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妹が不倫を・・・アドバイスをお願いします

レス8
(トピ主 1
041
ユウ
ひと
はじめまして!
一般的にごく普通の家庭で育ち、二人姉妹の妹ともすごく仲が良いわけではないですが険悪でもない、
アラフォー主婦のユウと申します。


 県外で働いていた妹が、不倫の末妊娠しました。
妹は不倫相手Aとは結婚をするつもりだったのですが、奥様に知れ大騒ぎとなり、Aと妹は別れました。

妹(現在妊娠8ヶ月)は今月末から実家で生活することが決まりました。

シングルマザーを否定する気もないですし、
生まれてくる赤ちゃんには罪がないので、無事出産を終えればいいとは思うのですが・・・

私は、どうしてもよそ様のご家庭を滅茶苦茶にして、さらに出産するということが
受け入れることができません・・・

あと、私の家と実家は徒歩圏内で、
私の娘(小学高学年)は、おばあちゃんっ子で通学途中にある実家に頻繁に出入りしていますので、
これから妹が実家で生活をすることを、どのように伝えればいいのかわかりません。(娘は私の妹の妊娠さえ知りません)



 不倫相手の子を出産した人が、家族や友人等、身近にいる方にお聞きしたいです。
その人とあなたの関係は不倫&出産を境に変わりましたか?

そろそろ思春期にさしかかる娘にどのように話せばよいのか
アドバイスをいただけたらと思います。


よろしくお願いいたします。

トピ内ID:2859673040

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全部は言わない

041
みな
不倫の末の妊娠などまでお嬢さんに伝える必要はないでしょ? 大切な人との赤ちゃんだ でもお父さんは居ないんだ って言えば?

トピ内ID:2380807354

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友人にいますが

041
匿名
まったく変わらず付き合っております。 家族と友人では違うとは思いますが、友人の場合、最初は出産に大反対だった家族も、今では誰より生まれた子供を可愛がってアレコレ世話をしています。 それもこれも、不倫相手としっかり縁を切っているからだと思いますね。 未練も一切無し、彼女自身が一人で子供を抱えて生きていける強さを持っています。 不倫の最中は、それを知る私たち友人は良く思っていなかったですよ。友人関係にも波が立ちました。 でもすでに遠い過去(10年前)。相手男性も離婚したのですが、彼女との事以上に大きな問題を抱えていたので(隠した借金が何千万・浮気も繰り返す等)奥さんから見放されたようです。 若かった彼女は男を見る目がなかった。 でもそれは、責めても仕方がない事です。 今の彼女は、親を過度に頼らず一人で子供とちゃんと生きている。これが重要です。 今でも不倫相手や別の男に依存してたら、友人ではいなかったでしょう。 妹さんも、今後子供のために自立を目指す必要があります。 子供には、詳しい話は不要です。理解できる大人になってから知るので十分です。 離婚も多いですしね。

トピ内ID:8748538258

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絶縁してます

041
あさみ
私の姉が最近不義の子を産みました。 お祝い金を1万円包んだ意外は交流はありません。生まれた子供に私は会っていませんし、私の子供にも会わせていませんし、話もしてもいません。 姉とその子供は完全に居ないものとして、振舞っています。 それは遠方だからできる事かもしれませんが。 朱に染まれば赤くなるですよ。 不倫した娘と孫を受け入れる祖父母にも、私は自分の子供を関わらせたくありません。 私は子供に「不倫で妊娠して子供を産んでも、受け入れて貰える」と勘違いさせたくありません。 不義は不義です。 生まれた子供に罪がなくても、産んだ親には罪があります。 その親から教育を受ける子供が、どう育つのか。 よくよく見ておく必要があると思っています。

