親と同居の場合の生活費について

きっと正解は無いのでしょうね。 私の感覚（実家が祖母同居でした）では妻実母に生活費の実費分を出してもらう、です。 食費や光熱費、人１人分増えると馬鹿になりませんから。 そこは本人（妻実母）に出してもらうのがいいと思います。 家は、妻実母の家に住まわせてもらっていて、子世帯はリフォーム分を出していて、妻実母は税金を払っていて、相続で妻の物になる。 家に関しては現状で相殺できていると考えていいのではないでしょうか。 問題は精神的負担についてです。 妻実母は我が子（妻）や孫と一緒に住める、妻は相続の権利がある。 夫は通勤の利便性は借家でも叶えられます。 夫には負担ばかりでメリットは何もありません。 そこをどう補填するかです。

認知症で一人暮らしが無理となった上での同居ですから、 基本的にはすべて子世帯で出せばいいのに、と思います。 お母さんは、近い将来お金の管理もできなくなるでしょうから。 今のうちに成年後見人制度を利用して、母のお金も妻が管理してもいいのでは？ 固定資産税も携帯代も病院代もそこから出して、母には必要なお小遣いを渡すようにする。 この場合夫が管理するのではなく、実子である妻の管理がいいと思います。 残った資産は、いずれ相続するのだから。（妻に兄弟はいないという前提ですが） 妻の個人資産から補填....あり得ない。 夫も同居を承諾したのだし、認知症患者と同居する覚悟が甘かっただけなので。 介護なんて理不尽の連続です。 妻母に対する夫の心証が良くないことと、お金の話は関係ありません。 嫁姑の仲が悪くても、同居してるケースはたくさんありますから。 母の方も夫を怖がっているくらいなら、できる限り関わらずに生活するしかないと思います。 今さら、ここまで来て、どちらがお金を出すべきなんて議論は不毛です。 別居することなんてもう、できないのだから。

食費と光熱費とリフォーム費用は子世帯。 固定資産税は親。 親個人の買い物や必要経費は親自身。 もうこれで大体結論は出ているではありませんか。 それ以外の生活費とは何を指すのですか。 なんだか後半の人間関係の内容から生活費とは「同居してもらったお礼」「同居させてもらった迷惑料」みたいなニュアンスが感じられるのですが。 個人的な意見としては、寡婦となり認知症まで患った老母からこれ以上お金をむしり取るのはどうなのと思いました。 また、親の面倒を抱え込んで大変な妻からお金を取るのもひどい。 妻の親の介護を共に抱え込んだ夫がお金を出すのも変。 よほどお金が余っているならともかく、これ以上だれかがだれかに向けてお金を払う必要はないでしょう。

認知症の妻母が生活費を管理することは無理なのですから 妻母に生活費を支払うという選択があることにびっくりです 妻母では、生活費の管理もやりくりもできないのでは? 生活費は3対1で割って、妻母の分は妻が管理するという形にすればよいと思います 妻母は今まで一人で暮らす生活費があったわけですから 妻個人の資産から出す必要はないですよね? まぁ出したいのならそれでもいいですが、妻の実が妻母の相続人のようですから資産があるのならまずそれから使って 相続の総額が少なくなるようにしておくのがよいのでは？

トピ主のしまうまです 4月12日20:27に投稿されたおば様まで読ませていただきました。色々な角度からのお返事、ありがとうございます。 心情を絡めるか、絡めないか…によって答えが分かれてしまう問題なのかなと考えたので最初の投稿で私の立場を書きませんでしたが、私は妻です。 あらら様の仰るように「夫側に負担ばかりでメリットがない。それをどう補填するか」はその通りだと思います。薬の影響とは言え、母は随分と私たちを傷つけたりする言葉や態度を取りました。しかも本人はその事を忘れています。私自身は病気だと納得し、実の親なので許すことができますが、他人の夫にとっては耐え難いものだと思います。今は基本的にお互いに関わらず…の生活を送っていますが、その負担に対してどう夫に償っていくべきかがわからないのです。なので、妻側の個人資産から母の生活費を出したら…と考えてしまいました。 edamame様、おば様の仰る「妻が母の資産を管理」という案ですが残念ながら母自身が許しません。自分のお金は自分のものという認知症特有のお金への執着や自身の認知症は自覚しているがまだお金の管理ができないほどではないというプライドがあるからです。 ちなみに私には兄がおり、土地と家屋を私が相続するのと引き換えに兄には現金を渡すという話で合意しています。なので母としては兄に少しでも多くの現金を残したいので手持ちのお金を減らしたくないという考えもあります。 同居嫁様の仰るように私としては固定資産税も母持ちですし、生活費は相殺かな、と思っていました。母も同じように考えています。 しかし、夫は生活費をもらうという考えを持っているようです。同居生活にメリットがない夫の精神的な負担も理解しているので、どこが落とし所なのか。また、生活費を払わないということでこれ以上の母と夫の亀裂を深めたくない…という思いもあります。