専業主夫

レス32

（トピ主 3 ）

☁

doremial

2010年09月19日 12:15

恋愛

この度、海外駐在することが決まりました。３０代女性既婚です。
駐在にあたり、主人に相談したところ、「海外で働くのは、doremialの夢だったんだから、頑張って欲しい。」
と言われ、オファーを受けることにしました。

主人とは、別々に暮らすつもりでおりました。

ところが、先日主人から、
「駐在には、自分も一緒について行きたい。今の仕事でこれ以上出世することは見込めないし、一緒に海外に行って、勉強したい。」
と言われました。
わたしも、１人で海外で働くことに不安もありましたし、主人がついてきてくれれば安心という気持ちはあります。
主人の分の就労ビザが発行されることはまずないので、わたしが駐在している間は、主夫として過ごしたいと言っています。
ただ、なんとなく…。
正直、主人を養うのがイヤなのです。
やっぱり、男は外で稼いで、女は家を守るみたいな考え方が、自分の中にあります。
今は、対等なパートナーとして生活していますが、立場がわたしのほうが上になったら、主人を好きで居続けられるか自信がありません。

皆様なら、一緒に海外に連れて行きますか？それともしばらくは別々に暮らすことを選びますか？

トピ内ID：3842339918

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♨

ごるびー

2010年09月20日 04:30

「養う」と思うと、負担に感じるけど、「フォローしてもらえる」と考えると一緒に行く方に一票。

トピ内ID：5448366655

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期間限定ですよね？

☀

私ならyes

2010年09月20日 04:30

期間限定ならいいんじゃないでしょうか？勉強したいとのことだから、大学院にでも通われるのでしょうか？期間限定で院生と社会人のカップル（結婚してますが）ということでいいと思います。日本に戻る時は、ご主人が留学経験を生かして外資系の企業にでも再就職したらいいのでは？まぁ、今は就職状況も厳しいので辞めてステップアップできるかは賭けになりますが。ということで、私ならアリです。

トピ内ID：9714818385

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留学は？

mimi

2010年09月20日 04:30

女性の赴任がよくある企業に勤めています。そのようなご夫婦を知っています。正確にはご主人は学生をされていました。ご主人は日本で専門職をされていましたが、奥様の赴任に伴って留学し修士をとってきました。その国の言語も習得され（おそらくその国で同じ職業をする免許も）、帰国後は海外の院で学んだ知識も生かし同じ職業に就かれているそうです。男女のパターンは逆ですが、私の友人はご主人の赴任に伴い留学し、子育てをしながら修士を取得、帰国後に日本の大学で博士をとり今は大学で教えています。勉学以外でも、奥様が何かを習得されて帰国後のキャリアに生かしているご夫婦はかなり例があると思います。（勉強しただけに終わる方も多いですが）専業主夫業だけではなく、何かご主人のキャリアアップに繋がるようにこの機会を生かす方向で考えるのはいかがでしょうか？とはいえ、私は単身で赴任しました。赴任期間中に夫も別な国に留学が決まり、休暇はお互いの滞在国を訪ねあったり第三国で一緒に過ごしました。夫には、この先生の下で教えを受けたいと心に決めた方がおり、その方のいらっしゃる国（大学）に留学したためです。

トピ内ID：8412730145

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夫の計画次第

まぐろ

2010年09月20日 04:30

夫より立場が上の妻をしております。トピ主さん、ご自分がおかしなことを言っているのはお分かりですよね。その点はどうお考えなのか聞いてみたいですが、とりあえず質問に答えます。トピ主さんのケースであれば、私がトピ主さんなら夫に対し、海外で勉強するとは一体何を勉強するのか、日本に戻って来た時どういう仕事に就くつもりなのかアテはあるのかといったことを確認します。その上で、努力次第で現実味のあるプランを持っているのなら一緒に行きます。仮に暫く養うことになっても、後で取り戻しがきくならばお互いにとって損がないと考えるからです。しかし、ただ今の仕事から逃げて妻に依存したいだけならおいていきます。そんな甘い考えを持っているなら離婚も考えます。それは計画を聞けば分かることです。個人的な好悪ですが「なんとかなる」という言葉が嫌いです。きちんと計画をし、一生懸命努力し、その上で手詰まりの状況になった際自分を鼓舞し、がむしゃらに頑張るために使う「なんとかなる」以外は何かをアテにしている感が非常に不愉快です。旦那さんに「なんとかなる」と言われたら、甘い顔せず戦って下さい。

