結納金の返済について

レス37

（トピ主 9 ）

みく

2013年07月11日 19:40

ひと

3年前に結婚し、現在、第一子妊娠中の者です。
結婚する際、夫は無貯金だったため、
義両親が結納金や結婚式費用を全て出したようです。
結納金は100万円頂きました。

私には独身時代に貯めた200万円があります。
結婚してから共働きを続け、夫婦となって貯めたお金が
100万円以上貯まりました。

義両親は1時間以上離れた所に暮らしているにもかかわらず、
「勝手に（私の）実家に帰るな。帰る時は、必ず我々に連絡してから帰れ」
「産まれてくる孫は、うちの孫だ」
「2週間に1回は顔を出せ」
「正月は旦那実家にまず先に顔を見せてから、嫁実家に顔を出せ」
「家の中でも上座・下座に配慮しろ」
「親戚づきあいは嫁の務め。お礼の電話は嫁がしろ」
などと封建的で、
義父から直接（私が仕事中であっても）私の携帯に電話がかかってくるほど
過干渉です。

孫が産まれるのを今か今かと待ち望んでいる状態で、
その義実家の盛り上がりぶりに、私達のほうが引いている気分です。

以前、何かの拍子に「結納金を親父が出した」と主人から聞き、
私の中にモヤモヤした感情が芽生えました。
なんだか私はお義父さんから○○家の嫁として買われた気分とでも
言いましょうか…。

今、主人から「結納金の分が貯まったから返済するね」
と申し出てもらって100万円を返済してもよいでしょうか。

ちなみに主人はと言いますと、自分の親ではありながら、
結婚した途端に上記のようになってきたので、うんざりしており、親子ゲンカが絶えません。
ただ、主人は
「100万円を返して、うちの親と一定の距離を置きたい気持ちはよく理解できるけど…。
でも、今から子供が生まれるのに、100万円を失うのは心配だな。
今ではなくて、もっと貯まってからでもいいのでは？」
と言ってます。

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要領良くとぼける

🐧

かあか

2013年07月12日 12:19

そこまで封建的なご主人の実家に結納金を返金なんかしたらそれこそ逆鱗にふれますよ。ダメダメ。なにしてもうるさく言われるのだから、もうノラリクラリと交わすしかないです。ご主人が味方なのですからいざとなればご主人に矢面に立ってもらって、トピ主さんはとぼけてれば良いです。何もかも間に受けてたら神経もちません。天然なお嫁さんの振りして上手く逃げてください。言われた事ははいはいと素直に従うふりして自分達の好きにすれば良いんです。

トピ内ID：6798772193

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返しても無駄

うさ

2013年07月12日 12:19

トピ主さん　百万円返したらモヤモヤが消えますか？義実家が手のひら返したようにちやほやしてくれると思いますか？百万円返しても義実家の態度はみじんも変わらないでしょう。むしろ余裕があるとみられて更に　親戚近所の冠婚葬祭の度に　長男としてこれだけ包めと催促が通過されそうです。いずれはお前たちの家　とばかりにリフォーム費用やら請求されそうです。旦那さんはちゃんとけんかしてくれているようなので　今更百万円返しても　百害あって一利なしと思います。

トピ内ID：0276767702

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もったいない、返さない

haha

2013年07月12日 12:19

お金の出所が親だったとしても、それはあなたがご主人からいただいたものに変わりはありませんから、気にしなくてよろしい。せっかくためたお金は未来のために使うべし。お金を返したとしても、ご両親の封建的な態度を変えることはできませんから、あれこれ考えるだけむだです。考え方のベースが違う人たちにあれこれ言ってもしかたがありません。生まれてくるお子さんはあなたたちのお子さんです。今のご家庭をしっかり守り、暖かく、すてきな笑顔のおかあさんでいてください。義理の両親のことをあれこれ気遣っても、遠い将来に思い出しては腹が立つ、くらいにしかなりませんよ。あなたのやり方でいいんです。強い立場はあなたなんですから。義理の親に気遣うあまりに、実親をおろそかにしたり、お子さんとの触れ合いを第一にしなかったりしたら、あなたがあとで後悔しますよ。自分のことを大切にし、ご主人と楽しく子育てしてくださいね。

