結婚式のもやもや。どう消化したらいのでしょうか。

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😢

まろ

2015年09月11日 22:23

ひと

今年入籍と挙式をしたマロと申します。

私たち夫婦の数ヶ月前に披露宴をした主人の旧友Aさんの行動について、心が狭くなっている私の折り合いの付け方が有れば、アドバイスお願いします。

Aさんは主人の旧友で、暫くは連絡は取り合っていなかった為、私との面識はありません。
説明下手のため、箇条書きにさせてください。

【経緯】
1Aさんが挙式
・私たちの居住地から飛行機の距離。
・お車代、宿泊費→全額自己負担。
・それでもAの為なら！と主人参加。

2私達が挙式
・場所はAさんの地域からは新幹線で2時間ほどの私の地元で挙式。
・お車代、宿泊費→一部私たち持ち
・Aさんより結婚式数週間前に仕事を理由に欠席の連絡。
・後日、お祝いの品物が贈られてくる。

3昨日の私
・ネットで私の友人の出産祝いを探していたところ、Aさんが贈ってくれた品物を見つけてしまう。
・金額が数千円。
・主人には金額について伝えるつもりはない。

と、このような状況です。

私たちも挙式前でカツカツな中、御祝儀含めて10万円程の出費はとても痛かったのですが、それでもAさんの幸せな姿を見れて主人は嬉しそうでした。

私も、そんな主人を見て、良かったね！と思ってました、頂いた品物の金額を知るまでは。。。

「お祝いは気持ち」とはいうものの、どうしてもAさんの時にはあれだけしたのに。もしかして、御祝儀目当ての数合わせだったのかな。主人をバカにしてるのか。という、ダークな考えを持ってしまってます。

Aさんの披露宴は、友人も数名でお色直しもなく、こじんまりしたものだったと聞いてます。

金銭的に厳しいので、お車代も出せないと話しはあったそうなので、厳しい中でも一生懸命選んでくれたものなのだろう。と自分に言い聞かせている状況です。

そんな、言い聞かせてるみみっちい私自身が凄く嫌です。払拭する方法ありませんか？

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夫が幸せならそれでいい

🙂

はなこ

2015年09月12日 14:24

私がその立場なら、なんだかな～と思うものの、Ａさん余程お金に困っていたのだろうと思ってあきらめます。自分の結婚式もやっとやって、トピ主さんのときは、行きたかったが、結局お金がかかるので仕事を理由にドタキャンにした。と思います。お祝いが安物でも、Ａさんにとっては精一杯だったのかと。なんだかみじめですよね～。哀れな夫婦です。こちらも苦しい中出費してＡさんの為に出席したことに関しては、夫が行ってあげて良かったと思っているならそれでよしとします。苦しくても、人のお祝いに駆けつけるような夫。いい人じゃないですか。１０万円は痛かったかもしれませんが、夫が幸せそうだったならそれでよしとしましょう。今人の為に使った１０万円は、けして無駄ではなかったと思いますよ。Ａさんのように、なんだかな～と思われる夫婦もいれば、苦しくても、お祝いしてあげるトピ主夫婦のような人もいる。立場を替われるならどっちを選びますか？そう考えると、人生損して元取れです。きっといつか報われるときがきます。

トピ内ID：3097849858

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気持ちの落としどころを探されているのですよね？

木曽

2015年09月12日 14:24

ならば「これを主人に言わない私は、デキた妻なのだ」という事です。男性は・・意外と損得で動かないものなんですよ。自分の気持ちが良ければ、それで満足なんです。ご主人が呑気に（失礼。女性から見るとそう表現したくなるかも）今回の出席を良しとしているんですから、言ってはいけませんよ。忘れましょう。行った割にはこじんまりしてた、とかお金かけた割にはなんだこの引出物、とかせっかく出席したのに新郎新婦と話も出来なかった、とかそういう事思うのは女性特有かもしれません（私女性ですが）。結局主様の式に出席しなかったＡさんの車代宿泊費は、かからなかったのでしょ？（まさか先に送ったりしてないよね・・？それだとＡさんが結婚式行く行くサギになりますけど・・・汗）

