結納がなかったのに。

レス158

（トピ主 23 ）

結納

2010年09月14日 20:20

ひと

結婚前の結納がありませんでした。主人（当時の婚約者）から結納をしなくても構わないか聞かれました。義父母の意向です。私自身、○○家へ嫁に行く変わりに結納金を頂くとか今はそういう時代ではなくなったと認識していますし、私の両親も娘を嫁にやる変わりに結納金を頂く時代じゃなくなったからと了解しました。結納は昔ながらの日本の習慣ではあるけれど、先方がしたくないのならば時代も変わっていますし、ソレでいいと思ったのです。昔だったら男性が結納金を納める変わりに？何事も男性の実家が優先でしたが結納をしないことでフィフティフィフティの関係が築けるならむしろその方が良いかなとそういう思いもありました。ですが、今更ですが、義父母は結納をしなかったくせに私を嫁扱いします。私はソレが釈然としません。結納をしない＝私は○○家の嫁ではなく主人の配偶者として迎え入れられたんだとばかり思っていました。私を○○家の嫁と言うのであれば ○○家として私の実家に対して結納をするのが筋じゃないですか？ ○○家の嫁だと思っているのに結納を否定したのであれば私と私の実家に対してあまりに失礼だと思います。・・・嫁だと思っているなら何故しなかったのか？解せません。私は結納がなかったのですから、私は主人の妻であるけれど、嫁扱いはされたくありません。私の実家と主人の実家は対等であると考えています。お盆の帰省は主人の実家を優先したので、お正月は私の実家へと考えています。 ↑主人の休みの都合でそうなります。お正月は男性側の実家を優先すべきと言うのは結納があった場合の考え方ですよね？ ※主人は私を嫁扱いせずに配偶者として扱ってくれるので主人に対しては不満がないです。

トピ内ID：4558146562

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口に出して言ってみた？

ふ？

2010年09月15日 11:11

なんかすごい自分の中だけの考えで凝り固まっちゃってるけどそれ、舅、姑に話しましたか？多分、いや絶対あなたと違う認識だから。あなたの考えは舅、姑には多分理解できないって言われると思うよ。まずいわなきゃわかんないんだから、直接あたりなさい。因に私は結納ありですがお盆もお正月も私の実家を優先していますよ。それは結納なんか関係ない事情によるものなんですけどね。

トピ内ID：7263142391

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失礼ですが

🐱

たえまる

2010年09月15日 11:11

お幾つでしょうか。何だかすごいムチャな線引きですね… 逆に結納したらどこまでも婚家に従うっていうのもすごいけど（ってコトですよね）、結婚は結納金だ持参金だってお金で置き換える商品ではないし、現代では結納って古き良き日本の伝統儀式として形骸化されてる気がしますが… 最近結婚を、プラスマイナスの損得で考える人多いんですねー。だったら結婚じゃなく事実婚の方が利害が一致するんじゃないですかね。って遅いですよね…

トピ内ID：4538900717

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わかるけど、落ち着いて

柿のタネ

2010年09月15日 11:11

うちも結納ナシでした。「イマドキ嫁に貰った、夫の家の人間なる」でもないしナンセンスだな～と思ってしませんでした。私たち夫婦は「夫と（妻と）結婚した」「都合がよいと思った方の姓を選択しただけ」であって ○○家の人間になった覚えはないと思っていたし、夫も同じ考えでした。しかし、夫の両親はやはりそうは思っていなかったようで。都合よく、結納金がいらなかった＝最近の風潮だからで納得。「女性も同等の権利がある」と、一応頭では理解している振りはしていても染み付いた古い価値観に、気持ちがついて来てない。こんな状態です。なのでトピ主さんの主張もわかりますけどただ、何でも簡単に割り切ってしまえるものではないのだと思います。ご主人が理解者なのでしたら、しれっと笑顔で切り返すくらいの余裕を持ちましょう。「嫁扱いしないで！」じゃなくてトピ主さんは「あれ？　私は○○さんと結婚しただけですよ。お義父さんお義母さんも、うちの両親も同じ親ですよ」みたいにやんわりと。カリカリしないで、厳しい指摘はご主人にお願いしましょうよ。