トピ内ID：7422033063

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結納金は親が出すものでは？

じゅんくん

2013年07月12日 12:19

結納金を新郎が出すなんて聞いたことありませんが…？そもそも家制度があったときの嫁取りの手順ですから、「家」として親が出すのが普通だと思ってました。そういう義両親なら、お金を返したところで、孫が生まれてしまえば干渉が増すばかりだと思います。ですから、できるかわからない絶縁に100万使うよりも、お子さんに使った方が良いですよ。出産は、母体や胎児に何がおこるかわかりません。切迫早産で入院となったら、100万円の貯金なんて出産で飛んじゃうんじゃありませんか？ベビー用品を揃えるのもお金かかりますよ。10万円単位で飛んでいきますから。赤ちゃんが生まれたら、写真館で記念写真を撮りたいと思いませんか？万単位で飛んでいきます。普通は、不測の事態に備えて年収分は現金で貯蓄を持っているべきですから、トピ主さんのお宅は、トピ主さんの独身時代の貯金を足しても足りないでしょう。お子さんを大学まで進学させるなら、一人育てるのに1000万円は必要になるんですよ。いま、そんな感情で100万円をなくしてる場合ではありません。無事のご出産をお祈りします。

トピ内ID：8492956727

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結納金の意味

あんこ

2013年07月12日 12:19

結納金の意味を勘違いされてませんか？結納金とは、新郎の家から新婦の家に納めるものです。はだからお義父さんが結納金を用意するのは当然のこと。お返しするならば、結婚式の費用として負担してくださった金額をお返しするべきだと思いますよ。でもそれをして、状況が変わりますか？私は何も変わらないような気がします。何か他の方法を、ご主人とよく話し合われてください。手切れ金のつもり？嫌でも一生付き合っていかなければいけない相手なのだから、ヘタなことしたらこの先何されるか分かりませんよ。

トピ内ID：7335049851

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100万円返したからって

エバラ

2013年07月12日 13:04

何が変わるのでしょうか。あなたの気持ちが晴れて、今後は義実家と対等に付き合えるとでも？お義父さんはなんにも変わらないと思いますよ。あなたは自分の夫についてなにも書いていませんが、結婚するのに貯金もない馬鹿息子のために（あなたのために、ではない）大金を出したのに、３年も経ってから突っ返されて喜ぶ親がいるでしょうか。むしろ生意気な嫁だと意固地になるだけだと思いますが・・・お義父さんとお付き合いしなくてもなんにも困らないのでしたら携帯を変えるか着拒して、そのお金を使って引っ越したほうが有効だと思いますが。

トピ内ID：5613244183

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えっ？

🐧

くしな

2013年07月12日 13:04

結納金を返して、何かが変わると思えないんですけど？旦那様がそんなのんびりしてるのもわかんないし…旦那様は優柔不断？私なら、絶対に無理だから、絶縁しかないけど、旦那様にとっては親だから、私の場合なら、旦那に強い意思がなければ、離婚ですね！

トピ内ID：0985631150

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バカバカしい

小判

2013年07月12日 13:04

あなたの身代金はたった100万ぽっちなんですか? 結納金の使途は何ですか?新居の家具など夫婦で使うものに使いませんでしたか? まあ、結納を受けたことでたとえ100万ぽっちでも身請けしたと考えているのでしょうが、相手がそう考えるのも自由なら、そんなものを笑い飛ばすのもこちらの自由です。随分と安く見られたものだと鼻で笑えばよろしい。 100万返済しても多分何も変わりませんよ。嫁の分際で!と騒ぐだけです。舐めたことをするのは承知しない、こちらが言うことを聞いてやるかやらないかを決めるのだ、と思えば、従う部分と従わない部分の切り分けが出来ますよ。結婚はしたが義両親の部下になってはいない、と言えば結納したからは!と明言された時に初めて、金で買われた覚えは無い、と札束叩きつければいいと思います。自分の人生は自分で何とかしなければどうしようもありません。まあ、この程度なら経済的自立が可能なのであれば、痛くもかゆくも無い程度。口八丁で何とでもなります。早めに見切られておくのがコツです。

