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妻の我がままに疲れました

レス448
（トピ主 3 ）
🙂
なおや
恋愛
31歳男性です。結婚して4年目の、同じ年齢の妻がいます。
この妻の我がままに、最近付き合いきれなくなっています。

１、専業主婦になって欲しいといってるのに、仕事を優先します。僕の母は体調が悪く、妻に支えて欲しいのですが、仕事の方が大事だと冷たく言い放ちます。
２、食費を抑えて欲しいのに、贅沢な料理ばかり作ります。僕はオムライスなど簡単な一品料理が好きです。その方が安いし、お腹も一杯になります。でも彼女は煮込み料理などを時間も無いのに作りたがります。調味料も揃えねばならず、全くの無駄だと思います。
３、僕は子供が欲しいのに、妻はまだ産みたくないそうです。母にも早く孫の顔が見せたいのに。
４、僕は洋服は一週間着られるだけあったら十分だと思っています。スーツも夏冬に、各二着あればいいです。なのに、妻は贅沢なワンピースなど買いあさっています。それも一万円以上するものばかりです。買うのなら、ユニクロ等で買えといっても、必ずデパートで買います。
５、僕は給料は半分以上貯金したいです。年金が貰えるかどうか分からないし、きちんと貯蓄しなければ怖いんです。でも彼女は月に五万円しか貯蓄していないことが分かりました。
６、自分は子供を作らないという癖に、僕が他の女性とデートするのは許せないといいます。デートしているだけで、それ以上のことはしてませんし、構って欲しいのなら、子供を産まないのはおかしいと思います。

先日も態度を改めるように、（ＤＶと言われないように）穏やかな口調で4時間程説得したのですが、埒が明きませんでした。
離婚する気はないので（戸籍は汚したくないです）、なんとか彼女にいうことを聞いて欲しいです。

トピ内ID：6853373011

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妻をなんだと思っているのか・・・。

😣
他人の親だし・・・。
貴方の方がずっと我儘でしょう。 そもそも奥さんの貯金あてにしてるんですか？ ユニクロで買った服で仕事・・・出来ない職場も相当あると思います。 貴方の母親のために貴方が仕事を辞めたらどうでしょうか？

トピ内ID：8485033294

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わがままではなく、価値観の相違

041
まる
奥様の考えを、１人の人としての考えとして、認めたことはありますか？ あなたの考えも、奥様の考えも、正しいとか間違っているとか、誰も判断することはできません。 あなた自身も。 夫婦になった以上、お互いの考えについてよく話し合った上で、２人でどうしていくのか、決めていくべきではないでしょうか？ 自分の考えに奥様を従属させることを前提にしているので、驚きました。

トピ内ID：7423750897

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ふーん

😑
りっくちゃーーん
別に奥さんの我侭だと思わないけど。 お互いの価値観の問題なんじゃない？ １の専業主婦の事は、子供がまだいないなら兼業主婦でいいのでは？ それに、義母の世話って・・・申し訳ないけど、介護要員で結婚した訳じゃないからさぁ。あなたの実母でしょ？ ２の食費の件。煮込み料理を作る奥さん、素敵じゃない。 それをオムライスとか何とかいちゃもんつけるあなたが我侭。 いちゃもんつけてるんだから、あなたも食事作ってるんだよね？ ３はお互いの考えの違い。別に我侭じゃないかな。 ４は男性に比べて女性の方が、おしゃれには気を使うんですよ。 正社員として働いているなら、１万円前後の服は普通じゃない？ ５は、あなたが給料の半分・奥さんが５万円貯金してるなら、別にいいのでは？全く貯金していない訳じゃないんだから。 ６はあなたのモラルがおかしい。 子供はまだいらないと言っている奥さんとは、セックスレス？ だったとしても、他の女性とデートされるのは気分悪いでしょ？ 奥さんが他の男性とデートしていても、あなたは何も思わないの？ それって、おかしいよね。

