ストレスを理由に里帰りする事についてご意見ください。

レス25

（トピ主 3 ）

んんん

2010年09月21日 09:39

子供

現在23wの初妊婦です。皆さんのご意見をお聞かせください。今現在、毎日のようにイライラしたり、悲しくて寂しくて泣いてしまったりして、ストレスがものすごく溜まっている状態です。お腹の張りも頻繁、ストレスでそれがさらに増すようです。 (少し前まで張り止めを飲んでいました) 夫婦での話し合いはもちろんしています。しかし私が自分の気持ちを伝えるのが苦手なせいもあり、問題解決後もモヤモヤが残ってしまう事があります。前置きが長くなりましたが、ストレスやお腹の張りを理由に、予定している里帰りの時期を早めようかと考えています。予定は11月半ばですが、今すぐにでもという感じです。主人には心から申し訳ないと思います。実家にも迷惑を掛ける事になります。しかし、自分の感情を抜きにしても、そうした方が、お腹の子にとって良いのではないかと思うようになりました。今感じているストレスが里帰りする事によって軽減されると確信できるからです。皆様は上記理由での早めの里帰りについてどう思われますか？また、皆様が同じ立場だったらどうされますか？今気持ちが不安定で冷静な判断ができません。

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ご主人も喜ぶ

リオネル

2010年09月21日 16:02

今日にでも帰ったほうがいいんじゃないですか？妊婦様がそばにいて、理不尽なイライラをぶつけられるのは、ご主人にとっては相当なストレスです。早めに実家に帰ると宣言したら、もろ手を挙げて賛成してくれるでしょう。

トピ内ID：6280924062

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一時的なら

ララ

2010年09月21日 16:02

一時的にならいいと思うけど、そこからずっと実家って？赤ちゃん産んだらいつまでいるの？それでまたストレス感じたら伸ばすの？自宅に帰って、またストレス感じたら、実家帰るの？ストレスストレスって、自分が甘かったりするだけをストレスのせいにして逃げる人が多い気がします。実際、家事しかしなくていい、1人目専業主婦妊婦さんに、どんなストレスあります？満員電車通勤して、仕事のストレスも受けてる妊婦さんもいますよね。ご自分が妊婦さまになってないか、自分より大変な妊婦はいっぱいいると認識してるか、何ヶ月も自宅をあけるのはいいことなのか。自分は親になるのに、親を頼り過ぎてないが。しっかり考えれば、長期に自宅を離れるのは良くないのがわかると思います。

トピ内ID：8027836403

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折角結婚したのに居心地悪い家なんて大変ですね。

ちろろ

2010年09月21日 16:02

同情します。今甘えてしまうと、この先もっと甘えてしまうかもしれない。結局は親が居ないと何も出来ない考えになってしまう。典型的な依存症ですね。折角結婚したのに、もったいない考え方です。それで一時逃げて解決するのですか？実家へ避難している間に旦那さんの心が離れてしまう危険性もありますよ？時間が解決してくれる。旦那さんが変わってくれるかも？は有り得ません。

トピ内ID：6218238965

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妊娠中って

ママ

2010年09月21日 16:02

3人の小さい子がいます。妊娠中って一番楽しい時期ですよねこれから大変になる前のホッと一息つける時期のはずなんです…が主さんの場合はイライラするからストレスがたまるから即実家…ではなくてカウンセリングを受けたり何らかの対処をしないとまた里帰り中にイライラしたり帰ってから上手く子育て出来なくてまたイライラしたりになりませんか？目にみえるようで産まれてくるお子さんが心配です。

トピ内ID：0387461495

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帰っておいで

母

2010年09月21日 16:02

私が母親なら帰っておいでと言います。我が儘だとかのレスも付くかもしれませんが、そんなに精神が不安定では、お腹の赤ちゃんが心配です。ご実家が受け入れて下さるのなら、帰ればいいと思います。ただ、ご実家にはきちんと生活費を入れた方がいいと思います。それから、そのストレスの原因はわかっているのですか？赤ちゃんを産んで戻った時に、まだそのストレスの原因があるのだと心配です。安心な環境で出産出来ますように、お祈りしてます。

