同居したら、小姑が実家から出ていくのは当然なのでしょうか？

レス119

（トピ主 19 ）

😨

みほ

2013年07月27日 09:49

ひと

来年、弟(27)が結婚します。出来婚で、年明けに出産予定です。弟にもお嫁さんにも十分な貯金や準備をする時間がない、お嫁さんの実家が遠いなど、弟夫婦の事情で、父(60)と母(59)と弟夫婦が同居することになりました。私(30)は子宮ガンになってからは、結婚は考えておらず、両親のすすめもあり、派遣で働きながら、将来に備えて貯金をするためにまだ実家にいて、このままだと私も一緒に住むことになります。(弟夫婦に伝えてあります) 家と土地は父名義で、弟夫婦や甥、姪が産まれても十分な部屋数はありますが、二世帯住居ではないため、台所・お風呂などは共有です。弟嫁さんは明るくて好感のもてる人です。ただ、社交的で一生懸命気を使って頑張ってしまうところのある人らしく(弟もそう言ってました)、こちらも出来るだけ弟夫婦の邪魔をしないように気をつけるつもりです。元々、生活費も家事も自分のことは自分でやってますし、必要なら相談して分担するのも構いません。でも、弟嫁さんが出産を控えていることもあって、ちょっと心配になって調べたら、「小姑は出ていくのが普通」、「長男夫婦が実家で同居したら、もう小姑の実家ではない」などの意見があり、びっくりしました。確かに、相性が合わない小姑と一緒に暮らすのは苦痛だと思いますし、出来れば小姑に出て行ってほしい、という気持ちになるのはわかります。小姑の方もお嫁さんへの気遣いは出来るだけするべきですし、可能であれば独立した方がいいのでしょう。ただ、それと、「出ていって当然」「小姑の実家ではない」というのは違うような気がします。長男夫婦が土地家の名義人だったり、生活費を負担させられていたり、事情があるならもちろん話は別ですが、そういう事情もなく、同居したら小姑が実家から出ていくのは当然と思うお嫁さんは多いのでしょうか？参考にしたいのでご意見お願いします。

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そのうち

匿名で

2013年07月27日 15:53

居づらくなります。特に親亡き後は。兄弟でも別に家庭を持てば他人と一緒ですから。遺産等についてもきっちり話し合っておいて下さい。自分の立場をしっかり確保しておくことです。小姑批判は何の役にもたちません。スルーで良いと思います。

トピ内ID：8148649988

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嫁であり小姑の立場の者です

海

2013年07月27日 15:53

ご家庭によって事情や個々の家族の気持ちも違うでしょうから、「小姑は実家を出るべき」とは言えないと思います。実際、生涯ご実家で弟一家と仲良く暮らしておられる人もいます。ただ、トピ主さんが御結婚や実家を出る予定がないのならば、両親が亡き後のことも考えておかれた方がよいと思います。いずれご両親は他界されます。その時、ご実家は誰が相続するのか？固定資産税や家屋の維持費は誰が支払うのか？など、それによってトピ主さんの立場も変わるのではないでしょうか？弟さん御夫婦がご実家の主となられてからはどうするのか？それとも、弟さん一家は落ち着いたら別に住居を構え、ご実家はトピ主さんが管理していかれるのか？私なら、今のことより、先々のことが気になりますね。自分の生活設計のこともありますし。今すぐのことは、互いに了承しているなら気にしない。とりあえず同居してみないと解りませんしね。案外、トピ主さんの存在に関係なく、弟さん御夫婦が「二人で気楽に暮らしたい」と、別居を申し出るかもしれません。それならそれで良いと思います。

トピ内ID：4281445983

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難しい

紅

2013年07月27日 15:53

確かに、同居となったら小姑は居ないほうがいいです。けど、今回はちょっとケースが違いますよね。そして、弟夫婦にも話をちゃんとされているので、「出てくのが普通」という訳でもないと思います。将来的に姪か甥のお世話にならないためにある程度「いくら溜まったら」「子供が何歳になったら」家を出るなど取り決めをしておけばいいのではないでしょうか？出来ちゃった結婚な訳ですし、弟さんたちの意見を100％通す必要もないでしょうし。