トピ内ID：7013269177

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関係ないかも

🐱

nono

2010年09月15日 11:11

双方六人で　結納がないって事は　どういうことなのか　確認してませんよねなんだか　ひとりで　自分に都合よく解釈してるだけな気がする。あちらはあちらで　また　別の解釈してると思いますよ

トピ内ID：4555560106

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結納金はもらうのではなく

😡

totoro

2010年09月15日 11:11

同額か、それ以上を嫁入り道具として持参するのはご存知ですよね？結納と関係ない話を、結納にからめていませんか？そもそも、結納金をもらったって、嫁側も苦しくなるだけなんですけどね。

トピ内ID：1707712952

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ちなみに

柿のタネ

2010年09月15日 11:11

＞お盆の帰省は主人の実家を優先したので、＞お正月は私の実家へと考えています。「優先すべき」とまでは思いませんが、何も問題ないと思います。夫婦で話し合って決めたのなら、他人に何か指図されるようなことではありません。＞お正月は男性側の実家を優先すべきと言うのはもしかして何か言われましたか？ふつ～に「お盆はそちらでしたから、今度はうちの実家に行きますね（笑顔」で返して駄目でしたか？夫の実家へのことは、ご主人本人に言ってもらった方がいいと思いますよ。子供がいたら、こういうことはもっとたくさん増えますよ。「うちの孫だから（こちらが決める）」とかね。心を落ち着けて頑張ってくださいね。

トピ内ID：7013269177

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結納って

たろ

2010年09月15日 11:11

そうなのかなぁ～？結納って、結婚準備金（お金の部分だけなら）と思ってました。「嫁」とか「対等」とかそういうことではないような気がしますけど、私がおかしいのかな？お正月がどうとか結納と関係なし、お正月にも婚家に行くとご主人が言うならご主人も婚家ご両親と同じ考えなんですよ。ご主人は悪くなくて義両親が…っていうのはどうかしら？ちなみに私の実家では結納頂いたら10倍返しです。関東は半返しらしいですね。半返しなしで押さえるところもあるみたいですが… ご主人に訴えてみては？

トピ内ID：2071667574

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結納なかったけど

まつ

2010年09月15日 11:11

正月は主人の実家を優先させますよ～ていうか、そうじゃないとうちの両親も気を遣います。主さんのご両親は結納なかったし、正月もご主人の実家優先にしなくていいわよ！て感じなんですかー？なんかがめつい親子て感じですねー。本当は結納欲しかったんですねー。

トピ内ID：6342592180

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何が正しいか、正解はないでしょうけど

嫁って言葉すら嫌

2010年09月15日 11:11

私の考えとしては、結納してない・正社員で夫と同じ程度稼いでて、今後も定年までそれを維持する予定で嫁扱いされたら、１００％おかしいと思います。結納してない・専業主婦で嫁扱いされたら５０％おかしいと思います。お盆の帰省はご主人の実家を優先したのであればお正月は自分の実家へ、は自然だと思います。でなければ不公平です！ただ私のイメージでは、専業主婦の仕事の一つとして夫側の家族との付き合いも含まれる感じがしますけど。

トピ内ID：0561650382

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結納はしましたが

もうすぐ銀婚式

2010年09月15日 11:11

私はあまり深く考えず、儀礼的なものとして、結納しました。結納をしたからといって、○○家の嫁、といろいろなこと（嫌な事）を強制（？）されてはいませんが、ごく自然に、夫の父母といっしょに、たとえば法要の時の親戚の接待とか、お正月、お盆にいっしょに過ごすとか、お彼岸のお墓参りとか、しています（夫の実家も自分の実家も自宅から近いので、元日の午後は自分の実家にも行きます）。夫の両親は、育った時代や環境が私とは違うので、「嫁として迎えた」という考えが多少あるにせよ、それを真っ向から否定するのは、波風が立つだけだと思い、特段、理不尽なことをされたり言われたりするわけでもないので、「はい」「はい」と、従っています。私や私の親のことも大事にしてくれるし子ども（孫）も、とてもかわいがってくれるので、私も、自分の親と思い、仲良くしています。どんな「嫁扱い」をされたのか良くわかりませんが（お正月に帰れと言われたのかな？）、あまり杓子定規に「対等！」と主張すると、ご主人ともギクシャクしませんか？ご主人やそのご両親を上手に立てることも、夫婦円満の秘訣ですよ。