トピ内ID：3616750274

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ご実家は遠方なのですか？

🙂

MAMA

2010年09月21日 16:02

息抜きに一～二週間実家に滞在する、等はできないのでしょうか。あまり野放しにするのも心配なものですよ。浮気とか… 体調が悪い事で、あなたにも気を遣わせてばかりで迷惑かけてしまうし、少し実家で過ごしてみようかと思って。と、思いやりの言葉を掛けて伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7714693731

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お好きなように

nogisu

2010年09月21日 16:02

自分がそれで軽減されると考えるなら、良いのでは？マタニティブルーと言う言葉もあるくらいですから。でも母親になるのだから、夫（父親）との話し合いはちゃんとするべき。赤ちゃんがいたら、もっとストレスになる事態も予測されます。一々実家に逃げ帰るのかと思うと、余計気が滅入りませんかね～？あと、一々逃げ帰られる夫の気持ちはどうなのかなと。私も二人産んだから、気持ちは分らなくはないですが、逃げられない側(夫）も大変だと思うよ。今こそ、夫婦として一緒に考えて行くいい機会だとも思えます。私は実家が遠く逃げ帰りも出来ませんでしたが、その代わり、夫とは良く話し合ったし、お互いがストレスの無い様に工夫できる様になりましたよ。

トピ内ID：0198025671

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気軽に

🙂

大丈夫

2010年09月21日 17:40

妊娠おめでとうございます。＞毎日のようにイライラしたり、悲しくて寂しくて泣いてしまったりして、ストレスがものすごく溜まっている状態妊娠すると、多かれ少なかれそういう状態になります。大丈夫。あなたが弱いとか甘えてるとかじゃなくて、赤ちゃんを迎える準備の為に体が変化している証拠です。あなたのお母さんも、そういう状態を経験していますから、迷惑って事もないと思いますよ。里帰りを早めるかどうかと固く考える前に、一度数日実家にお泊まりに行かれてはいかがですか？出産をする病院の中を見たり（産科にベビー用品のレンタルのカタログがあったら、是非もらっておくといいですよ）、近くのベビー用品店を調べたり、ドラッグストアを下見したり。予習しておくと、いざという時に慌てません。２３週も毎日頑張ってきたんです。ちょっと一休みしてみては？ご主人にとっても、里帰り出産中の予行演習に丁度いいかもしれませんよ。

トピ内ID：7937064786

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気持ちはわかるけど甘えているなァ・・・と

😑

ごもくごはん

2010年09月21日 17:40

なんでもかんでも「ストレス」「ストレス」のストレス教。ストレスは大なり小なりあるものです。それを解消する努力も必要なのでは？私は４月の頭に子供を生みましたが、お仕事は３月の半ばまで行っていました。お仕事を辞めた途端、父が入院して結局、里帰りなのか看護なのかわからない状態で、生まれる前日まで父の病院に通って出産しました。初めての子供で何もわからなくて、ストレスが溜まるのは当たり前です。もっと生活にハリをつけて、自分の心と体を鍛えてください。はっきりキッパリ言って、赤ちゃんなんてお腹にいる間の方が楽です。今のストレスを乗り切れなかったら子供が生まれても「ストレスで何もできない」って、親に甘えっぱなしでいます。昔は三月越しはいけないと、長くても産前産後１ヶ月ずつ実家にお世話になって帰りましたがトピ主さんの状況なら、そのまま子供が生まれてからも何ヶ月も実家にいそうです。実家の迷惑よりもご主人が気の毒で溜まりません。それこそ浮気されても文句は言えないと思います。出産までにできる楽しい事を見つけ、頑張って旦那さんと今を乗り切ってください。

トピ内ID：5455498761

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どうかな

サンシャイン

2010年09月21日 17:40

私も妊婦です。現在29ｗです。ストレス大変ですね。妊娠でホルモンバランスが崩れて不安になる方も多いと聞きます。里帰りに関して旦那様の意見はどうですか？そもそもストレスの原因が旦那様ということなのかな？（根本的な原因は妊娠でしょうが・・・）あなたは結婚なさっていて、そして母になろうとしているのです。旦那様の理解の得た上で行動しないと、あまり良くない結果を招いちゃうかも知れません。それは、貴女にとっても本意ではないでしょう。？話をするのが苦手なら自分の気持ちを紙に書いて、何回も反芻してみたらどうでしょう。書く事で「何が嫌なのか、どうしたいのか、どうしてほしいのか」がハッキリすると思います。夫婦でも超能力者ではないですから、伝えないと解ってもらえません。伝えるスキルを上げる必要もあるという事です。もう貴女一人じゃないんですよ。 3人なんです。少なくとも彼の理解を得ないままで飛び出してしまうのは良案ではないです。

