うつが治った主人への対応に迷っています

レス19

（トピ主 5 ）

gecko

2010年09月22日 13:01

ヘルス

　初めてトピを作成しました。あまり私は考え込まない方ですが、今とても迷っています。万能解決策がある筈ないのは承知で、どなたかに何かヒントをもらえればと思い投稿しました。　夫４３歳私４２歳小学生と中学生の息子４人家族です。一昨年春に夫が会社付属の診療所でうつと診断され、勤務を続けながら（職場には伏せて）投薬治療。いろいろありましたがこの夏、投薬診察を全て完了できました。　治療中一時期を除き、主人はおやじギャグや遊び等について話すのは大好きですし、家族の問題を相談しても納得できる範囲内の意見を返してくれますが、自分が物事についてどう思うか話し合うのは苦手、「前向きではない」と逆に軽蔑しているように私には見えます。深い話し合いには時々感情むき出しになり、私にはあまり理解できないので、普段その手の話題はなるべく避けています。　今困っているのは、夫婦の意見が一致しない場合の対処です。と言うと格好がいいのですが、ただ単に夫婦ケンカの仕方なんですけど・・・　私はめったに激昂することがなく、主張してから折り合う場所を捜す。言いたい事を聞いてもらえたら、それが全面受け入れられなくても気にならないし、すぐ忘れてしまうお得なタイプ。　他方、主人はとっさに反論するのは苦手、かつ、言われたことを良く覚えているようです。過去、最後に「落としどころ」に持っていくのは私で、主人は「言い争いをした」事で感情が高ぶって機嫌が悪くなることが多かったように思います。　それも主人の回復には良くないかな。と勝手に判断して、治療中はできるだけ主人の言うことには逆らわず、納得いかない時は「そうだね～また今度ね～」と流せる時は流す、どうしてもできない時には「マジ、なにそれ」と暗くつぶやいたりして、言いたい気持ちを抑えてきました。　　続きます。　

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🛳

woit

2010年09月22日 17:53

苦言を呈しますが、鬱は完治することはありません。波があり、一時的に快活になり、元気そうに見えるときこそ激高しやすく、危険な状態といわなければなりません。わたくしは11年間うつ病を患っていますが、潜伏期と、発症状態を繰り返すのがこの病気の特性です。うつ病を克服した！といった無責任なレスよくを見かけますが、安易に鵜呑みにしてはいけません。それよりも一度発症してしまったその鬱の病とは、一生うまく付き合うことを心して行きぬかれた方がよいでしょう。薬による依存症もあります。依存が完全消失するのはずっと後ですし、名よりも薬は強い毒性を持っているのでそれにより失った（あるいは壊れた）脳器質の方にこそ目を向け向けて生きなければなりませんね。断言します。鬱は一生治癒できない病気ですと・・・

トピ内ID：8393108514

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続きです。

gecko トピ主

2010年09月22日 18:07

　昨日夜久しぶりに衝突しました。以前「今は無理～手が空いたらね」でスルーしていたパソコンデバイスの不具合（息子がやっちゃったらしい。不便だが機能に問題ない。直すのは神経が必要で２人ともやりたくない。私の中で優先順位低い。パソコンを仕事では使わない）に対して詰められてムカッとしたので狸寝入りを決め込んだら、隣の部屋から大声でなじってました。　今日朝からやるはずだった事を止めて、パソコンをたちあげたんですが、無性に疲れてしまって作業にはいれず、時間を無駄にしてしまいました。（文章にしたことで意外にすっきりして、トピ反映までにできましたが（笑）　できれば投薬完了を機に、今回のような事は様子を見ながら話し合いに持って行きたいのですが、今回も私が反論すると確実に「じゃあもういいよ！」で終了すると思います。せっかく本人も私も努力したのに（主人は私の努力は知らないけど）もしそんなつまらないことから病状が悪化したらどうしようと心配です。反面、この1年半で自分の中に負の感情が澱のように沈殿してそれも怖いです。どなたかなんでもいいのでアドバイスをください。お願いします。

トピ内ID：0677977377

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薬は終わっても

うつ3年目

2010年09月22日 23:21

お疲れ様です。がんばってらっしゃいますね。支える方も大変なのですね。薬が終わっても些細なことから簡単に再発してしまうかもしれません。それこそ風邪と同じように。ご主人はとっさに言葉がでないなら、手紙はどうですか？返事も手紙。あと、認知療法オススメします。ご主人が生きやすくなるために。

