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子供の服のお下がりについて姑に色々言われます…。

レス30
（トピ主 1 ）
😣
ゆうこ
ひと
子供の服のお下がりについて姑に色々言われます…。
はじめまして。３歳になる子供がいるのですが、着られなくなった服のことで同居している姑に色々言われて悩んでいます…。
仲の良い友人数名
が、私より少し先に出産したり、私より少し後に出産したりしており、サイズアウトした服のお下がりを貰ったり、逆にあげたりしています。
ですが、夫の弟夫婦にも、私達より少し後に子供が産まれたのですが、弟夫婦に服を全てお下がりしてあげてほしいと姑に言われています。最初はもちろん、お下がりだけどごめんね、と言って弟夫婦にあげていました。
姑が弟夫婦に服などをあげたいのかという理由ですが、姑はかなり義弟に依存しているというか…義弟も姑にベタベタでほぼ毎日実家に帰ってきます。言い方はあれですが、義弟に嫌われないよう、義弟嫁さんにもとっても優しいです。なので、お下がりを渡すと喜ばれるから、全てあげたいみたいです…。
あげるのは全然構わないのですが、私にも多少の付き合いはあるし、大切な友人達なので、そちらにもあげたい…。ですが、姑がそれを見かけると半ギレで無理やり弟夫婦へ渡すために回収していきます
ちなみに、姑が子供の服を買ってくれた事は一度もありません
全て友人達から貰ったり、私の両親から買ってもらったりした服です。
それと弟夫婦は、正直言い方は悪いですがちょっと図々しい感じの方達で…
結婚祝い、出産祝い、(結婚は弟夫婦が先です)何かプレゼントしたりしても、一度もお礼を言われたり返してもらったりしたことがありません。
すみません、愚痴を言ってしまいました
恐らく、同居しているので姑にとって私達の持ち物は自分のものだという感覚があるのかな？とは思うのですが…。夫には相談済みで、次サイズアウトの服が増えたら考えようと言われています。皆さまならどうされますか？

トピ内ID：7862102454

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お下がりでなく借りたもの

🙂
みぃ
お友達同士で次あげる人が決まっている条件で借りたと言う。 仲良しなら会っても話合わせてくれるかな。 お下がりあげるねって言う方と、貸すねっていう方がいます。 もちろん汚れや破れは仕方ない。 親から買ってもらったものは、 難しいかもしれません。親戚で使いそうな子いないんですよね？ 思い入れあるものは実家で取っておいてもらいましょう。 実家と友達も味方してくれそうなら、実家に返したって、言っちゃって 友達に使ってもらえば？ 友達の子が着てたの見られたってオーダーメイドじゃないんだし、 たまたまだよ。

トピ内ID：7768924795

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はっきり言っていいんですよ

041
mimi
なぜはっきり自分の意見を言わないんでしょうか。 このトピに書かれた事を、そのまま姑さんと弟夫婦に言って、 今後は一切あげなくていいです。 私の親が買ってくれたんですから、勝手に持って行かないで！ あなたのものじゃないですって言ったらいいです。 無理やり回収、なんて許したらダメです。強奪じゃないですか。泥棒ですよ。 家の中に泥棒がいる。 私なら服が破れても引っ張って奪い返します。あげるくらいなら捨てた方がまし。 私の姑も似たような感じで、ただ同居はしてませんでしたが、 うちにくると、スリッパをとって帰ろうとしたり、 私のクローゼットを勝手に開けて、この服娘に似合いそうー あの子とあなたは似たような体型よね、 あの子はお金があんまりなくって、こんな服欲しがってるんだけど買えないのよー とか言って、私の顔をじっと見たりしてましたが 私はにっこり笑って、勝手に開けないでくださいね、そうなんですか、 いつか買えたらいいですね、と返してました。 他にも信じられない言動をたくさんされましたが、全部にっこり笑いながら（ここ重要！）拒否です。 取られそうになった事もありますが、すぐに取り返しましたよ。 最初は勇気が入りますが、慣れたら平気。 喧嘩上等の気持ちで頑張ってください。 図々しい人たちは付け上がらせたら、 今後いろんなことで際限なくたかられますよ。あなたが気を使うことなんてない。 弟夫婦と縁が切れたからって何かありますか？ 逆に嫌われた方が今後の人生ラッキーだと思います。 そんな弟夫婦いらない。 なぜ姑が半ギレして許されるのか不明。あなたも半ギレ返ししたら？

