二世帯同居は妻の浪費の理由になりますか？

レス59

（トピ主 5 ）

takeo

2010年09月20日 10:21

ひと

当方40代男性、妻は30代で年齢差10才、私の両親と二世帯同居をしています。現在2歳の子供がおり、共働き（妻も正社員）をしています。
最近妻の言動・浪費等が目に余るのです。。まず、妻は給与を全額自分の小遣いとしておりその事に異論はありませんが、それ以外に育児と仕事の両立が疲れると週に1度は自宅にマッサージ、月に1度は子供をシッターに預け高級レストランで食事、年に1度100万前後の宝飾品のプレゼントを要求されます。それ以外も何かと言うと贅沢をしたがります。経済的にまぁ可能な範囲なので私も応えていますが、それら全て「あなたの親と同居してあげているんだから当たり前。普通は感じなくていいストレスがあるんだから。」と言います。現在特に介護の必要もなく、親世帯が契約している家政婦さんが私達の住居スペースの家事もしてくれているので食事以外の家事負担は無し…、妻に苦労をかけているつもりはないのですが。。女性の皆さんにとって同居ってそれほどの精神的負担なのですか？また世の同居女性はそれを理由に皆さん贅沢されているんでしょうか？

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ストレスです。

😠

アリンコ

2010年09月20日 16:19

いくら二世帯住宅とはいえ、義両親との生活はかなりのストレスです。義両親が原因で離婚する夫婦だっているくらいですから。トピ主さんが知らないだけで、奥さまとご両親の間に何かあるんじゃないですか？ちゃんと奥さまとコミュニケーションとってますか？若干散財しすぎかもしれませんが、それくらいしないとストレスが解消できないんでしょうね。

トピ内ID：6858414009

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試すしかない

らら

2010年09月20日 18:16

余程同居したくなかった人なら精神的負担になっているんでしょうね。働くのも家に居たくないからだとか、、。明らかにトピ主さんは奥さんを責めたくて意見を求めているので、皆レス書かないだけですよ。夫婦ともにお金があるのに、どうして同居を？（両親の生活費はどうなっているのでしょう？）私だったら、それだけ散財しても同居なんてしませんけどね！嫌なら別居してみて、散財するか試すしかないのでは？新しい家を建てたほうがいいような気もしますけど、、。老後のために（トピ主さんが先に死んだ時に追い出されるとか）、現物キープ（義親にトピ主のお金を差し押さえられないため）という線も考えられます！これからの介護のために、、貢いでみるしかないのかもしれませんけど、、わかりませんよ？

トピ内ID：8173705158

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とりあえず宝飾品はナイ

yuki

2010年09月20日 18:16

2歳児がいるのに正社員で二世帯同居！旦那は10歳も年上！だったら多少の贅沢させてあげないとワリ合わないでしょー。と読んでたのですが、予想以上のレベルを要求されているのですね。マッサージと高級レストランは、うちの専業主婦の母でもやってますし、奥様は稼ぎから出しているのですから好きにすればいいけど、宝飾品は関係ない。二世帯住宅は逃げませんから、お試しでアパートでも借りて3人で生活してみたら？それで奥さんの贅沢の口実がなくなって、節約生活してくれれば継続すればいいし、それでもごちゃごちゃ言うなら真剣に話し合う必要がありますね。現在、介護の必要がないなら、ますます同居の必要性もないわけで、一度同居解除なさることをおすすめします。

トピ内ID：6223565178

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年齢差の重み

ももんが

2010年09月20日 19:30

年の差１０才が気にかかります。女性があえて年上男性を選ぶ理由のひとつに、妻に甘い（よい条件での）結婚ができるというものがあると思うからです。ひとまわり近く年下女性と結婚している知人が数人いますが、皆、同居はしてないですね。条件ばかりで計れるものではないですが、年齢差がかなりあるのに同居しなくてはならないので、奥様は損した気分になっているのかもしれないです。

