思春期などで自分の親が嫌いな人って居ると思います。私は一家族の母親の立場ですが、自分の家族である人たちが好きではありません。そういう人っていますか？毎日どうしてますか？

母親だけど家族が嫌いな人いますか？ | 家族・友人・人間関係

そういう人ではないんですけど

🐧

ゴロリ

2010年09月21日 11:00

　難しい話ですね。　ええと、家族が嫌いというのは、例えば家族でなくて、彼らと他人で知り合っていたら嫌いでないのですか？相性の問題ですか？　お子さんもご主人も、今も昔も、どの時代でもどんなシチュエーションでも、生理前（失礼）の不機嫌な時限定とか、そう言う意味でなく、まんべんなく、いつでも、この先も、どんな変化があっても、嫌いなのですか？　それとも切っ掛けがあるとかの話ですか？　「反抗期の子どもが嫌い」とか「大人になった子どもが寄りつきもせず嫌い」とか「仕事ばかりの主人が定年退職で家にいるようになったら嫌い」など、もう少し詳しい状況が分からないと、イメージが難しく、同意する方も少ないのではないかと思うのですが、補足いただけますか？　子どもの年齢やご主人の性格等の家族の状況や、トピ主さんが有職か無職かどうかなど、条件によって毎日の「こなし方」も違うとも思います。　このトピ文では「なるだけ顔を合わさないように工夫する」ぐらいしか思いつきません…。

トピ内ID：7543506856

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ゴロリさんへ

h トピ主

2010年09月21日 17:40

誰もレスが無いのでそういう人はいないんだという結論に達したところでした。貴重な1本のレスありがとうございます。ご質問の件ですが、あらゆるシチュエーションにおいてです。私は「母親たる立場の人間が自分の家族（特に子供）が嫌いであってはならない」とは思っています。でも、実際、世の中には心の闇の部分から、いろいろな事件などや、アルコール依存症とか、そういうのにはまっていく・・。心の闇は我慢から生まれることもあるのではと思ったわけです。私は人の道に外れたくないので、我慢してゴロリさんのおっしゃるように「なるべく顔を合わせないように」しています。同じように表面上は良いお母さんを演じていてもだんだんと家族が嫌になってきて我慢してそれでもなんとか存在している人がいるのではないかと思ったわけです。子供は守られていて「親ってむかつく」って言ってればいいけど、その内大人になるわけで。

トピ内ID：2423268436

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お返事ありがとうございます

🐧

ゴロリ

2010年09月21日 23:30

　ところがやっぱり「？？？」でして…。　まあ、これはトピ主様のトピなので、余計なことは要らないのかなと思いつつも…。　「限定的に家族嫌い」になる母親は、まあまあいらっしゃると思うのですよ。そういうトピは結構あるし。実は私も本日、腰痛で苦しんでいるのに、当然家事＆しつこい子ども（３歳）の話し相手を１日中せねばならぬ…という点で「今この時点でこのしつこさは辛い。きつい」とめげていたところでして。　　　ですが「完全に家族（＊生まれながらの選べない家族を除く）が嫌い」となると、過去の自分に対する「自己否定」（「自分で選んだ夫＆自分で産んだ子どもでしょ」と小町レスが付くのが目に見えるようです）になるので、なかなかいらっしゃらないかな、と。　その意味で、「嫌いは限定的なのか（それなら割と見掛ける悩みだなあ）？それとも完全に嫌いか？」とお尋ねしてみたわけです。　いずれにしろ、一度しかない人生であって、１人しかいないトピ主様です（勿論、ご主人もお子様も一度きりの人生です）ので、慎重に行動してくださいね。

