同居の条件、これって普通ですか？

レス106

（トピ主 0 ）

せいいち

2011年12月22日 10:37

ひと

40代半ばのせいいちと申します。 30歳の妻と2歳児がいます。二人とも会社員で私の年収は手取り1000万、妻は300万程度です。現在は年収差や年の差もあるので私が8割、妻が2割家計費を負担し賃貸に住んでいます。家事は半々、子供の保育園の送迎は時短勤務の妻がしています。私には80近い両親がおり、現在は介護は必要ありませんが、日常二人では不安な事も多いとの事で、この度自宅を二世帯に改築して同居してくれないかとの話がありました。両親の住んでいる自宅の2階を改装して玄関以外全て別の二世帯（玄関別は構造上無理）に住むのはどうかと妻に聞いたところ、「気がすすまない。。」との返事でした。しかし、同居をしていると相続の際に相続税が安くなる措置などもある、など経済的メリットを話したところ「私の給与は全部小遣いで、家事も基本的に全てあなたがするなら同居してあげてもいい。」と言われました。世の中の同居（特に二世帯）している既婚女性に伺いたいのですが、夫の両親と同居されている方、このような条件出しましたか？妻の条件を飲んで同居すべきか迷っています。

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簡単に言うと

まあね

2011年12月22日 16:01

それくらい奥様にはメリットが無い、デメリットだらけって事ですね

トピ内ID：7349507143

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条件の云々の問題？

主婦

2011年12月22日 16:01

根本的に「同居」が嫌なんですよ、奥さん。だから無理難題を言って同居を回避しようとしているだけ。だってね、トピ主さんが仕事しながら家事の殆どを担うなんて普通に考えて無理ですもん。相続税の軽減なんてトピ主さん自身にメリットがある事で、相続の権限のない奥さんには何のメリットもない。それに介護が必要ないのに同居する意味があるのでしょうか？同居すると老人側に甘えが出て来て、認知症が出るケースも多々あります。ですので、介護の必要が出て来てから再度同居案を考えてみては？

トピ内ID：9442826311

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無理な要求。

タバタ

2011年12月22日 16:01

1000万円稼ぐ方なら仕事もそれなりに忙しく、実質的に家事を全てするのは不可能ではありませんか？奥さまは其ほど『二世帯同居は嫌だ』と言われているのです。普通の一軒家を改造しただけの上下二世帯は大変気を使います。防音もアパート以下で、排水の音や子供の声、足音が下へ響きます。年配のご両親は我慢できますか？何より、この同居は奥さまにメリットがありません。近い将来の両親世帯への家事サポートや介護を奥さまにに期待しているだけではありませんか？

トピ内ID：3702165075

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今までの経緯によります

子育て主婦

2011年12月22日 16:01

私は主人ともに30代。現在3歳の娘と、0歳の息子がいます。義両親は二人とも70代後半です。結婚当時は、義両親に気に入られようと色々としていました。誕生日、父の日、母の日、子どものイベント等も義両親を自宅へ呼んだり、プレゼントしたり。けれど、主人側が私の両親への気配りが一切なかったこと。あと、義両親は悪気はないんだけど、娘のお宮参りで「次は男の子を」とか、流産後に「早く2人目を」と言われたり、義理両親の住んでいた借家をマンションに建て替えるとの話がでたとき、義姉に「どうして一緒に住まないの？」とか「もっと義理両親を家に呼んであげて」と言われ、徐々にストレスを感じていました。ちなみに、新居は、お互いの両親には一切お金の負担をかけず、自分たちの貯蓄とローンで建てています。それに加え、義妹の借金80万円を肩代わりさせられ、詫びや御礼は一切ありません。義理両親からは子どものイベントでお金をもらったことはなく、実両親からは都度1万～3万円のお祝いを貰いますが、主人は実両親に御礼さえ言ってくれません。そんな義両親と主人に同居を言われたら、私も同じこといいそうです。今までの関係は？

トピ内ID：5833562152

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それだけ同居したくないってこと。

浅草

2011年12月22日 16:12

その条件奥様は理不尽だとわかってて言ってると思いますよ。それだけ同居は奥様にとってメリットがなく、したくないことなんだと思います。

トピ内ID：0627744319

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翻訳しますと

🐷

ぴんくのこやぎ

2011年12月22日 16:12

　同じようなレスが山のようにつくと思われますが、いちおう奥様の「条件」をわかりやすく翻訳いたします。　「同居は何があろうと絶対イヤ！」　です。　こんなに判りやすいお断りの言葉が、何で理解できないのかすごく不思議です。