トピ内ID：6033458837

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厚かましいお姑さんですね

😉
なおなお
激安量販店で購入したような物はあげても良いけれど、お友達やトピ主側のご親族からのいただき物はあげる必要ありません。 お姑さん、トピ主寝室のクローゼットを漁ったりまではしませんよね？ならば、よそに回したい物は隠してしまいましょう。そして差し上げる時はそれとわからないように、持ち出しましょう。 お姑さん、義弟さんと暮らせば良いのにね。

トピ内ID：9068710289

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姑の対応は旦那さんにお任せ

😀
まも～ん
旦那さんと話がついているなら それで良いのでは？ 後はその際の相手の出方次第ですね。

トピ内ID：7142125119

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貰ったりあげたりしているのなら

🐶
うんざり
貰ったりあげたりしているのなら、あげる時に「これは返す物です」と言ったらよろしいじゃないですか？ 新しい服を着せたら「これは譲り受けたものでやがて返す」 それで納得してもらうしかありません。 「私にも付き合いがありますので、貰ったものは返すのは当たり前だと思います。ごちゃごちゃいうなら今後すべて返すようにしますので、弟夫婦にはあげられません」 強気でもよいと思いますよ。

トピ内ID：9115046719

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隠します

🙂
亜麻色
まず、プライバシー感覚のない姑と同居という時点で、ドアに鍵、タンスなどにも鍵ですね。 取られたくないものを入れて置ける場所が必要 ご実家は近いんですか？ 大切なものは、ご実家で保管した方が良いですよ 姑さんが怒ったら「言っても勝手に入ってくるし、鍵を付けれられないなら、別居しましょ」とサラッとハッキリ言えるようになってください。 話し合いはマトモに出来ないと思うので、勝手に隠して、勝手に持ち出せばいいんです。 それと、お姑さんには脅しが有効です。 「お返しもしないと、今後は全く、お下がりも回って来なくなりますけど・・・良いんですか？」とか 「いつも義弟夫婦となんか良さそうですね～介護とかの時も来てくれると良いんですけどぉ」とか ニッコリ、脅すのが良いと思いますよ。 義弟が図々しいのは、お姑さんに似てるだけだと思う。 図々しい人には、図々しい人対応が要るんです。 義弟の前でも図々しい事を言って来たらチャンス！「お下がり貰ってばかりで、お返ししないなんて無理ですよ そんな常識ないことしてたら、子供の友達関係まで、上手く行かなくなるから、そんな図々しいことできませんよ」 と、目の前で笑ってハッキリ言うとか、した方が良いですよ。 うちの祖母が、いつも同居の家族には図々しく、同居してない家族にいい顔する人で 母の兄と同居している時も揉めて、とうとう出て行かれて、脳出血で倒れても来てくれなくて うちの母が引き取ったら、母の弟とか、世話しない別居家族に同居家族の悪口を言ったり いつも、結局、一緒に住んでる人と仲が悪い人でした。 あんな人生で良かったのかな～？と、亡くなった今でも思います。

トピ内ID：0041338978

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2、3枚やる。

🙂
hipi
ほら、やったでしょ？ というために。 回収されたものは、直接義弟嫁に、 お友達にあげると約束していたものだから返してね。 と言ったらいいだけです。 はっきり、 全部は無理ですよ～、お友達みんなにお下がりもらってるってバレてるのに、 自分だけあげないなんてそんな非常識なこと、お付き合い上できないじゃありませんか？ それでも義弟嫁さんにも、あげてるんだからこれ以上言わないでくださいね。 とあなたも怒っている態度をとったらいいのでは？ フニャフニャして弱そうだから、取られるんです。 お前のものではない、お前の意見も取り入れている、なんか文句ある？ という気持ちを態度で表さなきゃ。

トピ内ID：8499237026

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別居

🙂
もりな
そんなに弟夫婦が大事なんだから あなた方は別居して 同居の座を弟夫婦へ譲ったら？ 姑は同居してる長男夫婦は逃げないから粗末に扱っても平気 別居している次男夫婦は大事にしておけば 長男次男全て自分の監視下におけるとほくそ笑んでいる まぁ別居したいと申し出れば 姑は激怒しそいですが そもそも同居しなければいけない理由は何ですか？

