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スッキリしない！！友人の結婚式

レス32
（トピ主 2 ）
😢
リング
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます。
タイトル通り、先月どうにもモヤモヤする結婚式がありました。
スッキリ！したいので前向きになれるよう、なにかアドバイス下さい。

学生時代の友人の結婚式ですが、

●受付を担当したものの、心付けどころか終了後に礼すらなかった。
●隣県で、新幹線が通っていない地域から片道３時間。お車代なし。
●着付けのため挙式３時間前からホテル入り。１万５千円は自腹。
●半年前の私の結婚時（挙式せず婚姻届の提出のみ）に祝儀はもらってない。
　
きっとお礼さえあれば、「いい式だったな～」と納得できたと思います。
それがきっかけで他の事もイライラするんだと。
冠婚葬祭は地域によりしきたりが異なるので、お車代や着付け料はもちろん自分で支払うのが当然だと思っています。

もしかしたら後日メールや手紙が届くかな？と思い、しばらく待ってみましたが音沙汰も無く・・・

一つモヤモヤが起こると他のことも気になってしまうんです。
そもそも頻繁に会う友人でもなく（年に１回くらい）、なんだか人数あわせに呼ばれたような気分です。

だけど同じく参列した友人（私と同じく新婦に会うのは年に１回程）に話すのも、小さい人間って言われるかなぁと思うと言い出せません。

こういうやりきれない思いってどうしたらいいでしょう？
「最初から参加しなければＯＫ！」という事は今回のことで勉強しました。
ですのでそれ以外のご意見をお願いします！

トピ内ID：1662860222

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自分の器を広げるチャンス

041
たかこ
だとでも思っておきましょう。 「きっと忙しかったんだよね～。おめでたい席だし、ま、いいか。幸せそうだったし」 と流せるくらいになれば、あなたの品性のグレードがあがった証です。 後は疎遠にするのが賢者です。

トピ内ID：8231563017

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そこまでお礼が必要？

041
二児の母
私がトピ主さんの状況でお礼を言って欲しいと思うのは受付の件だけです。 お車代はご友人同士では期待しないものだと思いますし、着付けはご自身の負担なのが当り前では？ 着付け代が欲しいのだったら着物を着なければよいだけのことです。 トピ主さんのご結婚式の時のお祝いは何とも言えないですが。 受付は一言くらい「ありがとう」と言って欲しいですが、それ以外は期待しない方がいいです。

トピ内ID：3274861053

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辛口ですが

🐱
たろう
式中、当事者は忙しいのと、自分の事で精一杯でお礼とかは無理のような気がします。 また、お礼を期待するのもちょっとねぇ～です。 お祝いの席ですからボランティ精神でしょうよ。 この欄でいつも車代の件がでますが 私はお祝いに駆けつけるのだから、もともと出ないのが当たり前、 自分の時もあらかじめ言っておくべきで 無理だったら欠席でもいいよぐらい言ってもいいと 思ってます。

トピ内ID：0821736990

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災難でしたね。でも・・？

041
よーく考えよう
＞受付を担当したものの、心付けどころか終了後に礼すらなかった。 これは非常識だなという感想です。 私も友人に頼みましたが御礼に5万包みました。 友人からは祝儀3万をいただきました。 (ちなみに服装はドレスでしたが ヘアセットにお金を使っていると思います) 式と披露宴にも参列してもらい、お車代、引き出物、 新婚旅行のお土産、全て渡しました。 ＞隣県で、新幹線が通っていない地域から片道３時間。お車代なし。 これは意味がわかりません。 着物も持参しているようですし・・マイカーで行ったのですか？ ＞着付けのため挙式３時間前からホテル入り。１万５千円は自腹。 友人から「着物で」と指定があったのですか？ なかったのならこれは自分で決めたことだからしょうがないでしょう。 母親か誰か、着付けの出来る方がいれば良かったですね。 ＞半年前の私の結婚時（挙式せず婚姻届の提出のみ）に祝儀はもらってない。 　 年に1回会う程度の友人、しかも婚姻届の提出のみなら 普通祝儀は出さないですよ。これはずうずうしいです。 友人と共同で何か品物を送る程度です。