トピ内ID：1017699232

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一時的なら、いいんじゃない？

😠

鈴虫

2010年09月22日 10:30

一週間とかならいいんじゃない？私は貴女がうらやましい。健康そうな妊婦さんで。私なんて、切迫流産て゛入院したり、逆子だったり、帝王切開だったりでストレス一杯抱えてました。私以外でも、安静にしなくちゃいけない妊婦さんなんて、世間には、いくらでもいます。一時的なら、ともかく、今から里帰りは甘え過ぎでは？

トピ内ID：6468456704

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レスその１

んんんトピ主

2010年09月22日 10:30

皆様レスありがとうございました。ストレスの原因など詳細を書くとここには書ききれない程の量になってしまうし、あまりに主人や私の感情的な部分に直結するものなので、あえて具体的な内容は書かずにおります。申し訳ありません。何度も何度も話し合った結果、私の方が「もうこの人とはやっていけない」(離婚も視野に入れている)と思ってしまったのです。よくある、どちらかの不貞やDV、家庭での役割を果たしていない等が原因ではなく、強いていうなら「性格の不一致」でしょうか。これまでに何度もぶつかり合ってきましたが、お互いの考えや気持ちがすれ違うばかりで「愛する人とは精神的にも肉体的にも繋がっていたい、理解し合いたい」(主人は簡単に言ってしまえば色々な面で淡白)と考える私は、この価値観や考え方の違いを受け入れることはできそうにないと思いました。もちろん主人は離婚なんて考えていません。続きます。

トピ内ID：6307485103

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レスその２

んんんトピ主

2010年09月22日 10:30

今日の朝も言い争いになりました。多分今までで一番の修羅場です。私は貧血で体を起こす事もできず。私が此処まで切羽詰った状態になっている事を初めて理解したのか、初めて私の前で主人が泣きました。主人もきっとかなり戸惑っているのだと思います。私の言い分には共感できないけど、妻は夜一睡もできないほどその事で悩んでいた…そんな事を思ったのではないでしょうか。とりあえずその場は、お互い解決策を出す事ができず(こんなの初めてです)、主人は会社に行きました。なので、今のこの状況を一刻も早く抜け出すためだけでなく、今後の主人との生活を考え直す期間を設けるためにも、早めの里帰りを考えるようになったのです。ちなみに早めの里帰りを提案したのは、元は主人です。「私がこんなにストレスを感じるなら早くここを出た方が…」と。私は反対しました。 2人で解決すべき事なのになぜ簡単に諦めてしまうんだろうと。これが約1月程前の出来事です。結果、今では私の方が早く里帰りしたいと思うようになってしまいましたが。続きます。

トピ内ID：6307485103

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レスその３

んんんトピ主

2010年09月22日 10:30

ちなみに余談ですが、妊娠が分かり私が「この先不安だ、怖い」と泣いた時も「今からそんなんじゃ無理じゃない？俺は◯◯の体の方が心配(要は堕ろせば？って事)」と言うような事を主人は言っています。なんというか、主人は、あくまで目の前の問題を解決するのにベストな方法を提案するのは得意だけど、そこに絡まる感情的な部分は排除する傾向にあるようです。あくまで私の意見ですがこの場は「大変だけどお互いサポートし合って頑張ろう」というような言葉を掛けるのが自然だと思いました。お互い望んだ妊娠だったのに、そのような言葉をまず初めに出してしまう主人の気持ちが理解できませんでした。私の事を気遣っての発言だとは分かるのですが、それでも少し、ズレた考え方だなと思います。男の人ってそんなもんでしょうか？長くなりすみません。離婚なんて簡単に口にしてはいけないと思います。けど、こんなに性格の合わない私とずっと生活を続けさせるのは主人に申し訳ないという気持もあって、だったら離婚した方がという考えが頭をよぎってしまいます。正直今は、自分がどうしたらいいのか、分かりません。