トピ内ID：7543506856

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そうですね…

😣

あんきも

2010年09月22日 13:01

家族がキライ、とまでは言いませんが、正直共に過ごすのが辛いなと思う事はあります。みんな居なくなればいいのにと思う事も。早く子育てを終え、一人になりたいです。

トピ内ID：0197541826

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子供は母親の責任

🐧

このみ

2010年09月22日 16:13

掲示板なので書きます。私は子供が嫌いです。勉強をしない子供が大嫌い。いくら言っても聞かない。勉強しない。恥ずかしい点数をとってくる。提出物もいい加減。いつも「家出したい」と思っています。未成年なので我慢しているだけです。子供が高校生（英語、数学、国語だけは偏差値がいいので私立ならまともな高校に行けるかもしれません。公立はろくなところには行けないでしょう）になったら家を出たいくらい、子供が大嫌いです。いつも思います。自分は塾にも行かずに進学校に行ったのに。ちゃんと勉強したのにと。それでも、「そういう子供に育ったのは親がそう育てたから」と言われるんでしょうね。私の親は、ただ「勉強しなさいよ」と怒鳴るだけ。それでも私は教科書だけでいつもトップをとっていたのに。それなのに、私の母親は「お宅の娘さんは優秀ね」と言われる。うちの子はどんなに私が言っても、パラパラ教科書をめくって勉強をした気になり、主要三教科以外は平均点すらとれない。母が羨ましいです。勉強する子供を持った母が。そして、勉強しない子が憎いです。

トピ内ID：8988701608

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レスありがとうございます。

h トピ主

2010年09月23日 13:00

ゴロリさんへ　再レスありがとうございます。「限定的に嫌いか。完全に嫌いか」と言われると、どうだろうかと思います。日常のささいな我慢から始まりました。「鼻歌が歌えない」「好きなテレビ番組が見られない」「出かけるところは子供が喜ぶところ」・・・。など自分は存在して無くて黒子のような気持ち。専業であっても兼業であっても家がくつろげる場所ではない。居場所が無い。嫌いという表現は極端かもしれないです。苦手、かもしれないです。母性本能が薄れていく感覚でしょうか。　というわけで、毎日苦しいので同じような人はいるのか。いるならどのように過ごしているのか。今後の生き方の参考に全国的な掲示板で聞いてみたかったのです。あんきもさんへ　同じように思うことしばしばあります。疲れました。このみさんへ　とても近い感覚です。私は時代、場所が良かったのは確かですが、明らかに自分の子供より手がかからないそしてよい子だったと思います。（比較対象は自分の子供です）それとも母親のしつけか、遺伝子か、といろいろ悩みました。で、現在は放任中です。（続きます。）

トピ内ID：2423268436

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好きになるように育てたらよかったのに

😨

おばさん

2010年09月23日 14:02

結婚して自分で産んだ子でしょう？旦那は、見込み違いだったってこともあるでしょうが子供はまっさらな状態から育てるんだから好みのタイプに育てたらよかったじゃないですか？っていっても、なかなか思うようには育たないですけどね。育て方間違ったってよく思います。口にも出しますが。でも、嫌いって感情にはならないな。一人になりたいとか（旅行に行きたいとか）仕事帰りに「帰りたくない」とかは思います。嫌いってつらいですね。家族の前ではどのように振舞っておられますか？能面のよう？それとも完全女優？子供さんが小さい胸を痛められていないか心配です。敏感ですもの、親の感情に。

トピ内ID：7080522366

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がまんするからキライになるんじゃないの？

💄

それそれ～

2010年09月23日 17:52

＞同じように表面上は良いお母さんを演じていてもだんだんと家族が嫌になってきて我慢していいお母さんって、なんでしょうね？そもそも、いいお母さんって幻想じゃないの？いい妻も、いい子も幻想だと思う。そして、自分が演じてるくせに「演じてやってる」になってきてるのでは？演じてるものに対して期待してた見返りがないから、自分がソンしてる気がしてくる。相手が憎くなってくる。人間は自分にムリをさせる相手、罪悪感を持たせる相手を嫌いになります。トピ主さんの感情って、その典型のような気がするんですが。最初からキライだったわけじゃないでしょ？子供が嫌いなら、産みませんものね。感情的に振舞うとは別に、自分を出すことはしないんですか？家族に縛られてるって思うから、キライじゃないの？自分を縛ってるのはホントは自分なのに。問題は、家族じゃなくて自分にあるということはお気づきなんですよね？