トピ内ID：9096994963

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そうですね～

🙂
ぴな
箇条書きの所を私の経験と照らし合わせてみました。 　・受付で心付けは貰った事がありません。お礼は言われたと思いますが覚えていない（私的にはお礼言われたかどうか大して気にしなかったと思う） 　・関東→大阪への結婚式に度々呼ばれたがお車代はなしの人の方が多いです。 　・着付け料などはもちろん自腹 　・まだ独身なので祝儀はまだです 年に1回会うか会わないかの、しかも遠距離の友人に受付を頼むくらいだから、友人の少ない花嫁と察します。 私だったら受付の心付けやお礼より、自分の結婚時に祝儀を貰っていない人に祝儀を包む事の方が引っかかります。 まあ、祝儀の大半は料理と引き出物で返ってきますが、それでも呼ばれた時点でえ～？と感じると思います。 やりきれない思いに関しては、1つの社会勉強としてあっさりと受け止め、あっさりと後ろへ流すのがいいと思います。（とらわれない、との、仏教的考え方） 世の中、全てが消化出来る事柄ばかりではない、今回のようにもやもやと消化出来ない出来事もあるんだと知る事が大切じゃないでしょうか。 今の世の中全て納得しようとし過ぎだと個人的には思います。

トピ内ID：5558101499

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トピ主さんの言い分がスッキリしない

😨
ヴェロニカ
＞●受付を担当したものの、心付けどころか終了後に礼すらなかった。 　　→御礼が無かったのはちょっと寂しいですね。 ＞●隣県で、新幹線が通っていない地域から片道３時間。お車代なし。 　　→あくまで隣県なんですよね。「片道３時間」も掛かる事を知らなかったんじゃ？ ＞●着付けのため挙式３時間前からホテル入り。１万５千円は自腹。 　　→ご自分でも着付け料は自分で払うのが当然と言っておきながら、何故ここに挙げるの？ ＞●半年前の私の結婚時（挙式せず婚姻届提出のみ）に祝儀はもらってない。 　　→それはトピ主さんの都合でしょう。ご祝儀が欲しければ挙式すればよかったんですよ。 他の友人に言わなくて良かったですね。 絶対「は？何言ってんの？」と思われてましたよ。 多分、トピ主さんの言うとおり人数あわせだったんでしょうねぇ。　 今更どうする事もできないので、忘れるしかないと思いますよ。

トピ内ID：0252174467

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貧乏なんですよ

041
ナナ
単にお友達が貧乏なだけではないですか？ もしくは、世間知らずか、常識がない、とか。 たぶん、金銭的にも精神的にも いっぱいいっぱいなんですよ。 人の振り見て我が振り直せ、で いい経験だと思えばどうでしょうか。

トピ内ID：1274965485

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ん？

041
はな
関東在住、30歳。 １、受付を担当したものの、心付けどころか終了後に礼すらなかった →　受付なら、3000円～5000円くらいのお礼があってもいいかなと思います。 ２、隣県で、新幹線が通っていない地域から片道３時間。お車代なし。 →　1万円以上の交通費がかかる場合はお車代を出すのがマナーのようなので、たとえ3時間かかるとしても普通列車での移動なら 　　交通費がなくても非常識とは思いません。 ３、着付けのため挙式３時間前からホテル入り。１万５千円は自腹。 →　着付け代を出してもらったことなんて今までありませんが、一般的にはどうなんでしょう… 　　新婦から｢どうしても着物で出席して欲しい｣と言われた等の理由なら、着付け代がなくてモヤモヤなのは分かりますが、 　　着付け代が惜しいなら、ドレスで出席すればいいのにと思います。 ４、半年前の私の結婚時（挙式せず婚姻届の提出のみ）に祝儀はもらってない →　頻繁に会う友人じゃなければ、私ならご祝儀は渡さないで、プレゼントくらいしか渡しません。 　　でも、披露宴に呼ばれればご祝儀は渡します。お祝いは損得じゃないので