トピ内ID：4757353949

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あまい！

ぞう

2013年07月12日 13:04

１００万円返したから、過干渉がとまるわけない。意味が無いですよ。基本流してあまりに訳分からない事を言って来たらきっちり言い返してください。

トピ内ID：1318352088

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返済しても過干渉はなおりません

飛鳥

2013年07月12日 13:04

結納金を返済しても形だけで「嫁にもらった」という意識は変わらないと思いますよ。携帯電話は着信拒否にして、「旦那に直接連絡してください」と放置しておいてはいかがですかね。トピ主様のご両親にも協力していただいて、義両親がトピ主両親に文句を言いに行ったら「娘と孫は責任もって我が家で面倒見ますので、返してもらっても構いませんよ。子供が幼いうちは母親側に親権も養育権もついてくるのが一般的ですしね」とでも言ってもらいましょう。離婚を考えていなくても、今ならトピ主ご両親も若いのでトピ主様をバックアップできると思います。逆に、このまま義両親を増長させていくと先々が大変になることは目に見えていますから。旦那様にまずは丸投げして、決定的なことが起こったら「絶縁で構いません」と言って、結納金をお返ししてはいかがでしょうか？結納金を返済したくらいで義両親はおとなしくなりませんし、トピ主様も「一生、絶縁」までの覚悟もないようですから。

トピ内ID：3694580541

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金を返したからと言ってケリがつくとは思えません

鶴亀松竹梅

2013年07月12日 13:04

　結納のしきたりは地方によってマチマチではありますが、義実家よりトピ主が受け取られたのでしょうか？また結納返しはされていないのでしょうか？　結納は家と家の間で交わされるものであって、トピ主がではなく、トピ主実家が受け取ったことにする仕来りの地方も多いかと思います。そうであれば、トピ主個人やトピ主夫婦から婿実家に返すのは筋違いと考えます。　しかし横暴な義父さんですね。ケンカが絶えないのは心配でしょうが、でも、きっちりトピ主の側に立てるご主人でよかったのではないでしょうか。金を返したからと言ってケリがつくとは思えません。　もっと貯まってからというよりか、更に揉めたときの手切れ金としてプールしておくのがよろしいかと考えます。

トピ内ID：4885677902

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馬鹿なことを考えないで

🐱

笑う民

2013年07月12日 15:42

結納をされたとのことで、古い仕来りを踏襲なさったのだと思います。が、義父さんの物言いは、時代錯誤も甚だしいようです。現代の結婚は、どのようなものでしょうか。トピ主さんご夫妻も、新しい時代の結婚、家族の在り方について、余り深く考えない儘にご結婚なさったのだと思います。現代の結婚は、古い時代の家族制度から離れて、夫婦と子供を中心とした家族に変化して来ているのではないかと思います。義父さんは、息子さんの結婚についても、余り深く考えて来られなかったのだと思います。昔通りと思っていらしたかも知れませんね。しかし、時代は変わっているのです。先ずは、時代が変わっていることをお話になることが先のようです。その上で、結納の性格について改めてお話しされては如何でしょうか。何の前触れもなく、結納金をお返しすると仰れば、結婚を取り消すという言葉にも受け取れます。義父さんとすれば、お金の問題ではなく、家族制度への郷愁、拘りかも知れません。改めて、現代の結婚についてお話しを持たれては如何ですかね。

トピ内ID：5769487720

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綺麗サッパリ返して精神的に自由になりなさいよ。

♨

姑世代

2013年07月12日 15:42

きっぱり言い放ちなさいよ、舅に買われたのではないと！弱い者に高飛車にでる中年男はあんがい気の小さい男ですよ。今から自分の意見をドンドン負けずに言いなさいよ。 ●家の言いなりでは無いのですから実親に会いに行くのに舅の許可などとは【侮辱】です。サッサとケチっていないで結納金を返して自由になりなさいよ。私の夫が貴女の舅の様な行動を取るようだったらビシリと一喝しますよ、姑さんが悪いですよ、夫をのさばらしてきたんだから、同年世代の者として軽蔑します。

トピ内ID：0932034818

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返しても望み通りにはならない

🛳

たびびと

2013年07月12日 15:42

たとえ結納金を返したとしても、義両親の認識は変わらないと思いますよ。封建的な一族の価値観は、「結婚＝嫁をもらう」ですから。

トピ内ID：2095912886

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そんな馬鹿な

桃子

2013年07月12日 16:31

結納金を返す？　そんな馬鹿なことを！そんなことしたら、義父は余計に怒ると思いますよ。義父の考え方がはっきりしていて、逆にやりやすいのではないですか。それが嫌なら早い内に離婚したらどうですか。