トピ内ID：9336044672

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そういうことでいいのでは？

🎶

タンタン

2015年09月12日 14:24

トピ主さんが自分に言い聞かせている事で納得すればいいのでは？ネガティブに考えても済んだことは変えられないし金銭的に厳しかったのね～で彼らに会わないようにすればモヤモヤは和らぎそう。みみっちいと思わなくていいんじゃないかな？

トピ内ID：0057765194

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貧乏は辛い

ヨセミテ

2015年09月12日 15:26

経済的に非常に辛い時期にAさんは陥ってらっしゃる可能性があります。数千円の出費も、ギリギリのところから捻出した精一杯のお気持ちかもしれません。送料すら痛かったかもしれません。トピ主さんには可能でも、経済的にどうしても同じだけを返すことができない人が、世の中にはたくさんいると思います。 Aさん自身同じだけのお返しができなくていたたまれない気持ちになっている可能性を、お考えになってみてください。トピ主さんが経済的に困窮した経験が無ければ、想像は難しいでしょうか。

トピ内ID：8277213746

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ご主人の気持ち考えなよ

😨

女ってやだね

2015年09月12日 15:26

やだな～、結婚式なんてみんなが同じようにできないんだよ。わかってる？お金がある人もいれば、全然ない人もいる。元を取りたい、損したくない。そんな事ばかり考えるあなたと結婚したご主人がかわいそうだわ。よい妻は貧乏くじをひいたとわかってもそれを夫には伝えません。よい思い出を汚さないで。

トピ内ID：3740583522

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未来思考

🐧

さくらんぼ

2015年09月12日 15:26

旦那様の交友関係はトピ主には関係ない。トピ主は自分の友人を大切にするだけで十分です。旦那様の交友関係に介入してはなりません。旦那様が判断する事ですから

トピ内ID：3860348461

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低評価のままでよい

🐤

オリバー

2015年09月12日 15:26

そういう人なんですよ。恩義を恩義と感じず自分のことしか見えていない。普通は今はもう付き合いの薄い旧友を、遠方から車代もなしで招待なんかしませんよ。その時点で変な人とご主人も理解すべきだったのでは？これから先またＡから何らかのアクションがあれば、トピ主さんの考えをご主人に伝えて、軽く扱われていて不愉快なので相応の付き合いにしたいと言ってみては？次は出産のときしか連絡ないような気もしますけどね。

トピ内ID：6067453541

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主さんがモヤモヤする必要は無いのでは？？

🙂

ななし

2015年09月12日 15:26

結婚すると夫と自分を同一視する妻が時々いますが、主さんもそのタイプですか？ Aさんが結婚式に招待したのはご主人のみ。主さん達の式にAさんを呼んだのはご主人。と言うことですよね？主さんはAさんと面識もないのに何故そんなにAさんが気になるのでしょうか？？元々Aさんに嫌な感情を持っているのではないですか？ご主人がお金を出して式に参加したことはこれまでにもあったはずですし、主さんの式へ欠席の連絡をしたご主人の友達も他にもいたはずです。なのにAさんにだけ敵意を向ける理由がよく分かりません。 Aさんはご主人の友達であって主さんの友達ではないのですから、気にすること自体が無意味だと思うのですが。。。ご主人がAさんとの関係に悩んでいるのならまだしも、そう言うわけでもないのですよね？ご主人の友人関係に踏み込みすぎではないですか？ご主人の友人と主さんは他人ですよ。逆に、主さんの友達関係にご主人が一人で勝手に悩んでいたら「この人は関係ないのに何で悩んでいるの？」とイラッとしませんか？

トピ内ID：4648303304

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相手がみえてよかった

ビビオ

2015年09月12日 15:26

Ａという人柄が見れて、これからの付き合いが遠慮なく切れると思うのでよかったと思います。それと、トピ主さんのご主人が、友達のためにそこまでやってくれる責任感や優しさを持った素敵な男性だったことが証明されましたね。Ａみたいな男じゃなくてホントよかったじゃないですか。トピ主さん側はやるべきことはキチンとやれる常識有る家です。価値観の合う方々とこれから交流を築けて行けると思いますよ。