トピ内ID：8761951878

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順風な人生をいつまで歩めるのでしょうか？

🐤

チエ

2010年09月20日 04:30

お二人とも健康で、それなりに順風であるから言えるのだと思いました。文面からすると、たぶん、お子様もいないのでしょうね。＞今は、対等なパートナーとして生活していますが、立場がわたしのほうが上になったら、主人を好きで居続けられるか自信がありません。立場が上というのは収入の多い方が、家庭の中では上だという意味ですか？だとすると、ちまたの男性陣は、あなたより器が広い方が多いですね。もし、ご主人が大病や事故などで働けなくなったら、対等でないので別れるのでしょうか？逆に、あなたが今の状態を維持できなくなった時、ご主人は去るのでしょうか？愛は、ありますか？ご主人は、一緒に海外に行って、勉強したいと言われていますね。ご主人が、海外で何を勉強し、何を得るのか、楽しみにされたら、いかがですか？でも、私なら＞皆様なら、一緒に海外に連れて行きますか？と問われる時点で、一緒に行きません。自分と暮らす事を悩まれている人の傍には、いにくいですもん・・

トピ内ID：4198343520

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難しい

さっち

2010年09月20日 04:30

ご主人が一緒に行きたい理由は、 >「今の仕事でこれ以上出世することは見込めないし、一緒に海外に行って、勉強したい。」なんですよね？出世できないから、一緒に海外へ行って勉強したい・・・ってご主人、何歳ですか？勉強したところで、再就職可能な年齢なのでしょうか？奥さんに簡単に頼ってしまう男性・・・私なら無理です。トピ主さんの中で、すでに「主人を養うのが嫌」「男は外で稼いで、女は家を守るみたいな考え方が、自分の中にあります」「立場が私のほうが上になったら、主人を好きで居続けられるか自信がありません。」とん、あっていますから・・・海外での結婚生活はうまくいかないと思います。なので、私がトピ主さんの立場なら一緒に海外へは連れて行きません。

トピ内ID：2170540689

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駐在期間によります

🐤

まり

2010年09月20日 10:21

ご主人は、今後も、ずっと専業主夫でいるつもりなのでしょうか？それによって、違ってくるのではと思いました。もし、駐在が一時的なもの（数年～など）だとしたら、帰国後、夫がどうしようと思っているのか気になります。今、女性でも、ずっと専業主婦でいることは少なくなってきています。パートでも、狭き門です。働きたいと思った時に、職があるかどうか分かりません。手に職を持っていないなら、空白期間のある男性は、尚更、大変だと思います。というのも、私の知人で、約５年、専業主夫をしている人がいて、その奥さんは、同年代の男性以上に稼いでいます。でも、知人が、「パートでも・・」と思って職探ししていますが、まだまだ「専業主夫」に対する偏見は少なくなく、なかなか決まりません。ですので、海外勤務についてきて勉強するのは結構なことだと思いますが、その後のプランを、しっかり練って、覚悟もしておいた方がいいのではと思います。（見当違いなレスでしたら、すみません。）

トピ内ID：8301562963

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うまくいくといいですね

烏龍茶

2010年09月20日 12:07

海外で勉強したいと言っているのだから、御主人は主夫ではなく学生になるのでは？さっそく入学手続きをして学生ビザで渡航すれば？学費は御主人自分んの貯金から出して、外国人学生バイトが許される国ならバイトしてもらって生活費にし、家賃はトピ主負担、これならどうですか？

トピ内ID：5984868064

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一緒に行く

はに

2010年09月20日 12:07

私は全然平気です。トピヌシ様は覚悟が足りないですよ

トピ内ID：7035274700

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少しずつ変えていきましょう

こまんど？

2010年09月20日 12:07

＞やっぱり、男は外で稼いで、女は家を守るみたいな考え方が、自分の中にあります。これは、「妻は黙って夫に従うべき」と同じ古くさい考えです。これからは、妻の仕事をサポートする夫、夫を養う妻、が増えてきて欲しいですね。