トピ内ID：3360150282

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信じられない。奥さん甘えすぎ！

😣

法律屋くずれ

2010年09月21日 11:31

> 妻は給与を全額自分の小遣いとしており家計は全て夫であるトピ主さんのご負担ですか？ここからして、もう有り得ないです。同居の負担といっても環境によっていろいろです。四六時中、顔をつき合わせていなければいけない専業主婦なら、ストレスも溜るでしょう。また、ご両親の気遣いとか性格にもよるでしょう。でも昼間はお仕事されてるんですよね？家事の負担も少ないんですよね？それでストレスというのは、はっきり言って「甘え」ですよ。かく言う私（アラフォー男性）も、義理の両親と同居です。ストレスがない、とは言いませんが、昼間は外で働いてるのでそれほどでもないですし、義理の両親には気を遣って頂いているので感謝しています。間違っても「同居してあげてる」なんて思いません。ほかにも、もっと苦労している人、いっぱいいますよ。失礼ですがあなたの奥様、世間が狭すぎです。

トピ内ID：2924119801

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一度三人で暮らしてみれば？

みさと

2010年09月21日 13:01

「二世帯でもストレスがたまる」という気持ちは分かりますよ。トピ主さんは奥様のご実家へ行って、宿泊するようなことはありませんか？上げ膳据え膳のもてなしを受けても、気疲れしませんか？それで「どんな浪費でも許される」というものでもないとは思いますが、本文を読む感じ、奥様もトピ主さんの「経済的にまあ可能な範囲」を見極めていらっしゃるんだろうな、とは思います。ただ、トピ主さんが「ちょっと浪費が過ぎないか？」と思うようなら、ほかの方も仰るように、一度別居を提案してみては？ですがマンションを借りるにしても相応のお金がかかりますし、「現在家事は（両親が契約した）家政婦」→「別居したら夫婦で分担」 →「共働きの夫婦で家事分担は大変だから自分達で家政婦を契約」という流れになって、奥様が浪費しない分が生活費に流れるだけのような気もします。

トピ内ID：3462063411

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一種の報復かも

🎁

ノラ・ミャオ

2010年09月21日 13:01

奥様の贅沢っぷりが気になるようですが奥様としては「このくらい消費しなくちゃやってらんないわよね～」と思っていそうです。楽しんで消費しているのではないように思えます。まず２世帯同居って結婚前から約束していたのですか？まさか同居の提案って「後だし」でしょうか？奥様の浪費癖ってお買い物が楽しくていっぱい買い込んじゃうのではなく消費自体がウサ晴らしになっているような気がします。２世帯同居をやめて賃貸に引越しをすれば奥様もあっさり浪費をやめそうですね。

トピ内ID：5427060401

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セレブっぽい生活をしてみたいだけ？

お月見

2010年09月21日 13:01

率直に言って、奥様が甘えすぎだと思います。ただ、トピ主様にかなりの財力があるなら、このくらいは許容範囲かもしれないですね。同居がストレスというよりも、お金持ちのトピ主様と結婚したことをフルに活かしているだけの気がします。奥様がそんなに同居が苦しいのでしたら、まだトピ主様の親御さんがそこそこお若いうちに試してみてはいかがでしょう？親御さんには作戦の事を話しておいて。「そんなに君が同居が嫌なら別居しよう。でも、別居なら生活費も折半だし、同居のご褒美は今後一切なしだから」と。トピ主様の奥様のご実家も、裕福な方でしょうか？そうならば奥様のご実家で当たり前のことを実践しているだけかもしれません。もし一般的な家庭なら、奥様はセレブな生活がどこまでできるか、楽しくて仕方ないのではないでしょうか？何となく、奥様はよくあるセレブ雑誌のセレブな生活のまねをしているだけの感じがします。私なら可愛い娘もいて優しいトピ主様と離婚したくはないので、一度、演技でガツンとやってみてはいかがですか？結婚ってお互い様の部分があります。一方的に我慢ばかりしてると言われるのは不愉快ですね。

