その後・・　　『不倫をした妹どのように接すればよいのでしょう

レス53

（トピ主 17 ）

ユウ

2010年11月09日 10:23

ひと

先日『不倫をした妹・・・どのように接すればよいのでしょう』 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0921/349177.htm?g=06 のトピでお世話になりましたユウです。その後、妹はいつ出産してもおかしくない時期になりました私の娘は、学校行事の忙しい時期がたまたま重なり妹が身を寄せている私の実家には出入りをしていません。ですので娘は妹の妊娠を今だ知りません。　私は、高齢出産で子供が出産できなくなるからとの身勝手な考えでの不倫の末の妊娠がどうしても受け入れられず以前は頻繁に出入りしていた実家へは妹がいる為、全く行っていません。実家の父は、妹の事は感知しないらしいですが母の方は、娘可愛さから産婦人科への送迎や食事等甲斐甲斐しく世話をしていますが妹には、産後６ヶ月までは実家に住むことを許可しそれまでに自立して出て行くように・・・と、話をしているとの事です。正直に申しますと産後６ヶ月まで実家に住まわすのも納得いかないです。私が両親の立場で、自分の娘が身勝手な妊娠をしたら自分のしたことに責任を取らせるということで行政の福祉を利用させるなりして決して実家にいることを許さないと思います。　妹に身勝手な考えや呆れつつも妹を受け入れている両親に対して納得できないのですどうしても私自身気持ちの整理がつきません小町の皆様・・・色々なお考えをお聞かせください。よろしくお願いします。

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不倫の結果の妊娠なら

うさぎ

2010年11月09日 16:56

＞行政の福祉を利用させるなりして自分で責任をとっていることにはなりませんけど？他人の手助けを期待するとは図々しい。自分の娘が身勝手な妊娠をしたら自分のしたことに責任を取らせるということでそういう娘を育てた親も責任をとってください。妹さんと夫の不倫で傷ついた奥様の兄弟や親も払う税金で不倫の子供を助けることになるんです。生まれくる子供に罪はないなどと感情で割り切れない人達のお金も使って育てろと？両親が受け入れているのは、親としての責任と心配でしょう。不倫の結果の妊娠という不始末。不倫して妊娠する娘を育てた不始末。それぞれが自分の責任を実感しているはずです。行政に甘える前に出産後に就職先を探す相手の男性に認知を求める、養育費を請求するなど当事者同士でできるだけの責任を果たしてください。出来の悪い子ほど、不憫な孫ほど可愛くなる。トピ主さんは姪を可愛いと思えますか？トピ主さんは、妹に対しての扶養義務はないので距離をおいて静観でいいと思います。

トピ内ID：1204129410

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もう少し広い視野から見てみて！

お天気いいね

2010年11月09日 16:56

トピ主さんが倫理感が強くて真面目な女性なのは分かります。不倫がいけないことなのも分かります。でも、産後6ヶ月以内のお母さんと赤ちゃんに、すぐに経済的に自立せよ！実家の手助けもなく育児もせよ！というのは、現実的に難しいことだと思いませんか？そもそも産後すぐで乳飲み子を抱えた人をどこの会社が雇いますか？アパートもすんなり借りられると思います？赤ちゃんが弱い存在であることはトピ主さんも経験あるからご存知でしょう？その赤子から雨風しのげる実家と親が働いている間世話をしてくれる人（この場合は祖父母）を奪いたいのですか？それから福祉を利用ということは税金を使うと言うことですよね。協力してくれる祖父母もいて実家の建物もある人のために使えるほど、今の税金って潤沢に余っていると思います？すでにこのことは、妹さんの不倫がいい悪いの話を超えていると思います。時間は巻き戻せない以上、生まれてくる子どものためにベストなのは何か、迷惑を掛ける他人（行政、雇用主等）に対して家族がどうすればせめてベストを尽くせるか、そういったもう少し広い視野から見なくてはいけない段階になったのではないですか？