トピ内ID：5510023405

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図々しいわ

🙂
ミリ
トピ主さんが手に入れたもの（友人からもらったものも）は、すべてトピ主さんのものです。 これをどうしようと、トピ主さんの自由ですから姑の指示通りにする必要は全くなしですね。 もしそれを姑自身が購入していたのなら、義弟に回してもいいけれど。 厚かましい姑にははっきり断わりましょう。 そんなに義弟が可愛ければ、姑が孫へ新品の服を買えばいい。 それもしないくせに、どんだけ図々しいのか。 私ならこういうことを機会に、「義弟さんと同居なさったらどうでしょうか？」と 言ってやりますね。 「お気に入りの子ども一家と暮らした方が幸せですよ～」って。 こういう勘違い人間には、ストレートに言わないと通じませんよ。 トピ主さんが言いなりになっていると動かないから、居心地を悪くしたっていいのです。

トピ内ID：3180434638

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私なら

🙂
NAVI
そんな姑とは大喧嘩すると思います。 「あなたが買った物じゃないでしょう？」と。

トピ内ID：3431373746

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なんでそんな弱腰なの？

🐱
はっち
あなた方は独立できない家計事情なのですか？ 半ギレで奪われるなら、 完全にキレて奪い返せばいいんですよ。 老人相手でしょ？ お義母さんが買ってくれたものがあるなら義弟夫婦に渡しますよといえば？ 黙らせりゃいいんですよ。

トピ内ID：5723715855

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押し入れにため込んで、いざという時に見えないように出す。

😢
そうね～
か、段ボールに詰めて、宅配便を装って持って出る。 ただし、姑に見咎められたらめんどうなので、なるべく居ない時に。 　多分、義母さんは「私が一緒に住んでるから、長男夫婦は助かってるはず。私が扶養に入っているから、税金安いはず」とか思ってません？ 家や土地の名義、トピ主夫さんのですか？ トピ文に出てこられませんでしたが、義父さんは元気で同居ですか？ 家や土地の名義、トピ主夫なのに、義父のだと思っている可能性は有りませんか？ もしトピ主夫婦の名義で建てた家なら、実家と言うのは少し無理があるので、義両親の名義なのでしょうが。 違うなら、ハッキリ弟さんに夫さんが言うべきですね。「盆でも正月でも無いのに、頻繁に来過ぎ」と。 　しかし義母も、トピ主子どものお下がりで弟夫婦に媚を売らずに、自分で買えば良いのに。 トピ主さんも「たまには新品を買ってあげたら、もっと喜ばれると思いますよ」と言うくらい強くなりましょう。

トピ内ID：6992719265

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はっきり言う

041
チャト
同居なら、尚更線引きをした方がいいのではないですか。 これから先、弟夫婦の子より良いものを持っていたら平気で 「羨ましがって可哀想。そんな気をつかえないなんて嫌な子だ」とか 主さんだけでなく、お子さんにも言うようになりますよ。 きちんと、うちと、よそ。線引きは大切です。 これはうちの子の為に、自分の親や友人からいただいたものです。 あげたければ、ご自分で買って差し上げて下さい。 とピシャリと言ってもいいですよ。 同居の嫁の方を大切にしてしかるべきなのに、 配慮のない相手ばっかりを慮る必要はありません。

トピ内ID：4797341179

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姑をのしつけて弟夫婦へ

🙂
メガネ
そこまで義母さんが弟夫婦大好きなら、無理にトピ主夫婦が同居する必要はないのでは？ それに、物を貰ってもお礼もしない人に、また何かあげようなんて思わないですよね？嫌みっぽく、「今までお礼を言われたことがないし、貰ったこともないからあまり気に入ってもらえてないと思ってました。だから気に入って着てくれる友達にあげるんです。」とかなんとか。それに、「そんなに弟夫婦が大好きなら、嫌いな私たちと一緒に住む必要ないですよね」とか言って、同居解消とか。 でも、最近身内にたいしても、お祝いをお返し(内祝)しないとか、お礼をしないとか、貰って当たり前と思っている人が多いのですね。

