本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 義父母の言う通り、お家文化を守りますか。

義父母の言う通り、お家文化を守りますか。

レス56
（トピ主 1 ）
🐤
たいち
ひと
先日義父母より、跡取り夫婦であることの自覚が足りないと言われました。 私は跡取り夫婦として義父母の言う通りにしないといけないのでしょうか。 義父母からは「男親が優先は時代が古いから言わないが、苗字を継いだのだから義父母の住む都道府県に住むのが筋だ」と言われました(特に結婚する際にこうした条件を出された覚えはありません)。家を買うなら共働きで夫婦2人の共同で買うことになるので、私にも決める権利はあると思うのですが、夫には亭主として嫁には相談せずに義父母に相談して決めなさいと言っているようです。何か継がなければいけない家業や土地管理があるなどは言われていません。義父母は結納も申し出たのだから嫁として迎えたということは分かることだとの主張です。申し出との表現なのは私たち夫婦が招待しての顔合わせとしたいと結納自体は行わなかったためです。結納自体が娘を育ててくれてありがとうの意味があることを知っていたため、それは義両親も同じだと思い私たち夫婦がご招待させていただこうと考えたためです。何度も結納させるようになどは言われなかったため、その時はご理解いただけたのだと思っていました。 義父母から結納を申し出たことや苗字を継いだことを理由に後継ぎとして親の言うことを聞きなさいと言われるなど似たような経験をされた方はいらっしゃいますか。皆様から見ても義父母の言うことは聞くべきと思われますか。夫婦でうまく立ち回らないといけないことはではありますが、どれもとても義父母の都合が良いものばかりな気がするため、皆様の率直なご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0fbb7fb972184e83

#３０代
#マナー
#住まい
#共働き
#父親・母親
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数56

ご主人が見えてこない

🙂
涯
ご主人が何と言っているのかわからないです。 だったら方向性が難しいですね。 苗字を主様のせいに変えてはいかがですか？ そうすれば黙るでしょう。 そこまでの情熱がご主人にあるかどうかもわかります。 頼れないご主人なら離婚したほうがいいです。 今後何を言われるかわかったもんじゃないですから。

トピ内ID：82fdcde5a4c9fe4c

...本文を表示

全くありません

🙂
にゃんにゃん
苗字は法律で決まっているから選択したまでです。 だいたい、嫁、嫁、うるさい 当の夫はどのような考えの持ち主なのでしょうか？ 妻の相談して家を買うなら、 単独ローンでよろしくね いや、一人で住めば？

トピ内ID：db46247b3bfc330c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

要は自分たちの老後の心配

🙂
レモン
そういう事です。 　大した家でもないならそれしかない。 　家制度は戦後無くなりました。新憲法のもとではもうないのよ。 　まして結納を申し出てもやってないなら意味ない。 　結納の意味はあなたが思う考え方が一般とは思えないけど、義父母は一銭もお金出してなくて何を言っているか意味がわからない。はっきりいってお金出してなんぼの話です。 　結納で家財道具かうということもありますから。 　結納してなくてお祝いに大金もらっていたのならまだしもね。 　共働きなら余計妻は対等。昔は女は専業主婦でしたから、夫の収入に頼る、つまり家に帰属するしかなかった。あなたは違う。対等です。 夫婦でまず話し合うこと。 　あなたはそんな時代ではないときっちり断ることです。

トピ内ID：02478b0b81a02fbd

...本文を表示

守りません

🙂
わー
うちは一人息子だが、将来相手の苗字を名乗っても別に構わないと思っています 夫の実家にある墓は、譲るかしまうかにするつもりだし 自分の墓はいらないと思っています 特に珍しい苗字でもなければ 家業どころか公務員とサラリーマンの夫の実家 実は義父は、婿養子に入ったのだけど 現在、苗字の違う娘家族と敷地内同居 もともとこの家は女性優先だったのでしょう それこそ義実家の相続でもめるなといわれたので、 義妹に譲るよといったら 売れるんだから孫のためにもらっておきなさいだって 売ってもいいという言質は得られたようです 義実家は長生き家系なので、あてにもなりませんし 結婚した時は、いずれ義実家に戻ってとは考えていたんですよ いろいろあって、そういう考えは一切なくなりました それは義両親の自業自得です 結納はもともと断りました もともとその習慣が気に入らなかったが大きいけど、 二人のための結婚祝いという形になったくらいです でも、結納という形でないことは、今になって結構な意味がある 娘を育ててくれてありがとう ならば 息子を育ててありがとうも 必要だもの 夫の家は、夫の祖父母からの家と墓でそこまで先祖代々でもなく 婿養子は義母が３姉妹だから程度の理由なんじゃないかな？ 特に理由を聞いてはいません 私も、義両親の希望をかなえようとしたら、こっちは人生を棒に振るのに 義両親は何も損なうことがないことはずるいなと思っています まあ、義両親の希望というか気持ちはわからんことないので お互いに好きにしましょうってことで けっか、ちっとも親の言うこと聞かない鬼嫁となっています