トピ内ID：7751348059

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仕方ないでしょう

匿名

2010年11月09日 17:42

普通の親なら子供が困った時は助けたいと思うものです。親がどうするかまでは口出ししても無駄でしょう。ご自身に害ないよう距離を取っておく程度ではないでしょうか。後、行政の福祉といっても身内で賄えるものは賄って欲しい、というのが第三者の意見ですね。税金の負担がまた増えますし。

トピ内ID：1931292793

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このまま距離をおく。

マサミ

2010年11月09日 17:42

あなたが受け入れられないのならば、あなたの為にも妹の為にもこのまま距離を置くしかないと思います。実家は妹さんにとっても実家でしょうから、受け入れていると決めた両親をとやかく言う筋合はないと思います。でもあなたの気持すごく分かりますよ。悲しいやら情けないやら・・本当に許せないですよね。あなたの気持が変わるまで、距離を置いた方がいいと思います。妹だって子供がうまれて、子供を育てていけばいくらなんでも事の重大さにいつか気がつく事でしょう。もう時既に遅しですが。自分のやった事がいかにとんでもない事だったかを。妹が自分の愚かさに気がつくのは受け入れてくれるもの（たとえば両親など）がきっといなくなってからでしょうね。生まれて来る子供に罪は無いのに、生まれて来る子供が今後受ける苦労を考えたら・・、気の毒としか言いようがありません。

トピ内ID：4215765057

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妹を無かったことにはできないです。

よるくま

2010年11月09日 17:42

前トピ拝見していました。他人の家庭をめちゃくちゃにしたこと、娘さんにどう話せばいいのか…。お気持ちを察しながら拝見していました。が、親をわずらわせず福祉サービスの世話になれ、とは聞き逃せません。社会の福祉システムは、身勝手な人の受け皿ではないです。支える身内がいるなら、そしてその身内につもりがあるならまずそちらが果たすべき「責任」というのもある。妹さんの自立と罪の再認識は別の話です。とくにご両親の場合は実の娘のこと。これまでの娘の導きに誤りがあったと言われても仕方ない。とにかく犯してしまった過ちはもとにはもどりません。そこを一緒に考えるのが先決であって、役割を人（社会）になすりつけるのとは違います。トピ主さんだって「身内としてがまんならない」というお気持ちからトピを立てられたのだと思います。妹さんの自立とは、ご自身の生活から排除することではないはず。「許せない」気持ちを伝えるという「関わり方」もあります。

トピ内ID：5880883428

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レスします

🐷

あーあ

2010年11月09日 17:42

トピ主さんの妹への怒りは倫理に反することをしたということでわからないではないです。しかし、行政の福祉を利用しろとは・・・共感できないかも。税金を使う行政の福祉は身内が助けられない困っている人にに使ってほしいです。両親が経済的、身体的に問題なくて妹を助けることが出来るのであればそちらが優先ではないですか。身勝手な理由で税金が使われてほしくないです。

トピ内ID：3440184759

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自分の人生観と妹の人生観は違う事を受け入れよう。

チャッピ

2010年11月09日 17:42

保守的に生きる姉と、自由奔放に生きる妹。それぞれの生き方がある中で、各々悩みながら、不完全ながらも支え合って幸せに近づこうとしているんですよ。正論だけぶつけて、こうあるべきと主張して、妹の生き方や、ご両親のやり方を曲げさせようとするのは、利己的ですよ。もう少し家族として姉として、出来る事は何か？を考えてあげたほうが、貴方も成長出来ますよ。不安なのは分かりますし、妹ばかり甘やかされて不服なのも分かりますが、不器用な生き方しか出来ない人もいるんです。許してあげてもいいのでは？家族なんだから。

