必要があったり，長時間床に座って作業…体調的にも姿勢的な問題でもおなかの子という意味で大丈夫なのかしら…？そこが一番気になります。お母さんの「あんたが我慢すれば丸く収まるのにどうしてぶち壊す」っていうのも「いや妊婦だから物理的に無理」って言えないほど一家そろって弟大事なのかしら？お母さんすっ飛ばして弟ないしは弟嫁に「妊婦だから急に全部片付けろって言われても物理的に無理なの。出産が終わったら片付けて明け渡してもいい？」って聞いてみたら？弟夫婦がＯＫならいいのでは。

トピ内ID：8069844446

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じゃ弟夫婦はどこに住むの？

☂

ウッシー

2010年09月14日 17:27

＞でもどうせ帰るなら自分の部屋で過ごしたいなと思うのです。トピ主の里帰りは、弟夫婦が同居を始めるタイミングよりも後のことですよね。トピ主の里帰りまで、トピ主の部屋を弟夫婦に明け渡さないのだとしたら、弟夫婦は、どこで生活するのですか？それとも、トピ主が里帰りしてきた時だけ、弟夫婦は元姉の部屋を明け渡さないといけないの？こんな厄介な状況が想定できるにも拘らず、＞でも自分の部屋を使えないのであれば、出産後に帰るのをやめます。なんて発言をすれば、みんなが困ってしまうことぐらい予想がつくでしょう。

トピ内ID：4651297442

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譲り合う心が大事かな

🐧

かーたん

2010年09月14日 17:27

お子さんは一人しか考えておられませんか？もし二人目さんができて里帰りされた時、仏間しかないと駄々をこねるんですか？？同居してもらえることはありがたい、けど部屋は開けておいてはちょっとわがままかもしれませんね。それでは来年早々から春まで弟さん夫婦は部屋なしですか？自分の部屋がなくなることが寂しいということはわかりますが、結婚されて家を出られてるんですからここは大人になって我慢されてはいかがでしょうか。別に帰ってくるなと言われてるわけじゃないのですから。弟さんの奥さんも内心小姑が里帰りされることを嫌だと思っておられるかもしれませんよ。お互い譲り合ってこれからの生活考えられた方がいいかと思いますよ。出産頑張ってください。

トピ内ID：7998022569

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わがままじゃない。

でこ。

2010年09月14日 17:27

部屋を明け渡したくない！というなら、わがままだと思います。でも、部屋を渡すのはいいけど、それなら里帰りしないというのはわがままじゃないと思います。好きなようになさったらよいと思いますよ。

トピ内ID：3579909576

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これが最後の里帰りではないのでしょう？

🐱

ひこ

2010年09月14日 18:33

あなたが帰らないとお母様の顔が立たないのは解りますで、あなた自身の顔は大丈夫なのですか？里帰りの目的はなんですか？孫の顔を見せにわざわざ帰ってあげるのに、って思うんでしょ？帰ってあげなきゃみんなが悲しむでしょ？寂しいでしょ？って思うんでしょ？そもそもお産のお世話はどなたがなさる予定？まさか義理の御両親とか？産んでから帰って来いなんて、都合のよい冷たい御両親ですよね？残念ながらあなたに対する御両親のお気持ちはその程度です弟さんが大好きですからそういうお里へ帰るのです産後のお世話をして頂くために帰るのです納得できない気持ちはわかりますが、この際、現実を受け入れてみませんか？これからも里帰りはするのでしょう？

トピ内ID：4946697066

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下の仏間でいいんじゃないですか？

のんたん

2010年09月14日 18:33

下って事は、元々いた部屋は２階とかなんですよね？赤ちゃんが産まれて体力弱っていて、親に助けてもらったりもするでしょうから、下の部屋のが都合いいですよ。きっと。赤ちゃん抱えての階段上り下りって結構しんどいです。なじみのある部屋のが、落ち着くんだろうけど、体の事優先したほうがいいですよ。赤ちゃん産まれたら、部屋が落ち着く～なんて思ってる余裕ないもんですよ。親とかの言い分は気にせず、そういうのを優先して考えたらいいんじゃないですかね。

トピ内ID：4226103859

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結婚したら

あまぐり

2010年09月14日 18:33

トピ主さん、これは私の夫にも口を酸っぱくして言っていることなのですが… 成人し独立したら、実家に自分の部屋なんてないんですよ。「自分の部屋で過ごしたいなと思う」…あなたの部屋は、今、あなたがお住まいの家の中にこそあるんですよ。里帰りを中止するのなら、「そちらの家に迷惑をかけたくないから」です。結婚し、独立した家庭を持っている自覚が無さ過ぎます。