トピ内ID：3260284206

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身体を動かして汗を流しましょう

041
SHIN
私が当事者の時、お礼を言う暇がないから、心付けを渡すものだと思っていました。 心付けの額なんて数千円と少額ですし、友達だからと甘えられちゃったんですかね。 お車代は、隣県からの友人には渡してませんね。 間に２つ以上県をまたいでいる友達には渡しましたが。 着付け代は、普通自腹と思います。 ご自分が着たかっただけでしょ？ご結婚されたご友人が「着物にして」と注文してきたのなら出してもらうべきですが。 ご祝儀は、披露宴をしないともらえませんよ。 先にご友人の披露宴があり、その時にトピ主さんがご祝儀を渡していて、後からトピ主さんは婚姻届提出のみだったならもらえたかもですが。 ＞こういうやりきれない思いってどうしたらいいでしょう？ ジョギングとかスポーツで汗を流しましょう。 秋ですし、読書もいいですね。 メタボな私は、食べてストレス発散はお奨めしません。（笑） つまらないことで、ウジウジしてたら時間がもったいないですよ。

トピ内ID：6231109063

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トピ主です

😢
リング トピ主
レスありがとうございます。 出口のないモヤモヤ・・・ 皆様のレスを見て客観的に考えてみますと、 お車代＆着付け料のことは自分の中では付属事項なのです。 そもそも引っかかるのが受付と自分の結婚のお祝いに関してです。 自分だったら受付をお願いするならお礼は絶対するし、 自分の結婚式に招く場合、お祝いもするでしょう。 挙式せず婚姻届提出のみの友人がいたとして、お祝いはしませんか？ それも自分の式に招待する相手なら尚更お祝いしませんか？ きっとそういった小さなことが少しずつ重なって、 あれも、これも、それも…という風に不満に感じるんだと自覚しています。 引き続き、皆様のお考えをお聞かせください！

トピ内ID：1662860222

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心の持ちよう

041
しこり
結婚式・披露宴に招待された場合は、最低３万円ご祝儀として包みますが、食事代と引き出物とでトントンだと思っております。 結婚式・披露宴なしでの結婚祝は非常に悩まされ、詳しい事情がわからないので、するかしないか、するときは現金か品物か、個人か共同か等々、結局個人で現金の場合は１万円は贈っていますが、しかしお返しは、礼状１枚、電話１本、メール１通だけだったり、２千円から３千円位の品物、中には５千円位のもありました。 逆にトピ主さんは、お返しはいかほどに考えておられたのでしょうか？ ご祝儀が欲しかったら、披露宴を行うのが無難かと思われます。 また、心の底から祝福したいと思っている結婚式・披露宴に出席するときは、交通費その他は全て自腹で、負担したいとの申し出があっても断っております。 それらの出費全てを含めて祝福の気持ちだからです。 大人の付き合いとして招待されて、断っても断ってもしつこく食い下がられ、しまいに交通費を負担するからまで言われ、根負けしたこともありましたが、そういう場合会場で子供が泣き叫んでいたりしたら、後悔しか残りませんでした。

トピ内ID：3455988637

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ご祝儀

041
さえこ
披露宴をしなきゃご祝儀はもらえないっておっしゃってる方がいらっしゃいますけど、それってかなり非常識ですよ。 ご祝儀は結婚に対するお祝いであって、披露宴の参加費ではありません。 トピ主さんの結婚はたったの半年前。 その頃にはすでにご友人の中ではトピ主を披露宴に招待することはほぼ確定していたはずでしょう。 まともな人ならトピ主さんに1万円程度のご祝儀をお包みするでしょうね。 お車代と着付け代は微妙ですが、受付のお礼がないというのもありえない。 心のこもったお礼の言葉一つで人間関係って円滑になるのに。 トピ主さんが小さいとは思いません。 そのお友達が残念な方なんです。 でもこういった常識を知らない、教えてもらえない残念な方って意外と多いんですよ。 今後は夫や子供絡みでモヤモヤすることはもっと増えるかと思いますが、そういう残念な人なんだと割り切って、必要以上に深入りしない関係になるしかないんじゃないかな。