トピ内ID：5470729414

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両親、友達に返す約束と言い張る

🐧
よよよ
ご両親から買ってもらったものは、両親に返す約束。 両親は、他の親戚に渡す約束をしているので、返さないなら次から買って貰えない。 ご友人にもらったものは、貰ったのではなく借りているので返す約束になっている。 返さなければ泥棒になるか弁償するしかないので無理。 とかでダメですか？ ご自分で買ったものだけは、お下がりあげられるので安心してくださいね！って。

トピ内ID：6510337766

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私は意地悪なので

🙂
y
お下がりでも綺麗な物はこっそり友人に、クタクタな物は「お下がりでました」と言ってお姑さんを通して弟夫婦に渡しますね。

トピ内ID：3116361588

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あーそれなら

😑
癒しの風がほしい
とっとと別居すればいいんです。 義母さんは義弟さん　大好きなようなので、義弟さん夫婦と 同居すればいいんです。 それが一番解決します。 お下がりも何か言われたら「えっこれは私の両親が子供の為に 買ってくれたんです。だから、私の好きなようにします。 これも私の友人が買ってくれたんですよ?義母さんに買って もらったモノはひとつもありませんが????」自分のモノを 好きな人に渡してダメ　なーんて権限、義母さんにはありません。 きっぱりとお断りして、洋服渡したいのなら、義弟さんに 買ってあげれば?　それか義母さんのお友達に貰ってきたら? って言ってやりましょう。 我が家も何度か言われて、渡しましたが　ばかばかしくなり、 途中から友人や親戚に渡しました。 何か言われた時は「あー私の両親が買ってくれたモノだったので、 親戚に回すように約束しました。」とか「友人に先約あってー」 って全部よそに渡しました。

トピ内ID：2498610984

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大変ですね

🙂
参考になるかな？
参考になるかどうかわかりませんが、私の友人から聞いた話です。 私の友人はサイズアウトしたお子さんの服を友人知人が もらってくれるなら差し上げようと思っていたらしいですが、 なんとご主人が先にご自分の同僚のお子さんにそれらを 差し上げてしまったそうです。 どちらにせよどなたかに差し上げるつもりだったからいいんだけど、 まさかダンナがそういうことで自ら動くとはねー、とその友人は 苦笑まじりに言っていました。 というわけで、ご主人が勝手にあげてしまいましたーというのは いかがですか？　お義母様も、それをしたのがわが息子だと知ったら 何も言えないかも知れないし、もし言ってもご主人は実の息子さん ですから「別にいいじゃん」で終わりかも知れません。 私の友人にはけっこういろんな場面で父親が出張る家庭が多く、 我が家もそれにならって「ここ！」という場合は夫に矢面に 立ってもらう場合も多いです。お父さんが出ると意外とすぐに 解決することって案外多いんですよ。 参考になれば、、。

トピ内ID：6637792468

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想像してみてください

💔
ブー助
トピ主さんに息子が２人いるとします。 お兄ちゃんが要らなくなった玩具を、弟が欲しがっているにも関わらずいつも友達にあげてしまったら、母親はどう思いますか？ ちょっとなら仕方ないけど、弟を大事にして欲しいと思うはず。 親のお金で買った物だし。 それと同じで姑から見たら、自分の息子のお金で買った物が他人に渡るというのが面白くないのでは？ 嫁は他人だし。 家族なんだから助け合うべきって思うのは、ある程度仕方ないと思います。 トピ主さんが間違っているとは全く思いませんよ。 私も嫁だし、気持ちはよーくわかりますが、姑の立場にたってみたら少しは理解出来るのでは？ 同居は大変ですね。 なるべく接しないで済むといいですね。

トピ内ID：0909012644

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私も同居だったけど、抗議しちゃうかな

🙂
よっちゃん
さすがに回収はやりすぎでしょう。 私の姑は強力な個性持ってましたけど、私や子供の持ち物を 持っていく真似はしませんでしたよ。 夫に他に兄弟が居て、そちらに甘い所はありましたけど、 義両親の懐からしかやってない事なので、別に気にしませんでした。 姑さんが義弟夫婦に甘いのは別にいいけど、姑さんの資金でやってもらうように、 ご主人からしっかり話してもらったほうがいい。 お子さんの服は、あくまで子供達のものだし、管理しているのはトピ主さんなのですから。 資金が無いのなら、義弟夫婦を甘やかすのを止めればいいんです。 この点も、ご主人からしっかり言ってもらいましょう。 人ふんどしで相撲を取るにも程がある。 人の資金でスネをかじらせるのも間違いだ。 甘やかしたいなら自分のスネだけ差し出すべきだ。