トピ内ID：9008966612

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本当？

京香

2010年09月24日 11:56

子供の寝顔を見ても「この子嫌いだ」と思えますか？わたしも母ですいつも　イライラしながら怒ってしまっています毎日同じことで怒っていますこの世から消えてしまいたくなります怒らせてしまう娘は嫌いだ～！って思うことありますでも　寝顔を見ると　やはり　愛するわが子だし可愛いと思います

トピ内ID：0265017778

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レスありがとうございます。

h トピ主

2010年09月24日 15:01

このみさんへ　続きですが、私の場合は自分の母親が子育てをした環境、時代、等が羨ましいです。おばさんさんへ　どうでしょうか。能面の時や女優の時、無の時、素の時、異常な時、いろいろな気がします。子供には良くないとは思います。それそれさんへ　ずばりなご意見です。ずばりなだけに苦しいです。小町のいいところは皆さんが本音で語って下さるところ、そしてスタッフの方が丁寧に読んで下さっているので、不適切なレスがつかないところだと思います。レスを下さった方のお陰でトピの題名は多くの方がご覧になったと思います。結果、同じような人はほとんどいないということですね。レスを下さった皆様ありがとうございました。

トピ内ID：2423268436

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気の毒

いろはにほへと

2010年09月24日 15:01

トピ主さん、自由な自分とのお別れしなかった？私は子供が生まれて何日かして、子供には悪かったけど大泣きしました。この子が育つまで私は責任を追う事になった。もう後戻りもリセットも絶対できない。。。誰もいない時、子供を抱えて泣きました。私は自由気ままが大好きな性格です。だからこそあと「２０年は自由にできない」と悲しさと恐怖でいっぱいになりました。でも、思い切り泣いたせいで覚悟はできました。もうやだ！って時も何度もありましたが、すでに半分以上過ぎました。私は今仕事に出ていますが、帰りに夕食の買い物をしている時が唯一一人になれる時間です。心が自由になります。ちょっとだけ寄り道してウインドウショッピングします。今は、子供が独立する日を夢見て、日々奮闘しています。そうしたら私は…といろいろ想像します。トピ主さんも、家族と少し離れた時間が有る方が気持ちに余裕が持てるのかも。結構優しいきもちになれます。家族のよさも感じます。フルタイムで仕事や没頭できる趣味があれば良い気がしますがいかがでしょうか？ご自分から、心や体を動かしていかないと行き詰りますよ。

トピ内ID：1630918902

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私も

コアラ

2010年09月24日 16:58

家族が嫌いです。というか、何をやっても言っても「そりが合わない」という感じ。私が好きなこと(=ショッピングモールに出かける、外食をする、映画を見に行く、図書館にいく)は夫と娘が大嫌いで、逆に夫や娘が好きなこと(=海や山に行く、キャンプ場に行く、公園に行く)…などは私が大嫌い。もう生活面すべてがこんな水と油状態なのです。結婚を決めたときは、お互いにないものを補い合うように上手くいっていたのですが、今は2対1で、私ばかり嫌なことに付き合う形になってきて、イライラが増すようになりました。今は子供の思い出作りに協力してますが、あと数年したら完全に別行動をとらせてもらおうと思ってます。

トピ内ID：1962441177

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小さな我慢をやめてみては？

🙂

林檎

2010年09月24日 17:36

30代前半の専業主婦で、子どもは3歳と0歳です。最初はトピ主さんがおっしゃっていることがピンと来なかったのですが、下記の部分を読んでわかりました。＞日常のささいな我慢から始まりました。「鼻歌が歌えない」「好きなテレビ番組が見られない」「出かけるところは子供が喜ぶところ」・・・。など自分は存在して無くて黒子のような気持ち。これ、私もわかります。この我慢をやめてみたらどうでしょう？できないと思い込んでいるだけで、本当は全部「できる」んですよ。お母さんが鼻歌歌ってたら、家族も楽しい気持ちになるかもしれません。テレビも時々なら「私はこれが見たいの」と言って見ちゃっていいと思います。外出は、周りの人の迷惑にならない程度に、自分の行きたい場所にも行ってみる。子どもを預けて一人で行ってみるのもいいですし。実際、私は「夫のため」「子どものため」と思い込んでいた小さな我慢を極力やめるようにしています。どんな小さなことでもいいので、自分を最優先にして生活してみたらどうでしょう？けっこう癒されると思いますよ。