トピ内ID：5903989790

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そもそも・・・

✨
リュミエール
学生時代の友人っていうのがネックかと。 もう友人から知人に格下げされてるのかもしれない。 カテゴリ的に学生時代の”友人”だから。 次に連絡が来たのが年賀状のはがきなら、トピ主様の言われるように人数あわせかもしれない。 そうだとしたら、ふっきれませんか？ああもう友人じゃなかったんだって。 私なら、学生時代の友人という段階で、頻繁に連絡をとっていない、 もしくは気心が知れていなければ結婚式に行かないかも。 ましてや、自分のときにご祝儀無しならかなり行かない率が高いですね。 まぁ結婚する時に知らせたのかしてから知らせたのかでまた違ってきますが・・・。 これってお金の事ではなく、親しさの度合いの問題だと思います。 親しければ、ご祝儀送らなきゃって思うはずだし、送らなかった事も気になるだろうし、 終了したときにお礼くらい言うだろうから。 忙しいから気が回らないって事もあるかもしれないけど、多分それだけではないと思う。 それに元々メールや手紙でやり取りしてる人なのかな？ 私にしてみればトピ主様が友人との距離感をつかめてないような気がします。

トピ内ID：7755997693

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2回目のレスになりますが

041
SHIN
帰宅して妻にこのトピのことを話したら、 「受付の心付けが無いのはありえない」 「隣県ならお車代は自腹が普通」 「友人の着付け代は新郎新婦が負担するべき」 「披露宴をしない人へのご祝儀はケースバイケース」との回答を得ました。 着付け代についてですが、結婚式や披露宴において和服は正装であり、式を華やかにする役割があるため、和服で披露宴に出席してくれる人には、主催者側が着付け代を申し出るのが礼儀なんだそうです。 着物を着てくれる方が親族の場合は、甘えちゃって良いそうですが。 ＞それも自分の式に招待する相手なら尚更お祝いしませんか？ とのことですが、受付をしてくれた人へ心付けをくれない人に、籍だけの婚姻で御祝いを求める方が無理があるのでは？ なんともまあ、気配りのできないご友人をお持ちのようで、同情を禁じ得ません。

トピ内ID：6231109063

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2度目です

041
はな
追加レス見ました。 ＞自分だったら受付をお願いするならお礼は絶対するし、 って、トピ主さんは婚姻届の提出のみだったのでしょ？ 挙式披露宴もやっていないのに、もし～ならの話をするのは止めましょう。 ＞自分の結婚式に招く場合、お祝いもするでしょう。 将来自分が結婚するかどうかなんて誰にも分かりませんよね。 心からお祝いしたいと思う相手だからこそお祝いをするのであって、 将来ご祝儀をもらえることを見越してお祝いするのではありません。 ＞挙式せず婚姻届提出のみの友人がいたとして、お祝いはしませんか？ 頻繁に会う友人じゃなければ、お祝いしたとしても贈り物程度です。 挙式披露宴に出席することを決めたのは『トピ主さん自身』ですよね。 そんなにモヤモヤするなら欠席することだって出来たはずです。 出席しておいてご祝儀が惜しいなんて、みっともないですよ。

トピ内ID：3260284206

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ギリギリだったのかもね

🐤
女は強い
こういうときに、お礼の一言がいえないことに人間性がでてますよね。 モヤモヤわかりますよ。 いくら式なしでも、１万円は包むべきです。 まして近い日程で式に招待する相手ならば・・・ わたしは、仲が良かった友人の結婚式で、余興を頼まれてがんばりました。 でも、ろくに見ないし、御礼も言われなかった。 お礼は必要ないけど、ことばって大事だと痛感しました。 今でも、お付き合いがありますが、一線引いています。 こういうことで、常識って人それぞれってよくわかりますよね。 でも、お祝いだからでは、すまないこともあります。 失礼な人は、そのまま置いといて、自分が大切に思う人にはあなたの考えでいいと思います。 自信もってね。