トピ内ID：7774441976

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しかし事ここに至っては

みなこ

2010年11月09日 17:42

グジグジいつまでもやってないで、ガツーン！と一撃で怒ってみたらどうですか？今までお姉ちゃんがあんなに怒る事なかったって後々語り種になるくらいに。主さんの思いを全部ぶつけて下さい。今後のことも話し合って。そんでもって、もう許してあげるべきだと思うんです。妹さんは不道徳なことをしました。不道徳なだけでなく無責任なことでした。でもね、もう出産がそこまで迫っています。産まれて来る赤ちゃんは何の責任もありません。祖父母に愛され、従姉妹に愛され育つ権利があるんですよ。子育てをした人間なら解るはずです。一人で協力者もなく子育てするなんて、子供に良いわけ無いんです。最悪の場合、育児ストレスから虐待とかに発展します。身近に理解者、協力者がいないと、淋しさからその辺のゴロツキ男を連れ込むかもしれません。そんなことになったら目も当てられませんよ。アプローチを変える時期が来たと思いますよ。

トピ内ID：9359030960

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どうして接する必要があるの？

けせらせら

2010年11月09日 18:07

難しく考え過ぎてない？今問題なのは貴女の精神状態。君子危うきに近寄らず。会いたく無ければ会わなければいいだけの事。「ごめん、今は会いたく無い。」でいい。今は皆異常な精神状態。神経がピリピリしている。会えば互いに言わなくてもいい言葉が出て来る。無理に笑顔を作れば必ずしわよせが来る。時が解決するまで放っとけばいい。今回は正月だって帰る必要は無い。また妹と会うのに何年かかってもいい。そのうち自然に受け入れられる日が来る。その日を気長に待てばいいだけ。貴女には無理する必要も義務も無い。大事なのは貴女が壊れない事。貴女が壊れたら娘さんも壊れる。ご主人も壊れる。家庭が壊れる。人それぞれ守るべきものがある。お母さんにはお母さんが守るべきものがあり、妹さんには妹さんが守るべきものがある。貴女が守るべきものは貴女の家庭。絶対に守りきらなければいけない。それが母であり妻である貴女の義務。覚えておいて。貴女は何も悪く無い。充分悩んだ。妹の手助けができないからと自分を卑下する必要は全く無い。

トピ内ID：2614619670

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縁を切れば？

眠り姫

2010年11月09日 18:52

身勝手な妹さんと甘やかすご両親に納得がいかないなら、貴女から縁を切ればいいのでは？妹さんでなく、友人なら、とっくに疎遠にしているでしょ？同じことですよ。貴女とは違う別の人間なのだから、人の生き方まで貴女が納得する必要はありません。ご自分が受け入れるかどうかだけです。 >自分が両親の立場なら、実家にいることを許さない。行政の福祉って、簡単に言いますが、そのお金はどこから出ているか、分かってますか？税金ですよ。身勝手に妊娠した妹さんの面倒を社会に押し付けないで下さい。高齢出産の妹さんだから、それなりに貯金もあるだろうし、自分の子供の不始末を自分たちで面倒みてるご両親を責める資格は、貴女にはありませんよ。

トピ内ID：2983413648

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理屈ではなく感情であれば仕方がないですが

JKR

2010年11月09日 19:21

以下、建前としてのこじつけです「不倫はしてはいけないこと」貴女の苦しみは自身の正義感・道徳観からのものだと思います。しかし、妹さんはそれに抗うことができないくらいの、激しい恋をしてしまったのでしょうそのような恋をしたことのない人には、理解はできないのかもしれません自分が非難されようが、相手に恋人がいようが、家庭があろうが人間であれば、大人であればそれを自制するのが当然確かに。しかしそれでも世の中には不道徳・不法がなくなりません私は犯罪を肯定する気はありませんが、犯罪に至る情状というものが、少なからずあるからだと思います無論、同情の余地すらないケースが多いですが。人間といえども理性で御しきれないことはあります当然の報いは受けるでしょう、今の妹さんのように。妹さんの心情を全否定するのではなくほんの少しだけでいいから共有する、そこに鍵があるように思います。