トピ内ID：8061354289

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話が長いのかな？

モン吉

2010年09月23日 11:30

私も夫と話し合いをしたくて、色々本を読んだり、セミナーに通ったりしました。究極の方法は、相手の思考回路に添った会話をする、でした。夫にＡって言ったらＢって言うだろうな。何故なら、夫は○○と考える性格だから…と、先に何手か先まで考えてしまうのです。そうすると、まず、夫に聞く回数がグっと減りました。聞く時も、質問や話し合いじゃなく、確認になるので、夫も聞きやすいみたいなのです。本やセミナーで聞いたのは、男性って、女性の話を推理小説や２時間サスペンスを観るみたいに聞くのだそうです。細かなディテールも逃さず、分析、原因探しをします。だから、コンパクトに本筋だけ（細かい事は後で補足）、オチは必ず付けて話すと良いそうです。私は、長くても10分を目安にしています（その後、また話せば長くなるんだけど）。ご主人の場合、うつが治ったばかりですから、人の話を集中して聞けるのは３～５分程度なんじゃないでしょうか。２～３分で伝える事を考えてみては？あと、落としどころが有るなら、先に「私は○が良いと思うけど、△も有りだと思う」と言ってあげても良いかも。

トピ内ID：1398553360

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共倒れなきようお気をつけて

longtime

2010年09月23日 11:30

私は患者側の者です。まず休職されずに過ごされたご主人とサポートされた奥様、お疲れ様です。お話し合いのことですが、発病前はいかがでしたか？また生活の中で、激昂する以外に休日に寝込んでる時間が長い、反対に行動的な様子が続くなど気になる点はありませんか？鬱がよくなったと信じたいですが1年くらいは経過を見てみないと完治とは言えないかと思います。テンションが高くなって元気に見えているだけかもしれません。本人も治りたいという思いが強いため治ったと思いこんで今は調子がいいだけなのかも。奥様もストレスが貯まるでしょうが、言い合い等が病気のせいでもあるかもしれません。発病前とあまりにも違うようでしたら行動記録をとって奥様がクリニックに相談に行ってみてはいかがでしょう？今までのお医者様と違うとこで意見を求めてもいいかと思います。患者の私が言うのもなんですが、家族は本当に気を遣ってサポートをして大変ですよね。でも旦那様も鬱の方へ倒れないようにぎりぎり踏ん張っているのかもしれません。憶測ですが。専門家に相談してはいかがでしょうか？

トピ内ID：7338378893

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うつは完治よりは寛解だとおもいます

💄

葵

2010年09月23日 13:00

再発率が高いので気をつけた方がいいと思います。トピ主さん自身もうつ気味になっていませんか？病院などにいってみては。

トピ内ID：4019276106

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早速のレスありがとうございます。

gecko トピ主

2010年09月23日 13:00

woitさん、うつ病を患っているご本人からのレス、本当にありがたいです。以前本人に悟られずにかなり調べたので、心のどこかで「完治はない」とも多少知識としてありました。確かに今の主人の状態が完治なら、何かおかしいとしか言いようがないです。でも今日夕食前に考える間もなく、衝動的に言っちまいました。「あの怒り方は引くからやめてくれ」と。予想に反して、かなりの言い合いになり、結局「夫婦ケンカなんだから両方悪いところがあった」と結論づけ主人が先に布団へ。私はそれでそこそこ気が済んでもう遺恨ないんですが、主人は今興奮して寝られないようです。家庭であまりカドカドしいのは、悪化しますか？「意に反する事を私が言ったりしたりする」イコール「彼の人格否定」だととらないでほしいんです。うまくいえませんが。

トピ内ID：0677977377

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自分の中の負の感情

あち

2010年09月23日 13:00

こんにちは。私は夫がうつ治療中（３年目）、小学生と未就園児の息子２人をもつ４人家族です。その言いたいことや負の感情をご主人にではなく、別の場所で吐き出すことはいかがでしょうか？友達や身内にはなかなかいえないこともありますが、心理カウンセラーなどとにかく秘密厳守で話を聞いてくれる人というのはいらっしゃいます。（料金は発生しますが・・・）ほかにもきっと方法はあると思います。（自治体にもあるかもしれません）