トピ内ID：6212270892

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トピ主に大賛成

みい

2010年09月15日 11:11

だからわたしも結納しません。トピさんの理屈はあってるとおもう。

トピ内ID：6047941391

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結納のあるなしは関係ない

みけ

2010年09月15日 11:11

別に結納したら男性の実家が優先というわけではないです。結納しようがしまいが、どちらの実家を優先するか同等にするかはそれぞれの家族の問題です。

トピ内ID：7521742123

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とにかく

🙂

たまご

2010年09月15日 11:11

旦那様の実家が気に入らないという話ですよね。トピ主様は結納をしていてもきっと同じ事を言っていると思いますが・・・。

トピ内ID：1210425477

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関係なし

ジウン

2010年09月15日 11:11

義理の両親が息子の妻を○○家の嫁と見るかどうかは、結納をしたかどうかに関係ないと思いますよ。そもそも「○○家の嫁だから」と当り前のように考える人達は、何でも自分に都合よく解釈する可能性が高いと思います。例えば、財産は娘に残したいが、介護は嫁に頼みたいとか。または、結納金は渡さないが、持参金は持って来て欲しいなどです。

トピ内ID：1627807614

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レスします

儀式はなしで

2010年09月15日 11:11

人身売買じゃあるまいし、結納金て嫁を貰う対価ではないですよ。ちゃんと調べて認識を改めてくださいね。義両親の年齢とか住んでる地域がわかりませんが、単に息子と結婚した女性＝嫁って認識なんじゃないですかねぇ。

トピ内ID：5263108242

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えっ？

🐶

ゆりぃ

2010年09月15日 11:11

結納をしなかったら嫁じゃない？それどこの情報？じゃあ、トピ主さんは旧姓のままってこと？確か結納には“その年齢まで育てあげてくれた互いの両親へのねぎらい”っていう意味もあったと思うけど。今は顔合わせのみという方がだいぶ増えましたが、トピ主さんからしたらその方々も嫁ではないってこと？逆によかったかもね、小町に相談して！

トピ内ID：5050499308

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結納にこだわりすぎでは？

はっとり

2010年09月15日 11:11

「嫁扱い」って具体的にはどんな扱いをされているのですか？結納する、しないに関わらず今時結婚した息子の配偶者を嫁、嫁って扱う人少ないのではないでしょうか。結納をすることで、「嫁扱い」されるのが許せるならば、旦那さんでも義理の両親にでもトピ主さんの気持ちを話したらいいと思いますが。旦那さんだってご両親がトピ主さんを「嫁扱い」してるのを知っていてほっといているんでしょ？

トピ内ID：9726083390

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うーん

✨

はな

2010年09月15日 11:11

お互いの感覚のズレなのでしょうね。確かに、結納はしない、でも息子の妻は我が家の嫁＝勝手な義理の両親の考えです。でも、結納をされない＝嫁ではないも、人によって解釈が違います。ですが、実際私も、結納も結婚式もしてもらえず（義理の両親の意向で）その事がきっかけであまり関わりたくないと思っているので、お正月・お盆・お墓参りなどのみの、最低限の付き合いしかしないつもりでいます。やっぱりそういう大事な事って、根にもってしまうのだと思います。今回のトピ主さんのご相談は＞お正月は男性側の実家を優先すべきと言うのは＞結納があった場合の考え方ですよね？とのことですが、これに関しては結納があろうがなかろうが、その家族の都合として考えるべきではないでしょうか？お盆の帰省はご主人の実家を優先したトピ主さんは立派だと思います。なので、お休みの都合上どちらかにしか行けないのであれば、お正月は、トピ主さんの実家に行くというのも、普通の考えだと思います。文面から伺うと、ご主人にご不満がないとのこと・・１番良かったですね。