トピ内ID：1919466859

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妹さんを許せないのは仕方無くても

コレってアリ？

2010年11月09日 23:30

生まれてくるお子さんにはまったくの非は無いし、幸せになる権利とかってあると思います成人してる人間の行動をとやかく言えるほどの人生も送ってませんので、トピさんとは違う考えなのかもしれませんが手伝ってもらえるならば育児は手伝ってもらった方が良いと思いますノイローゼになって子供を叩いたり虐待しり放置するぐらいなら手を出したいし、口も出したい不倫自体は嫌いですし、される方にも好意的な感情は持てないと思いますだからと言って生まれてこようとする命は大切だと思います綺麗事かもしれませんけど… 生まれてくるの喜んでもらえないって事は寂しいもんですね… 原因は妹さんですが…ね

トピ内ID：3022189930

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トピ主です（１）

ユウトピ主

2010年11月10日 10:30

本当にレスありがとうございます。＞行政の福祉を利用させるなりしてのコメントについては感情的な気持ちをぶつけてしまい浅はかでした、不快に思われた方申し訳ございません・・・ ○うさぎ様レスありがとうございます。客観的にコメントを頂くと納得尽くめのご意見でいかに自分の思考が冷静でないか分かりました＞トピ主さんは姪を可愛いと思えますか？妹が不倫の末の妊娠でなければどれだけ産まれてくる妹の子を待ち望んでいた事か・・・赤ちゃんと対面するのが怖いです　

トピ内ID：8687139266

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トピ主です（２）

ユウトピ主

2010年11月10日 10:41

○お天気いいね様レスありがとうございます。＞産後6ヶ月以内のお母さんと赤ちゃんに、すぐに経済的に自立せよ！・・・現実的に難しいことだと思いませんか？難しい事だと思います・・・今後の事は、妹が帰省してすぐ両親も交え話し合いをし、現実問題として子供を育てていくのはどのように大変か、シングルマザーとして就職がどれほど難しいか私の知り合いにいる何人かのシングルママの話を参考として話したりしました。しかし妹は『頑張るから』とは言うものの不倫をした事自体を反省しているそぶりもなく頑張る頑張ると口先だけで言っているようにしか感じず話し合いも気分の悪いものにしかならずそのような経緯から受け入れないと強く思うのです・・・ ○匿名様レスありがとうございます。＞普通の親なら子供が困った時は助けたいと思うものです。親がどうするかまでは口出ししても無駄でしょう。そうですよね・・・全く持ってその通りですよね・・・

トピ内ID：8687139266

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トピ主です（３）

ユウトピ主

2010年11月10日 10:41

○マサミ様レスありがとうございます。私には学生時代からの親友と何でも話せる幼馴染がいるのですがさすがに事がことだけに相談できなくて・・・気持ちを理解していただいてありがとうございます・・・産まれてくる子供の事を思うと、これから成長するにともなって起こりうる事を考えると辛いです。 ○よるくま様レスありがとうございます。＞妹さんの自立と罪の再認識は別の話ですごもっともです。色々納得いかない気持ちや心配な気持ちやるせない気持ちがごちゃごちゃになって私自身も気持ちの整理をしないといけないです＞「許せない」気持ちを伝えるという「関わり方」もあります。事実を知ってすぐ、妹の考えを知りたい・許せない思いの内容をメールで伝えましたが（電話で連絡が取れなかったので）『体調がすぐれないので返信できない』、と妹からの伝言を母を通じて聞かされました

トピ内ID：8687139266

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トピ主です（４）

ユウトピ主

2010年11月10日 11:26

○あーあ様レスありがとうございます。＞両親が経済的、身体的に問題なくて妹を助けることが出来るのであればそちらが優先ではないですか後出しになって申し訳ないのですが両親は７０歳で、母は持病を抱えておりまして妹の妊娠がなければ今頃手術をうけリハビリを受けているはずでした・・・しかし、妹の妊娠を知り自分の手術（手術日も決まっていました）を後回しにして初産で高齢出産の妹を受け入れる覚悟を決めたようで現在は担当の医師に処方されている痛み止めと気力でなんとか持ちこたえている状態です。母の病状については、妹は帰省するまでは知らなかったので帰省してすぐ私が伝えてましたこのような状況もありまして、安易に福祉の事を持ち出してしまいました申し訳ないです。 ○チャッピ様レスありがとうございます。＞許してあげてもいいのでは？家族なんだから。ご意見ありがたくおもいます・・・ただ妹は不倫相手Aと長期にわたり、Aの奥様を苦しめてきた事実があります。そう簡単には納得できないのです・・・