トピ内ID：5217721030

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大変ですよね

脱落者

2010年09月23日 13:00

私も鬱の元妻を発症後３年サポートしましたが、妻の浮気によって終了しました。他の患者とも接した経験からすると、確かに一旦重症化すると完治するケースはほぼ無さそうです。寛解しても再燃の可能性が付きまとう上、性格も陰性変化したりでサポート側の受け入れ負担ばかりが要求され、明けない夜に感じますよね。トピ主さんのケースではカウンセリング等は併用されなかったんでしょうか？旦那様が鬱傾向の高い性格であれば、認知療法も一定の効果があるかも知れませんね。（ただ、ベテランの精神科医ほどカウンセリングの効果には懐疑的ですが）日常のトラブルを話し合いで解決しようという試みは、まさに認知療法の一部です。決して結論を急がず、紙にお互いの気持ちを書き綴ってみては？重要なのは、問題を無理に解決しないことです。相手に自分の気持ちを吐き出させ、その上でトピ主さんとの考え方の違い、違わない事を並べていきます。なぜそう思うのか、どうして欲しいのか等の問いかけで自分自身を客観視できるように導きます。根気のいる作業ですが、本人の自立を促さないとトピ主さんが辛いですよね。

トピ内ID：4367947231

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ウツ経験者です

ヤングマン

2010年09月23日 14:02

うつ病で一年近く薬を飲んでいた時期ありました。今は、平穏に過ごしていますが、薬のせいか怒りっぽい時期私も確かにありました！！投薬が終わっても、ややしばらくは感情のコントロールは上手くいきませんが、ちゃんと落ち着いてくると思います。　まだ病み上がり…と言う視点でどうでしょうか？私の個人的な体験談ですが、投薬を止めてから「普通に戻ったな～」って実感するまで半年位かかったかな？ちなみに私はその後７年再発はしてませんし、普通に仕事と家事をしています。（転職はしましたが…）

トピ内ID：6123078400

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医者に相談しましょう。

ぐる～み～

2010年09月23日 15:08

ちゃんと治りますよ。何人も知ってます。今は前よりオープンですからね。原因が単純かつ早期ほどすぐ治りますけど、原因によってはなかなか取り除けないんで、長期化しちゃうだけ。性格や考え方由来だと、そこから変えないといけないから難しいし。でも、病気じゃなくても結局同じことになってるんじゃないかな、これ。元々そうなんでしょ？悪化させないようにするには、それこそ考え方を変えてもらうしかないんじゃないの？病気への影響を考えるなら、だんなさんの主治医（だった人）に相談に行くといいです。このままストレスをためて、トピ主さんが病気（ウツとは限らない）になってもつまらないし。ところで、どっちも修理したくないなら、サポートなどお金で解決すればよかったんじゃない？ケンカの影響でいろんなことが長期にギクシャクするより、何日か節約してでもお金で解決したほうがスッキリ＆納得しないかな。

トピ内ID：3346727953

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水をさすようなことをおっしゃるのか

saibara

2010年09月23日 15:08

せっかくご主人の病気の治療が終わって一段落と安心してるところになぜ「その病気は治りませんよ」なんて、水をさすようなことをおっしゃるのか理解できません

トピ内ID：4380630649

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投薬完了≠完治

🎶

るい

2010年09月23日 15:08

服薬の必要が（今は）なくなっただけですよ。トピのようなやりとりでご主人の感情に揺さぶりをかけると後戻りしてしまします。投薬しないで今後どのようにコントロールしていくのか、もっと長いスパンで考えていかれた方がいいと思います。家族としてどのように対応し、どのように向き合っていくべきか、主治医に相談して、適切に対処なさってはいかがでしょう？主さんも受け止めるだけで大変なご苦労だと思いますが、ご自身の思いやつらい気持ちも含めて主治医にお話ししてみませんか？子どもさんのためにも主さんが一人で抱え込んで、パンクなさいませんように、無理しないで、頑張らないで。プロ（主治医）に任せて安心ですよ。

トピ内ID：5540544244

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その「話し合い」が曲者

あれっくす

2010年09月23日 15:08

「話し合い」って時点ですでにトピ主さんのフィールドってことなんじゃないでしょうか。＞主張してから折り合う場所を捜すトピ主さん側の言い分だけではよくわからないのですが、その主張がご主人を感情的にさせているのですよね？折り合う場所を探してから行動したらどうですか？正面切った「話し合い」はご主人は苦手なのでしょうから、率先垂範するとか・・

トピ内ID：4996047269

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残念ですが・・・なかなか、なおらないのです・・・

会社員A

2010年09月23日 15:36

私も義妹がうつ→双極性(そううつ）となり何度も病院にも足を運びました。義理の家族も夫も義妹の前ではかなり気を使います。その環境でなければ「普通」に生きていけないのです。そして、それは仕方が無い事だと病院で言われました。治療が進み、認知療法ができる様になったりトピ主さんの努力（つまり家族の苦労）を思いやったりできる様になるのは、かなり遠いと言われました。基本的には何でも「私は辛い」に結び付けて停滞してしまう。だから「私は辛い」にならない様まわりの思いやり(受け入れてあげる事）でかろうじて自身を保っているみたいです。大変だと思います。本当に本当に大変だと思います。でも、トピ主さんも一緒に病院に行って、これからの付き合い方を聞いてくる(それもまたイラッとする事多いですよ）そしてじょじょにおとしどころを決めていくしかないのだと思います。手紙という手も有効だと思いますが手紙がうまくかけなくて・・・とかせっかく手紙を書いたのに返事が来ない!!とかでまたイロイロあったのでよしあしです。