トピ内ID：5791300924

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普通ではないけど…

😑

あや

2011年12月22日 16:12

それだけ貴方のご両親との同居が気が進まないんでしょうねいや気が進まないどころかはっきり言って嫌なんですよトピ主さんのご両親は８０に近いのですよね？今更二世帯住宅を建てて改装ですか？ご両親が何歳まで生きるか分かりませんが直ぐに二世帯住宅が無駄になってしまうかもしれませんよねそれなら近居をお勧めします二世帯住宅って親世代がいなくなった後が困ると思うので

トピ内ID：4458472322

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相続税と贈与税改正案出ていますよ

追い出された夫婦

2011年12月22日 16:12

５０代元同居嫁です主人子供３人の５人暮らしで舅姑は老老介護の二人暮らしです義弟が１人いまして婿養子に出ました夫婦喧嘩の激しい家なので義理親との二世帯生活に疲れました。今度税金改正案出ていて贈与税と相続税の税率が変わる話いつごろ改築するのかよくわかりませんけど８０のご両親今は介護必要じゃないと言いますけどいつかはですよね？奥様はお金の事じゃない事でためらっているとは思えません奥様が家事をしたくないと言うのも変です料理下手？苦手なんでしょうか？高齢者の健康を気遣って出した料理が美味しくないと言われる事は多いんですつまらない事でも根に持つことはあります年齢的な物もあって価値観が違う事でトラブルは起こりやすいです二世帯だと親の監視を受けてるような錯覚になる事もあります親は親切や思いやりでやっていても精神的負担があったりしますあと、うちの姑もやっちゃいましたが赤ちゃんに姑さんの出ないおっぱいを咥えさせた別居の理由これの時あるそうですこれが原因で離婚もいます育児に干渉過ぎる親も拒否の理由です

トピ内ID：2652111182

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多分

yuyu

2011年12月22日 16:20

不可能に近い条件を提示して同居を撤回させたいのだと思います。ただ、奥さんの事も考えてあげてくださいね。いくらあなたの親といっても生活習慣も価値観も違う、あなたと結婚しなければ出会うことすらなかった他人と暮らすのはもの凄いストレスです。　働いているなら時に掃除や食事が手抜きになることもあるでしょう。　それが親世帯に筒抜けになるのは向こうが気にしなくても妻は気になります。また、影では家事の不備の陰口を言われているのでは、仕事に行っている間に下着含む洗濯物を勝手に畳まれていないか、夫婦の寝室に入られていないか……心配はつきません。　例えばあなたは近所に住んでいる上司や同僚に鍵をあずけられますか？　多分イヤでしょう？奥さんもプライベートが暴かれるのは嫌なのです。　そして奥様にも親はいます。木の又からあなたの親にだけ親孝行するために生まれたわけではありません。　　同居だが各部屋に鍵をつける・妻実家に毎月10万仕送り＋盆、正月は妻実家に行く、などの条件を提示してはどうでしょうか？　あなたの真心が伝われば同居はうまくいくと思います。

トピ内ID：9465015926

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それは同居はお断りということ

マコ

2011年12月22日 16:20

奥さんの主張は、同居のリスクから万が一別居や離婚になっても自分がやっていけるように自分の給料は確保するということと、家事を基本全てトピ主さんいというのは、そうでもしないとやってられないという気持ちと、家事の中にご両親のお世話も入っているからでは？ご両親の、日常二人では不安な事も多いと言う同居理由は、子世帯がただ住んだだけでは何も解消されませんよね。つまり、日常のご両親の生活の世話をしてくれということですが、分かってますか？それは誰がやることに？今まで自分達でやってこれたのだから、トピ主さんのご両親の介護と対の相続を望んでいませんよ。その条件をのんで同居したら、夫婦関係が崩れると思う。ご両親はトピ主さんに相続させる財産があるのなら、それを使って介護や看護のサービスを利用したり良い施設に入ったり出来るでしょ？

トピ内ID：0503599789

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それは条件とは言えない

同居嫁

2011年12月22日 16:12

条件というより八つ当たりですね。要するに同居が嫌なんでしょう。嫌なのはわかるけど、そのような子供っぽい「条件」を提示する奥さんって付き合いにくそう。もっと建設的な話し合いができないんでしょうか。