トピ内ID：6307485103

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いいと思いますよ

🙂

purinn

2010年09月22日 11:42

私も逆に近いこともあり実家に泊まることを、とてもおおげさに考えていました。妊娠７ヶ月ころ、主さんのように義母との関係など普段流せることができず本当に行き詰ってしまい、熱をだして体を壊してしまったのを機会に思い切って実家に２日だけですが、帰りました。あんなに悩んでいたのが嘘のように気持ちが晴れましたし、里帰りの生活イメージもわきました。主人との関係もすっきりしました。ご実家までの距離がどの位かわかりませんが、出産までというとご主人やご実家も少し大事に感じるかもしれないので、まずは一時避難的にいくのもいいかなと思います。

トピ内ID：4502290733

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よく考えてから

🐶

チェリママ

2010年09月22日 11:42

私も一人目妊娠中、同じ様な感じでした。幸い実家が近く、病院も実家から歩いて行ける近距離だった為、月の半分位は実家にいました。今考えると甘えすぎ、と反省していますが、その時は自分一人じゃどうにもできなくて…夫は最初の頃は愚痴を聞かされなくてラッキーと思っていた様ですがあまりに頻繁だった為、後半はもろ嫌な顔されました。喧嘩も毎日で、出産後も産後うつのせいもあり、また実家に…見えない溝が埋まったのは3年程経ってからです。イライラはホルモンのせいでもありますが、私の様な失敗を主様がされませんように。

トピ内ID：8505864814

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余所様のことなので

💢

kanegonn

2010年09月22日 16:13

ご自由に…としか。キャパシティには個人差があることですし。＞皆様は上記理由での早めの里帰りについてどう思われますか？甘えすぎだと思います。自立出来ていないですね。＞また、皆様が同じ立場だったらどうされますか？子供数人、すべて私一人でしました。実家に頼ったことなんてないです。私たちの子供ですから、親として当然です。その調子ですと、お二人目はお考えにならない方が宜しいでしょう。

トピ内ID：8505612855

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がんばって！

トリコロール

2010年09月22日 16:57

んんんさん、今大変な思いをされているようですね。同情申し上げます。ストレスはんんんさんだけにあって、旦那さんにはないのでしょうか。貧血の方は相手方に迷惑を掛けたことはないのでしょうか。突然泣くことで相手を戸惑わせることは良いことなのでしょうか。妊娠が怖いと相談したら堕ろそうかという提案は本当に良くないものなのでしょうか。お互いのサポートには妻から旦那さんへのサポートも含まれていることは理解されているのでしょうか。ほんの少しだけ私は疑問に思いました。

トピ内ID：5653042040

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自分と家族を大切に

🐤

ちびみー

2010年09月22日 17:53

トピ主さま、はじめまして☆来月出産予定のちびみーと申します。私も初産で先月末、出産予定の病院の受入れ週数ギリギリになって里帰りして今は実家で我が子に会える日を静かに待っています。私は結婚して思いがけなくすぐに我が子を授かり、それと同時にこれまた思いがけなく悪質な新居のトラブルに巻き込まれ、生まれて初めて全身を覆う真っ赤なケロイド状のじんましんが出たりして、心身ともに決して余裕がある妊婦生活ではありませんでした。なので、トピ主さまの気持ち、理解出来るところがあるように思います。人それぞれ顔かたちが違うように、精神的なキャパも違って当たり前で、妊娠中は特に心の揺れがひどくなることがあるので、通常なら頑張れることが頑張れなくなったりします。それでも私がギリギリまで里帰りせずに頑張ったのは、夫の存在があったからです。体調が悪かったり病気になって家事を思うように頑張れなかった時自分が情けなくて泣く私を抱きしめて支えてくれたのは夫でした。夫がいてくれるから私もお腹の子も今、元気で笑って過ごせています。主さま、ご主人の優しさ、見逃していませんか？

トピ内ID：7533998686

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イライラしている理由は？

😨

ぽっぽ

2010年09月22日 18:41

イライラを取り除くのが１番の解決策でしょう。なににイライラして、悲しくなりますか？

トピ内ID：0555536122

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今がんばることに意味はない

からら

2010年09月23日 10:41

ストレス源と対決するのは一旦家を離れて落ち着いてからでもできます。そも、「今気持ちが不安定で冷静な判断ができません」という状態で何ができるというんですか。対し、トピ主さんが体を休めるのは今でなければ意味がありません。子供に何かあってから休んでも、後の祭りです。「甘えている」とか「自立が」というような話ではないんです。疲れたら少し休む、元気が出てからまた頑張る、それでいいんですよ。とにかく体と心を一旦休めて、力を蓄えてくださいね。