トピ内ID：0228823222

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おかしいです。

☁
マルチペン
あなたの考え方。納得できるのは４くらいかな。 まず結婚前に子供のこと、仕事のこと、話し合わなかったのでしょうか？ 仕事をしている以上、お母様の面倒はムリでしょう。だいいち嫁は義母の介護要員ではありません。割り切ってプロのヘルパーさんを雇いましょう。そして食事。食費を抑えてほしいって言いますが、てっきり料理は全くしないでほぼ出前か外食なのかと思いきや、煮物など作ってるのですよね？自炊なら一品ものでも煮物でもそこまで大幅に変わりませんし、健康のためにはむしろありがたいことですよ？貯金だって、彼女は自分で給料を稼いでる。それで服などちょっと贅沢かもしれないですが、５万円貯金しているなら立派だと思いますけど。彼女が仕事をやめたら５万の貯金はできず、洋服代もあなたの給料からになりますよ。 そして、どんな事情があれ他の女性のデートは論外でしょう。子供産まないから他の人とデート？意味不明です。そういう人に限って妻が妊娠したらここぞとばかり浮気するんですよね。 ようするに彼女とあなたは全く合わない。離婚したら？ 子供の問題が平行線なら、他の人と結婚しないと一生パパにはなれません。

トピ内ID：1676447219

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どちらが・・・

041
あいこ
なんか、これ読んだ限りわがままなのは奥さんじゃなくて どう見てもトピ主さんなんですけど・・・ 妻には義母の面倒を見させ、好きな料理もさせず服も 買わせず、そして子供はまだ持たないと言われたら自分は 他の女とデートする。 いったい、その自分ルールは何なのでしょう？？ 自分は他の女と息抜きしても良くて、奥さんは何一つ 好きなことをさせずに家に縛り付けて義母の面倒見させ たら、奥さんはいったいどこで息抜きをするんですか？ もしかして、女性に息抜きなんてさせないという考え方 なんですか？奥さんが高い服ばかり買うのは、トピ主さんの そういう一方的な押し付けで相当なストレスが溜まっている からじゃないんですか。 夫婦って、どちらかだけが偉くて相手を従わせるものでは ありません。奥さんの言い分だってちゃんと聞かなきゃだめ です。それができないと、逆に愛想尽かされますよ。

トピ内ID：4871404956

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お互い様では

041
くらげ
確かに奥様の我侭もあるようですが、トピ主様のご意見も我侭な点があるようです。 トピ主様が無駄と思っても、奥様が必要とされる場合もありますし、相手の事情を考慮せずに一方的に押し付けるだけでは要求は受け入れられません。 歩み寄りが必要です。奥様に妥協してほしいならあなたも妥協してください。 自分が妥協するのは嫌、奥様には言うことを聞いて欲しい、では大人の対応とは言えませんね。

トピ内ID：1886154358

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大人になったら？

041
なないろ
自分の要求を妻に押しつけようとするような幼稚な男性でも結婚って、できるんですね。 なおやさんの奥様が、仕事＞義母　なのを変えるのは難しいでしょうね。 子供が欲しいのは母に孫の顔を見せたいからだと夫に言われて作る気にはなれないでしょうね。 なおやさんがきちんと貯金をしているなら、いいじゃないですか。 妻の収入はあてにしない方が精神衛生上いいでしょう。 なぜ、既婚者なのに他の女性とデートするのですか。 デートだけなら問題無いと本当に思っているのですか。 何もしてない証拠なんてん無いでしょうに、自分勝手ですね。 大人のデートって、いくところまで行きますよね、いずれ。時間の問題です。 夫婦関係を良くしたいなら妻の嫌がることは止めるのが賢明です。 私も手の込んだ料理を作って、調味料もお店のように揃えてますが、夫は無駄だとは言いませんよ。 服もデパートで高いものを買っても、貯金が少なくても、夫は優しいです。 もちろん他の女性とデートなんてしません。 つくづく私は良くできた男性と結婚したものだと感じました。 気づかせてくれてありがとうございます。

トピ内ID：1023500323

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価値観の違い

041
トントン
あなたと妻では、優先したいものが全く違うようです。 ただ、それを「わがまま」というのは、あなたのわがままです。 自分が必ず正しいのですか？ あなたの望むとおりに妻が行動しないとわがままですか？ 随分傲慢ですね。 妻を養っている訳でもないのに何様なのかと思いました。 それにしても。 30過ぎて一品料理が好き？ 若い頃とは違うんですよ。 栄養が偏らないようにとか考えたことありますか？ 離婚＝戸籍を汚す？ いったい何時代の感覚なんだか…。 妻が居るのに他の女とデート？ 妻公認ならともかく、普通は既婚者のすることじゃないですね。 子供を作らない仕返し？ それともただの女好き？ どちらにしろ、これ以上あなた方が一緒にいてもお互い幸せになれないと思います。 どちらが有責という問題でもありません。 デートの件があるので、どちらかといえばあなたに分が悪いと思います。 離婚して、そのデートのお相手と結婚したらいかがでしょう。