トピ内ID：0801389928

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一般的に言って

しゅん

2011年12月22日 16:12

鬼嫁…？(笑) 主さんのご両親は、世の中で言う、「毒親」の部類ですか？確かに、世間一般で言うと義両親と同居というのは、なるべく避けて通りたいですよね。でも、義両親が良い人間なら、うまくいってる家族もありますよ。私は主人の両親と同居して１０年になりますが、今のところうまくいっています。姑が非常に出来た人間でして、「嫁姑」のいざこざなんて一体どこの国の話し？ってな具合です。私の家族は稀なんでしょうが、私はこの１０年、義両親と一緒に暮らしてあげてるなんて事思った事１度もありませんよ。だから、私から言わせれば、主さんの奥さんが仰るような条件を出すという事自体が、義両親の健在の男性と結婚する覚悟がないのだと思ってしまいます。ただ、義両親の経済状況はどんな感じですか？主さんが全てめんどうを見る…となると、難しいのかもしれませんね。でも、私個人的な感想を言わせてもらえば、主さんのご両親が所謂、普通の人間なんだとすれば、奥さんって、ちょっと冷たいって言うか、薄情ですよね。

トピ内ID：8739808597

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難しい

長男同居嫁

2011年12月22日 16:12

結婚と同時に同居18年です。因みに水周りも全て一緒の完全同居です。同居には覚悟が必要です。特に奥様。奥様にその気がない同居はいずれ、離婚か別居に進展する可能性大です。条件云々以前の話かと思われます。私は40代ですが、私たち世代と親世代は家事のやり方にしても、親戚付合いにしても食事内容にしても考え方が切り替わる年代かと思います。（義親と同居して感じるようになりました）そういう世代の人との同居は忍耐も必要、ストレスも溜まります。（忍耐は）お互い様と割り切れる人はいいですが、奥様はどうでしょうか？同居はよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：7451861743

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同居…

あらこ

2011年12月22日 16:12

お互い気を遣い神経を擦り減らし何が良くて同居なんでしょう相続税なんて考えずに両親の財産は両親の老後介護施設やそのような方のマンションの費用に使ってもらえばいいじゃないですか同居しても親孝行と自己満足出来るのは貴方だけ嫁はストレスから鬼嫁になり貴方の大事な両親には気を遣わせて誰も幸せにならない同居はお互い労れる信頼関係が無いと無理貴方はその調節役出来ますか？同居しないに一票

トピ内ID：1913477670

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あなたの頭の中は、妻に実親の介護をさせる。

新姑

2011年12月22日 16:12

妻が義両親の面倒見る時代は終わっています。３０代の妻は、そういう流れにいませんね。主さんは、親の財産を入所施設費に切り替えたらよろしいです。同居が節税になっても、その見返りが妻の負担になるなんてもってのほか、妻親はあなたの実親の介護の為に結婚させたわけじゃないでしょう。介護保険やデイケアを使うなりして、自分でできないことは妻に負担を求めるのはやめましょう。幼い子と義両親と同居で多分、妻の頭は離婚の文字がよぎっていると思います。私どもは自分親の遺産は継がず、入所施設費用に回し、頻繁に顔を見せに行っています。私どもは、実母の理不尽な義両親の介護・実親の介護を背負い、家族崩壊の危機を体験し、昔の比べれば、他人の手に委ねて社会と接していくことも必要だと学びました。両親の年金で賄える人よいですが、そうでない方も多く、子どもをあてにする世代が多い中、遺産だけ狙って親族が介護逃げしないよう、実親交え話し合いをもって文書にしましたよ。私どもは、長兄嫁には介護させていません。介護を安易に考えないでくださいね。兄弟がいるなら話し合ってください。妻子を大切にしてくださいね。

トピ内ID：5744046324

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それは「条件」ではない

chacha

2011年12月22日 16:20

それは「条件」提示ではなく、「拒否」です。４０半ばになって分かりませんか？相手は、あなたに「それでもいい」という答えなんか期待していません。「じゃ、やめた」と言わせたいだけです。仮に「条件」だとして、それを翻訳すると、「私は好きなことだけして何もしない。月２５万円小遣い使って、上げ膳据え膳なら同居してやってもいいよ」という意味ですね。