トピ内ID：6364378298

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何をしても同じ

🐶

パトラッシュ

2013年07月12日 17:13

１００万円にかかわらず、その義実家の過干渉は治りません。それならば、１００万円を返さずにお子さんのために使った方が有効です。

トピ内ID：5912496565

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❤

ぺこり

2013年07月12日 17:13

結納金返したらそのことでまたひと波乱ありそうですね。ご主人の親が言ってることは、そこまで大変なことではないのでは？電話が仕事中にかかってくるのは何の用かわかりませんが。全部なんとかその通りにしたらいいじゃないですか。めんどうでしょうけど。それと、親戚へのお礼はお嫁さんからしたほうがいいですよ。最近の若い人は、お祝いもらってもうんともすんとも言ってこないので、どうなってるのかと思いますね。きっと主さん夫婦が気が利かない、なにかもらっても「ありがとう」も言わないとかそういう不満がご両親にあるのではないでしょうか？私は姑世代に近いですが、早くも姑になった知人から、いろいろ愚痴を聞かされています。気が利かない、お礼を言わない、してもらって当たり前と思っている等々。お金返すのは「絶縁状」を叩きつけているようなものですね。何か言われたら「お金返せばいいんでしょ」って考え方、ちょっとコワイです。

トピ内ID：9459544130

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返しても状況は変わらない

🐤

まさか

2013年07月12日 19:18

返してもキレられるか態度変わらずと思いますよ。もし干渉してくるときに「結納金払ったんだから」と言っているのであれば、返すことで一定効果はあると思いますけど急に「じゃあトピ主さん実家とうちと交互に顔を出すように」なんてことにはならないと思います。「結納」そのものをお断りすればよかったんですけどもう今言っても仕方ない話なのですからね．．．他の方も言っているように結納はそもそも夫家からトピ主家へ払われるものですからご夫婦で働いた貯金から返済するのもおかしな話ですしね。家同士の距離が離れているようですし、顔を出すように→子供が熱を出して仕事中に電話→出られませんよなどなどきっちり線引きして対応するしかないのでは？

トピ内ID：0996771565

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じゃあなんで結納なんてしたの？

sukm

2013年07月12日 19:18

私も、基本的には結納金は親が出すものかと思います。結納って本来、家と家とのやりとりだからです。最近でこそ、簡略化されたり、結婚準備金に充てるなど様変わりしてきていますが、本来はそういうものですよね。私はトピ主さんと同じように感じたため、最初から結納はしませんでした（適当な理由で辞退しました）。ただ、これは考えようですが、結納もせずに「嫁扱い」されるよりはまだマシなのではないですか。

トピ内ID：6811515638

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相当な覚悟が必要

ふむふむ

2013年07月12日 20:26

結納金というのは、嫁に貰われて夫の実家に入る証拠金のようなものですから、「家の嫁」扱いがイヤなら受け取るべきではなかったですね。一度受け取ってしまうと、返すのは相当の覚悟が必要です。最悪、義実家と絶縁することも覚悟して下さい。私は家制度が大嫌いなので、「そんなカネ叩き返してやれ！」と思いますけど、その後のいばらの道を想像すると簡単には言えません。

トピ内ID：5526342801

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ちょとまて

はげDEオジサン

2013年07月12日 20:26

親御さんへの返済よりも結納返しはしましたか？されたのでしたらその行き先はどちらでしょう？結納返しをされてないなら主さんの実家へ結納返しをするべきですよね？事は金の貸し借りじゃないんでしょ？まとめて考えるからこじれるのです。一つ一つの事象を整理して考えないと冷静に判断できないよ。

トピ内ID：5516573181

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トピ主です。1

みくトピ主

2013年07月12日 20:26

真摯なレス、ありがとうございます。結納の意味がよくわからずにいたことに気づきました。結婚した当時は、結納は家と家との契約のようなものだとは思っていたのですが、周囲の同世代の男性に尋ねると、「自分の貯金から出した」と言う人が多かったですし、主人も「自分に貯金があったら自分で払っていた」と言ったので、今時は結婚する者同士の契約なのかと思うようになったのです。実際、私達の結納は、義実家から車で5時間離れた所にある私の実家に、義両親と主人が結納品を持参し、自宅で行われました。実両親は宴席と主人＋義両親の宿泊ホテルを用意しました。義父と実父が「幾久しく△■☆…」と挨拶を交わし、義父の手から結納品目録と結納金が実父に渡されました。後日、実父は主人が希望した結納返し（腕時計とオーダーメイドのスーツ）を送り、残りの結納金を「あちらに行ってからの新居に係る支度に当てなさい」と私達に渡しました。私達は新築の賃貸マンションに引っ越すことになったため、引越業者の代金や、冷蔵庫・エアコン・テレビ・ベッドの購入にそれを使いました。