トピ内ID：2081054483

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びっくりした一言

あの～

2010年09月21日 13:01

>女性の皆さんにとって同居ってそれほどの精神的負担なのですか？私は贅沢な同居より普通の別居のほうが良いです（実際そうしてます）。 >また世の同居女性はそれを理由に皆さん贅沢されているんでしょうか？庶民ならしてない。というかできない。裕福な家庭なら、そのくらいの贅沢は専業主婦でもありえるのでは。ただ嫁にとって夫の両親は社長みたいな存在です…あなたが社長と同居したら、帰宅しても気が休まることがなく、頭皮が薄くなるのではないでしょうか。それで贅沢するかはともかく、10歳年上のオバサンが「苦労をかけているつもりはない」という感覚でいられたら、普通ぶち切れますよ。

トピ内ID：2326096320

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トピ主です。

takeo トピ主

2010年09月21日 16:02

ご意見ありがとうございます。現在両親と妻の間に特にトラブルはありませんがそれでもストレスはあるのですね。。確かに「家にいても何となく気詰まりだから子供を預けるのは辛いけど、職場復帰して仕事続けたい。」と育児休暇中も言っていました。ただ最近私の姉が近くに嫁いでおり週末や長期休暇など頻繁に甥を連れて親の元に来るのでそれが嫌だどうにかしろと私を責めるのですが、顔を合わせるわけでもないのになぜ嫌なのか理解に苦しみます。私もさすがに姉に来るなとは言えないので（両親も孫に会いたがっていますから）、そうすると妻は旅行に連れて行けといい、今年はもう3回も海外旅行に行っております。ちなみにマッサージや食事代は全て私が支払っています。妻は自分の洋服代、会社や友人との食事代のみ自分の給与から出しています。同居解消は諸事情あり（相続等の関係で）難しいのですが、両親とも高齢（80代、70代）なので介護が必要になれば有料老人ホームに入居してもらうつもりです。その費用は勿論両親が負担します。また両親はかなり余裕のある生活ですのでこちらが親世帯に援助する必要もありません。（続く）

トピ内ID：2576328133

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トピ主です。

takeo トピ主

2010年09月21日 16:02

私は妻を一方的に責めたいわけではないのです。私の家に入ってもらい必然的に妻の実家とは遠くなってしまった事は申し訳なく思いますし、私が原因の不妊治療も頑張ってくれた事、感謝はしているのです。そしてそれを態度や言葉でも示しているのですが、妻はなかなか満足しないのです。世の中にはもっと悪条件（完全同居や介護必須）で同居されているお嫁さんも多くいると思うのですが妻のように浪費・我儘放題とは思えないので。。これは環境というより性格なのでしょうか。。それとも意に沿わない二世帯同居のせいなのか。。引き続きご意見お願いします。

トピ内ID：2576328133

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はっきりいってしたくない結婚■１が同居です。

🐧

CNBLUE

2010年09月21日 17:40

＞女性の皆さんにとって同居ってそれほどの精神的負担なのですか当たり前です。あなたの会社に上司がいますよね。それと２４時間同じ屋根の下で暮らすことを思い浮かべてください。それが女性にとっての同居です。専業主婦だとずっと一緒にいるからストレス。働く主婦だと、こっちは親次第では得してる人もいますが（親が嫁の家事を進んで軽くしてくれる）逆に、自分の息子が家事を手伝うものなら「なぜ、嫁一人にやらせないんだ、嫁の仕事だ」といって、働く主婦なのに家のことも完璧にやらせようとする輩もいます。あと、貴方は子供に恵まれましたが、不妊の原因になる人もいます。最初から同居してる人って私の周りでは子供できにくかったりしてます。ただ貴方の場合は奥さんが甘えてるところもあると思います。奥さんにしてみれば　私はうんと年下で同居してやってるんだから、そのぐらい贅沢させろ、同居料だと思ってるんでしょ。嫌なら別居しかありません。お金があるなら別居しましょう。