トピ内ID：5536468329

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？

💢

てっ

2015年09月12日 15:26

お車代出した後にキャンセルなのですか？

トピ内ID：0101776043

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結婚式ではなく、結婚祝いのモヤモヤですね

🙂

ARARA

2015年09月12日 15:49

お車代、宿泊代は、実際には発生していないのだし、Ａさんから、ご招待はいただいたけど、Ａさんをご招待しなかったものとお考えになれませんか？我が夫を見る限りは、男性の友情は、女性とは違うみたいです。ご招待されたから、ご招待すべきという感じでなさそうだし、ご祝儀を贈ったからといって、ご祝儀を期待してはいない。お祝いは気持ちだと思いますが、その前提には、二人の友情があってこそなんだと思います。その友情に踏み込めない妻には理解できないものなのでしょう。知り得た金額を夫様に伝えるつもりはないと書かれていますが、今後、Ａさん関連の慶弔関係での出費の際に、夫様の気持ちを尊重して快く捻出する自信はありますか？友人は数名でお色直しもない結婚式でもトピ主ご夫婦の結婚式と価値は変わらないと思います。こんな風に書いてはいますが、私もトピ主さんの年代であれば、同じようにモヤモヤが消化できなかったかもしれませんけど。お互いの素顔を見せ合って、受けとめていけるかが夫婦力ともいえるのでは？

トピ内ID：7109992092

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貧乏人を友達に選ぶな

hipi

2015年09月12日 16:21

と旦那さんに言えば？言えないのだったらずっとモヤモヤしてましょう。楽しくできる時間を積極的にモヤモヤに使うなんて、卑しさって罪ね。

トピ内ID：5613203803

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考え方

🐷

TOM

2015年09月12日 17:33

Aさんはかなり金銭的に困っていたのでは？それでもお祝いの品だけでもと送ってくれた。そういう考え方にしてみては？

トピ内ID：8911111634

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よかったーと思う

🙂

マロン

2015年09月12日 17:33

私の旦那はケチくさくなくて情深くいい人でよかったーと思う

トピ内ID：6005599859

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偶然じゃなくて調べたんでしょ?

あーりん

2015年09月13日 15:55

送られてきた品物を偶然金額を知ったのではなく、まず調べたんでしょ? 気持ちはわかるけどそんなこと知らない方が綺麗な気持ちでいれるよもやもやするけど、もうすんだことだから忘れましょうお祝いをくれた気持ちだけで元は取れてます

トピ内ID：7562029837

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ご主人とA氏の共通の友人には、独身もいるはずだ

♨

全員結婚すると思うな

2015年09月13日 17:18

現時点でもそうだが、生涯独身の人もいるはずで、彼はトピ主夫にもA氏にもお祝いを出す一方で、1円もリターンがない大損なのである。トピ主は結婚しているので、とりあえず「回収」できている、マシなほうだと考えよう。

トピ内ID：1773744000

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あの～、

🐶

ゆき

2015年09月13日 17:18

Ａさんの結婚式に呼ばれたのは、結婚する前のご主人だけですよね。出費額の１０万は当時ご主人が払ったわけでしょ、結婚前でカツカツだったのはご主人で、トピさんには関係ないこと。夫と自分をごちゃまぜにしてるみたい、ちゃんと整理して考えた方がいいですね。Ａさんは自分たちの結婚式には来なかった。ってことは、一部負担したわけではないし、数週間前なら,キャンセル料は派生しなかったんじゃないんですか。贈ってきた結婚祝いが安物だった、気に入らないなら処分すればいい（ずっとあとで）Ａさんの奥さんが選んだんだと思うけど、それはそれでまた腹たつだろうけど（笑）さっさと忘れましょう、つまんないことばっかり。結婚するとね、これから親戚とのお付き合いなんかで、思いがけないいろんな出費があります。たいていお金がないときに、出ていくことが多い（笑）たくさん出す人、渋る人、いろんな人がいるってことが、結婚式でわかったんだからよかったじゃない？

トピ内ID：6326891503

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ご主人の問題

ゆかたん

2015年09月13日 20:29

もやもやする気持ちは分かります。でも、ご主人の友人関係について、あなたは第三者ですから関係ありませんよね。

トピ内ID：6222951625

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いいじゃない、みみっちくたって（笑）

🐴

ミニトマト

2015年09月13日 21:13

トピ主さんの感覚は普通だよ。問題はこれからだよ。結婚生活していくにあたって、冠婚葬祭で出ていくお金ってすごく大きいよ。出産祝い、入学祝いなど出ていくお金はしっかり記録したほうがいい。（Ａさんからのお祝い●●千円とかね）ウチなんか葬式、結婚などあるたびに記録ノートだして、（あいつからは１万円だったから、同じでいいや）と夫と相談していますよ（笑）お金に関してはボワっとしているご主人をヘルプしてみみっちく管理するトピ主さんがお似合いです。