トピ内ID：1577119d327b87a7

...本文を表示

義父母の言うことを聞く必要は全くなし

🙂
綾香
厄介な義父母ですね。 確実に義両親はたいちさんを介護要員にしようとしています。 義父母と揉めたくないのなら、当然近くに住まない・義父母からの連絡は必ず夫経由にするよう旦那様から義父母に伝えてもらいましょう。 旦那様のはお考えはどうですか？ 義父母と同じ考えですか？義父母の言いなりですか？矢面に立ち義父母と話をしようとしていますか？ 私の場合も義父母が厄介でした。 私はうまく立ち回る気は全くなく、実際に義父母宅に乗り込んで話をつけようとした為、夫が望んで矢面に立つ事となりました。 家購入時に義父母からの金銭的支援がないのならば、夫婦2人で好きな所に建てた方が夫婦関係がうまくいきます。 義父母は自分達の老後を自分達で賄えるぐらいの資産はありそうかどうかは事前に確認しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：5152d77a6782b521

...本文を表示

まともに取り合わない。

🙂
鼻で笑うしかない
いやいやこの令和の時代にすごいこと言われましたね。 ハラスメント要素も多いし、色々ツッコミどころの多い発言を大真面目に言う義親。 30代となると義親もまだ60代位？ そんな脅しのようなことを言う人もまだいるのですね。 こんな時代錯誤を大真面目に言う人たちとは 良い顔して立ち回るより今後もスルーして距離を保つことを薦めます。 聞いてばかりいると嫁としていいように使われて一生大変ですよ。 私なら正月や冠婚葬祭位しか会わないようにします。 夫さんは洗脳されていませんか？ もし取り合わない人ならまあ大丈夫ですが。 主さんもこんな義親の押し付けなど無視してもっと強くなった方がいい。 良い顔してると、近い将来自分が苦しくなりますよ。

トピ内ID：9c311e32a9d0f884

...本文を表示

何を優先するのか根幹のすり合わせ

🐤
ちいー
所詮義両親は外側の人間です。独立世帯のあなたがたは自分で自分達の家庭の運営を決める権利があります。このため義両親の主張を夫さんがどう受け止めているかだけが肝要です。全面的に受け入れなくとも家の購入に関して義両親にお伺いを立て、その意のままに従いたいのか。つまりは夫の顔を優先するか息子の顔を優先するか、です。 自分の親ですから、無碍にはしたくないでしょうが、息子のままでいたいなら「夫」としての顔は期待出来ないことになります。 どう考えているのかをまずは夫さんに良く確認してください。義両親の主張に沿わないなら夫さんは息子の顔を捨てることにまでなるかもしれません。本来なら結婚して独立した時点でそうなるべきなのですが、苗字を夫のものにしただけでそこまで支配的になることを受け入れたい、同調したいというのならあなたとの結婚は親の為のものということになります。 あなたの人生もかかっています。夫さんの心ひとつではあります。

トピ内ID：6f9ea05b1e07bb6d

...本文を表示

一回離婚して苗字を変えればいい

🙂
まだむ
旦那さんの苗字を名乗っているのなら、 うちの嫁だ と言われても仕方ない部分もあります 嫁ぐ というのは、夫の苗字を名乗ることですしね 時代が違う という話だとしても 人の価値観を変えることは無理です なので、 力技で一回離婚してトピ主の苗字にすればいいのです トピ主が 旦那さんの苗字じゃなきゃ嫌だ っていうのなら、 じゃ、義父さんに従えば？ って話ですよ