トピ内ID：4189305142

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トピ主です。2

みくトピ主

2013年07月12日 20:26

レス、ありがとうございます。結納金を返したところで、義父母の態度は変わらないというご意見ばかりですね。投稿した時は夫婦で返す気満々になっていたのですが、次第に気持ちが変わってきました。確かに、そのとおりだと思います。きっと変わらないだろうな。私が単に「私は主人の妻にはなったけれど、●●家の嫁になったわけではない！」という思いを表現（正当化）したかっただけなんだろうと思います。でも、その思いは義両親には伝わるわけありませんよね。主人から返すという形をとったところで、嫁という認識が変わるわけではないですね。おかげさまで少し冷静になってきました。皆様に感謝しています。

トピ内ID：4189305142

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返したって解決しない

🐱

エミコ

2013年07月12日 20:26

結納金は、親が出すものです（というか家制度の中で男性側の家が出す）。結婚資金はご主人が自力で貯めて欲しかったかもしれませんが、封建的なご家庭なら家が出すという事もあると思います。そういう義両親なら、お金を返した所でトピ主さんが気持ち的にすっきりするだけで、事態を悪化させるだけだと思います。縁を切ると言っているようなもので、相手にとっては顔に泥を塗る行為です。義両親と離れた場所に暮らしてよかったですね。何もかも義両親に報告する必要なんてないんですよ。夫婦で決めて、適当にやりましょう、嘘も方便です。ご主人がトピ主さんの味方で良かったですね！ご主人とトピ主さん、生まれてくるお子さんがトピ主さんの家族。一番の理解者で一番大切な存在ですものね。これからもがっちりご主人の心を掴み続けてくださいね！トピ主さんが義両親の悪口を言うのではなく、ご主人自身が両親にうんざりして「付き合わなくていい！」と言い出してくれるのが理想ですね。常に義実家との壁になってくれるようにね。夫婦が一致団結してれば、怖いものなんてありませんよ！頑張って！！

トピ内ID：8904997072

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トピ主です。3

みくトピ主

2013年07月12日 20:26

ご指摘のとおり、絶縁までの意気込みがあるかと言うと、確かにそこまでは考えていませんでした。義母は大量の布オムツを手縫いして、先日、我が家に持って来ました。私は、産後は職場近くの保育園に預けて復職予定（この件ですら、今後の衝突が容易に想像できる…）なので紙オムツを使うことに決めています。こんなに沢山の布オムツ…どうするんだ！なぜ予め尋ねてくれないんだ！と溜め息が出ます。でも、可愛い小鳥の柄の刺繍が入った真っ白なサラシを、義母がわざわざ買いに行き、一枚一枚手縫いしてくれたと思うと、少しの情がわくのです。義父にしても男尊女卑で封建的な思考には辟易するのですが、子供好きで親戚や近所の子供をよく可愛がっています。自分の孫への思いは格別だろうという想像は難くなく…。義父母には迷惑しており疎ましく思う反面、そんな情が捨てきれずにいます。こう言うと私が“いい人”みたいですが、決して自身を善人に思わせたいのではありません。義父母の行為は悪意からではなく善意からきているので、鬼になれずにいるのです。私がそういう中途半端な態度では何も解決しないという事も、内心では感じてます。