トピ内ID：7216797450

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あげたくなくなりますね

🙂
まりりん
2人目は考えていないのですね それなら服は友人から借りているといいましょう 小さくなったら友人の下の子用に返す約束になっていると言えばいいのです 少しだけ古着でも安い服でもいいので用意しておいて 自分で買ったもので譲れるものはこれだけですと言って渡せばいい 買った時の包装の処分忘れないようにね

トピ内ID：7410727795

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回収？？？

☀
ま～
なんで、回収される？ ダメと言わないのですか？ ふしぎ！ ここまで来たなら、捨ててもいいと思う物だけ置いておく。 主さんが人にあげたいものは先にどかしておく。 大事なものが見つかりそうなら、実家にでも置いておく。 こちらも賢くなって対策考えないとダメです。 主さん頼りなさすぎ。 今着られるのものだけ出しておく。 それを取っていかれたら、夫に訴える 「今着ようと思ったのをとっていかれた、また買わないといけない」と。

トピ内ID：8717766676

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子供服という物は

041
のりりん
破けたり汚れたりするものです。 私の友達は似たような状況で、義理兄弟に回す分は必ずとれない汚れやホツレが有るもの、自分の親兄弟がくれたブランド服は綺麗な状態で友人に回してました。 義理兄弟には「新品を買ってあげれば良いのに～」って毎回お姑さんに言ったらいかがですか？ ただ、そのお姑さん及び義理弟夫婦ですがよっぽどお金が無いのかな、と感じます。 そっちの問題の方が今後影響しますよ。

トピ内ID：8087038420

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姑に気を使っても待っているのは介護

🙂
おば
主さんに嫌われて一番困るのは姑だと思いますが 主さんに対して図々しい言動をする姑には、おさがりは私がお世話になっている人たちにあげたいのですって堂々と言っていいと思います 姑が何を言っても私には私の付き合いがありますからと冷静に対応を 姑と義弟嫁の前で将来私より義弟嫁さんにお世話をしてもらった方が幸せですねって、言ってやれば 長年過ぎた後に主さん自身が姑に振り回されてまともに自分の人生を生きてないと気づいたとき どれほど後悔するか 姑に対し気を使っても使わなくても同じだと思います 主さんが出来ることは自分自身の人生を大事に生きる覚悟を決めることだと思いますが

トピ内ID：0084217206

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気持分ります

🍴
おばちゃん1号
困った姑さんだこと。 ところでお舅さんはいないのですか？ 私があなたのご主人ならまず父親に話をつけるかも。 「弟の子にお下がりをあげるのは構わないけど、俺達には俺達の付き合いもあってそっちから貰うことも多い。だからお返しも考えなくちゃならないし。お下がり全部を弟の子にってお袋に言われて困ってるんだ」くらい言ってやりますね。 話の分かる義父なら義母にひとこと釘をさしてくれるでしょう。 義父さんがいないのであれば、次回お下がりが出た時点で同じことを義母さんにこんこんと言って聞かせます。

トピ内ID：9216167826

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言うべきことはしっかり言う！

☀
７０代
＞サイズアウトした服のお下がりを貰ったり、逆にあげたりしています こういう付き合いをしています、と姑にしっかり言えばいいのです 反論してきても、取り合わない！ 相手は貴女より弱い立場になる女です もし今殴り合いの喧嘩にでもなれば、絶対に貴女が勝つのです（笑 しなくていい遠慮をしてイライラを募らせていては駄目ですよ 言うべきことは言う！　譲歩するべきことは譲歩する！ 同居しているのだったら、しっかり立ち位置を決めなきゃ 相手が思慮深い姑なら、こちらも十分配慮して 今回のような厚かましく我を通そうとする姑なら、バッサリ切り捨てるテクニックを 磨かにゃ駄目ですよ。

トピ内ID：6481108287

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おさがりではないですが私の知り合いにもトピと少し似た出来事。