トピ内ID：7245006996

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わかります

Ｙ子

2010年09月24日 17:36

とてもよくわかります。このみさんのおっしゃる事も。やはり私も手のかからない親に言われた事を素直に一生懸命頑張る子供でした。自分と子供を比べてしまって。性格の正反対の子供が理解できず辛くて苦しかったです。小さい時は遊んで遊んでが苦痛でとにかくひとりになりたかった。手がかからなくなったらやはり反抗期毎日泣きたい気持ちでした。自業自得だと自分を責めて悩んで考えて少しずつ私自身も変わり同時に娘も変わりました。あきらめる事ありのままを受け入れる事。元気で笑っていてくれれば満足だと思えるようになりました。今はもう大きくなってしまった娘が可愛くてなりません。それでも今でもよく昔の自分を責めてしまい苦しいです。

トピ内ID：6375137992

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いると思います

もぐら

2010年09月24日 18:08

私は母の立場でないですが私の母は家族（核家族です）が嫌いです。それを隠さないタイプなのでトピ主さんとはちょっと違いますが。私が幼少の頃から「子供なんていらなかった」と言い「私って正直なの」と得意げでした。機嫌が悪いと理由もなく殴られました。今は暴力はなくなりましたが私はほとんど実家に行きません。吐き気がするので。どうかトピ主さんは我慢して家族が好きなフリをしてあげてください。

トピ内ID：3415160662

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トピ主さん、このみさん～

🙂

min

2010年09月24日 18:08

わかる。あなたのいう事すごくわかる。私も家出したい。遠くに行きたい。こんなに一生懸命育てたのに適当に口出しするだけの父親や祖母に懐き私にはひどい態度。育てたようにしか育たないかもしれないけど、私の母親が私より子どもの事を考えていたとは思えない。あなた達に会いたいです。

トピ内ID：9876059868

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お気持ち分かります。

ｔ

2010年09月24日 19:14

私もトピを立てようと思っていたところです。 hさんの気持ちが分かります。苦しいです。お子さんは何歳ですか？私の娘は18歳です。幼い頃は本当に可愛かった。溺愛していました。育てやすくて良い子でした。しかし、中学3年位から、とても気難しく扱いづらい子になってきました。子供は子供でいろいろな悩みがある。。将来への不安、学校という閉塞的な環境で周りから嫌われないよう神経をすり減らして疲れているのでしょう。学校から帰ってくると、小さなことで私に八つ当たりします。イライラや不安を母親で解消しているのでしょうね。親の介護をして疲れている私には、娘のイライラを受け止める心の余裕はなく、またか。。一人になりたい。と思ってしまいます。昨日もそのことで喧嘩になりました。「優しくないその性格が私を疲れさせる。」と言ってしまいました。一生付き合う相手だから、良い関係を築いて行きたいと思います。子供は幼い頃は無条件で可愛いですよ。思春期になった時本当に子供を愛せるか。。が問題です。

トピ内ID：7775070023

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続きです。

t

2010年09月24日 19:14

ｈさんの状況はどのようなものか分かりませんが、よろしかったらもう少し情報をいただけませんか？あなたと話してみたいのです。今、私が思う事。。子供から逃げちゃだめなんだな～悪いことは悪いと勇気を持って正してあげないといけないんだな。。たとえ喧嘩になっても、反抗されても親としてちゃんと言うべきことは言わないといけない。ぶれない親になりたいです。今まで喧嘩する気力もなく、揉めないように子供のことを見逃してきました。その結果子供が優しくない性格になってしまったのかな。だとしたら向き合う事から逃げてきた私の責任なんでしょうね。今からでも間に合うのだろうか？娘は普通の受験生です。周りの皆は自分とおんなじような感じだよ！と娘は言います。私の理想が高すぎるのかな？穏やかで優しい子に育ってほしかったです。一緒にいるととても疲れます。嫌いというのとはちょっと違うかな。。。