トピ内ID：5205339446

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私なら…

🐧

アリソン

2010年09月14日 18:33

弟夫婦が同居！という時点で里帰りがいやです。なんというか、ご両親がすべて弟優先っていう雰囲気があってそれが一番いやかな。里帰りするなら、それなりの環境を整えて欲しい。そうでなければ夫婦で頑張れるなら頑張った方がいいと思います。私は現在里帰り中ですが、なんとなく実家もいいけどやっぱり夫と一緒に過ごしている方がいいかな～？なんて思っています。やはり嫁いでしまったら、自分の居場所がどこかないんですよね。たとえ自分の部屋が残っていようとも、なんだか微妙に居心地が悪い。両親には色々してもらっているのでとても文句は言えませんが。おそらくトピ主さんは自分の部屋がというよりも、ご両親の全てを弟優先で考えるところにひっかかりをおぼえているのではないかな？とおもいました。

トピ内ID：2438881632

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わがままになるの？

🐶

るんるん

2010年09月14日 18:33

私は別に「わがまま」と言う程のことではないと思いますが。だって、トピ主様は「絶対に里帰りする。だから部屋は明け渡さない」と言ってる訳ではなく「仏間だったら寛げないし、だったら里帰りはやめておこう」と言ってるだけでしょ？絶対に自分の意見を通そうとしてる訳ではないんだから「わがまま」ではないと思いますが。その程度のことで「わがまま」と言われるなら実親に自分の意見なんて何も言えませんね。ただ、別の問題で里帰りは止めた方がいいと思います。他のトピでも出てくると思いますが、弟さんのお嫁さん（義妹）が嫌がりませんかね？小姑がいると遣り辛いって思いそう。お母様には「義妹が気を遣うから止めておく」って言えば良かったかもね。

トピ内ID：4065106339

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”妊婦さま”ではないと思います

スズ

2010年09月14日 18:33

あえて言うなら、トピ主さんが「まだ子供」なだけです。我がままと言えば我がままでしょうね。トピ主さんが結婚し、新しい環境で新しい生活を始めたのと同じように、ご実家も弟さんが結婚して、家そのものが新しい環境として生まれ変わろうとしているのです。トピ主さんが結婚をして家を出た時から、そこは「トピ主さんの実家」ではあるけれど、「トピ主さんの家」ではなくなっている。それを理解していないところが子供だなって思います。「家」はそこに住んでいる人達の為の住処です。稀に泊まりに来る人の為の保養所ではありませんから、そこを勘違いしないようにね。でも、トピ主さんが「自分の部屋で寛げないなら出産の時に家に戻らない」のは自由です。ご主人様側の舅姑さんとの関係が良好なら、尚更ご自分の実家に拘らなくても良いと思います。但し、ご両親にとって、「トピ主さんの産んだ孫より、嫁の産んだ孫の方が可愛い」となってしまう可能性が増すことは否めません。

トピ内ID：2077809794

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家を出た身

だいママ

2010年09月14日 18:33

あなたはもう家を出た身です本当は里帰りは弟さんに遠慮しなければならない立場ですよもう自分の部屋などといえませんわがままです

トピ内ID：3011183935

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分かっているじゃないですか

かかろっと

2010年09月14日 18:33

自分自身の言っていることが我が儘だって。大人になりなさいよ。このままの態度を続けていくようなら、そのまま疎遠になりますね。弟さん夫婦に子供が出来たらなおのこと。それでも良いのであれば、構いませんが。

トピ内ID：6769851912

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我儘だとは思いません。

めぇ

2010年09月14日 18:33

ぴーこさんは何がなんでも自分の部屋だった場所に里帰りしたいとは仰っていません。部屋を空けることも片付けに行くことも了解しています。ただ、仏間で寝泊まりすることになるなら帰りたくないんですよね。こういう条件なら帰りたいけどこういう条件なら帰りたくない。ソレのどこが我儘なのか？私には分かりません。「あんたはいつもそう。皆が楽しくうまくやろうとしている事を全部ぶちこわす。どうしてそうなんだろう。」 ↑こんな風に言われたら、ますます帰りたくないですよね。なのに、お母さんが帰って来るように言うんですよね？それなら自分の部屋だった場所を使いたいと主張しているだけですよね？全然我儘だとは思いませんけど。確かに同居してくれるお嫁さんの存在はありがたい存在ですがソレとコレとは別問題だと思います。なんか・・・お気の毒な気がします。そういう事なら帰るの止めるね。（ぴーこさん）分かったワ。お大事にね。落ち着いたら孫を見せに来てね。（お母さん）・・・で丸く収まる話しだと思うのですが・・・

トピ内ID：5680890595

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ええ、わがままです。

トーマス

2010年09月14日 18:33

どこで過ごしたっていいじゃないですか。＞私が出産後、帰らないと親戚の手前もあって自分の顔が立たないのかもしれないです。これはご両親への脅迫ですか？「両親のために帰ってあげるのに」という気持ちなんですか？そんな事で、顔が立たないなんて事、ないですよ。あなたがわがままだと再認識されるだけです。＞できちゃったわけでもなく、お嫁さんになる方が30歳になるので区切りを付けたい、という事のようです。もしかして、トピ主さんの出産＆里帰りが終わるまで、結婚しなけりゃいいのに、と考えてるとか？

トピ内ID：8987103021

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