トピ内ID：6685107739

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非常識な花嫁＆親ですね

😠
嫁子
＞受付を担当したものの、心付けどころか終了後に礼すらなかった。 心づけは渡すのがマナーです、というか常識です。 市販の「冠婚葬祭マナー」みたいな本には必ず書かれていますし、 新婦ができなかったとしても、新婦のお母様からそっと渡されることもありますが、それすらなかったようですから、親御さんもその程度の育ちなのでしょう。 ＞隣県で、新幹線が通っていない地域から片道３時間。お車代なし。 これも上記と同じ。遠方から「来ていただく」わけだから、お車代を包むのは社会人としての常識。 ＞着付けのため挙式３時間前からホテル入り。１万５千円は自腹。 ん？　私の場合、今まで結婚式・披露宴に出席したとき 着付け代を新郎新婦に払ってもらったことはないですけど。 さすがにヘアメイク代や服代は自前が普通だと思いますよ。 ＞半年前の私の結婚時（挙式せず婚姻届の提出のみ）に祝儀はもらってない。 なんかモヤモヤしますね。友人の慶事にはビタ一文出さず・・・ですか。 これでご友人の育ちや価値観がわかったことですし、 「友情にも潮時」はあると思いますよ・・・

トピ内ID：7464781192

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私なら

😨
秋
受付を依頼したのなら、お礼を考えます。 受付に対してと、お車代、着付けなどを《含め》お礼として渡すかな？ 金額はいろいろですが、トピさんの行動？準備？などを考えるでしょう。 渡すときに「遠いところありがとう。着付けも大変だったでしょう」などと言えば、なんとなくわかってもらえるかな？ ご祝儀ですが、私は同級生の披露宴（会員制も含む）に何人か出席しましたが私（婚姻届だけ）のとき、ご祝儀は１人だけでしたよ。 結婚式をしてないし、呼ばれてないし、って感じでした。

トピ内ID：9336908372

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トピ主です２

😢
リング トピ主
皆さん、さまざまなご意見ありがとうございます。 なるほど…と感じながら拝見しています。 祝い事に見返りを求めるなんて我ながら見苦しいと思いますが、 気持ちをわかってくださる方がいて嬉しいです。 まとめての返事となりますがご容赦ください。 補足事項（後出しですみません）ですが、 今回招待してくれた友人は、学生時代の仲良しグループの１人、という位置づけです。 私の結婚時、グループの他の友人は現金や品物を贈ってくれており、 もちろん私からは内祝いとして半返し＆箱菓子をお渡ししています。 リュミエールさんの指摘通り、彼女との距離感を私が読み違えてたとして 「じゃあどうして招待したの？」という疑問もあります。 深く考えれば考えるほど、我ながら嫌な女だなと自己嫌悪してしまいます ・・・がモヤモヤは消えず。 早く「こういう人だったのね」と割り切りたいです。 考えたくないけど、資金集めの披露宴？という印象が非常に強く、 でもスッキリしないのはお金じゃなくて気持ちの問題で、また友情の深さにも関係するのかな、と思いました。 スポーツ…始めようかな。

トピ内ID：1662860222

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お気持ち、わかります

041
りす
私も以前は（特に結婚したてのころ）そういう事に非常に過敏になっておりました。 あの人からは何もしてもらってないのに、、受付したんだけど一言もなしかあ、、 なんてね。 自分がしたことと、してもらうこと、両方を天秤にかけて釣り合いがとれているか どうかすごく気になってました。 あれから10年。もう気にならなくなりました。あの感情は人として当然のものだけれど 未熟な考えだったと今なら思えます。 なぜなら、「自分の行動は、自分で責任持つこと。見返りを期待するようなことはやめよう。 逆に、自分が納得してなんでもやろう。それについては自己満足でいいんだ」「たとえ相手が 不誠実な対応をしても、自分がきちんとしていればいいじゃない、それはきっと回りまわって 自分に帰ってくる。（情けは人のためならず、です）」と考えられるようになったから。 また、自分がネガティブにしか取れないだろうな・と予測できるようなことはなるべくしないように してます。私はこれだけしたのに！って思わず、 「きっと私も誰からか、知らずに素敵なものを貰ってるはず。だからチャラだよね」と思ってます

トピ内ID：8306945796

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つづきです

041
りす
でもやっぱりモヤモヤしますよね・・受付してくれたなら、心づけは当然お渡し するものですから。。 お祝いを渡してない人を披露宴に呼ぶのもおかしいと思います。 普通なら呼べない・・ 冠婚葬祭って、その人の人柄がすごく出ます。 いい機会なので、これでフェイドアウトしたらいいと思います。 喧嘩別れなんてしないでそっと去りましょう。 そういう方はこれからママになっても「？？」なことばかり起きると思います。 私の役目は終わった、十二分にしてあげたわ、と思って。 それに使ったお金は旅行でも行ったと思って忘れましょう。 気持ちが早く切り替われるといいですね。