トピ内ID：92b7abf2720229e2

...本文を表示

ご主人は？

🙂
黒3個
トピにご主人の意見が全く無いのが不思議に感じましたが、 ご主人が完全に義両親のいいなりなら、 離婚も視野に入れるべきだと思います。 うちは夫の地元に住んでいて、義両親も近居ですが、 夫は義両親の言いなりでは無いので、 古い考えの義両親とも上手く折り合いをつけ暮らす事ができています。

トピ内ID：0ed24a5d4458481d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなの夫次第だよね。

🙂
りーず
実家を守りたいのか 妻を尊重したいのか 夫はどうしたいのかってだけよ。 義理親関係無し。

トピ内ID：76c91ba8fdaaa681

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こいうことに正しいも間違いもないから

🙂
むっちりもっちり
あなたと旦那の意見をまとめて 旦那に義両親に伝えさせればいいんですよ あなたが何か言えばごちゃつきます

トピ内ID：28825dbe016eb36e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ふむ

🙂
おじさん
いくつか質問です。 ＞先日義父母より、跡取り夫婦であることの自覚が足りないと言われました。 これは、どういう状況（一人なのか夫婦二人なのか）、どういう文脈で言われたものでしょうか？ ＞義父母の住む都道府県に住むのが筋だ これは、実際どのくらいの距離になりますか？ 沖縄北海道と、埼玉東京では、受ける印象が変わると思います。 また、例えば静岡在住で、西端と愛知東端と、西端と神奈川東端では全然違うと思います。 また、「住む」とはどういう意味でしょう？ 賃貸でもいいのか、持ち家なのか。 ＞何か継がなければいけない家業や土地管理があるなどは言われていません 義父母さんは、賃貸アパートにお住みですか？ 一般論になりますが、自分の親の老後の面倒や、不動産などの相続財産があればその相続は子どもの仕事ですし、結婚したらそれぞれ見ることになります（程度はそれぞれだが）。 これだけでは、義父母さんの真意、夫さんの考えは分からないですね。

トピ内ID：51cc4a1928224c6f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

時代錯誤

🙂
トコ
義父母の言うことは、令和の時代にまっちしません。 まったくをもって時代錯誤、明治時代じゃないんです。 旦那さんも義父母の言葉に嵌ってしまったのなら、あなたは徹底して反逆することです。

トピ内ID：5843cc90d4c9e3fb

...本文を表示

義両親てお幾つ？

🙂
既婚
主が30代ならご主人も30代かせいぜい40代？なら義両親は60代か70代だと思うけど 今時そんな時代錯誤な昔人間ているんだね。 ＞跡取り夫婦であることの自覚が足りないと言われ は？自覚って？ ＞苗字を継いだのだから義父母の住む都道府県に住むのが筋だ え？何の筋？ 何故男の苗字だと義父母の住む土地に住まないといけないの？ それは筋通せなんて事柄でもないし、義両親は何とかこじつけて自分達の近くに住め！と言いたいんだろうけど 説得力が全くない。 その場で、へ？筋通せと言うけど説得力がまるでなくて単なるこじつけだよね？！とか言ってやりたいね。 家の舅は鬼籍で姑は80半ばだから、まあ昔結婚当初とか嫁に面倒見てもらわないといけないとか、私は嫁にもらったんだから実父母は自分達でどうにかしてくれるわよねえ？と。 顔見る度、老後よろしくみたいな事ばっか言う凄いウザい姑でした。 私は結婚30年で夫婦仲はずっと良いですけどね。 私が姑に言いたいこと言い返すから、姑は途中から私に凄い気を使い嫌味も言わなくなり私のご機嫌取ってくるようになった。 ＞継がなければいけない家業や土地管理があるなどは言われていません 家は途中から敷地内別居だけど義両親に熱望され仕方なく了承したので家は新築で義両親が建てたし金銭的に昔から良くしてくれる。義実家は資産家で跡継ぎは私の子供にしかいないし。 主の義両親は偉そうに言う割には息子夫婦に遺す土地も遺産もなく新築で家をポンと建ててあげたり現金上げるとか息子夫婦に良くするつもりもなく何もやれないならそんな偉そうに言わなきゃいいのに それこそそんな事言われる筋合いないわ！と主からしたら言いたいよね。 無視して自分達の住みたい土地に住んだら良いよ。 ご主人はまさか義両親の言いなりじゃないよね？ 何にしても夫に理解があれば乗り切れます。