トピ内ID：1891563574

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ありがとうございます。

gecko トピ主

2010年09月23日 17:27

　うつ3年目さん、モン吉さん、longtimeさん、葵さん、あちさん、脱落者さん、皆さん本当に親身になってくれて嬉しいです。　今まで誰にも（主人自身にも）相談せず、1人で10年後を見据えて、夫婦にとってよかれと思う事を続けてきましたが、思ったより早く投薬終了でき、逆に自分が甘えたい気持ちになっていたと1日経った今反省しています。　が、結果論ですが（私はそそっかしいです（笑）とても明るい気持ちになれました。皆さんの返事が、もう私にとってはカウンセリング効果莫大。小町ってすごい！　さらに皆様の返事の前にうっかり言い争いをして、「やばい、やばい、やばい」と焦っていましたが、1回の理性ある夫婦ケンカで元の木阿弥になってしまうほど主人は弱ってないことを信じ、次回からいただいたアドバイスに沿って話し合いを展開していく覚悟を決めました。 longtimeさん　＞旦那様も鬱の方へ倒れないようにぎりぎり踏ん張っているのかもしれません。全くその通りだと思います。うつ病で人格が多少「困ったチャン」な時を差し引いても、立派な人だと思います。　　　

トピ内ID：0677977377

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ありがとうございます。

gecko トピ主

2010年09月24日 15:01

モン吉さん　具体的なアドバイスありがとうございます。私も最悪時には、同じ内容でも公式発言（端的内容重視）と非公式発言（面白おかしく）とを用意しておいて、使い分けしてました。ただ、同じネタなら、できるだけ夫婦でバカ笑いしたいのが人情。最近緩んでます。反省。あちさんレスを拝見するまで忘れていましたが、真剣に自分のカウンセラー探していた時期がありました。ただ、あんまり自分の負の感情に向き合いすぎても「寝た子を起こす」になっちゃいそうで。自分自身、夫婦、家族、身の回りの全て、どんな幸せな時でも実はかろうじて形を保っている、掘り起こすと不安定ですよね。うちのふすまの奥にも通じるものがあります（笑）脱落者さん＞性格も陰性変化したり「あぁ、そうです！！」ピッタリきました。同じ辛さの先輩ですね。カウンセリングも受けていたようです。脱落者さんのレスをしっかり覚えて次回トライしてみたいと思います。ヤングマンさんレスのおかげで急浮上しました。本当にありがとうございます。心の目標です。

トピ内ID：0677977377

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ありがとうございます

gecko トピ主

2010年09月24日 15:01

ぐる～み～さん浮上してから読むと「そのと～り～」だったんですよね（笑）まぁ、主人も私も基本的なパソコン知識がないから、レジストリいじったりするのが怖くて。警告じみたあの直訳をなんとかしてほしいものです。←八つ当たりでもパソコンの警告よりも、ぐる～み～さんの読みの深さが怖い。「病気じゃなくても～」のくだりは、思わず「とほほ」でした。本人の生活歴だけでも４３年、さらにさかのぼると、舅の怒り方そっくり（泣） saibaraさん、るいさんつたない私のSOSを思いやってくれてありがとうございます。うつ病であってもそのカテゴリに今入っていない私も、日々浮き沈みして、それでも明日を信じて試行錯誤できれば。生の情報はどんな形でもありがたいです。それを生かす主体はトピ主である私でしょうから。あれっくすさんそうです。多分私のフィールドです。彼の理想は、一輪の花を２人で言葉なく眺めて通じ合う？みたいな。残念なことに私はそちらに多少欠陥があるようです。彼のおかげでおぼろげにわかった気もするときもあり、その点で私と結婚しなかったらマシだったのかな。と思うときもあります。

トピ内ID：0677977377

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うつ病

😑

あらまあ

2010年09月24日 15:01

何かトピ主さんが、ご主人の欝病の原因のような気がします。会社付属の診療所で欝と診断され、職場に内緒で治療と言う事は、仕事が原因の欝では無いと医者が判断したのでしょう、トピ主さんが過度のストレスを与え過ぎたのではないですか？

トピ内ID：4453817797

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