トピ内ID：4123215107

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追記

海

2013年07月27日 15:53

また、弟さん御夫婦の気持ちや都合もあるだろうけど、このような場合は、小姑の立場の人が、何となく実家に居づらくなったり、逆に弟さん御夫婦に気を遣って疲れるので実家を出て一人暮らしをするケースも多いと思いますよ。

トピ内ID：4281445983

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そうでもない

🐶

こでまり

2013年07月27日 15:53

ここで小姑は出ていくものだというレスが大半だとしても追い詰められないでくださいね。ここは時として意見が偏ることがあって驚くことがあります。私は本人たちが納得しているならすぐに出て行く事はないと思います、というより暫く様子をみたら良いのではないですか。弟さん夫婦だって将来も同居希望なのか、お金が出来たら別居したいと思ってるのかわからない状態ですよね。子供が生まれたらおなたのようなお義姉さんが居てくれたら助かると思いますし。ただ生活の細かいことは話し合って決めておくと揉めることが少なくて済みそうなのであなたが言ってるようなことを提案して置くのはオススメです。揉めてる所の話で多いのは、お互いの気遣いが空回りして、相手を非常識だと言い出すパターンのような気がします。私は小姑は出ていくべき　とは思いません。自分が嫁ならちょっと…　と思っちゃうとは思いますけど、でも今回のように自分たちの都合で同居なら自分の方が申し訳ないなと思うでしょうね。

トピ内ID：8073757502

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まあ、そうでしょうがね

自閉症児の母

2013年07月27日 15:53

＞事情もなく、同居したら小姑が実家から出ていくのは当然と思うお嫁さんは多いのかもね。同居が一時的なものならともかく、継続すれば一種の代替わりだからです。親の老後のケアを主力でしてもらうことになるでしょう。生涯独身で経済力のないあなたにとって、ありがたいことだと思います。本来ならすぐ出て行った方が無難であると思います。お互い気づまりでしょうし、もめごとの一端は減りますから。主様のように特例的な事情もあるので、一般的な意見は通用しないと思いますがね。暫くはいいと思いますが、30年後を想像してごらん。そのまま同居を続けるのも違うと思いますね。大人はね、結婚しようが、すまいがある程度の時期になったら自立して実家を出るべきなの。理屈をこねないで、きっかけのひとつと捉えたら？厳しい言いかたですが、親はあなたを庇護してくれますが、兄弟は親になりえません！将来的に弟家族の負担にならないように、「将来に向けて」人生設計を立ててほしいですね。いますぐでなくとも、早めの脱出を奨めます。あなた自身もそのほうが楽なんだとそのうち気が付きますよ（苦笑

トピ内ID：7613536997

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実家の敷地内に小さな家を建て敷地内同居

知人の例

2013年07月27日 15:53

結婚の意思はない知人の例です。兄夫婦が親と同居するのを機に庭の一角に小さな２階建ての家を建て敷地内別居しました。知人は自分の貯蓄を使うつもりだったけれど離れの建築資金は親が出してくれたそうです。嫁と小姑、気が合うと言っても同じ屋根の下では気が詰まることが多いでしょう。嫁姑よりはるかに長い嫁小姑同居だからこそこの先何十年も仲良くいるためには空間的な住み分けが必要ではないでしょうか。敷地内別居の知人ですが食費光熱費＋αは入れており家族としての義務（庭の草むしりや墓参りなど）も参加しているそうです。食事は休日は実家で、仕事のある日は帰宅が遅くなるので知人の母や兄嫁が離れのテーブルまで運んでくれるそうです。敷地が狭くて無理ならば水まわりだけ別に作るか、または期限を決めて同居するといいと思います。

トピ内ID：4184189778

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当然というより

⚡

ばばち

2013年07月27日 15:53

貴方が居づらくなりますよ。　お子さんが増えて子供部屋とか欲しいとなります。お子さんが高校生になると　おばちゃん何故家にいるの？となります。　私も昔そうでした　居づらくってお見合いで即結婚　まあ先で離婚して再婚しましたけど・・・居場所無くなるんじゃないかな　母も嫁に気を使って　早く嫁に行ってくれと言われました。