トピ内ID：9914477139

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あらあら

かば

2010年09月21日 17:40

二世帯同居を解消したらよいと思いますが、多分、できないのでしょう？親も寂しがるしね。妻を捨てれば、子供とも会えなくなる可能性大ですし、今更あなたに「後釜」も来ないでしょう。そんな「弱み」を見透かされて、奥様やりたい放題なんだと思いますよ。今の生活を続けたいなら、言いなりになるしかないでしょう。それから、二世帯同居は、いくら家事負担が少なくても、いやですよ。二世帯に住んでれば、多少の交流はどうしたってあるでしょう。逆に交流もないのなら、二世帯なんか解消したらよいと思います。

トピ内ID：7598149861

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ちょっと聞いてみてください

takeko

2010年09月21日 17:40

「もし同居を解消したら、その贅沢はなくなるかな？」と。同居を一度解消して試すのが一番なんですけどね。別居でも100万する宝飾品くれくれ！を続けるならそういう女性なんでしょう。

トピ内ID：0780784051

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なるわけないでしょ！！

🐷

小太りおばさん

2010年09月21日 17:40

2世帯とはいえ親との同居でストレスが溜まるというのなら・・。普通は親の目を気にして、子供を預けてマッサージ等には出かけないと思いますよ。大体ストレスが溜まってる人がみんな消費や不倫に走ってますか？親子三人で一間のアパートで暮らそう！君の給料も全部出してくれないか？私の給料はこの家のローンの返済に回すから。それで君もストレスのない生活が出来るじゃないか・・・と言ってみたらどうですか？奥様、怒髪天を衝く位怒りまくると思いますよ。親のお金でやとっている家政婦さんはいなくなるし、セレブ気分は味わえないし・・・。親世帯の家政婦さんを使用する、その辺りからして普通の神経ではないと思います。馬鹿な女房をつけあがらせた貴方も悪いのでは？？

トピ内ID：5620149041

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浪費しなくて良いから、別居がいい。

🙂

ひらりん

2010年09月21日 17:40

　私は、浪費できなくていいから、義両親と｢別居」がよいです。何故、男性って自分のことに置き換えられないのかなあ？　トピ主さんは、奥様のご両親と同居したとして、全くストレスたまりませんか？

トピ内ID：8586083665

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前に

れもん

2010年09月21日 17:40

裕福な妻実家にマスオさん同居、夫は当然家事もせず給料は自分の小遣い、さらに高価な新車を買ってくれとねだられて困っている奥さんのトピで、男にとって同居はそれぐらいの苦痛、夫が鬱になったり自殺してもよいのか、とのレスが多く寄せられていて私としてはとても驚いたのですが、男性諸氏がこぞってそうおっしゃっていたのですからそうなのでしょう。条件が同じなら男も女も苦痛度はそう変わらないでしょうしね。＞世の同居女性はそれを理由に皆さん贅沢されているんでしょうか夫にカネと感謝の気持ちがあるお宅なら、そういうこともあり得るんじゃないでしょうか。ない袖はふれないですけどね。

トピ内ID：7944302519

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じゃあ、奥さんと娘さんだけ別居したら

yuki

2010年09月21日 22:01

もっと悪条件で完全同居、介護されてる女性は確かにいるでしょう。でも、圧倒的に別居で質素な生活されている専業・兼業主婦のほうが多いでしょう。性格か環境か、ここで聞かずに別居を実行してみてくださいよ。マッサージ代、食事代大変ですね。海外旅行代も大変ですね。でも、別居したら、まったく必要なくなるかもしれません。相続のために同居解消できないとは、なにか親御さんから脅迫されているとしか思えませんが。トピ主さんだけ親と同居して、奥さんと娘さんは奥さんの職場近くに別居して、そこの家賃は奥さん負担にしてみたら？