トピ内ID：4e832f71e67e5bf0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

時代錯誤

🙂
不眠症
あなた達夫婦で、きちんと反論しないと　子供はまだか？男の子を産め、墓守だ！とか言いだしますよ？ 介護は嫁の仕事と言われるでしょう。 あなた達夫婦の子供が、跡取りだから墓守や苗字継承を言われて、好きに生きる事に反対されてもいいんですか？ 私なら2度と義両親に会わないし、連絡もしません。

トピ内ID：051bf3626717d4ff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主、勘違いして居る１

🙂
物事には道理がある
『結納自体が娘を育ててくれてありがとうの意味があることを知っていたため』 いや、それ、ニュアンスが違うよ。 育ててくれた礼をするためじゃなくて、義親が言ったのは『我が家に貰う嫁を今まで育ててくれた礼金』って意味だよ。 昔は嫁を貰う代わりに牛などの家畜や、布などの資産を嫁親にあげたのが、結納の始まりだ。 昔は長男に後を継がせた実家親は、娘をいつまでも養えないので、口減らしも兼ねて、結納金貰って嫁に出す。女は外貨を稼げないから、婚家（夫の実家）に嫁いだら夫や夫親に養って貰う事になる。だから嫁は婚家の労働力として使われ、当然産まれた子供は婚家の物となる。 そういうのが、つい何世代か前まで当たり前に繰り返されてきた。 でも、新憲法以後は民法でも、結婚した２人はそれぞれ実家から独立して世帯を持ち、姓も好きに選べ男女平等に扱われる。子供も二人で共同親権を持つ。 だから結納をしても、夫実家から来た結納金に妻実家は同額を上乗せして、嫁入り支度を整え新居に贈る、というのが今時のやり方のようだ。 まして今や女性も男性並に稼ぐ。 夫が夫親の身勝手な申し出を断ってくれるなら良いが、もし夫が夫親の尻馬に乗って、トピ主が理不尽な目に遭うようなら拒否すれば良い。 トピ主は角が立たないように拒否したいだろうが、相手側が角を立ててきているのだから、それは難しいと言う物だ。 でも現実を良く見てくれ。 寧ろ角を立てて困るのは義親と夫で在る。嫁は困らない。 寧ろ角を立てるのを控えたために、理不尽な目に遭うのは嫁だけである。 何故に義親の都合の良い事を通すために、１番他人の嫁が我慢する必要があるだろうか? 義親を立てたいなら、我慢は夫がするべきだ。 尚、拒否するセリフは次のレスで書く。

トピ内ID：e18c253cab8c5202

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主、勘違いして居る２

🙂
物事には道理がある
義父母の言いなりが嫌なら、ハッキリ・キッパリ、角が立っても言うしか無い。 夫が頼りにならないときは、自分で言うしか無いんですよ。 『苗字を継いだのだから義父母の住む都道府県に住むのが筋だ』 →「それこそ古いというか、そんな決まり聞いたことがありません。私の収入もアテにする生活なのに、職場から遠い○県なんてあり得ません。それとも義父母さんが長男に家を建ててくれるとか、跡取りの彼は家業で妻を養えるとかですか?」 『夫には亭主として嫁には相談せずに義父母に相談して決めなさいと言っているようです。』 →夫さんに、「私に相談せず親の言う事を聞いて勝手に決めたら、私は一切ローンを払わないよ。貴男（彼）だって私が勝手に家を契約してきたら、払う気にならないでしょ?」 「まさか、間取りを勝手に決めて、私にそこでメインで家事やれなんて言わないわよね?」位言わないと、夫なんて家の事など何も解ってませんよ? 『結納も申し出たのだから嫁として迎えたということは分かることだ』 →「結納を断ったのだから『婚家に嫁ぐ気が無い』って解りましたよね?　結納金払ってないのに、私を買ったと思わないでよ。」 今の若い方には理解出来ないでしょうが、親世代には昭和どころか明治の思考が染みついた人が居るのです。自分達が嫁に行ったときに結納金で貰われていき、家事育児は嫁の仕事。３年子無しは去れ。等の理不尽に耐えた嫁世代は未だ生きてます。 「時代が違う」なんてセリフは実際それをやらされてきた人には通じません。 嫌なら拒否するのみ。 場合によっては離婚を覚悟しないと、相手に本気だと思って貰えない場合があります。 こういう義親が居るなら、決して職業を手放してはいけませんよ。 稼げない女になった途端、婚家の無料のお手伝いさんに成り下がりますからね。