トピ内ID：2885216112

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初めにきちんと話をして文章に残す。

😒

ことちゃん

2013年07月27日 15:53

実家から出ていく必要はありませんが、今後の事も考えてあなたと両親、弟夫婦で話し合いをしておく必要があります。よく考えてください。計画性もなくデキ婚する弟夫婦は、自活できずに同居するんですよ。これが、親と弟二人で二世帯を建てるとなると、あなたの立ち位置は微妙になりますが、あなたの父親名義の家なのですから堂々と過ごしましょう。話し合う内容は、あなたの病気の事を話し両親からあなたが今後結婚も含めて別居する可能性低いこと、弟夫婦の勝手での同居なので自活可能になれば独立するのかどうか、同居がうまくいかなかった場合は弟夫婦がでていくことなどを初めにガツンといっておく必要がありますよ。あなたは優しい人です。でも、利用されやすいと思います。しっかりと自分の居場所を確保しましょう。

トピ内ID：9519707166

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仲良くできますよ

まい

2013年07月27日 15:53

私の周りには小姑さんとも同居している人が何人かいますけど、仲良く暮らしてますよ。それに、ご両親の希望で同居を強いてる訳ではなく、弟さん夫婦の事情で突然に結婚、同居になるわけですよね。ただ、人数が多いとお風呂、トイレが不便になるので、シャワー室(お風呂を増やすのは大変)とトイレは増やした方が気遣いは減ると思います。

トピ内ID：7728710013

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今はいいんじゃない

🐤

４１歳の主婦

2013年07月27日 15:53

弟妻の立場からすれば、小姑さんは居ないにこしたことは無いでしょうけど、理由が「弟に自立するお金が無い」ですから、そんなこと言える立場じゃないでしょうね。その状況なら、トピ主は実家にいてもよいと思います。ただ、いずれ弟に代替わりするようになれば、トピ主は出ていくべきでしょう。それまでに頑張ってお金をためておきたいですね。

トピ内ID：7676740858

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トピ主さんの場合は弟さん夫婦が居候

🐧

銀

2013年07月27日 15:53

なので、小姑とはいえ出て行く必要は勿論ないと思います。弟さん夫婦が自立を目指す方が当たり前。ご両親が長男教ならトピ主さんが居心地悪くなりそうですが、そうでもなさそうですし。気遣いし合って、何とかやって行けそうなメンバーに思えます。でも逃げるが勝ち…となる可能性は誰でもあるので貯金は頑張るに越したことないでしょうね。

トピ内ID：4227524586

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私の周り

🎂

あい

2013年07月27日 15:53

　私の実家は弟夫婦に小姑（弟の姉）が一緒に住んでます。弟の嫁も、嫁いでくる前は実家で小姑として生活していました。　ご両親もトピ主さんに独立を望んでいないと思います。嫁いでくるお嫁さん、新しく家族になり同居するのは気遣いがいると思いますが、生まれてくる赤ちゃんには良い環境になり得ると思います。　無理して頑張りすぎず、気を遣えば相手も使うと思うので試行錯誤しながら同居はありじゃないでしょうか？　いろんな事情で独立できない小姑が回りにいますが、相性、性格もあるし、もしこの先独立する時が来るとしたら、その時に判断すればいいと思います。　

トピ内ID：2632825369

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何が問題かっていうと。

２児のはは

2013年07月27日 15:53

小姑がいると姑と距離が出来てしまうのですよ。お互いがどんなに良い人間性を持っていても、やはり親は実娘の方が気兼ねなく話せるし頼みごともしやすいと思います。そうなると、お嫁さんは居所がなくなるのだと思います。私は同居嫁ではありませんが、義家に行って義姉もやってくると、台所では疎外感がありますね。身内でないと分らないような話もありますし。だけど、今回は２人のミスで同居になったのですから、堂々としていればいいと思いますよ。生活が安定してきたら出ていくつもりかも知れませんし。

トピ内ID：2256303319

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お嫁さん次第、小姑さん次第。

😨

こればっかりは…

2013年07月27日 15:53

事情が事情ですし…出来婚でしょ？お嫁さんもある程度我慢しないとね。あなたの考え方だと大丈夫そうだな。とは思うのですが、やはり所詮は他人。このまま同居を続けるのであればお嫁さんの思考の中に『同居義父母の介護はわかるけど、小姑まで面倒みるの？』という考えが浮かぶのは時間の問題。お嫁に行かない義姉がいるというストレスは計り知れないです。あなたも想像してみて？例えばご両親が離婚して新しいお父さんがいるとか考えたらやりにくくないですか？表面上は家族でもやはり環境の違うところで育った他人ですもの。その上赤ちゃん出来るんですよ。弟夫婦が後に別居するのであればそこまで心配はいらないと思うのですが……。孫が出来てしまうとご両親もそちらが可愛くなってしまいますし、念のために独り立ちするくらいの心づもりと準備はしておいて損はないと思います。