トピ内ID：1734244268

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結納は売買ですか…

koron

2010年09月15日 11:11

結納の意味を履き違えていませんか？結納をすれば嫁で、しなければ配偶者ですか？結婚した時点であなたは嫁であり、配偶者ではないのですか？結納は売買ではありませんよ。結婚はただのお付き合いではありませんよ。結婚するということは、お互いの家族ともお付き合いが生じることは分かっていたはずです。帰省する優勢順位はお仕事の都合などで、どちらからでも良いとは思います。というか、そこはそんなに重視するところ…？結納をしなかったのだから嫁扱いしないでくださいと、今の義理の両親に言ってみてはいかがですか？もしくは旦那様に。結果を楽しみにしています。

トピ内ID：6921151733

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古いと思います。

🐱

えり

2010年09月15日 11:11

辛口ですいません。トピ主さん、とても古い考えの持ち主だと思います。これは地域にもよると思いますが、今は結納をしないほうが多いと思いますよ？だいたい、両家の顔合わせの食事会が結納代わりで女性が婚約指輪をいただいた場合は、男性には記念品をといったカンジが今は支流かと。結納ってそんなに大事なことですか？形式に囚われすぎだと思うのですが。すでに過ぎてしまったことにいつまでも執着しないほうがいいですよ。帰省に関してですが、一般的に親戚が集まりやすいのはお盆よりもお正月ですよね。ですから、結納があるなしに関わらず、顔を出せるならば両家へ。都合上どちらかしか行けないのであれば、ご主人の実家へというのが多いかもしれません。これに関しては、ご主人とよく話し合われたほうが良いと思います。

トピ内ID：9636237391

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結納あるなし関係なく

🐶

あれれのれ

2010年09月15日 12:14

嫁は嫁だし、配偶者は配偶者だし、妻は妻。トピ主さんは結納が無かったことが悔しいの？なぜかそう取れる文章ですね。それはさておき、＞＞私の実家と主人の実家は対等であると考えています。お盆の帰省は主人の実家を優先したので、お正月は私の実家へと考えています。 ↑主人の休みの都合でそうなります。上記文章の認識は正しいと思いますよ。両家を平等にが、現在は普通だと思います。＞＞お正月は男性側の実家を優先すべきと言うのは結納があった場合の考え方ですよね？これは、ちょっと違うと思います。結納のあるなしではありません。トピ主家族（今は夫婦二人の）の休暇や都合が優先だと思いますよ。ご主人と意見が一致しているならなんら問題ないと思います。そして、ご主人実家のことはご主人に対応してもらいなさい。嫁であるトピ主さんが意見をしても心象が悪くなるだけです。それにしてもそこまで拘りますかね？結納あり＝嫁（○○家の）結納なし＝嫁じゃない

トピ内ID：3750646498

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結納しなくても

♨

ごるびー

2010年09月15日 12:14

結婚式をしなくても、披露宴をしなくても。息子の配偶者は「嫁」じゃないのかなぁ私の場合、婚姻届を提出しただけですし、私のほうが改姓したのに、実母は、夫のことを「婿」といってますし義父母から、私は「嫁」といわれてます。どちらの実家を優先するかも、結納したかしないかは関係ないとおもいますよ。

トピ内ID：5009052505

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えっ？結納って婚約じゃないの？

キョロちゃん

2010年09月15日 12:14

結納金は『これで結婚の支度してきてください』の意味結納返しは『これで迎える支度してください』だと思ってましたまっ　息子が結婚する＝嫁がくる　って考えは日本はありますね…＝娘が増える　　なんて思う義親はなかなかいないかも主さん　　あますぎ

トピ内ID：0672742136

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結納が基準？

みゆ

2010年09月15日 12:14

結納しなくても、ご主人の姓を名乗る限り、あなたは旦那さんのご両親からしたら嫁でしょう！！結納しないで結婚した人って、すごく多いと思います。私もその一人です。あなたは嫁と思われたくないのなら、旦那さんのご両親のことを親と思わないってことですか？あなたの親に、旦那さんのことを婿と思ってほしくないってことですか？「結納」を基準に「あーですよね？」「こーですよね？」と考えてるあなたの考えのほうが古い考えのように思います。なんか、旦那さんのご両親がかわいそうに思えました。