トピ内ID：e18c253cab8c5202

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

で、トピ主夫はどう対応してるの？

041
アーメンド・宇田
いまどき「はぁ」と絶句するような、時代錯誤の老人たち （義父母）ですね。まだ推定年齢７０代半ばかそれ以下なのに。 それはともかく、トピ主の夫は、そのアナクロの塊みたいな 父母にどう対応してますか。 義家族問題が泥沼化する原因は、往々にしてその義家族の実子 （この場合、トピ主夫）の妻を守れない不甲斐なさ（親の言いなり）です。 頼れない夫なら、別の人生を模索される方が良いかと。

トピ内ID：d04b4953d722a11e

...本文を表示

知らんがな、ですよね

🙂
asano
結婚して何年なのか、お子さんがいるのかいないのかもわかりませんが、家を継ぐとか守るとか言っても少子化ですし絶える家は今後増える一方でしょう。時代に抗っても意味がないです。 そもそも何でトピ主さんが悩まないといけないのですか？ 夫の親でしょうし夫が解決すればいいいざこざだと思います。 義両親がトピ主さんを嫁として私物化したいというのなら、人権侵害も甚だしいと思います。 結納も断ったのなら負い目があるわけでもないので、堂々と自分の考えを通せばいい。 昔と違って今のお嫁さんは上げ膳据え膳のお客様ですよ。 お客様に言う事を聞けだの筋だの言われても知らんがな、ですよね。

トピ内ID：64d8e96f71b70727

...本文を表示

一旦離婚して、トピ主実家の姓にする

🙂
専業主婦よ
申し出を受け入れてないので、意志も受け取ってない。 姓を持ち出すのなら、一旦離婚させて、もう一度入籍する時に婿養子にしてもいいんだけど？と、ご両親からご主人にいってもらう。 夫側の姓にしてやっただけで、ありがたいと思ってもらわないとねぇー、義両親にはそう言っといてもらって下さい。

トピ内ID：3e2bf871dd847a4d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那と相談して理論武装しなよ

🙂
久我重明
旦那が「その通り」って義両親の肩持つなら離婚で。

トピ内ID：3b09f5db968d4b6a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

昔と今を都合よくつまみ食い

🙂
うしゅ丸
この手の話って必ず、昔の風習と今のやり方を都合よくブレンドするんですよね。 跡取り息子っていうからには、継承できる家督すなわち財産があるんですか。それを引き継ぐなら、仕事を引退した義親を養うのだってあり得ます。ところが今は、引き継ぐ財産がないくせに、息子夫婦の稼ぎで親を養え、とか無茶なことを言う親までいたりします。 このトピでも、家を買うのに 「夫には亭主として嫁には相談せずに義父母に相談して決めなさい」 と本当に言ってるなら、義親が家を買ってくれないとね。百歩譲っても、夫の稼ぎだけで買わないと筋が通らない。トピ主の稼ぎもあってようやく買えるのに、義親が口出すなどちゃんちゃらおかしい。 ここ重要ですよ。「ちゃんちゃらおかしい」と義親にはっきり言っていいと思いますけど。トピ主の苦労して稼いだお金も注ぎ込んで家を買うのだから、義親に口出す権利は一切ない、と釘刺さないと、買ってからも、息子の買った家、と大きな顔されたらたまらないですよ。 結局、問題は夫ですけどね。夫婦でうまく立ち回り、などとよけいなこと考えて波風立てるのを避けてばかりいると、義親はますます図に乗って、タチ悪いこと言い出しますからね。

トピ内ID：97a3bd6b46b0c2f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言うのは自由

🙂
もうオッサン
でも従うか決めるのはトピ主さん達。 ただし"達"です。 夫婦はいつでもチームとは限らない。 確実にご主人も一緒の考えですか?