トピ内ID：8164767527

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私の考え

😠

まなつ

2013年07月27日 15:53

逆ですね。小姑さんが独立したら家に迎える、です。デキ婚は弟夫婦の問題、無計画な結果です。それを、親がまた甘やかす。私にも未婚の息子がいます。同じ状況になったとしたら、とりあえず、安いアパートの敷金くらいは出すかもしれませんが、同居はありえません。 27歳で、自立する貯金もない状態で妊娠に無頓着、息子を叱りこそすれ、同情はしません。死に物狂いで働いてもらいます。

トピ内ID：9754539567

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『出ていくのが当然』とは思わない

かな

2013年07月27日 15:53

でも「出て行ってくれたらいいのに」くらいはこっそり思うかな。私だったら、義きょうだいもまだ住んでいるような家に同居しようとは思わないですけどね…。狭いボロアパートでもその方がマシだなぁ。それにトピ主さんはご病気のあるということ、お気の毒ではありますが、「非正規（もしくは無職）で自立していない独身のきょうだい」は将来自分たちや、産まれてくるこどもに負担がかかるのではないか、と心配かも…。独身なら金銭的な負担や、将来の介護などの世話を弟世帯にかけないご準備を。とはいえ弟さんたちはデキ婚で急だったことによる同居。そちらも自立できてない。今後生活の基盤ができたら、ご実家から出ていく可能性もありますし…。事情があって仕方ないんだから、お互いに気遣いあってうまくやっていくしかないのでは。

トピ内ID：2792749102

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別にそれぞれの家のやり方で問題ない

小姑は近居

2013年07月27日 17:01

トピ主さんの義妹さんが、同居でＯＫなら、それでいいじゃありませんか。ただ、一般的には歓迎されない存在だというまでです。当然とは思いませんが、出たほうが無難だとは思いますね。その理由として、弟（兄）の妻なのに、自分を含めた婚家の人間に従うべきと考えている人もいるからです。「家族だから」と、都合のいい時だけ、甘えや我儘を抑えない人もいるからです。「小姑の実家」という表現は違う気がします。同居してたら、「自分の家」ですよね？でも、自分の家であると同時に、「弟（兄）夫婦の家」でもあることを忘れずにいればいいと思います。トピ主さんは、ぜひ、良き小姑でいて下さい。

トピ内ID：8534489563

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各家庭の考え方次第では？

nao

2013年07月27日 17:01

これっていう正解はないと思います。こういう事って結局各家庭の考え方なので、皆さんでよく話し合うしかないですね。ただこのまま弟夫婦が実家に同居し、将来は親の面倒も看るというのであればやはりどこかでトピ主さんは自立したほうがいいとは思います。弟さん夫婦にはお子さんが産まれますしね。けじめは必要と思いますよ。

トピ内ID：9192454313

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やっぱりねぇ

しろいいぬ

2013年07月27日 17:01

私が嫁の立場でしたらやはり小姑との同居はできれば避けたい。トピ主さんはその上、病気もちで結婚の可能性が低い。嫁にしてみれば将来面倒をみなくてはいけない危険性のある人物です。嫁はできれば小姑には出て行って欲しいと思うでしょう。今すぐが無理ならば同居の期限を決めてくれと思うでしょう。さてトピ主さんはどのようにお考えかしら？弟夫婦のために私はなるべく早く家をでよう、と思うのもいやここは私の実家だから親が健在のうちは実家で暮らすわと思うのも自由です。