トピ内ID：4358897129

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海外で勉強すればキャリアアップになりますよね？

黒猫大和

2010年09月20日 12:07

ご主人様が海外駐在に同行をご希望で、悩んでおられるとのことですね。私なら、ご主人様の「海外で勉強」というキャリアプランに惹かれます。ご主人様の描いている将来ビジョン次第では連れて行きます。ご主人様は今の会社では出世が望めないとのことですが、海外で専門知識を学ぶことはスキルアップの王道ですから、よりレベルの高い会社に転職できる可能性もあります。とはいえ、ご主人様のやる気次第ですから、「立場がわたしのほうが上になったら、主人を好きで居続けられるか自信がありません」というトピ主さんの考えをはっきり伝えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：5250814170

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私なら、私が仕事を辞めるかも。

あやめ

2010年09月20日 14:16

私も、仕事をし、主人とは対等でいます。トピ主さんの気持ち、わかります。どこかで男が大黒柱でいてほしい・・・という思いがありますよね。なので、私なら仕事を辞めると思います。夫婦は一緒にいた方がいいに決まってるし。人生、何が大切か・・・考える時も必要かと思います。

トピ内ID：3939415263

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やってみれば？

🐱

黒にゃんこ

2010年09月20日 14:16

そういう感覚って、実は何となくそういうものという思い込みだけで、本当の自分の感覚とは限らないことがありますよ。率直に言えば、どっちでも悪い結果になる可能性はあります。一緒に行ってみたら、やっぱり主夫は嫌って思い、喧嘩ばかりになって離婚となる可能性は否定出来ません。しかし、主夫は嫌だからとご主人を残していったところ、ご主人がトピ主さんに冷めてしまい、浮気、離婚という可能性もあります。トピ主さんの気持ちにしても、結局、やってみないとどう感じるかはわかりません。結局、どちらを選んでも最悪離婚という危険性がゼロではない以上、どちらだったら自分が納得できるかでしょう。私ならまずは一緒に行ってみます。その方が駄目な時、自分が納得できるからです。置いていった挙げ句、俺は不要なんだろうと浮気され、離婚と言われたりした日には、到底納得できませんから。

トピ内ID：1729013798

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困った人ですねー

バレエ男子

2010年09月20日 14:16

いや、あなたがですよ。お互い経済的に自立して対等でいたいから主夫は嫌だならわかるんですが、男が上であって欲しいなんて差別的圧力は人権侵害ですねー。人間性疑いたくなります。女は若くて美人で、しかも未婚なら処女、それ以外は生きる資格なしってのが本気で世間の主張だったら、あなたも反対するでしょう。それと自分は高等教育受けてマトモな就職もして自分名義の資産も所有できる身分で、男は上であって欲しい要求はズルいですよ。今のあなたがするべきことは一つです。海外生活の心配より、運動しましょう。女に教育はいらない、職場は全部男に渡せ、女の財産所有と女性参政権は廃止、そういう政治運動始めましょう。法案が国会を通過したら、夫にアタシより上じゃないと嫌と言ってあげましょう。今のあなたは人種差別主義者と同じですが、よくご自身の内面と向かい合って考えてください。男が上って発想は男を道具だと思ってるからですよ。人間関係には好きか嫌いしかないんです。しかし、ホントに相手を好きで、個人対個人の愛情生活してたら、自分勝手な基準やら差別意識なんて、始めからないはずなんですがねー。不思議。

トピ内ID：8913272819

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１人で行く

スーピー

2010年09月20日 16:19

そうですね、私ならご主人が海外で何を勉強して、帰国後どう勉強を活かして仕事をするのかよ-く聞きます。出世が見込めないから退職？出世＝人の価値ではありません。ただの逃げですね。日本で働きながら勉強し転職でもして下さい、と。

トピ内ID：1853193438

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トピ主です

doremial

2010年09月20日 16:19

ごるびー様ありがとうございます。ポジティブに考えることも重要ですね。ためになります。私ならyes様、mimi様、まぐろ様主人は、私より5歳年上、40歳少し手前ですので、再就職もなかなか厳しいかとも思います。大学院に行き、卒業後は、大学関係の仕事に就くことを考えているようですが、そんなにうまくいくものなのでしょうか・・・。チエ様そのことも考えました。私だって、病気になる可能性もあるし、働けなくなることもある。お互い様だな、、、と思う気持ちと、世の中には、旦那様の給料で生活している人も大勢いるのに、家事も満足にできないような男性を、養っていく必要はあるのかな・・・？という気持ちが混ざり、どちらか決めかねている状況です・・・。さっち様主人が、職も失った上に、離婚も、、、ということを考えると、バラバラに過ごしたほうが主人にとってもリスクが少ないように感じます。ネットで専業主夫を検索しても、なかなかヒットしませんし、家事も料理も満足にできない彼に専業主夫が務まるとは思えません・・・。