トピ内ID：6958801524

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男性の立場としては

イチノ

2011年12月22日 16:20

そもそも現状の、家計費が8:2なのに家事が半々にも疑問は感じますが、それはそれとして。うーん、同居と介護が奥様に大きな負担になるのは判るけど、その条件はどうでしょうねえ。「同居しても何もしないよ」と言ってるも同然ですよね。批判を承知で言えば「図々しいにも程がある」と感じます。

トピ内ID：6106497288

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全く横で申し訳ない

☀

そうなんだ

2011年12月22日 16:12

　過去に私もそれぐらいの収入があり、加えて妻にも収入があったけれども、妻に生活費を出してくれと言ったことは一度もない。　妻が稼いだお金は、妻の自由にしてもらっていた。　あなたがそんなだから、あなたの奥さんも条件をつけたんじゃないのかな。　あなたが太っ腹だったら、無条件で同居したと思うけれどもね。

トピ内ID：9467345829

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簡単じゃないわ・・・

🐧

れれ

2011年12月22日 16:31

同居→別居　になった主婦２５年のれれです。奥様との関係をうまく維持したいのなら、別居は避けたほうがいいと思われます。私も同居していて、別居になる前に、主人が来てくれなかったら、離婚しようと考えました。幸い主人は私を選び、現在夫婦仲は円満ですが、親と一緒というのは大変です。もめごとの原因になることがたくさん出てきます。介護が必要になったら全部奥様にさせるの？他人にお金を払ってお願いしましょう。（奥様が買ってでてくれたら別ですが）同居は嫌だというサインはもう出てますよね？無理にしたら、あなたが苦しみますよ。もし同居されたら、あなたはどんな時も奥様を守ってあげてくださいね

トピ内ID：0584696165

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それって

姑苦手な嫁

2011年12月22日 16:31

絶対に同居したくないって事だと思いますよ。トピ主さんがその条件のむはずないって踏んでるんですよ。それに、二世帯とは言え同居で私に負担が増えるんだからそのくらいしてもらわないと割が合わないって思ってるんです。奥さまが気が進まないと言っている以上、無理に同居に持って行くと夫婦関係の破綻の原因になりかねませんよ。

トピ内ID：8422683589

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それは拒絶

パウダー

2011年12月22日 16:31

奥様はそれほどの条件でなければ嫌な事なんだと言うことを伝えたいだけだと思います経済的メリットよりも何よりも同居が嫌なんですよ実際その条件を呑むのは不可能じゃないんですか？年収もお高いようですからそれなりに責任の重い仕事をされているんですよね？家事全般なんてまず無理でしょ奥様もそれを望んでいるわけではないと思いますでも年老いた御両親をほってはおけないトピ主さんの気持ちもわかりますなぜ同居が嫌なのかをもっと話し合われた方がいいですよそれをした上でお互いの妥協案を見つけてください元々義両親との仲がうまくいっていなかったのなら同居は無理な話だと思うので施設を検討された方がいいと思います

トピ内ID：6829040149

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奥さんが言っている意味わかりませんか？

☀

はなこ

2011年12月22日 16:31

奥さんはわざと貴方が飲めない条件を提示しているんですよ。なぜなら同居は絶対にしたくないからね。離婚したくないのなら無理やり奥さんを説得して同居に持ち込んだりせずに、近距離別居あたりで妥協してもらったらどうですか。若い奥さんに子育ても介護も全て丸投げしようとしている貴方方親子の考えが、奥さんにはバレバレなんですよ。「両親に介護が必要になったら自分（又は貴方の兄弟）がするか施設に入れる。君に迷惑はかけない。だからせめて実家の近距離に住んで欲しい。」ってことなら奥さんは納得してくれるんじゃないでしょうか。それとね、貴方が守るべき家族は奥さんとお子さんですよ。そこのところを間違えないでね。

トピ内ID：0597920754

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今やマトモな嫁はおらんのか！

😠

同居嫁

2011年12月22日 16:31

アホか！としか言い様がないです。まぁね、家計を全額夫負担はそれで生活が成り立つなら良いでしょう。しかし家事もしないとなったらその嫁、ただの役立たず、穀潰しじゃないですか！同居してやる？そんな女とっとと捨ててまえ！とは言っても子供いるからそうは行かないのが現実ですよね。ご両親にはお気の毒かも知れませんけどどうせ介護が必要になっても絶対その嫁は介護なんかしないし施設に入れる事になるのは目に見えてるんですから同居は諦めてもらいましょう。親の財産なんか当てにしちゃいけませんよ。ご両親のお金で自分達で選べるうちに好きな施設に入ってもらったほうが幸せだと思いますよ。で、奥さんとは収入に関係なく家計は折半にしたら？