トピ内ID：4189305142

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返さないで。

⚡

長男の嫁

2013年07月13日 10:59

結納金など一円も頂いてませんが、干渉度はどっこいどっこいの我が家です。本来親が出す物。貯金頑張って増やしましょう！

トピ内ID：5701693375

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トピ主です。５

みくトピ主

2013年07月13日 11:39

皆さんのレス全てに目を通しています。心の整理にとても役立つご意見ばかりです。主人が味方というのは、徐々にそうなってきたのですが、確かに心強いですね。夫が独身の頃、貯金がなかったのは、新卒で採用された会社の給料がかなり低かったことが一番ですが、本人の貯める意識が低かったのも事実だと思います。結婚後、転職し、誠実に地道な努力を続けた結果、2年半後の現在、中間管理職的な「肩書き」を頂きました。私も結婚と同時に前の会社を退職しましたが、夫のいる県に来てから再就職先を見つけ、フルタイムの正社員として働いています。お義父さん達が築いてこられた積年の価値観を全否定したいわけではなくて、私達世代の声も少しは聞いてほしい。私達夫婦の状況や気持ちを理解してほしい。私達はお義父さん達の希望の半分は叶えるよう努力するから、お義父さん達も私達の希望の半分を理解してほしい。相互理解？ …なんて、ムシが良すぎるのでしょうね。（義両親にそれができていたら、とっくにしてる。できないし、歩み寄ろうなんて考えていないから、いつも一方的なんだ、という話ですね。トホホ…）

トピ内ID：4189305142

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トピ主です。6

みくトピ主

2013年07月13日 11:39

「笑う民」さんのレス、そのとおりです。「結納」にしてもそう、「結婚」にしてもそう、あまり深く考えずに執り行ってきました。義父母世代は従来の価値観のまま、私達はよく分からないので、とりあえず従ってきた… でも、周りを見てみると、なんか我が家の関係とちょっと違う。もっとドライで、もっと自由。いいな、うらやましい。そんなふうに思い始めて、義父母との付き合いがどんどんストレスに感じ始めました。今時の話、時代が変わったという話、義父母に説明したとして、「そうなのか」と理解、納得してくださるでしょうか。それなら、そうしたいのですが、なんだか「よそはよそ！うちはうち！」と聞く耳持ってくれないような…不安があります。私達からでなくて、人様（新聞、テレビ、市民講座などの講演会などでもよい）から義父母に伝わるとベストなのですが、なんせ、付き合うのは高齢の親戚と高齢のご近所さんがほとんどで、見るのはN○Kの朝ドラ・大河ドラマ、CSの時代劇チャンネルといった具合で、最近の事情を仕入れる機会もなさそうです。そして「今時の若い奴らはなっとらん！」が口癖です。

トピ内ID：4189305142

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トピ主です。7

みくトピ主

2013年07月13日 12:56

「髪を黒く染めるのはよいけれど、茶色以上のカラーリングは許せない」「親きょうだいでも年上の者に口をきく時は敬語であるべき」「嫁は、うちの氏神や菩提寺のことも知っておくべき」「うちの親戚の結婚式に出る時は洋装は認めない。着物で出るように」等々、この3年だけでも多くのご指導（？）を受けました。でも、新鮮な野菜、高価な果物や海産物をいつも分けて下さいます。（「取りに来い」ですが。）私が帰省すると分かれば「ジーパンやTシャツなんかでは帰らぬように。きちんとした格好で帰省しなさい」と言って、清楚で上質なワンピースやブラウス、靴などを買って下さいます。（強制ですが。）私の誕生日には、オシャレな日傘や食器をプレゼントして下さったり。なんだかバイオリズムの周期のように、「同居してるわけじゃないし」「優しくしないと悪いな」と思える時と「もう嫌！限界！」と思う時とが入れ替わり立ち代わりして、同じ事を繰り返しています。

トピ内ID：4189305142

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二度めのレスです

かあか

2013年07月14日 16:26

多分多かれ少なかれどこのお嫁さんも夫の実家との付き合いで悩みは抱えてますよ。トピ主さんの場合はご主人がトピ主さんの味方であること。義両親の行動がありがたくないことも多いが自分達に対する愛情からきてるものであること。これだけでも救われると思います。子供を持てばわかると思いますが、親のやることすべて子供に喜んでもらえることばかりではありません。親だって人間です。失敗もたくさんあるし、間違いだってあります。でも親という立場上曲げられないこともあるのです。トピ主さんの性格上絶縁は出来ない気がします。でも絶縁出来なくて良いと思いますよ。文句を言いながら付き合って行くのが家族です。上手に息抜きし、他所で愚痴を言いながら上手く距離を保ち付き合って行けば良いですよ。良い嫁でいる必要はないです。言いたいことも言えば良いですよ。孫の顔見たさで結局向こうが折れますから。頑張ってください。

トピ内ID：6798772193

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