トピ内ID：9947240364

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いいんじゃないですか？

にょ

2010年09月23日 15:26

　夫に申し訳なく思う必要はありませんし、実家に迷惑をかけていると意識する必要もありません。妊娠、出産は夫婦、家族にとって人生の中で最も大きなイベントの一つです。身体的な負担は仕方ありませんが、妊婦だけが全ての負担を一手に引き受ける必要はありません。周囲のサポートはなされて当然です。　うちの妻は出産前は実家に帰りたいとは言いませんでしたが、出産後にイライラが募っている時期実家に帰りたいとこぼしました。もちろん、賛成しました。　また、出産後私も育児休暇を取得する提案をしましたが、現在、妻の希望で妻が休職中です。これも、いつでも交代する旨は妻に伝えました。　夫は出産・育児に当然協力すべきですのでトピ主が不安定になる、不安に感じるような事は何もありません。協力できないような夫は父親になる資格はないです。さっさと別れちゃった方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：7526495288

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再度

ごもくごはん

2010年09月23日 17:27

今のトピ主さんの状況を拝見したら前回のレスがちょっと厳しかったかな、と反省しています。トピ文から勝手に「日常生活」においてイライラしていると感じたのでだから「頑張って旦那さんと今を乗り切って」と書きましたがそもそもストレスの元が旦那さんであったならそれは厳しいのかもしれないと思いました。ただ、先にも書きましたが赤ちゃんは「おなかにいる時の方がはるかに楽」です。だから、この段階でストレスに潰されてしまうようでは出産後にはもっと悲惨な事になります。肉体的にも疲れますしね。私も父の病気などがあったせいだと思っていましたが後で「マタニティ・ブルー」だったのだと知りました。産後ウツを乗り切るためには、今のうちから「ストレスなんてあって当たり前」「このストレスを乗り切ったんだから大丈夫」って自信をつけてもらいたかったのです。決して非難するつもりはなく、「乗り越える力をつけてほしい」と思っています。ご自身と可愛い赤ちゃんのために。でも、今はもう、頑張れとも頑張るなとも言いません。ただ、ひたすら穏やかな日々が来る事をお祈りしています。

トピ内ID：5455498761

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帰って何がわるい？？

もじや

2010年09月24日 10:09

私は、一刻も早く里帰りすることをおすすめします。妊婦さんにとってストレスは大敵です。私は一人目も二人目妊娠中で自宅安静指示がでても里帰りしませんでした。いえ、できませんでした。陣痛も一人で耐えました（助産師さんはいてくれました）。親がいわゆる毒親。義理の里に頼ろうと思ったら帰省NGでした・・・。妊娠中はナーバスになりやすいです。心も体もやすめていいのです。旦那さんとモメながら家族になっていくのもいいかもしれませんが、、、子どもが「おとーさん」と笑顔で話すくらいにならないと、はっきりいって父性というか、妻への協力はうまくできないと思います。それまで、何度も離婚したいとおもうこと逃げ出したいと思うことはあると思います。それがいいことなのか、そうするのがいいことなのかは、トピック主さんと旦那さんの日常の積み重ねの結果なので今はわかりません。でも、私の経験から言えば、今あなたは甘えていいのです。甘えられるところがあるのですから。根性・努力ではどうにもならないのが「体調」です。自分をいたわってもいいと思います。

トピ内ID：2777432422

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無題

2010年09月24日 15:01

＞＞2人で解決すべき事なのに　つまりは「私の言う通りにしなさいよ」ってことでしょ。往々にして「二人で」ってのは、あくまでも「二人で（私の意見の通りにする）」って意味でしかないからね、女性の場合。＞＞そこに絡まる感情的な部分は排除する傾向にあるようです　つまりは「私の感情を最優先しなさいよ」ってことで、旦那さんの感情は一切考慮しないってことでしょ。旦那さんが何の感情も抱かずにすべての発言を行っていると確信しているようだし。

トピ内ID：1588966101

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