トピ内ID：6223565178

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小姑＆甥っ子もかぁ・・・・

🎁

ノラ・ミャオ

2010年09月22日 12:10

トピ主さんのお姉さんとその息子さんが頻繁に来ているんですね。奥様としては完全にアウェイ状態ですね。自分だけが「他人」なんですから居心地も悪いでしょう。どうして妻が自分の両親、姉、甥と一緒の空間にいるのが耐えられないかトピ主さんは理解できないようですが理解なんかしなくていいですよ。奥様の言う通りにしましょうよ。幸いお金でカタがつくことは消費することで奥様の気が済んでいるならこのままでもいいと思います。経済的に何とかなるなら好きにさせればいいじゃないですか。それにトピ主さんが原因の不妊治療もしてくれたことを感謝して言葉や態度であらわしていると書かれていますが、それって「タダで」出来ることですよね？一円もかかりませんよね？本当に感謝やお礼の気持ちがあるなら何か形になるものを差し上げてはいかがでしょうか？口先三寸ではなく・・・・・でもすでに奥様が消費三昧で海外旅行も何回も行っているし高価なプレゼントも差し上げているようですからこのままでよろしいと思いますよ。＞それとも意に沿わない二世帯同居のせいなのか。。トピ主さんはちゃんと理解していますね♪

トピ内ID：5427060401

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同居歴１４年嫁

🐶

saeko

2010年09月22日 12:10

今夏にネットで注文した商品の数は２３です。二日に１度届いていました。金額は１回５千円程度、毎回届くのが楽しみです。ストレスが溜まると「注文を確定する」をクリックすることで、ストレスが緩和されます。ホテルランチは１回３千円、今夏は７回行きました。夫が義理の両親の肩をもった際、翌日はエステで美肌コース（笑浪費ではないと思います。

トピ内ID：7653933273

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何をもって「贅沢」と考えるのか？

よるくま

2010年09月22日 12:35

許されるなら、誰だって贅沢したいにきまってますよ！同居とか言い訳は何だっていい。ただ、何をもって贅沢と思うかは夫婦の価値観のすり合わせです。月給100万で月イチの3000円ランチが贅沢という人もいれば月給20万で3万ディナーは安いと思う人だっているんですから。トピ主さんが「浪費」だと思うなら、それなりの説得をしなきゃ。確かに欲望の赴くまま（ストレスを感じるまま）「無計画に」お金を使っている点は誰が見ても浪費だし貯金に目標額でも作れば、まず際限のない出費はなくなるんでは？お互いサラリーマンなら規定以上の収入があるわけでなし。生涯を通したペース配分てものはあるはずです。奥様が身勝手というより、夫婦して甘すぎるんじゃないの？それと、同居にはもちろんストレスが付いてまわりますが奥様だってしぶしぶながらもＯＫしたんでしょ？トピ主さんも奥様の贅沢を不満に思いつつ許してきた。なんだか「話し合い」だけでなく「覚悟」も「けじめ」もないご夫婦だな、と思っちゃいました。夫婦をサボってきたツケが出てきたんじゃないですか？

トピ内ID：1846838798

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贅沢できる環境だからかな・・・

でん

2010年09月22日 16:13

そりゃあ、もっと大変な条件で同居してる人もいるでしょうけど、別居でもとぴ主さんの奥さん以上の贅沢をしてる人もいるでしょう。ほかと比べても意味がないですよ。贅沢できる環境だからしてる、それだけのことでしょう。二世帯の作りがよく分かりませんが、裕福なお宅のようなので、大きな豪邸で、親世帯のほうの音、気配などは一切感じられないのでしょうか。それならまた別でしょうが、なんとなく気配は感じられるのであれば、お姉さん一家が頻繁に来てると何となくストレスっていうのは分かる気もします。