トピ内ID：4056796950

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前のレス、キツすぎましたか

バレエ男子

2010年09月20日 18:16

しかし、その手の偏見は一種のトラウマですから、あなた自身の幸福にも弊害だと思います。人として成長する過程で無くせるでしょうが。まあ、その辺はあなたも内々、自覚されているようです。さて相談ですが、タカられるのが嫌だ、損得よりも、お金目当てに一緒にいられる関係なら嫌だ、だったら理解できます。養うと書いてありますが、彼には資産はないんですか。今までめいめい稼いで貯金もあるのでは。彼が一度仕事をやめて、自腹で休養するという発想なら文句ないんじゃないですか。主夫として多めに家事をやるなら、生活費はあなたが多めに出すのはありとして。共稼ぎでも一方が出産、病気、リストラとなったら、もう一方がしょうがねえなと引き受けて一時的に養うのが普通だと思いますが。この場合はあなたの移動がきっかけで、生活の変化がくるわけですが、めいめいの希望と事情で臨機応変な対応がいいのでは。欧米人なんかは、割と相手の現状を受け入れちゃうんです。勝手な基準で要求出すのはダメでしょう。やっぱりまず男を対等の人間として見る努力が、解決の糸口かもしれません。この場合、別居なら離婚でも同じですね。

トピ内ID：8913272819

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やめたほうがいい。

はし。

2010年09月20日 18:16

お相手の語学力とか、どうなんでしょう？あなたが学費も生活も支えていけますか？問題点はただ、お相手に対等にいてほしいだけ、なんですか？私は、あなたは試されてるとおもいます。お相手は別れたがっている気がします。なんにしても、その考えではあなたがつらくなるだけです。専業なんだからって家事全部は相手に丸投げしない(できない)でしょうし、お相手だって、おふくろみたいな家事はしませんよ。発生するストレス…。消えますか？

トピ内ID：1250777085

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ご主人の考えをよく聞いて

悩みますね

2010年09月20日 19:30

専業主婦（夫）ならば、それなりにしっかりとした家事をする必要があります。それが「仕事」なんですから。トピ主さんのレス拝見しましたが、家事そんなにしっかりできないご主人なのですね。それは気がかりでしょう。私であっても同じ気持ちになると思います。今はできなくても、ちゃんと努力して家事をしてくれるのか、勉強に本腰を入れるというなら、それがどのような形での勉強で、今後にどう生かせるのかという展望を話し合わないと納得できないです。語学なんて数年滞在したくらいでは、全然後に生かせません。病気の場合と違ってお互い健康なのに、なぜ仕事は一方に任せ、一方は自分の勉強…が許されるんでしょう？　妻が専業主婦だとしたら「勉強するから家事は手抜きで」なんて許されないじゃないですか？トピ主さんがかなり高収入を得ているからこそ、こういう展開になったのだと思いますが、お互い大人なんです。トピ主さんが30代ならご主人もおそらく同じ年くらいとして、まだまだ働き盛りですよね。男としてのプライドが傷ついたりしませんかね？　私はそのことが気になって、できるだけ自分の仕事をセーブしたりしてしまうんですが…。

トピ内ID：0529069937

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トピ主です２

☁

doremial トピ主

2010年09月21日 11:16

ＰＣからだとＩＤがうまくリンク出来ず…。１通目も本人からです。主人の貯金ですが、なんと０円です…。それどころか返さなくてはいけない奨学金がまだ３００万円近く残っています…。その上、更に大学院も奨学金で行くつもりのようです。（主人曰わく、教員になったら、奨学金は返済しなくていいとのこと。私にはよく仕組みが分かりません。）主人に具体的な計画を尋ねると、「とりあえず、大学の教員になると。後ろ盾はある。教員になれば、いまより給料が上がる、教員になれば、奨学金を返さなくて済む。そうなれば、doremialを主婦にしてあげることもできる。」と。主人は、１年前に転職をしましたが、職場の人間関係がうまくいっていないのも、私の駐在に同行したい理由の１つみたいです。続きます。

トピ内ID：3842339918

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トピ主です３

☁

doremial トピ主

2010年09月21日 11:51

続きです。長くてごめんなさい。主人の欠点は、計画が立てられないことです。仕事もプランを立てて、計画的にこなせば早く終わることが出来るのに、あっちこっち色々なことに気が散って、何日も徹夜したりします。よく言えば、真面目で要領が悪い実直な人なのです。今日日、働く場所があるだけでもありがたいことなのに、あまり“働く”ことに適性がない主人が、ここでドロップアウトしたら、二度と元の道には戻れないとも思います…。