トピ内ID：2485504665

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同居したくないから言ってるだけでしょ

猛毒の霧風

2011年12月22日 16:31

同居したくないから無理な条件を言ってきただけでしょう。でも、これで妻親同居となる場合は、妻が家計費全部負担しかつ妻が家事育児のすべてをやるということですね。それなら夫親によい老後施設を提供できるのでは？

トピ内ID：8742291076

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同居しても妻にはメリットが一つもないから

メリット

2011年12月22日 16:42

親と同居してメリットがあるのは、妻以外ですよね？親は子供夫婦に老後の面倒を任せた気になって安泰だし、息子や孫にもいつでも逢える。夫は親と同居する事で、（自分は何もしなくても）親孝行をした気分になるる、親からも有り難がられる。相続の際に相続税が安くなるのも、妻は相続権がありませんから、メリットになるのはあなただけです。妻は面倒を見る人が増え、子供と違って言う事を聞くどころか、命令を下すような人が増えるだけですよね。いつも上司に見張られているような気分で過ごさねばならないし、何かプラスがなければ、拒否したいです。

トピ内ID：3822256401

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その年齢での二世帯はムダになる

二世帯同居15年

2011年12月22日 16:42

私は夫の両親と二世帯同居して15年です。まだ介護は必要なく生活は完全に別です。まずご両親が80歳近くとのこと。失礼ですがその年齢で二世帯住宅にして、実際に二世帯暮らしをできるのは10年もないのではないでしょうか。介護のために高い費用を払って改築したのにわずか数年で自宅生活が無理になり施設へ入居、改築費用のローンが残り二つの台所、トイレ、お風呂が無駄になったという話はよくあります。こんなことなら改築費用を施設費用にとっておけば良かったと。また相続税は控除が結構ありますからよほどの豪邸でない限りは相続税は発生しませんよ。そして一番肝心な話。お子さんがまだ2歳とのことで奥さんは子育て真っ最中じゃないですか。必死に子育てと仕事を両立させて頑張っていると思います。そこへ介護前提の同居話など、全く酷な話です。奥さんの出している条件は、あなたに考え直して欲しいためわざと無理な内容にしているのでしょう。二世帯暮らしの費用対効果と奥さんの精神的肉体的負担をもっと考えましょう。

トピ内ID：0287551293

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相続は妻には無関係

同居後別居

2011年12月22日 16:59

税金のメリットなど妻には何の利益もありません。親の持つ財産すべて使って、老人ホームに入ってくれればそれが一番いいのです。一銭も残さなくていい。とんでもない条件を出すくらい嫌な事だと考えてください。せめて玄関も別ならずいぶん気が楽なんですけどねえ。８０代の親と同居している友人たちはみなぼやいていますよ。生活時間が違うから小さな音にも気を遣うし、結局、女である妻がいろいろ動くことが多くなるって。私は専業主婦ですが、私がやつれていくのをみて、夫のほうから別居を言い出したくらいです。通える距離なら週末見に行く、民生委員やヘルパーを活用し、やはりホームも念頭に入れたほうがいいです。

トピ内ID：5555069252

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わかりやすいね

はるか

2011年12月22日 16:59

不可能に近いでしょそれくらい同居は嫌って言うこと奥さんの親はどうするの？あなたがどうしても同居をしたいというのなら、あなたの小遣いから、奥さんの親に毎月１０万円を仕送りする（家計からではなくあなたの小遣いですよ）って条件を変えてみたら？

トピ内ID：3706201253

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あなたはいいわよね。

なんだか

2011年12月22日 17:15

同居して、相続税が安くなる・親孝行といわれるなど、あなたにとってはいいことばかり。でも、奥さんにとっては、どう？あなた奥さんの御両親とひとつ屋根の下でずっと暮さねばならないとしたらどう？目の前に迫る介護の事実。わざわざ収入差の事を持ち出したことから見て、収入の少ない奥さんにおしつけそう。今回の奥さんの条件はあなたにとっては無理でしょう？今回の同居の件は奥さんにとっては無理なんです。

トピ内ID：4831814907

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そのくらい嫌なんでしょ

ｍｍ

2011年12月22日 17:24

それを我慢するなら、あなたは私に何をしてくれる？という質問でしょう。

トピ内ID：5063768162

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