トピ内ID：9488990613

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その逆と思ってました

なみ

2013年07月27日 17:01

未婚の兄弟姉妹がいるうちは同居はしないもの。だいたいそういう家が多かったので、小姑がいるのに同居はありえないと思ってました。「嫁に行く、社会人として出て行く」までは別居が普通だと思うけれど。弟さん夫婦に近くで別居して貰えないかな。弟さんの奥さんもそっちのほうがいいと思います。どうせトピ主さんが出て行くにしても、部屋を借りる、電化製品やら家財道具などをそろえなくてはならないでしょう。トピ主さんが出すの？親御さんが出すの？それならば親御さんが弟さんたちに援助をされてワンルームでも○○荘とか公的住宅でいいから彼らが独立したほうがいいと思います。昨今県営も市営も入居者減ですんなり入れるようだし、家賃も収入に応じてリーズナブルです。もう一度同居を考え直す方向で。同居解消になって再同居は難しいので、お嫁さんの気立てに甘えないで。爆発してしまったらあとにしこりが残るのに、親御さんの見通しも甘いなあ。

トピ内ID：3693796864

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当然じゃないけど

yuki

2013年07月27日 17:01

出たほうが良いです。なんだかんだとモメる元だから。現にまだ同居前なのに不満を持っているようだし。 >こちらも出来るだけ弟夫婦の邪魔をしないように気をつけるつもりです。えー本当に？自分が譲った分だけ相手が返してくれるとは限りませんよ！でもそれもこれも十分な経済力が無いのに子供をつくってしまった弟さんの落ち度でしょう。どうも矛先が弟嫁さんに向かっているようですが。すでに小姑根性丸出しですね…

トピ内ID：1543700067

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主さんは出て行かなくて良い方の小姑

オソナ

2013年07月27日 17:01

出て行かないといけないのって、弟さんが家を継いで生活費を両親のも出してるとか、義理姉や、義妹の立場の方が生活費は入れないわ、自分のことはなにもしないわでどうにもならないって場合は出て行くべきですよね。弟さんは結局親に頼らないと子供、嫁一人ずつさえ養えないから弟さんが寄生するんでしょ？ならあなたは出て行かなくていいのでは？ただ、生活費は大人だから入れるべきです。出て行かないと行けないのはどちらかと言ったら弟さん達ではないかな。介護云々するんだから何しても良いとかそんな話にはならないし。まぁ、同居しないと自分たちが困るからしてるくせに最近立場を弁えないで文句ばっか言う人居ますよね。そういうのって、もう論外ですよ。

トピ内ID：2693401055

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出ていくのが当たり前ではないが気を遣って生活するのは当たり前

セイウチ

2013年07月27日 18:09

小さな子どもなら、当然大人と一緒に生活するわけですが、基本的には親に従えというスタンスになります。子どもは産まれた時から親と一緒にいるので、ベースとなる考え方も似ており、そんなに無茶な要求ではありません。しかし、大人同士が一つ屋根の下に生活するのは結構難しいのです。従って、ルールを決める必要があります。ルールには２種類あります。１つはきちんと話し合って決めるもの、もう１つは常識や暗黙の了解と呼ばれるものです。特に後者の認識の違いで上手く行かなくなるケースが多い。例えば、親からみればどうしても他人である嫁より実娘の方が可愛い。でも敢えて他人である嫁を気遣って厚遇し、実娘以上の待遇にする。実娘の方もそういう背景を認識して、自分が冷遇されていることを甘受し不満を持たない。それらが暗黙の了解ですが、そういうことが当たり前にできれば同居は可能です。要は、みんなが少しづつ我慢することと、我慢に偏りがないようにすることです。同居する全員が、大差ない暗黙の了解を心得、みんなが居心地いいように気遣わないと。

トピ内ID：0004289004

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しばらく様子みで・・・

ロングスリーパー

2013年07月27日 18:09

　弟さん２７歳ででき婚とのこと、小金が貯まれば、出ていくと向こうが言うかもしれませんよ。別の角度から見れば、考えすぎかもしれませんが、お元気なご両親に万が一があった場合、トピ主がイズらくなるのでは？（失礼お許しを）という、心配です。お嫁さん今は別居ですが、一つ屋根に女３人いれば一人一人はまともな方でもひと悶着あるでしょう？私も派遣社員をしておりましたが、これまた、安定しているとは言えない部分があります。派遣社員を独身で続けるのは、よほどの高技能、特殊能力の方でない限り、実家ずまいでないと貯金は無理でしょう。本題から外れますが、ご出産は抜きにされても、ご結婚も選択の一つに入れられて良いのでは？とオバタリアンは思います。私の周りでも、お子さんはいらっしゃいませんが、仲良いご夫婦はいらっしゃいますし、理解を示す男性もおられるのでは？　余計なお世話ですが、いろんな、パターンをお考えになられても良いと思いレスしました。