トピ内ID：7116439992

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旦那さんの友人のことでしょう？

🐱

まだら

2015年09月14日 11:27

おそらくですが、友人に問題があるのではなくて、奥さんや家計に問題があると思いますよ。お車代も出せなかった、ご祝儀も包めなかった友人って本当に申し訳ないと思っているかと。（事情を話して欠席の方が良かったけど）あとお車代が出せない＝挙式自体お金を掛けられない →こじんまりとした式だったこれでは仕方がないと思った方がいい旦那さんが「気にしていない」っていいじゃない。トピ主さんもそこまで出来る友人いますか？

トピ内ID：2960491219

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もう忘れようよ

🙂

忘れよう

2015年09月14日 11:27

逆に、あんな冴えない披露宴に10万円も使った、ああ損した～　あれなら新生活の何々に使った方がよっぽど良かった、とボヤいていたらどう思いますか？　絶対に嫌な気持ちになっていましたよ。ただ思ったのはトピ主さんの披露宴をされたのが「私の地元」と書かれて、私たちと書かれていないのですが？ご主人の地元でもないんですか？　もしそうでないのならですが、事情はあれど新郎のほうではなく、新婦の方の地元でお式をすることに抵抗のある年配者はまだ少しはいる、ということは覚えておいてください。　余計なことを書きました。一度、高級レストランに行って、ぱ～っと気分転換しましょうよ。お幸せにね。

トピ内ID：6301360354

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もやもやするのは当然

🙂

まあ

2015年09月14日 12:58

なんだかご主人をバカにされたような気持になるんですよね。わたしもわかりますよ～、そのもやもや。ご主人には伝えず、もやもやしているだけのあなたは偉い！わたしなら言っちゃって、主人を怒らせると思う。今後会うことはないでしょう、とあきらめて忘れてしまいましょう。あなたのご主人はきちんと礼儀をわきまえている立派な人じゃないですか。立派な男性と結婚したトピ主も絶対、立派な女性です。ああはならないようにしよう、と心に決めておけば、そのうち徳が訪れますよ。

トピ内ID：0704689246

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まぁ、仕方ないですよ

🎶

冬のサンバ

2015年09月14日 17:10

お家からの出費となるとね、納得いかない気持ちも分かります。結婚って、相手の親戚関係を含めて友人関係にも多少は関わらねばなりません。私も旦那の友人とやらから、出産祝いなど貰ってないのにこちらからはお祝いしたり（そして内祝いも無く・・・）。職場の後輩となると、自宅にやってきてご馳走したあげく、なぜか見送りついでに夕飯まで奢ってあげたり。旦那にチクリとは愚痴ってしまいましたが、あまり責めても険悪になるだけです。トピ主さんは、今までそういったちょっと図々しい感じの知り合いなどには遭遇しませんでしたか？親友でなくとも、付き合いの関係で納得いかない出費などは大なり小なりあったと思います。幸い旦那さんとは深い仲でもなく、これっきりで終りそうじゃないですか。旦那さんがまたＡさんに過剰なお祝いや関わりを持とうとしたら、ちょこっとＡさんからもらったお祝いの金額を口にしてもいいんじゃないですか。結婚って幸せだけじゃなく、色々と面倒なことも請け負わねばならないものなんですよね。

トピ内ID：6009731812

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お祝いでしょ

🐱

ゴータム

2015年09月15日 10:41

それぞれの懐事情に応じて、それぞれが勝手にお祝いをするんですから、相手に費やした金額と自分達に費やされた金額の損得勘定が合わないのは別におかしなことではない。貰いが少ないからといって「バカにされてる」と解釈するのは、お金に対する執着が強すぎるから。物事の価値は「金額」だけで評価はできないのですよ。それをトピ主は、無理やり「金額」で評価しようとするから、辻褄が合わなくてモヤモヤするんでしょう。考え方の基本から見直しましょう。