トピ内ID：33d77d60a604b37f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

全否定はしない

🐤
ちいー
先日、義両親は外側にいる存在、と書きましたが、夫さんにとっては実親なので心苦しいところだろう、と書いた者です。なので家購入に関して義両親の言い分は逆に聞かない一択ではありますが、手をかけられるところは手助けすることはやぶさかではない、と思っておけばいいかと思います。 今はまだ義両親は元気だが老後の不安がすぐそこまで迫ってきているので、跡取り云々とうるさいのでしょう。義両親の思うような跡取り姿は見せないが息子として支援はする、という姿勢です。 跡取りというスタンスでいることと息子でいることとは似ているようで異なります。 気はかける。しかし跡取りとして言いなりにはならない。独立して家庭を構えているのなら、そこの線引きはしっかりすることです。折に触れて帰省はしても、過度な期待は持たせない。帰省でもすれば色々向こうのしたいこと、言いたいことを一方的にされるでしょうが、聞けることだけ聞き、独立家庭の内政干渉なら従わない。 >跡取り夫婦であることの自覚が足りない 逆説的ですが、自覚が足りない、とずっと思わせておくことです。マイナスのイメージが定着していれば少し何かしてあげた時の印象が大きくなるからです。跡取り稼業にいそしまなくてもどのみちいずれは墓守や実家の処分の時期が来ます。 あなたがすべきことは夫さんとよくよく話し合うことですが、その時に夫の心情を思いやり過ぎると従属の関係が出来てしまうので加減が大切です。あなたにも実親がいるのですから。

トピ内ID：6f9ea05b1e07bb6d

...本文を表示

夫と意見をすり合わせましょう

🙂
カオリ
うちは義父母が後期高齢者中の後期高齢者で 戦前の家制度の中で嫁をしてきただけあって それはもう跡取りへの期待度と圧迫は相当でした。 もちろん跡を継ぐような事業があるわけではありません。 家と墓はありますが。 夫が長男教を嫌っていたので、 家も実家にお伺いを立てずに建てましたし、 定年後に帰ることも考えていません。 遺産が欲しいと思えば違うのでしょうが、 うちは少々の金額よりも（３億円もあれば別） 面倒を避けたいので。 言う通りにするかどうかは夫婦での意見のすり合わせが重要です。 トピ主がイヤだと思っても、夫は親の言うことを聞くものだ、 と思っていたらたぶん揉めることは多いでしょう。

トピ内ID：19a4507b00e3afb2

...本文を表示

キーマンはご主人

041
ちょぴん
まず、大事な事はご主人がどいう思っているかです。 義両親と同じ意見なら、貴方を信じていたけど貴方の言葉を聞いて今は揺らいでいる。この先、義両親を関わらせるら、私達も考えないといけないね。 違うなら、義両親の理不尽かから守ってくれるのか、と聞きます。 義実家からの盾にになるのはご主人しかいないので、ご主人に聞いてみてください。 今が頑張り時です、負けないで。 小町でも義実家に関する沢山の案件は掃いて捨てるほど有るでしょう、その殆どが義実家との軋轢や義実家からの口出し、 内容を見ても義実家にたいして毅然とした姿勢を貫かない人が多い。 近い距離ほど揉めています。 義実家は飽くまでも別家庭です、別家庭の人が口を出してくる家庭は幸せな家庭にはなれませんよね。 義実家からは距離を置くように、ご主人の意識を変えさせるのが一番です。 あと、LINEや携帯での連絡は、ご主人のみにすることですね。 このままだと、この先節目毎に義実家を立てろと言ってくる事がみえてます。 家の事に口を出すのは、何れ同居して介護させる思惑が義両親にはあるかもね。 介護は嫁がするものとか言い出しそうだわ。 因みに後を継ぐとは、主に親族内における「地位」「家の財産」「家業・事業」を継ぐ意味ですけど、何を継ぐのですかね。 まさか、義両親を継ぐとか？

トピ内ID：0afc025e133f6ed2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義両親の都合のいい解釈