トピ内ID：7775070023

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決めつけが自分を縛る

🐴

それそれ～

2010年09月25日 11:15

トピ主さん、ガマンをやめてみたらどうですか？全て好きなようにするんじゃなく、一つでも自分に許してやるとか。トピ主さんは思い込みが激しいんじゃないかと思います。家族は、トピ主さんにガマンしてほしいって思ってないと思いますよ。自分がガマンしなきゃって思ってるだけで。母親は、いつだって家族を優先すべきもの。家族のために自分を犠牲にするのは当たり前。そんな風に思ってませんか？もう少し、自分を大切にしてください。自分が自分を粗末にするから、心がすさむ。それと、家族って好きじゃないとおかしいって思ってますよね？それも思い込み。人の気持ちってコロコロ変わるから、好きなときも嫌いなときもあると思うんです。自分が家族を愛せないことを責めちゃダメですよ。親になったって人間です。「親なら、どんな子供のどんなときでも愛があって当たり前！」そんな風にきめつけないでください。女性は聖母じゃないんです。ただの人間です。人間臭くていいんです。勇気をだして、自分を許してください。苦しいのは自分を許せないからでは？

トピ内ID：9008966612

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このみさんへ

💔

愛子

2010年09月25日 11:55

私もあなたと同じ理由でこどもが嫌いでした。大丈夫。こう言っては失礼ですが、お子さんは、トップ高には入れないでしょう。その時点で諦めがつきますよ。私の場合、高校は良かったのですが、大学は、もう私にはありえない低レベルのところで、子どもが納得して進学しても、私は他人には、絶対いえませんでした。あ、自分は進学校から国立大です。このみさんの下の方が書いていますようにやはり、自分対他の家族の構図になってしまって、そりがあいませんでした。私の場合、主人と仲が悪くておまけに主人の方が大学のレベルは私よりずっと低く本も読まないし、子どもがこの結果になったのは、そういう主人の勉強に対する興味がない点をすっかりうけついでしまったのかな・・・と思うことで自分のなかでは、だんだん消化できていきました。その他の理由もあって結局離婚。数年後優しい人にめぐり合い再婚しました。主人の連れ子はよく勉強する高校生。でも少しも好きではないです。自分の子が一番。離れて会えなくなって心からそう思います。今の生活に満足していますが、自分の子の嫌悪感は消えました。何かの参考になれば。

トピ内ID：7998128991

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「自分は良い子なのに今の家族は認めてくれない」と思うのかな

ちょこび

2010年09月25日 12:29

　良い子をずっとやっていて、でもだれも「良い子だね」と言ってくれないので疲れた、ということでしょうか？？　トピ主さん、トピ文といい、レスといい、自分のことを多く語らない割に「同じ人はいないとが分かりました」って自己完結していますね。　ご自身のおかれた状況の情報をもう少しは書かないと（個人情報という意味でなく）、「同じような人」は全然気付かないと思いますよ。どこに共感すればいいかトピ文から掴めない。せめてご主人や子どもの状況（世代とか性格とか）がないと…。希望するレスがつかないのは、大抵トピ文が悪いのです。　それでも「分かります」とレスくださる方もいらっしゃるのだから、もっと心を開いたらと思うのですが。　　　もしかして家庭内でも職場でも黙って１人で頑張ってキャパオーバーして「私の苦しみを分かってくれないみんなが嫌い」となるタイプ？で友達に愚痴って「私も」といわれたら「私の方がもっと辛い」とか。　きつめにレス書きました。トピ主さんが本気で救われたい、楽になりたいと思うなら、もっと自分から自分を誰かに向けて表現してほしいと思ったのです。

トピ内ID：5293562829

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窮屈ですよねー

レイン

2010年09月25日 15:31

なんだか現代の家庭って「お子様」ですよね。王子様、お姫様。お母さんはまるで召使みたい。まあ、それでも「私っていい母親！」と自己満足に浸れる人もいますし、浸ってる人は自分と同じように滅私奉公してない母親に対して「子供が可哀想」とか言い放つんですよね。