トピ内ID：3842339918

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勉強になります

鴨

2010年09月21日 12:15

やはりトピ主さんの言うように稼いでるものが立場が家庭内では上であるべきですよね！稼ぎがゼロの専業なんか養ってやってるんだから意見は言うべきでないです是非多くの専業主婦の前でもその主張をしてあげてください

トピ内ID：6969499417

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一緒に行きます

春もち

2010年09月21日 13:01

「今は、対等なパートナーとして生活していますが」とありますがそれは間違いでしょうね。おそらく、今まではご主人が男性だからというだけでトピ主さんはご主人に頼って甘えて生きてきたのだと思います。私も仕事を持っている主婦です。私は決して経済的に自立することだけが、自立しているわけではないと思っています。夫だけが外で働き、妻が専業主婦の家庭でも、それが２人で相談して決めた分担方法や補いあう方法なのなら、あとはお互いが尊重しあい、精神的に自立していれば「養う」とか「立場が上」とか考えないです。トピ主さんは、男性にも時々いますけれど経済的には自立できていても精神的には自立できていないタイプの人間なのだと思います。ご主人を「養う」と思うのではなく、夫婦として２人で足りない分やあり余っている部分を補いあって生活をすると考えればよいのではないですか？勉強のために、ご主人が仕事をお休みするのを、経済的にお手伝いするのもよいかと思います。トピ主さんは生活面で支えてもらい、精神面ではお互いに支えあって生活するのも素敵だと思います。

トピ内ID：8019640167

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勝手すぎる

ハモン

2010年09月21日 15:20

そりゃあまりに勝手な言い草ですよ、トピ主さん。なんの為の夫婦ですか？一緒に赴任したいというご主人を連れて行きたくないなら、トピ主さんは海外赴任すべきではありません。都合のよい時のみ夫婦ごっこをしたいなら、同棲でもよかったのでは？

トピ内ID：5693511991

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夫は国民年金３号だった

💋

主婦

2010年09月22日 11:42

ことがあります。私の被扶養者だったってことです。当時は珍しく、ただびっくりされました。博士号をとって満足いく仕事について、私もサポートできてよかったと思います。胸張って専業主婦です（笑）。だから貴女もご主人を支えてあげて・・と続くと思われるでしょうが、少し違います。当時の夫（または私）とずいぶん違う・・というのが私の印象です。もちろん、お金や再就職のことで心配はありました。が、夫自身についての心配は全くありませんでした。もしも再就職が上手くいかなくても、くさらず努力する根性はあるだろうと。貴女は、ご主人の内面のことを不安に思っていらっしゃるようです。一番近い妻が不安に感じていることは、やはり当たっていると思います。今はおじさんになった夫は「勇気と無謀は違う。今は世間が変わった分、仕事も辞めやすくなったけど、その分無謀が増えた。」と言います。貴女も同じことをご主人に感じてらっしゃるように思えました。もっと話し合って納得しないと、貴女もいい仕事ができませんよね。安心できないうちは、１人で行かれた方がいいのでは？

トピ内ID：7253779564

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がんばれー

うろん

2010年09月22日 13:01

ポストポスドク志望、ってことですね？大学院行って卒業してポスドクになって大学教員の空席待ちってことですね。友人は、一年間、T大大学院卒ポスドクの夫を扶養してました。知人女性は大学院途中からとポスドクの間に弟さんを養ってました。この弟さんもT大でした。この二人のポスドクも今は研究職についたようです。可能性があるなら、かけてみても良いと思いますが、景気低迷で椅子とりゲームはかなり厳しい状況だと思って間違いないです。後ろだてがいると言っても、教授や名誉教授たちも毎年毎年の卒業生、院卒生の面倒を見ねばならず、余裕はないと思います。旦那様も本当に可能性があるならその後ろだてさんに一筆いれてもらったらいいのです。『d君は才能溢れる青年で、海外留学後、うちの講座にぜひ来てもらいたい』と。御主人は、働きながら社会人大学院に通うとか、もしくは、海外で就職する気はないでしょうか？