トピ内ID：4842632927

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レスします。

💰
おいおい
むしろトピ主のほうがわがままでは？ 戸籍云々言ってないで、自分と価値観の合う専業希望の貯蓄好きの相手を探すほうがいいですよ。いるから、いっぱい。 そして、奥さんを解放してあげて下さい！

トピ内ID：9993075587

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結婚前に決めておかなかったのが、

😝
そう
お子さんのこと、貯金のことは、結婚前に決めておかなかったのは、問題ですが、 そのほか、概ね、奥さま、よくやっていらっしゃると思いますよ。 ご飯、いやなら、とぴ主さまがつくれば、いいぢゃないですか？ お母さまの介護、とぴ主さまのお母さまでしょ？ とぴ主さまがやるべきです。 だって、奥さまには、お母様がなくなっても、相続権もないんですよ。 お子様、預金のことは、よく話し合い、 食事、介護のことは、とぴ主さまが、やれば、おっけぇです。 食事はとぴ主様担当でも、掃除、洗濯などは、奥さま、やってくれるでしょ。 もしかして、介護がいやだから、仕事、やめろっていってる？ そんなこと、ないですよね？ もし、奥さまのお母さまに介護が必要になったら、 とぴ主様、やりますか？

トピ内ID：8754235677

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価値観違い過ぎ

😒
tiptoe
私が読む限り、奥様はとくにわがままというわけでもなく、なおやさんが「こうあってほしい」と思う自分要望を一方的に奥様におしつけて、聞いてもらえないから相手を「わがまま」といっているだけのように感じました。 お金の価値観も人によりけりですし、お母様の体調が悪いならなおやさんが気にかけてあげればよいのではないですか？自分がしていないのに何故奥様に頼るのでしょう？ 仕事を大事に思う女性もいます。 食を豊かに生活したいという価値観の女性もいます。 でもなおやさんは、そういうことが全然いいと思わないし、おいしい料理もありがとう、と思えないんですよね。このままだと平行線で、なおやさんが何かを言って変わるものでもないような気がします。人の価値観って４時間かけ話しても、簡単に変わらないですよ。そういう部分を交際期間中にみて、結婚するものだと思うのです。 何度も話し合いしてみればいいですが、お別れして専業主婦になってくれるような女性を探した方が早いと本気で思います。専業主婦になりたいと思う女性は世の中にはまだたくさんいると思いますよ。ただし、探すのは離婚してからで。

トピ内ID：5603563712

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相手に求めてばかりですね。

041
解放戦隊
１、お母様の体調が悪いとはどの程度ですか？ 四肢不自由、生活困難であれば支えも必要かと思いますが、でも、それを妻に押し付けるのは如何なものかと思います。 ２、オムライスなど１品だけで良いとは、なんとも偏った食生活。お母様が出されていた食事とは、こういった物でしたか？ ３、お母様に早く孫の顔を見せたいばっかりで、妻は気づいていますよ。 「そんな為に子供産みたくない」だけです。 ４、家計がやりくり出来ているなら、文句言う筋合いなし！ ５、給料の半分以上を貯金したい？ただのケチです。 ６、既婚者が、他の女性とデートする？倫理観はないのですか？ トピ主さんお気づきではないでしょうが、お母様の思想をかなり受け継いでいらっしゃいますね。 まるで言う事が、お姑さんの様です。 離婚する気は無いのなら、あなたが改めるべきです。 母親から早く自立しましょうね。

トピ内ID：1052612997

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あなたの方がわがまま

🐶
ゆず太郎
同じようなレスがたくさんつくかと思いますが。 客観的に冷静に見て、あなたの方がわがままです。 1専業主婦になってほしいのも、あなたの勝手。 あなたのお母様なら、あなたが率先して支えてはどうでしょうか。 2オムライスだけなら栄養的に劣悪です。いずれ病気になります。 3夫婦でよく話し合いましょう。 4奥様も働いているのですから、お小遣いを何に使おうと勝手でしょう。 5家計簿を明確にし、夫婦でよく話し合いましょう。 6あなたが、最低。何もしていなくても、相手が嫌がることをすれば、十分に離婚事由になります。 では、何もしないので、奥様が他のイケメン男性とデートしてもいいのですよね？当然。 結論：奥様に同情します。 ちなみに、離婚しても今は戸籍が汚れないですよ。一度、住所を転出すればまっさらになりますよ。離婚されてはどうでしょうか。