🙂
リコ
昭和の時代のように義両親が結納金を出し、結婚式の資金も新婚が住まう家も提供し、◯◯家の嫁として迎え入れたのであれば跡取りとして義両親の持つ土地に住めだのなんだの言うのも筋が通りますが、結納なし（申し出たそうですけど）息子夫婦の住む土地、家を提供する訳でもなく、息子夫婦は共働きで夫婦共同名義で家を購入予定となると金は出さず口は出す、ただただ自分たちの都合のいいように慣習を解釈して威張っているだけの老害ですね。 共働きなのですから自分たちのライフスタイルに合った場所に住めばいいし、家づくりも夫婦それぞれこだわって作ればいい。 義両親は夫の両親として年長者として気遣えど、主従関係にはまる必要はないですよ。 夫とよく相談して、義両親の考えはおかしい、自分たち夫婦のことは自分たちで決めることを再認識した方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：420454be0fbe83e5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義両親、なんの寝言でしょうか？

🙂
とくめい
義両親、なんの寝言でしょうか？ 結局、結納していないんでしょ？ あなたと夫が主催で（支払いもして）顔合わせの会を開催しただけでしょ？ だったら、「わたし、嫁じゃないです」で知らん顔でOKですよ。 本気で嫁取りしたいのなら、何が何でも結納を実行すると退かなきゃいいのに、 自分たちの「得」になることにはハイハイと若い感覚に従って、 自分たちの「得」になるために今度は「こっちの感覚に従え」なんて道理が通るかっての。 「結納も申し出たのだから嫁として迎えたということは分かることだ」って、 結局、結納していないのなら嫁として迎えたわけじゃないことが証明されてるも同じことじゃんねえ。 私の義両親も当初「うちの嫁」扱いがありましたが、 結納をしていない+顔合わせのみ（支払いは夫と私）であることがどれだけ私の盾となったか。 嫌味言われても、皮肉言われても「言語になっていない何かの発音」としか認識せずにいられるのは、 「わたしは道理を通しているが、筋の通らないことを主張しているのはそっちです」という確信があるからです。※うちの場合は挙式・披露宴・フォト等も一切なし、作戦勝ちです。 「跡取り夫婦であることの自覚」を問われるならば、 「誰にも依存しずに夫婦で独立してやっている」ことを表明してやればいいんです。 ついでに「あなたがたも自立なさったら？」と教えて差し上げればいいんじゃないですか？

トピ内ID：93da0d5ee9daf464

...本文を表示

御主人次第

🙂
ミニトマト
義父母から御主人の居ないところで直に言われたのでしょうか。 それとも御主人はその場に居たのですか？ 居たのなら御主人は何も反論しなかったのですか？ もしもそうなら、まずは夫婦でしっかり話し合った方が良いですよ。 居なかったのなら、とても受け入れられないと御主人にしっかり伝えた方が良いです。 義父母の言っている事は昔の慣習で自分達に都合の良いところをピックアップしているだけです。 そもそも跡取り夫婦ではないですよね。 結婚はそれぞれが実家から出て新しい家庭を築くものですから。 苗字はどちらかに合わせることになっているから、便宜上御主人のにしただけです。 義父母の家を継いだわけではありません。 結納にしても実際にはしていないのですから、申し出た事を根拠に跡取り扱いするのはおかしいです。 ですから義父母の言う事に従う必要は全くありません。 ただ、御主人が親と同じ考えであったり、親に反発できない人の場合はトピ主さんがどれだけ御主人を説得できるかです。 トピ主さんが出て行くと問題が大きくなるでしょうから、トピ主さんは従うつもりはない事を御主人に理解して貰って、あとは御主人に対応を任せた方が良いです。 ただ、気の弱い御主人なら板挟みになるかもしれないので、その場合はトピ主さんが出て行くのもありですが、御主人をしっかりと味方につけてからにした方が良いです。 義父母の言っている事についての2人の意見をしっかり一致させておかないと、夫婦の関係自体に影響してしまいますから。

トピ内ID：17e8785d499c95d1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫と話し合おう　それが1番大事

🙂
まりーごーるど
都合のいい主義を持ち出す人は、多分これからも変わらないですよ。多分、話し合おうにも、聞く耳すらないからね。夫さんには申し訳ないが、支配型の毒両親だと思います。 家庭運営や方針は、なんでも親の言うことを聞く必要はないです。意見を言われても、参考程度に留めて、自分たち夫婦で考えた結論でいいと思います。 義理の両親には諦めてもらえるように夫婦で行動するのが良いかと思います。

トピ内ID：b7dadc1044b17111

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