トピ内ID：9395503732

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いろんな部分

ジャム

2010年09月25日 16:10

実家のきょうだいが大嫌い、トピ主さんの気持ちは一部はわかります。彼女は嫌みやブラックジョークが苦手で、共通点がまったく見出せない。話すと気分が悪いです。別世帯となって話す機会がなくなり、ほっとしました。私の子どもは小学生でまだ素直ですが、この先、子どもが彼女みたいな性格になって欲しくないという思いがあります。一方で、トピに共感できないところもあります。うちの母は、子供である私のことを、自分の自己実現の手段みたいに思ってます。優等生だった母親自身のように、私にも優秀な自慢の子であって欲しいと。そんなことを言われても、そういうＤＮＡは遺伝子しなかったので困ります。育ててもらったことに感謝の意は表しているけれど、なるべく近づかないようにしています。子供は自分とは違う人間だってこと、少し考えてみられてはどうでしょう。その上で、どうしても一緒にいると気分が悪くなるようなら、相性の問題で仕方ないのかもしれません。その場合は、親は生活上で必要なことを与え、心の栄養を与えてくれる人を見つけてあげるところまでは親の務めということになると思います。

トピ内ID：6003307480

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苦しいのですね。

🐶

のど飴

2010年09月26日 17:07

家族全員というのが気になります。私自身は、義親の問題から、夫と末娘とが、苦しい関係になりました。でも、心が病んでいるとかと思って、治療しました。そのなかで、色々勉強しました。実親との関係にも問題がありました。その中で、自分の欠点とか、色々娘が教えてくれていると、受け入れる事ができました。夫にも感謝することができて、私自身の成長のために必要な結婚だったと受け入れました。やはり、子供、夫の順で、切り替えやすかったです。ただ、自分の親と夫の親においては、まだまだ私自身、人間ができていないために、とても苦労しているところです。

トピ内ID：7136643572

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レスありがとうございます。

t

2010年09月26日 21:18

京香さんへ　寝顔を見たら、やっと寝た、と思います。母性本能が反応していると感じることはあります。「消えて無くなりたい」ってよく思います。いろはにほへとさんへ　妊娠したとき親になる重責に恐怖を感じました。生まれてからは「この世に自分より大切な存在があるなんて」と驚きました。しばらくは脳全体が母性本能に支配されている感じでどちらかというと多幸感が強かったです。私の場合はしつけが苦手だったとおもいます。「自分から心と体を動かす」確かにそうですね。コアラさんへ　少し似ているかもしれないです。夫と子供達は気が合うようです。夫も子供好きです。私はどうもいつも付き人気分が抜けきらず自分は楽しめません。林檎さんへ　私自信も母が歌ってるのってなんか恥ずかしくて「やめてよ」などと母の歌に文句を言っていました。私の母は負けずに大声で歌っていましたが。私の場合嫌がられているのだと思うと気持ちよくは歌えないです。歌うことは子供達に順番に嫌がられてあきらめました。よっぽど下手なのでしょうか。ささいな我慢であきらめずに済むところを探してみます。

トピ内ID：8165091268

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レスありがとうございます。

ｈトピ主

2010年09月26日 21:18

さきほどハンドルネームをｔさんにしてしまいました。ごめんなさい。トピ主です。Ｙ子さんへ　羨ましいです。いろいろ伺いたいですが、ここでは限界がありますね。子供を追い詰めすぎてるのかなとも思います。こうであるべき、のような。ありのままを受け入れたらいつか子供は自分で気づいてくれるのでしょうか。もぐらさんへ　私は家族の前で完璧な母親を演じてません。もぐらさんのお母さんに近いです。対外的には分からないと思いますが。私の子供も意味なく叩かれていると思っているのでしょうか。もぐらさんの記憶の中に優しいお母さんはいないのですか？私の子供達は可愛がっていたことをすべて忘れてしまっています。 minさんへ　お母さんはしつけ担当ですものね。私は嫌われてもいいとは諦めがつきました。遠くに失踪しようとしましたが１００ｋｍのところで母性本能により引き戻されました。ひもでひっぱりもどされる感じでした。 tさんへ　受験生なのですね。大変ですね。考えただけで苦しいです。私の子供は一番上がまだ小学生です。やはりストレスを抱えて帰ってきます。兄弟に八つ当たりしてます。そのフォローで疲れます。