トピ内ID：7037126627

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うわぁ・・・

😑
既婚３２歳
私はあなたのような方がダンナさんだったら嫌ですね・・・。 奥さんは子どもはこの先もいらないと思っているわけじゃないんですよね？ あなたは奥さんが仕事を辞めたら、どうするんですか？ 働いてないんだから、洋服は買うな？おかずは一品？ 早く子どもを産め？母の看病をしろ？と言うのですか？ 働きたい、子どもはまだ欲しくない、日々の食事は楽しくおいしいものを、綺麗でいたい。 そういう奥さんの気持ちは一切無視ですか？ 奥さんにとって、結婚してよかったことってなんでしょうね？ かわいそう。 構ってほしかったら子どもを産め？ 最低。 モラハラじゃにですか？

トピ内ID：8130040019

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猛省と話し合いを…

041
よつや
とび主さま残念ながら「妻のわがまま」ではなく「旦那の一方的言い分」と読み取れます。 とび主さまのご意見も分からない訳では無いですがあまりにもご自分の一方的解釈ではありませんか。 1.専業主婦になるのはトビ主さまのお母様の介護目的ですか？ 何故お二人で支えようとせずに奥様の仕事を辞めさせてまで負担させるのでしょうか。経済的には問題ないのですか？ 2.奥様がとび主さんの事を本気で考えておられるからでしょう。 時間が無い中手を抜かず煮込み食事を準備する、ありがたいお話では無いですか、毎日オムライスならば栄養失調になります。 3.母に見せたいが為の子供では生まれてきても大変です。 4.価値観の相違です。ユニクロも悪いと言いませんが押し付けはどうでしょうか。 5.将来の年金も大切ですが、お子様が生まれた場合のその後はお考えですか？ 6.他の女性とデートするのは許せない？論外です。 とび主さんはご結婚されている事をお忘れですか？それとも他で子作り（下品でスイマセン）ですか？ 戸籍は汚したくない？勝手な理屈で言葉ありません。 私ならばこのような解釈をしますが。

トピ内ID：5420607229

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事の発端

041
ねこ
あなたが女性とデートなんてするから、奥さんはやりたい放題してるんじゃないの？！ なんでデートなんてしてるの？ 子供がいなければしていいの？ 子供をまだ欲しがらないからデートするってあなた、おかしいですよ。 それって浮気でしょ。 私だったら絶対許さないけど。 あなたの態度を改めるのが先じゃない？ 奥さんの豪遊って奥さんの稼ぎから出してるんでしょ？ それだったら、価値観が違う相手と結婚したあなたがいけないと思うけど。

トピ内ID：3333766890

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愛はありますか？

041
私も３１歳
「妻のわがまま」というよりも、あなたのわがままが通らなくて拗ねているだけですね。 １、専業主婦になるかどうかは結婚を決める時に話し合いをされなかったのでしょうか。 合意の上で仕事を続けていて、自分の母親の体調が悪いから仕事を辞めて欲しいというのは単なるあなたのわがままだと思います。 ２、贅沢の中身がわかりませんが、オムライス等の一品料理ばかりでは健康に悪いことはわかりますよね？ 外食ではなく手作りしてくれているんでしょう？ これも奥様のわがままとまでは言えないと思います。 ３、子供は授かりものです。しかも産むのは奥様です。仕事の調整等もあるのでしょう。 自分の母親でさえ奥様に看させようとしているのですから、子供を産んだら奥様が仕事を辞めるのが当然とか思っているでしょう？ しかも「母親に孫の顔を見せたい」なんて理由・・・。あなたがわがままだと思います。 ４、自分の収入内なら良いのでは？仕事着でしょうし。 ５、夫婦で話し合いが必要ですね。 ６、子供を産まないから他の女性とデート？ 意味がわかりません。 大人になりましょう。