トピ内ID：6894047077

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トピ主さん関係ないよね？

独身なので身軽

2015年09月15日 11:24

＞私たちも挙式前でカツカツな中、御祝儀含めて10万円程の出費はとても痛かったのですが、それでもAさんの幸せな姿を見れて主人は嬉しそうでした。とても痛かった出費をしてでもＡさんの挙式に参列したがったのはご主人でしょ？しかも、ご主人のお金で。そして、ご主人は満足して帰ってこられた。そのときに引き出物も貰ってるでしょうし、何の不満があるんですか？トピ主さんがごちゃごちゃ言う筋合いにはないと思います。そして、私からいわせれば、「お車代一部負担」てそんなに胸を張れることではないように思います。予算が厳しいなら、遠方からわざわざ友人を招かなくても、近くの友人だけにしておけばいいものを。どうしても招きたい人だけに絞って、お車代全額負担するくらいの気持ちがあってもいいのでは？｢お車代なし」と「一部負担」なら、招待客に余分に負担させる点において、どっちもどっちです。

トピ内ID：9813862695

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男なんてそんなもんさ。

🐷

長男ヨメ子

2015年09月15日 11:24

そして　あなたの女性らしい感覚も・・・。私も同じですよ。自分で（せこいなぁ～）と思うけど、気になっちゃうと、トコトン相手が嫌になって来る・・・でも　ご主人　人が良さそうなので、そこも惚れた理由の１つでしょ？！お金のことはあんまりきっちりの旦那様も大変だと思いますよ。あなたがこれからそこはフォローしていけばよいと思います。私も結婚式のご祝儀からノートつけています。もう　結婚20年ですが、冠婚葬祭・法事の引き出物内容（我が家・義実家）姪や甥、我が子たちのお祝いや誕生日・お年玉きっちりつけています。自分が入院したときのお見舞いなどもね。 20年で記載したものを振り返ると、おつきあいを大切だと思っている方は、お互いさまでちゃんとしていますね。ルーズな方は・・・・一方通行がちです。まぁ　義兄弟ですとスパッと切るわけにいかないので、仕方ないですけど。そのお友達は・・・そんな方だということで、認識して行けばよいと思います。その人達　お金無かったんだよ。

トピ内ID：8385905959

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常識ない人って、不憫

🐶

pompon

2015年09月15日 19:18

同時期に結婚した、主人の同期。先方は入籍のみで、遠距離なのでうちは披露宴に招待しませんでした。お祝いのプレゼントもお互いなかったようです。数年経って、子供も生まれてからの同期の披露宴に、主人が招待されました。仲のいい同期だからと、遠距離なのに出席すると言い、送り出しました。出席すると聞いた時や、御車代がなかったと知った時、私の中では違和感がありましたが、あくまでも主人の交際関係なので、私は一切、したいようにさせました。男同士ではあまりそういった事にこだわらないようですね。主人の意思を尊重していますが、心の中では「今更婚！」と思ってしまいます。トピ主さんの気持ち、わかります。数週間前の欠席だったら、常識的には出席する時と同額御祝儀を包みますよね。男の人が鈍感だからこそ、失礼がないように気を付けるのが妻の役目に思います。Ａさんごも、Ａさんの奥様も常識に疎いとしたら、これから色んな機会で失礼を繰り返すご夫婦になるでしょうね。そう考えると、不憫なご夫婦だと思って、いつまでも気にすることはないですよ。

トピ内ID：8204723004

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旦那さまがＡさんに片思い、なのでは？

🙂

コノハナサクヤ

2015年09月16日 13:01

旦那さまはＡさんを親友のように思っていたけど、Ａさんは旦那さまのことは親しい友人と思っていなかったのでは？＞Ａさんの披露宴は、友人も数名でなので、もともと旦那さまはＡさんのリストの中には無くて結婚連絡だけで済ますつもりが、旦那さまは超乗り気だった。お車代も厳しいからと説得しようとしたけどそんなの全部俺がなんとかするから呼んでくれよ、となっただけ。Ａさんを旦那さんが誘ったときも乗り気ではなく、結局キャンセル。あちらとしては安物を送ったことを不快に思って、先方から疎遠にしてもらえればいいかな程度のことを考えている様子。これならば全ての謎が解けますよね？＞払拭する方法ありませんか？友達づきあいが上手くない旦那さまに怒りをぶつけるのが一番いいと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：4480035420

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