トピ内ID:4504664104

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トピ主です

041
ユウ トピ主
トピ主です レスありがとうございます。周りの友人にも相談できずにいましたので 色々なご意見が聞け大変ありがたいです。 あさみ様のレス まさに私の気持ちを代弁していただいた内容です ありがとうございます。 匿名様 妹がちゃんとシングルマザーとしての覚悟がどれほどあるか・・・ 不安を感じます レスありがとうございます。 みな様 そうですね・・・伝えない選択肢もありますね ありがとうございます。  この週末に両親と今後のことを話し合おうと思います。 実は同じ内容のトピを上げてしまいまして このトピを閉めさせていただいて 下記のトピへ移行したいと思います。 レスをしていただき本当にありがとうございました! 『不倫をした妹・・・どのように接すればよいのでしょう』 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0921/349177.htm?g=06

トピ内ID:2859673040

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あさみさんへ

041
スニ
身内ゆえお姉さんへの怒りは仕方ないかもしれませんが、「不義の子」はよくない悲しい表現では?

トピ内ID:0340160243

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親としての先輩として。

😨
ぷりん
不倫の末の妹さんの妊娠、出産はご家族にとり大変ショックだった事でしょう。お察しします。 ご自分のお子様には詳しく伝えられないほうが良いと思います。 ただ、不倫は妹さんだけの責任ではありません。双方の責任です。相手の上っ面だけの言葉を信じ堕胎出来ないところまできてしまったのでしょう。 ここは、主婦としての許せない、また親を頼るという複雑な思いもあるでしょうが、トピ主様にお願いがあります。 親としての先輩、姉としての少しの愛情を持ち過ちを犯してしまった妹さんに知恵と忠告を授けて差し上げてください。 生まれてくる子供にまったく罪はありません。父親の分を含め母親として責任と愛情を持って育てて行くように。いつまでも親に依存せず自立する事。 すぐに、違う男に夢中になり子供を犠牲にしない事 一人親で子供を育てる事は容易いことではありません。お金も必要です。相手の男性には必ず認知させておく事(事前認知をされていなければ)弁護士に相談してでも。 出来れば、お子さんと一緒に可愛がってあげて下さい。

トピ内ID:0787936628

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冷静に見守る

😭
サンド
貴女の妹が一番可愛そうな存在ですが、わざわざ妻がいる男を本当に好きなって結婚できると言う期待と喜びと快楽を味わったセックスの代償として妊娠したのですからその責任は妹自身で取らなければなりません。あなたは賢いのでそんな経験はないでしょう。姉妹と言っても考え方や性格が違うのですから今から妹を良くしようとしないで、見守ることが必要です。あなたの思春期の娘には本当の事実を話して未婚の女が興味半分でセックスすると中途半端になって人生を台無しにするから避妊をきちんとしたセックスを教え込んで妹のようにならないように教えなさい。いつものように貴女の実家に妹と娘が行っても事実を知っていれば良いのではないですか。

トピ内ID:6980046910

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責任をとって下さい。

041
Carib
妊娠しちゃったもんは、仕方ありません。 妹さんを責めるも縁をきるも、トピ主さん次第ですが、お子さんは別ですよ。 お子さんは、妹さんでも不倫相手でもありません。 血肉をわけてもらいましたが、別の人格と身体と人生を持って生まれてきます。 生まれながらに、これから辛い人生が待っていると思います。 叔母として、親族として、生まれてくる甥か姪を支えてあげて下さい。 これから、妹さんが身を持って、いろいろなことを思うことになります。 反省するのか、開き直るのかを、冷静に見守って下さい。 一応、血をわけた「連帯責任」ですわ。 少なくとも、世間ではそう思います。 自分の欲望の為に、自分と相手家族全員に迷惑をかけた事を、省みて、きっちり反省させられるのは、親御さんか、トピ主さんだけです。 縁を切ればいいというものではない、と不倫された経験者は、申し上げさせていただきます。 後は、相手の奥さんがその不倫相手を、きっちり締め上げてくれる事を祈ります。

トピ内ID:5546273406

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