トピ内ID：6580209157

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どんなレスが付くのかなー？

041
・・・
こりゃまた楽しいトピになりそうな要素満載ですね。 １　自分の母親なのだから、自分で仕事をセーブして母親の面倒を見ましょう ２　オムライス等の一品物は毎日の夕食ではない…と個人的には思いますが、 　　これはまあ、価値観の違いでしょう。要話し合い。 ３　結婚前からの話し合いはなかったのですか？ 　　妻が何故そこまで仕事にこだわるか知ってますか？ 　　案外離婚しても大丈夫なように仕事は続けたいと思ってるのかも。 ４　価値観の違いです。仕事してる女性で1週間分しか持ってない方が少数です。 　　ユニクロでは仕事着にはなりません。 　　そんな事ばかり言うから奥さんは自分の分は自分で稼ぐ必要があるんでしょう。 ５　収入によって半分と言うのが一体いくらになるのか不明なので 　　何ともいえませんが、心配ならあなたの収入は生活費等の必要なお金を 　　渡し、自分で管理されては？ ６　当たり前です。子どもを作らない事と、浮気の種を容認する事は別問題です。 　　既婚者は配偶者以外の人と普通はデートなどしません。 　　妻は構って欲しいなどと言ってるのですか？違うでしょうに。

トピ内ID：2808327044

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コミュニケーション不足

041
リオネル
まず、トピ主さんは奥様と結婚したのであり、実家のお母さんはあくまで母親であること。 この意味を完璧に理解する必要がありそうですね。 それから、結婚した以上、他の女性とデートすることなどありえません。 わけのわからない屁理屈を並べていますが、離婚訴訟になったとき、 これはトピ主さんにとって相当不利な証拠になりますよ。 結局、我侭なのはトピ主さん、みたいです。 奥様はトピ主さんの方針に従いたくないだけで、その気持ちはわかるような気がします。 ただ言えることは、トピ主さん夫婦はどちらも相手の言い分に耳を貸そうとせずに、 自分の言いたいこと、やりたいことだけやっている、バラバラな夫婦だということです。 もう少し、コミュニケーションの時間を持ちましょう。

トピ内ID：5252743241

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父親になりたいなら

🐷
のびのびた
きっちり親離れしなさいな。 ママの面倒を見てほしい、ママのために孫を生んでほしいって、結局あなたは子供がほしいんじゃなくて親孝行する道具として奥さんと子供がほしいんでしょ？ 親孝行したいなら自分の力でやりましょう。

トピ内ID：2177185289

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１から５までは奥様の言い分がもっともです

041
黒猫大和
1から５までは奥様の言い分のほうがもっともだと思います。もし奥様の１から５のやり方に疑問を感じるなら、まず1から5をご自分の「こうしてほしい」と思うとおりにやってみてはいかがですか。そのかわり、自分で全部やってみてください（３はさすがに難しいと思いますが）。 奥様の言い分がさほど変ではないことが分かるはずです。

トピ内ID：8494384535

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荒れそうなトピですね～

😑
ひゃ～
思ったことを書きます。 １、奥様が働くことを望んでいるのだから、旦那さんの都合で専業を押し付けるのは問題である。自分の母親の介護のために妻に専業主婦を求めるのは論外！ ２、奥様の行動は無駄ではない。オムライスでは栄養が偏る。 ３、これは夫婦で話あって！「まだ」と言っているので、いつかは作るのでは？ ４、働いている女性にユニクロ等…はいかがなものか… ５、経済の問題は、話し合いが必要。奥様はトピ主の貯蓄に頼っている？ ６、トピ主さんが変。子供作らないからって他の女とデートするのが当たり前と思っている思考がおかしい。 ５、以外はトピ主さんに反対です。まあ、３も「いつか」が問題ですね。作ろうと思ってもできなくなる可能性もあるし… 働く女性の多い小町では、主さんの意見は受け入れられないのでは？多くの女性が奥様派だと思いますが…奥様は今時の女性の代表格ですね。特に我儘ではないように思います。 これ程価値観が違うのだから、離婚勧めます。要介護の母親付きだと再婚難しいかもしれないけど… ちなみに私は専業主婦ですが、トピ主さんの意見には噛みつきたくなりました。

トピ内ID：5407718713

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あいがない

😨
とおりすがりに
別れたくない理由が戸籍を汚したくないから。 あなたにしたがって、奥さんは我慢だらけの生活なんかしたくないわけですから、奥さんに付き合いたくないなら、別れるしかないでしょうね。財布わけて、給料半分貯金すればいいじゃない。自分の分だけ。