トピ内ID：8687139266

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トピ主です（５）

ユウトピ主

2010年11月10日 11:26

○みなこ様レスありがとうございます。＞ガツーン！と一撃で怒ってみたらどうですか？父が妹の帰省直後にドッカーンと爆発したのですが、その事で妹は切迫流産で一日入院してしまいまして・・・そのような状況から私は冷静に妹と話をするようになりまして小町の方々のご意見や、身近な経験談等から妹には、父親の分まで子供に精一杯愛情を注いでほしい。今後恋愛をする事になっても子供をないがしろにするような事は決してしないでほしい。等・・・私からの願いを伝えました。妹は『分かった』と言いました。怒りたくても怒れませんでした。 ○けせらせら様レスありがとうございました。ご意見にハッとさせられました・・・妹の問題が持ち上がって私が感情的になっている時私の主人が、けせらさら様とおなじような事を言っていたのを思い出しました。私は何をしているの自分の気持ちにすごく振り回されて・・・

トピ内ID：8687139266

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トピ主です（６）

ユウトピ主

2010年11月10日 12:32

11月9日 12:52 けせらせら様のレスまで読みましたレスをいただけたこと本当にありがとうございました。色々な感情で身動きがとれなくなってしまっていたので皆様のご意見がとても今後の参考になりだいぶ冷静に考えられるようになりました本当に本当にありがとうございます。

トピ内ID：8687139266

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現実を見てください

😨

あらまあ

2010年11月10日 16:13

今更、妊娠が消え去る訳でもないので、関わりたくないのでしたら無視したらいかがですか？なお、行政は真に困っている人を救済することが仕事です。無責任な行動の後始末を引き受ける便利屋ではありません。

トピ内ID：5962659411

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擁護するつもりはないのですが・・・・

🐧

匿名

2010年11月10日 16:22

もしかしたら妹さんは後悔しているかもしれません。自業自得ではあっても今後の事について一番不安を覚えているのは妹さんご自身だと思います。ただ、ご両親やトピ主さんに対する意地もあるでしょうし、何より不倫を後悔していると口に出してしまうと、今の自分があまりにも惨めで言えないのかもしれません。どちらにしろ、産まれてくる子供に罪はないのですし、今は母子共に無事にお産を迎える事を最優先に考えましょう。子供を産んだことで、妹さんも相手の奥さんの気持ちがわかって初めて自分のした事の愚かさを思い知るかもしれません。トピ主さんも、今は心穏やかでいられないかもしれませんが、やみくもに怒りをぶつけても妹さんも意地になるだけかと思いますので、妹さんが無事に出産した後で、今後に向けて｢両親の年齢を考えてもいつまでも甘えていいられないのはわかっているでしょう。私も自分の家庭があるし経済的な援助は一切できない。あなたのした事は許せないけど、子供には罪はないから自立に向けての手伝いならできる範囲でやってあげる。｣と、冷静に話されてみてはどうですか？