トピ内ID：1037523552

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私なら、、するね

らら

2010年09月22日 16:13

夫婦ともにお金あって、奥さんが１０も歳下で、同居しなきゃならない、義両親もお金があって、介護なし、貯めなくていい、、結局、同居しているのはトピ主が財産を相続するためなのね。なら、奥さん、トピ主の「わがまま」に「つきあってやっている」状態ですよ。私なら、散財するね。好き勝手しますよ。奥さんと同じ態度だろうなぁ。いずれ、ご主人の親の財産も入るわけだし。貯めなくていいでしょ。環境ですよ。最初のレスの通り、トピ主が文句を言って来て「奥さんを切り捨てたら」貴金属持って去ればいいわけですし（今までの我慢代）。＞感謝を態度や言葉でも示している態度って、どこが？それが、この奥さんの態度じゃないのかな。ほとんどの同居が、散財できない同居だったり、宝飾品をもらっても嬉しくない人だろうけど、私だったら、宝飾品貰っても同居は嫌だわー。（新しい家がいい）宝飾品贈ってたら家庭円満なんだから、別居する気もないのでしょ？貯めて、どうするの？？とトピ主の環境では思うかも。

トピ内ID：8173705158

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あの・・・

😣

肩こり

2010年09月22日 17:53

お姉さんの立場からトピたってませんか？ちょっと聞く耳持たない感じのお姉さんで非難されるレスが多かったですが、内容をしっかり読むと私には義妹さん（トピ主さんにとっての妻さん）のほうがおかしいとしか思えなかったです。ごめんなさい。もし同一人物なら、やはりトピ主さんの妻さんがわがままが過ぎると思いますが・・確かに同居はストレスがあると思います。でも裕福な義親の恩恵を（お手伝いさんとか）受けるだけ受け介護が必要になったら施設ですか？完全２世帯で顔を合わせるでもない義姉さんや甥の訪問にも口をだしまくり、どんだけいいとこどりですか？開いた口がふさがりません。問題は‘浪費’ではないと思いますが・・人生は“もちつもたれつ”ではないのですか？

トピ内ID：8971032743

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同居はむり

💔

はなこ

2010年09月22日 20:20

同居なんて考えただけで胃に穴があきそうです。義両親の人柄は関係ないんです。家事の負担も関係ないです。他人と一緒に生活することがストレスなんです。どうしたって見張られている気分になりますから。心からくつろげる時間はないでしょう。トピ主さんだって奥様の両親と同居するとしたらストレスでしょ？どういう経緯で同居になったかわかりませんが、それくらいわがまま言わずにはやってられないんでしょう。ちょっと激しいですけど。お金あって、何かあったら介護施設に入居できるなら、どうして同居なんてしたんですか・・・。義両親・義姉と頻繁に（毎日）顔合わせるなんて地獄ですよ。

トピ内ID：3566868062

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トピ主です。

takeo トピ主

2010年09月22日 21:07

レスありがとうございます。贅沢しても同居は嫌と考えられる方が多いのですね。だとすれば贅沢はするけれど同居してくれる妻にやはり感謝しなくてはいけないのでしょうかね。ただ、今回また妻にねだられ指輪を贈った際にろくにお礼も無く当たり前という態度だった為、腹が立ちこのような投稿をしてしまいました。客観的にみて妻の態度はどうなのか？と。。私は会社員としての年収は1200万程で、子供は40代半ばにしてまだ2歳ですので親との同居（=資産）が無ければ贅沢な暮らしは難しいですから、妻に「同居しているから今の豊かな生活ができるのだから少しは文句ばかり言っていないで両親に感謝したら？」と言ったのですが、火に油を注ぐ結果となりました。世の同居男性は奥さんに頭が上がらないのが普通なんでしょうか。。