トピ内ID：8306945796

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わかかったんぢゃないかなぁ。

😨
かな
とぴ主さんが学生時代の話でしょ？ まだお友達は、そういう常識とか礼儀とか、知らなかったし、 お金もなかったんぢゃないかなぁ。 現在、とぴ主さんへの結婚祝いがないのは、ともかくとして、 教えてくれる人がいないと、 お礼やお車代なんて、気づかないものかもしれませんよ。

トピ内ID：7038479999

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２度目です

😉
秋
トピさん。モヤモヤした気持ちはわかる気がします。 冠婚葬祭は『地域性』があるので、みんなの意見が『すべて正しい』わけではありません。 それぞれ個人の考えがプラスされますから、トピさんが非常識と言うわけではありません。 トピさんは、見返りを求めてるわけではなく　気持ちの問題が強く出たのでモヤモヤしてしまうのでは？？ 「この前の結婚式はありがとう。きちんとお礼もできなくてごめんね。」 お礼の言葉が一言あれば、お祝のことも気にならないのに・・ トピさんはまだ、お若いようですからこの経験を自分磨きに使いましょう。 私は、嫌な言葉や態度でブルーになったときは　自分はいい大人になろうと考え直します。（できるだけですよ） 大人になると、無駄な付き合い（プラスにならない）を自分から離れることもアリですよ。そうすれば違う　ご縁がありますから。

トピ内ID：9336908372

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気持ちわかります

041
犬
私の友人にもそういう人がいました。 こちらが身内だけで結婚した時は、結婚したことも知ってるのに 電報すら送って来なかったくせに、自分が式をあげるときは しっかり呼ぶ人。 最初は出席しようかと思いましたが、欠席しました（お祝いは一応一万と食器渡しました）。 普通の神経なら呼べないですよね。 そういう人だという事がわかっただけでも、良かったと思います。 私なら、距離をおいて付き合います。

トピ内ID：7525945945

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受付のお礼は・・・・

☀
ゆうりか
私も友人だった人の受付に立ちました。 新郎新婦共に会社の人だったので　新郎側の受付も 会社の知り合いでした。 お礼にと後日二人で新居に呼ばれました。 メニューは「すき焼き」(材料のみ揃えてました) 私は肉は食べれません。知っているのに。。。　 新婦「高いお肉だから食べれると思うけど」 (値段に関係なく私は食べれません) 新婦「私は作ったことがないからよろしく。つわりが酷くてー」 結局　実家に電話して私の母の適当ーーー割下でつくりました。 野菜も切り、味見もできず、後片付けもしました。 流し台、レンジ台、換気扇も油汚くて鍋が出来るまで 掃除しました。結局ビールのみ　ご馳走になりました。 鼻高々と他の友人達に「お礼は100ｇ○○○円の高級牛肉をしたの！」と 言ってましたが肉は二人が狂ったように食べていました。 (もう一人受付の人も遠慮がち。結局二人でご飯を 食べて帰りました)　それ以降も彼女とは色々とあり (他の方も同様に色々とあったようです) 受付の件は序章に過ぎなかったと思っています。 やはり失礼な人は何においても　失礼ですよ。

トピ内ID：4031098360

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わかるぜ。ドンマイ！

🐤
おにぎり
モヤモヤしますね。 お気持ち痛いほどわかりますな。 私はスピーチ、受付、式の司会、二次会の幹事、司会余興と色んな事を述べ２０回以上経験しました。 やってる時は何も考えずしてたけど（あいつの笑顔が見たいからですよ）いざ自分の結婚式、披露宴、二次会を経験すると皆さんの有り難みや無償の手助けの有り難いこと。 私はバーンとお礼しました。もう金じゃないですから。そしてそれ以来、より楽しい司会、余興に磨きをかけています。年下は心付ない時もよくありますけどね。関係ない。 気の利かない奴、セコい奴はまあ居ますよ。 ちょい疎遠かな。 スポーツ付き合います…。