トピ内ID：2423268436

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あまりにも衝撃

😑

いやはや

2010年09月27日 10:12

愛子さんのレスを読んで、まさに中３の息子が偏差値５０の学校を現在「目指している」という状況を受け入れつつある自分とリンクしました。そうですね、高校受験の時点であきらめがつきますね。再婚後のお子さんのこと、好きではない・・・やっぱりわが子というのを淡淡と書かれていたのが衝撃でした。やっぱりわが子なんですね。そのことを教えてくださってありがとうございます。

トピ内ID：2131654228

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自由に、一人になれればなあ

☁

りんごの木

2010年09月27日 11:43

子供二人います。溺愛しているし、すこく可愛いし愛してます。バレエ習わせたりピアノ習わせたりかいがいしく世話をしています。主人のことも愛しています。しかし!! 私が最も嫌いなこと本当は「自分以外の人の世話をさせられること」「誰かに○○～っと呼びつけられること」ママ～っと呼ばれれば可愛いけれど「呼ぶなよ!!」と思っている自分がいます。これから親の介護とかすることになるのかなあと思うと正直ぞっとします。親も無し配偶者も無し子も無し友達も無しの戸籍のない人間になって、一日なぜか一万円くらい手に握って目がさめる妖怪?みたいなものになりたいと妄想します。名前も捨てて・・・・名前があると「○○さんですよね、ヨシケイとりませんか?」「ダスキンですが」とか来られるし。それも本当は嫌。誰も私を呼びつけるな誰も私に話しかけるなとか思ったりしますよ!!! マジで!!

トピ内ID：8935515413

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レスありがとうございます。

h トピ主

2010年09月27日 11:43

それそれ～さんへ　またもずばりなご意見ありがとうございます。世の中には本当に良いお母さんがいて憧れます。私はだめだめで嫌になります。家族愛のドラマ、ドキュメンタリー、コマーシャル、見られません。落ち込みます。愛子さんへ　このみさんへのレスですが、参考になりました。勉強は自分の為にするものだし、やる気の無い子にやらせるのは無理だと思いました。宿題だけでも大変です。勉強の大切さを話はしているのですが実感はしてないようです。そのうち自分で気づいてくれれば、そうでないとその後続きませんから。ちょこびさんへ　アンケートのような気持ちでトピをたてました。対外的には良いお母さんでもいろいろ我慢してる人っているのではないかなあと。状況を書くと限定されてしまうので幅広い意見が聞けないのではないかと思いました。レスが全くつかなくてお気に入りが５くらいだったので、そんな感じなのか世の中は。と思っていたらゴロリさんをはじめとする方々がレスを下さいました。やはりありがたかったです。皆さんのレスを何度も読み返す内に心がほぐれてきました。

トピ内ID：2423268436

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レスありがとうございます。

ｈトピ主

2010年09月27日 11:43

レインさんへ　そうなのです。まさに召使い気分です。ジャムさんへ　ですね。自己実現の手段とは思っていませんが、生活面や勉強面で難ありなので、直した方が本人の為であるし親の責任としてしつけなければいけないのではと思い込んでいました。少し注意はするけど自分の考えを押しつけるのは控えめにしようと思います。のど飴さんへ　最初に夫のことが嫌いになっていきました。そしてしつけができないいらだちからか徐々に子供達も受け付けなくなってしまいました。言葉は通じるのに意志が通じない。「ゴミをゴミ箱に捨てる」というようなささいなことをもうここ10年以上何回言ったことでしょう。全員がそうなので疲れました。他の家庭でもそうなのでしょうか。専業で居るときは一日がゴミ拾いで始まりゴミ拾いで終わるような。私の家庭のことは少し書きます。いずれは別居になるのかとぼんやり思っています。が具体的ではありません。子供の幸せが一番ですよね。ですが仮面夫婦で良いのかと。夫は離婚はしないといいます。理由は「私に利用価値がまだあるから」だそうです。でも、皆さんのおかげでかなり癒されました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2423268436

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母親だけど家族が嫌いな人いますか？

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