トピ内ID：2576328133

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身の丈にあった

🙂

こん

2010年09月23日 10:41

ストレス解消をしているのだと思います。同居にストレスはつきものでしょうから、ストレス解消は必要でしょう。ストレス解消にもピンキリあります。お金のかからないストレス解消もあるでしょうが、トピ主さんの奥さんの場合は、贅沢できる経済状態だから贅沢なストレス解消をするだけのこと。できるから、できることをしているだけ。同居の嫁が皆このようなことをしているわけではないと思います。ただね、ご存知でしょうが、今時相続税が発生するのは日本ではかなりかなりの一握りのお金持ちだけです。だからそれなりに普通の人にはないストレスもかかるかも。だとしたらそのストレス解消は妥当かもしれないわけです。

トピ内ID：7176892784

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奥さんは譲歩してきた

バジルペースト

2010年09月23日 10:41

なんだか、贅沢の方に比重を置く方がいるみたいですが、貧乏一人暮らしでも自由第一の私には信じられませんわ。奥さんは二世帯同居ＯＫして、10歳年上の旦那さんの不妊治療にも協力して、息が詰まるから働き出したわけですよ。今時珍しいくらい優しい女性だったんじゃないですかね。何より、奥さんの実家は遠い(らしい)。なのに、近所に嫁いだ義姉が週末と長期休暇ごとに遊びにくる。二世帯だから完全防音されてるわけじゃない。姑と義姉の楽しそうな会話が聞こえてくれば、自分の母親を思い出さないわけにはいかない。なんで私ばっかり我慢してるの！という怒りの矛先がトピ主さんの財布であると。だってさ、絶対奥さんの友人も同僚も、クレヨンしんちゃんファミリーみたいな小市民的幸せ生活してると思うのですよ。パパとママと子どもだけの明るい家庭が、うらやましく見えるでしょうね。あと、気になったんですけど、海外旅行行かせるくらいなら、義姉が遊びに来てる長期休暇、奥さんと娘さんだけ実家に長期帰省させてあげればいいのに。お互い楽しく過ごせるでしょうに。

トピ内ID：6223565178

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相続（＝お金）のための同居だから、お金で解決

美波

2010年09月23日 11:30

そういう考え方なんじゃないですか？だって、お金以外で解決するのは無理そう別居は無理、姉には言えない、、、お金以外に何が出来そうですか？奥様は、ある意味、出来そうなことを要求してくれてると思います。もっと理不尽に、もっと言いずらいことを言え！と要求されてる夫は五万と居ますが、そっちが良いですか？だって、言って欲しいと言われた事は実現してませんよね？浮気すると高級バッグを買わされる御主人も居るそうですがバッグで許してもらえるなら・・・と思う人も多いようです私の夫は義理の両親に、私が言って欲しいと言った事を言ってくれるし、断わってくれる同居しなくて良いから、贅沢は要求してませんお金貰っても、同居で毎週のように小姑が来る家には住みたくない私の自由さ気楽さは、お金に変えられないローン払って、賃貸になっても、別居が良い

トピ内ID：9393687922

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今のトピ主さん宅は、お姉さんにとって実家ではない

通行人Ａ

2010年09月23日 11:30

実家というのは、親だけが住んでいる家のことです。トピ主さん宅のように、同じ敷地内に別世帯があればお姉さんが帰ってくるのは自由、というわけにはいきません。親はもちろん帰省を歓迎してくれるでしょうが、トピ主さん宅には歓迎されないならば、お姉さんの帰省は遠慮してもらうのが当たり前でしょう。そうすると、お姉さんが帰省するためには、トピ主さんの奥さんと仲良くならなければなりません。当然ながら、その仲良くする努力は、必要ある人（この場合はお姉さん）がするべきです。だって、トピ主さんの奥さんは、お姉さんが帰ってこなくても何も困らないのですからね。お姉さんとしても、両親の近くに住んでもらっているという感謝の気持ちがあればそういうことは「当然」すると思うのですが・・・一度お姉さんに聞いてみなさいな？同居については感謝しているの？感謝の気持ちはどのように表しているの？恐らくまともな答えは返ってこないでしょうね。それじゃあ、奥さんのストレスがたまるのは当たり前ですよ。

トピ内ID：0192693298

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