トピ内ID：6159261783

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どうしてって・・・

✨
リュミエール
頭数じゃ…。 グループひとくくりで呼ばないと面倒そうだったとか。 以前仲がよかたったグループの仲の一人ってだけなんじゃ？ 大切な友人なら邪険にしたりしないもの。 それまでのやり取りとかもあると思う。 私の所に以前学生時代の友人から招待状が何通も来てたけど、半数は頭数だと思ってる。 卒業してから今までも学生時代と同じくらい仲がいいつきあいしてるのって珍しいことだと思うから。 そう言うつきあいではなかったでしょ？ お祝いさえしなかった友人だしね。 モヤモヤせずに次行ってみよー！で良いと思います。 モヤモヤがおさまらなければ、他の友人に相談しちゃっても良いと思う。 私嫌われてるのかなーってね。事情もちょこっと説明して。 確かに、気持ちだけでもお祝いしてもらってないのに、受付ありがとうのあの字もないのは嫌かもしれないから。 違う時に別の話で常識として彼女に話す機会があったら言うかな。 自分の事ではなくね。 よこですが、かなさん。 ＞とぴ主さんが学生時代の話でしょ？ トピ主様は半年前に結婚されてるので違うと思います。

トピ内ID：8030007664

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もう見ていらっしゃらないかもしれませんが１

041
みんく
あまりにお気の毒だったので、レスさせていただきます。 トピ主様はおそらく、この中のどれかひとつ…ということであったなら、そこまで気にされなかったのだと思います。いくつも非礼が重なって、一つ一つの行動に不信感が出てしまったのではないかと…私も似たような経験がありますのでお気持ちは良くわかります。 受付の件は、大事なご祝儀の管理をしていただいた方に謝礼が無いのはどうかな…と思いつつも、まぁ「それだけ」を切り取ってみれば大したことではないように思いました。おそらく依頼された時点ではお礼の言葉があったかと思います。私ならそれで水に流すと思います。 でも、お車代の件はちょっとどうかなぁと思いますね。出ないならその旨、一言事前に説明があるのがゲストへの気遣いではないでしょうか。(説明が無かったと勝手に決め付けてしまいましたが)「出せないけど来てくれる？」その一言があれば随分印象は違ったのではないかと思います。実際そこまで気がまわる新郎新婦ってなかなかいないですけど…。 続きます。

トピ内ID：8359911603

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もう見ていらっしゃらないかもしれませんが２

041
みんく
私が一番気になったのはあなたへの結婚祝いが無かったということです。 私もご祝儀は披露宴の実費ではなく結婚そのものに対するお祝いだと思います。 交通費にドレスアップに休日返上…食べたい料理が出るわけでもなく引き出物はお蔵入り。その費用を払いに行くのではなく、結婚のお祝いを渡しにいくのだ、という考えなければとても出席できません。披露宴したい人はそれに充てればいいし、出来ない人は新生活に役立てて欲しい…私はそういう気持ちでお祝いしてきましたから、お祝いしてない相手に求める人は厚かましいなと思ってしまいます。 世の中はきっと披露宴の実費と捉える方が多いのでしょう。お祝いの捉え方は個人の自由ですが、こういう考え方だとお祝いは一方通行になってしまって、悲しい思いをしている人は沢山いると思います。料理と引き出物が出ないからお祝いはしなくていい、という考え方こそが、損得や見返りにこだわるからこそ、出てくるのではないかなぁと思います。 お祝いの捉え方はそのまま人付き合いに反映されますから、トピ主さんもしこりが残るようなら一線引いてお付き合いされたらいいと思います。

トピ内ID：8359911603

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自分だったらそうするのに

☂
ウッシー
定期的にこの手のトピが上がりますね。 「自分だったら相手に対してこういう対応をするのに、相手は自分に対してそうしてくれない」 という状況に不満を感じてしまうと。 「相手にも自分と同じような考えで行動して欲しい」って、価値観を押し付けてるだけじゃないのかと。 こういう状況を「価値観の違い」と割り切れないのは「お金」が絡んでいるからかな？どうしても女性は損得勘定にシビアなんでしょうね。 不思議な感覚です。

トピ内ID：7712967340

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