トピ内ID：6325939587

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「お互い」に歩みよる

041
歩み
それは奥さんの「わがまま」ではなくて、お互いの「価値観、意見の相違」でしょう？ それを「わがまま」と片付けるのは、あなたの「わがまま」です。 また、トピ主さんの言うことを聞け、と一方的なのはどうかと思います。 お互いに歩み寄り協力するのが夫婦なのではないですか。 お互いに、というのはあなたの側も歩み寄る必要があるということです。 奥さんの妥協できる点は、2の料理。 あなたが理解するべき点は、6のほかの人とデートをしない。子供がいるいないに関係ありません。結婚しているんだから当然です。 あとは話し合いでお互いが歩み寄り接点を見つけるしかなさそうですね。 ところで、奥さんも仕事しているのですから、あまりみっともない服装で出勤させるのはあなたのわがままかと。 あなたが専業主夫になりお母さまを支えるという選択肢はないのですか？

トピ内ID：9141336118

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絶対あなたがわがまま

041
プヨ
まず最初に、なぜ子の方と結婚したのですか。 奥さんは、あなたの親のために結婚したわけですか。 ユニクロの洋服は、お仕事には来て行きません。 育った家庭が違いすぎるのではないのですか。

トピ内ID：2362215142

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すごいですね

041
ケンママ
これは妻の我が儘ではなく、あなたの我が儘であり、奥様に深く同情します。

トピ内ID：5736242952

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主さんの方が我侭だと思う

041
akireta
現妻に限らず、誰と結婚してもおそらく希望通りにはいかない。いくら穏やかに言っても押し付けでしかなく、反感を買うのみで好転しない。 以下改善ポイント １：妻だけに支えを求めるのは、主親子の依存だ 実母なら、主が休日できる範囲で支えよう。主の配偶者として、妻には休日に時々手伝いをしてもらうことを依頼すべし。 １と３：配偶者を親孝行の道具に使うな ただし、産む意思の有無の再確認、時期を具体的に決めよう。年齢的にあまり猶予はないことも告げること。 ２と４：価値観と好みの違い 　週に数回、自分の食事当番を申し出る。一品簡単料理なら作れるはず。妻に喜ばれるし、ご希望の節約もできる。 　社会人女性が、職場で恥をかかない程度の衣装としては妥当な価格。 己の稼ぎで買っているので、購入店や価格に口を出さない。 ただし、既婚なので贅沢には程度がある、年間の衣服費の総計額等を決めよう。 ５：大事なこと、ちゃんと話し合おう ６：全面的に主に非がある 既婚者が他所の女とデートしていいわけがない。 手前勝手な屁理屈は言わない。離婚する気がないなら今後は一切しない。

トピ内ID：8288992832

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トピ主さんへ。

041
きのこん
どっちかと言うとトピ主のほうがワガママな印象を受けました。 子どもは価値観の違いもあると思うけど。

トピ内ID：5277792364

...本文を表示

奥さんは我侭ではない

💋
悩める嫁
母のために子供を早く生んで欲しいとか、介助して欲しいとか、子供を作りたくないのと他所の女性とデートするのは別問題でしょう。 そして食事はオムライスでいい? カレーとかハンバーグとか一皿料理で簡単にしたいというか、親がそういう料理だったのではないですか? ＞でも彼女は煮込み料理などを時間も無いのに作りたがります。調味料も揃えねばならず、全くの無駄だと思います。 調味料は毎日何万円もするのですか? 一回買えばしばらく使えるし、時間がないなら圧力鍋でも買えばいいじゃないですか。 私は贅沢とか無駄とは思いません。 服も贅沢と言っていますが、トピ主さんが○ニクロの服を着ようと自由です。 でも奥様には奥様の必要があると思います。 奥さんの化粧品や下着のお値段聞いてごらんなさいな。 きっとトピ主さんは「無駄金だ!」と言うと思います。 価値観が違う二人をどちらかのひとつの価値観に従わせようとするのは暴力ではないのですか。 4時間説得・・・ひどい言葉の暴力はなくともどことなくモラハラ臭を感じます。

トピ内ID：9537943498

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矛盾と言うか・・・

🐤
ぴよこ
お母様の面倒を見て欲しいといいつつ、子供が欲しいですか。 お子さんができたら、トピ主さんの望むレベルの面倒は見られないと思います。 トピ主さんも我侭と言うか、無理言ってます。

トピ内ID：5678169956

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