トピ内ID：0114229843

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ご主人、甘いと思います。

tender

2010年09月22日 15:11

夫がなんらかの事情で無職になったら、私の収入で家族を支えていく覚悟があります。でも、それは夫がたとえリストラにあったとしても必ず次の職を見つける努力をする人だし、どんな職場でもきっと一生懸命働く人だし、もし就労できない状態になったとしたら、家のことを出来る限りやってくれるだろうという信頼があるからです。トピ主さんのレスを読みましたが、トピ主さんがご主人を信頼しきれてないように思いました。その理由が、わかる気がします。一例ですが、 >　主人曰わく、教員になったら、奨学金は返済しなくていいとのこと。育英会の特別免除制度の話なら、もうありません。第一、海外の院は対象外でしょう。それに、院に入る前から大学教員になる後ろ盾があるなんて、ちょっと信じがたいです。今どき、修士号じゃ勝負できないのに、何年学生されるおつもり？ご主人は計画を立てられないそうですが、それはお二人が一緒に生きていくうえで大きな障害となるんじゃないですか。今、お二人は人生の転機を前にしていらっしゃる。これを機に、まずは将来設計についてじっくり話し合ってみられてはいかがですか。

トピ内ID：3247179122

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トピ主さんのレスを読んで

悩みますね

2010年09月22日 15:11

２回目です。トピ主批判が多いですが、どう考えても不安要素多すぎます。続きを読めば、ちょっと…と二の足踏む気持ちがやはり出てきます。「勉強する」というのは大学講師になることですか。それは国内でも十分できますよね。働きながらでも可能ですね。いや、むしろ国内にいた方が有利でしょう？　国内の大学講師でしょうから。トピ主さんに生活費を稼いでもらって、自分はのらりくらりした学生時代に戻りたい、モラトリアムだと思います。そういう気持ちを持ってしまうのは理解できますが、私が妻なら嫌になります。妻の給料をあてにして「働きたくない」と。いわゆるヒモ同然。トピ主さんの「正直、主人を養うのがイヤなのです」この部分を批判されていますが、「専業主夫」でもない、ぶらぶら勉強しますからお金よろしくって配偶者に言われて納得できる人はまずいません。これは男女逆でも同じでしょう。健康な体であり、今は仕事に就いてる状態なのですから、仕事をやめてついてくるならタイトル通り、専業主夫としての「仕事」をさせる。 …ですが、専業主夫としての仕事も期待はできそうもない… だからこそ迷われてるんだと察します。

トピ内ID：0529069937

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トピ主です４

☁

doremial トピ主

2010年09月23日 10:41

みなさま、ご回答ありがとうございます。バレエ男子様、悩みますね様、２回もご回答いただき、本当に感謝しています。昨日も、主人と話し合いました。私には、勉強したいというよりも、会社を辞めたい、逃げたいという気持ちのほうが強く見えました。大学院に行きたい気持ちのほうが強いのであれば、寝る間を削って院試の勉強するべきと思いますが、今のところ勉強をする様子は見られません。連れて行っても、勉強も途中で諦めて、仕事も失って、路頭に迷うのがオチだと思います。主人の事は好きですが、私は、多分主人よりも自分が大事なのでしょう。ハモン様もおっしゃられていましたが、結婚するべきではなかったのかもしれませんね。結婚するときに、この人を一生食べさせていこうなんて、サッパリ思いませんでした。ただ“好き”という気持ちしかありませんでした。幸いに子供もいませんし、もう一度関係を見直すべきなのかもしれませんね。結婚って難しいですね。

トピ内ID：3842339918

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別居をお勧めします

🐱

咲希

2010年09月23日 17:27

トピ主さんのレス全部読みました。別居をお勧めします。これを機にお二人の関係を見直した方がいいと思いますよ。最初のトピ文を読んでトピ主さんを批判する方も多いようですが、私は全然そうは思いません。トピ主さんの思いは当然だと思います。私だったら職場の人間関係がイヤだから専業主夫になるような弱い男はいやですね。自分の一生を預ける気にはなれません。その上、将来の具体的な計画も貯金もないなんて。世の中、特に働く環境の中ではどんなに世間が｢男女平等！｣と言っていても所詮は男社会。女性が働く環境は大して改善されていません。それは男性でも特に上の方の役職を持っている人ならわかるはずです。トピ主さん、ご主人を一生養っていく覚悟はありますか？少しでも迷いがあるようなら、別居して冷静に今後のことを考えてみるといいと思います。

トピ内ID：3468780391

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