トピ内ID：2705580609

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大黒柱が誰かによると思う

りん

2013年07月27日 21:43

ご両親が隠居されるから、長男夫婦が同居。生活費や家の維持費の大部分を、長男夫婦が負担する。もしくは、長男夫婦が先々ご両親やお墓の面倒をみると確定している。 …というのなら、小姑は出るべきかなあ…と思います。しかし、トピ主さんの場合は違いますよね。同居というか、単にお金がないから居候するってことですよね。現状、別に出るべきというわけではないでしょう。ご両親、弟さんと先々の事を話し合ってみて、その結果次第で身の振り方を決めたら良いと思います。意外と、子どもが小学生になるタイミングでマイホームを考えていたりするかもしれませんし。

トピ内ID：2907549642

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親の考え方次第かと

ペラちん

2013年07月27日 21:43

出来婚の上お金が無いというのが弟夫婦の同居の理由ならばこの場合、トピ主が出て行くかどうかの決定権を持つのはトピ主のご両親だと思います。元々長男と同居という志向が強くて、弟を跡継ぎとして老後は全面的に面倒見てもらいたいという場合は、トピ主さんは援助してもらってでも、家を出た方が気楽かもしれません。でも両親が、弟夫婦を援助するという意味で一時的に同居と考えて居る場合は逆でしょう。むしろ、きちんと貯金してもらって、早めの別居の方が、トラブルが少ないと思います。つまり家族というものの線引きなのだと思います。ご両親＋娘（トピ主）の家族と弟一家の二家族が住む家なのかご両親＋息子夫婦＋孫の三世代家族と独身の小姑（トピ主）が同居する家なのかトピ主さんのケースだと、家土地は親名義、病気持ちで結婚しないのつもりなのは親も受容ということを考えてもごく普通の気遣いを持ちながら、卑屈になることなく暮していても良いと思います。

トピ内ID：9299535983

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同居が嫌なら「嫌」な方が別居すればいい

どわん

2013年07月27日 21:43

父親名義の土地家屋なんでしょう？その家に「居させてもらう」という意味では、トピ主さんと弟夫婦は同じ立場ですよ。双方とも、親に助けてもらわないと生活できない、というところも同じ。ご両親が、どちらか片方か双方に出ていけと言い出すまでは、同居する権利も同じでしょう。同居が嫌なら、嫌だと思う方が出て行けば良いんですよ。

トピ内ID：4848173881

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トピ主さんの場合は出て行かなくていいと思う

匿名

2013年07月27日 21:43

きちんと手順を踏んで結婚して長男に代替わりするというなら出たほうがいいのかもしれません。ですが出来婚で転がり込んでくるわけですよね？お金がないから居候をするわけで弟夫婦が経済的にも大黒柱になるわけじゃないし。それに病気をして結婚を考えていないという理由もあるし。弟夫婦に子供が増えて、経済的にもしっかりしてきて代替わりとなったときに出ていけるようにだけしておけばいいと思います。その頃だとかなり時間も経ってるでしょうから同居で上手くやっていけるのか、出たほうがいいかもわかるでしょうし。

トピ内ID：6221561617

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誰の家かが問題

主婦

2013年07月27日 22:26

家庭により事情はそれぞれなので一概に言えることではないです。そこに誰が住むかは家主が決めることです。（家主とは名義だけでなく主に資金提供している人も含めて）「小姑は出て行くのが当然」というのはある一部の立場（例えば嫁）だけの意見です。家庭には祖父母、父母、子、義理の関係と色々な立場の人間がいるわけですから、どの立場から見るかで意見が違ってくるのは当然で、ある一部の立場からだけの意見を気にすることはありません。トピの場合は家は両親の物。そこに誰を住まわせるか決めるのは両親です。読んだ限りではトピ主も弟夫婦もどちらも同じ立場（言い方悪いですが自立できない居候）なので、気にすることは無いと思います。

トピ内ID：2187480493

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