トピ内ID：0016871326

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嫁は嫁、婿は婿、結納は婚約の儀式

❤

そんなばなな

2010年09月15日 12:14

息子の配偶者の事を、嫁というのです。結納をしたかしないかは全く関係ありません。

トピ内ID：6808318256

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結納とはあまり関係ないと思うけど

☂

かれん

2010年09月15日 12:14

義父母が結納をしなかった理由はよくわかりませんが、（大げさにしたくなかった？）結納したから「嫁扱い」になるとかはあまり関係ないと思います。結納していなくても夫側の親は、息子と結婚して姓が変わり、つまりうちの人間になったのだからという意識が強いと思います。じゃあもし結納をしてたのなら「嫁扱い」されてもしょうがないと思ってある程度納得できるのですか？それはそれで不満が大きいと思いますよ。義父母のような考えの人には何を言っても理解できないと思うし、ご主人がわかってくれてるようなのであまりムキにならないで付き合っていくしかないと思います。帰省も遠方なら交互が妥当だと思いますよ。生活していく上でどっちかの実家に偏り過ぎると、夫婦の仲もギクシャクしてきますからね。

トピ内ID：3727069854

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トピさんは?

夜中にピアノ弾くな!

2010年09月15日 12:14

結納をきちんとして嫁として迎え入れて欲しかったとそういう事を仰りたいのですよね? 『嫁』という肩書きを結納もしてないくせに安易に使ってくれるな! と言う見解でよろしいのでしょうか? それはトピさんの実のご両親の見解でもあるように思われます。結納の件は納得付くでなさらなかったのではありませんか? 今更、結納を持ち出して『嫁』と言われる筋合いもないと思われるなら又、伴侶もそう思っているならば金輪際伴侶のご実家と縁を切られたら如何でしょうか? 何もしない代わりに何も期待せずの如くに。わたしも『嫁』『姑』の文言は好みませんが世間ではそういう言い方をするものではないでしょうか? あなたがお嫌なら伴侶の実家に行かなければいいだけのたったそれだけの事だとわたしなどは思いますが.. だって実家って元をただせば生まれて育ったお家という事でしょう。嫌なら付いて行かない事。

トピ内ID：7983771442

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私もなかったですが

✨

風

2010年09月15日 12:14

私は、結納はうちの方からお断りしました。でも、嫁扱いが嫌だからとかではなく、無駄な嫁入り道具は持っていきたくないという理由からでした。現に今までの持ち物だけで、十分間に会っていますし今回、お姑さんから、夫の兄の結婚式には是非着物で出てほしいと言われましたが、用意していなかったと伝えたら、お姑さんの若い頃の着物で出席する事になりました。つくずく結納金を頂いてなくて良かったと思いました。でも、それだけです。対等とか優先とか嫁扱いが～とか、考えた事なかったです。自分の方からお断りするのと、相手から言われてやらないのとでは、気持ちが全然違いますよね。

トピ内ID：7782424018

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うーん、ちょっと違うかな

💋

あめちゃん

2010年09月15日 12:14

結納と嫁扱いって、トピ主さんが考えているような関係じゃないと思います。というか、あんまり相関性はないんじゃないでしょうか。それはそれ、これはこれ、という感じ。うちは昔ながらの結納をしましたけど、別に嫁扱いされてません。義理の両親はいたってオープンな人たちで、お正月やお盆にどちらに帰ろうと、気にしてません。義母の父（夫の祖父、私はあまり面識なし）の葬儀の時も、「あめちゃんは大変だから、葬儀だけ出ればいいわよ」と言ってくれたので、葬儀は出ましたが、お通夜は欠席させてもらいました。葬儀の時のお手伝いも特になし。半年に一度ぐらい一緒にゴルフや旅行に行きますけど、とても楽しいです。嫁として機能してなくて申し訳ないな、と思う時もありますが、今のままで楽なので、これでいいかな、と思います。

トピ内ID：2369234587

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うちも結納なしでした

色彩

2010年09月15日 13:09

でもあなたみたいにかたくなに「嫁」って考えた事もありませんでした。別にいいんじゃないですか？結納したら人買いみたいに売られちゃうんですか？そっちの方がおかしいと思います。嫁として扱うといっても同居しているわけでもなさそうだし、家も近所でないようなので、たまになんだから愛想よくしておけば向うも気分がよくっていいのでは？そんなにぷりぷりするのなら今からでも結納金もらったらどうですか？

トピ内ID：9003418510

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