🙂
なるほど
ややトピずれにもなりそうですがその人は贈り物をした側。 手作りのがま口を作って(中の裏地には相手の名前を刺繍）差し上げたそうです。 その方の趣味の範囲で自分用のものを作って上手く行ったので仲良くしてる相手にもプレゼントしたそうです。 その後、造ることはしなくなったのですが、ある時にそのプレゼントしたバッグを他の人が持っていたのです。 真相を聞くと貰ったと最初は言ってたのですが送った相手に確かめると半ば奪われた形で持って行かれたと。 もちろん送り主がその人だという事も奪ってった相手は知っているのです。 その人は大大激怒して奪い返してプレゼントした相手に持って行ったそうです。 さんざん泥棒だとか強奪だとか自分の思いの丈を含め罵って。(色んな言い訳したらしいですけどね） 中に名前は入っているものの表からは見えないしがま口を開いてもローマ字のフォントが凝ったデザインだったので気にならなかったと。 借りるつもりといいながら義姉は返してくれないことが今までも多かったとその時に聞いたそうです。 プレゼントした相手は嫁で奪った人は義姉という関係でした。 その人は某活動を一緒にしていて嫁と義姉の事も良く知ってる仲間同士という間柄でした。 今はバッグを作ることは全くしなくなったそうですが制作中は生地選びから贈る相手の事を考えながらするものですから思い入れは深いものです。 そういったことがなければ、今までは気分よく接してきた間柄だったようです。 贈り主に拘り心理のある場合は贈ったものが他の人の手に渡ると激怒する事もあるかもですよ。

トピ内ID：3952667830

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主です。皆様ご意見、ご教示をありがとうございます

😣
ゆうこ トピ主
色々書き忘れており、申し訳ございません。 まず同居の件ですが、私の書き方が悪く誤解さてしまい申し訳ないのですが、私達夫婦の家に姑(65)が希望し住んでいます。 姑が住んでおり、義弟が実家という意識で帰ってきているので実家と書きました。 以前夫が姑に「自分で買ってあげたらいいじゃないか」と言ったことがあるのですが、その場しのぎで買う買うと言ったっきりです。 姑から生活費等は頂いておらず、むしろ姑に希望され、夫と相談しお小遣いということで月2万円渡しています…。 (近所の人と出掛けたり、趣味の生け花やドライフラワーのリース？などを買っているようです) 姑に強く言えばいい話なのですが、私も気が強い方ではなく、なかなか難しくて…。 夫はバシバシ言ってくれるのですが、姑はザ・聞き流し という感じで、全く効果がありません。 生活費やお小遣いの件も、同居開始から色々あり、やっと今で落ち着いた感じです。 義弟夫婦はアパートに住んでおり、姑は気付いておりませんが義弟嫁さんは姑を嫌っており、同居は難しいと思います。 皆様が教えてくださったやり方で、どうにか無事に友人達へお下がりが渡せるように頑張ってみます。 自分が不甲斐なくてへこんでしまいます…。

トピ内ID：7862102454

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何のための同居？

041
涼
結局これに尽きます。 義両親のためならもっと強く出ましょう。 最悪出てったって問題ないんですから。 トピ主家側の金銭的理由なら、、、仕方ありませんね。 居候のようなものですから軽視されても仕方ありません。 恐らく前者ですよね？ 同居している兄弟は立てねばなりません。 当たり前のこと。 それがなされないなら従ってやる義理などありません。

トピ内ID：2391689485

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レス、読みました。

😢
そうね～
　トピ主夫婦の家に、義母が転がり込んで来た、という認識でよろしいですね。 　厚かましいにも程がある、義母と義弟ですね。 同居しているトピ主さんは、自分の家から出て行く事は無いから、下に見ている。義弟妻はそういう接点を自ら作らないといけないから、トピ主さんからお古を「強奪」してでも持って行き、「良い姑」を演じてるのですね。 　年金をもらっていて、生活費も出さないなら、お小遣いはあげなくても良いですよ。 あげると付け上がるだけです。 　義弟妻が義母を嫌っているのも、いつも新品じゃ無くてお下がりばかりくれるからなのでは？ 他人の褌で相撲をとる、姑の性格が見抜かれてるのでしょう。 　いっそのこと、今度同じ事が有ったら、私どもは何時でも同居を解消して出ていって貰っても構いませんが、いかがされますか？くらい、言っても良いのでは？ 　ただ歳をとるのでは無く、紆余曲折を経て、良い年齢の重ね方をしたいものですね。

トピ内ID：6992719265

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