トピ内ID：9051829844

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補足

けせらせら

2010年11月11日 17:14

貴女のトピに気付くのが遅くなってごめんなさい。気になった事だけ書き留めます。 ●妹さんについてお母さんがついているから心配ありません。彼女は初めはひとりで産むつもりでいたのです。半年後には貴女もついてます。今は信じられないかも知れませんが貴女はその頃には立ち直っています。彼女は元々働いていたのですから母になったらまた強くなります。 ●お母さんについて貴女が娘さんを妹さんから守ろうとしてるのと同じく、世間の風から娘を守ろうと今は母親モード全開になっているのです。これも心配ありません。 ●お父さんについて今一番心配なのはお父さんです。親としての愛と道義心との狭間で壊れかかっています。娘に拒否されて自分を見失っているでしょう。立ち直るには貴女よりはるかに時間がかかると思います。一刻も早く家族のフォローが必要です。 ●娘さんについて貴女が凛としていれば大丈夫です。赤ちゃんには偏見を持ってはいけない事を毅然として伝えればいいのです。 ●ご主人についてキスしてあげてください。いつまでも感謝の気持ちを忘れないで。

トピ内ID：2629583947

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気持ち悪い

🐧

ぽぴぴ

2010年11月11日 18:50

そんなにも妹さんのことを毛嫌いする主さんにゾッとします。自分の持っている価値観こそが絶対、と信じているんでしょうね。人それぞれ生き方があるんです。両親揃っていれば幸せって、まさか本当に思ってないですよね。相手の家庭を壊したといいますが、そういう関係しか築けていなかった夫婦の問題です。妹さんが相手じゃなくても、同じようなことは起きていたかもしれません。妹さんが決めた人生です。とやかく言わずに見守ってあげてください。

トピ内ID：7587125332

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私は絶縁することにしました

もも

2010年11月11日 21:07

不倫ではありませんが妹がどうしようもない人です。子供・離婚関係です。最初は妹が悪い。母親は妹が可愛いからしょうがないと思っていましたが、妹がそうできるのは母親がそれを可能な状況にしているからだと思うようになりました。トピ主さんのお宅もそうですよね？お母さんが「不倫して一人で育てると決めたのだから実家に帰るな」と言えば一人でどうにかしたでしょう。そして実際シングルマザーで一人でいる方は沢山おられます。妹さんがそういう行動をするのはお母さんが許すからです。妹さんを許せないならお母さんも許せないと思いませんか？私はそう思うようになり、実家、妹の携帯番号は着信拒否にしました。（相手には着信拒否した事はわからないようにしています。そして私がそこまで怒っているとは知らないでしょう）着信拒否にしたのはかかってきたのを出ないのは良心が痛むから。「○○した方がいい」と言うと「わかった」と言うのに、すぐにそれを破る。注意すると「妹が可哀想だから」と。馬鹿らしくなって考えるのをやめました。老後の面倒も見るつもりはありません。可愛い妹にみて貰えば良いのです。

トピ内ID：7919935720

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トピさんにお願いがあります

コレってアリ？

2010年11月11日 22:25

妹さんのしたことが許せない。無理に許す必要は無いと思いますだけど、お願いですから「その不倫の子」って目で生まれて来た子供さんを見ないで下さい。言わないで下さい… そんな辛すぎる人生にしないで下さい好きで不倫した妹さんのお腹に来たわけでもない「ただ生きていたい」って思いで生まれて来た子供に罪は無いですだけど、実際に「軽蔑の目」や「心無い言葉」で一生消えない傷が残ってしまいます私は不倫で生まれた訳ではないけど、祖父母に「勝手に結婚して産んだ子」とか「家の孫じゃない」「可愛くない」「なんだ？その不満そうな顔！文句があるのか？！」って罵声を聞いて育ちました母を溺愛して囲って大切にする代わりに、普段は家にあまり居ない父の代わりに「邪魔」だとか「ご飯を食べる資格があるの？」「当然の様な顔して暮らしてるんじゃない！結婚して出たけど、ココは私の家よ！アンタが勝手に帰って来たんだからね。お母さん！なんでお姉ちゃんの子が居るの！気分が悪い」って…言ってましたね（はぁ… 生まれきただけです生きてるだけです。罵倒され続けると生きてる意味が分かりません

トピ内ID：3022189930

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補足２

けせらせら

2010年11月12日 16:10

お母さんの心配はいらないと書きましたが、決してご病気の事を忘れている訳ではありません。お母さんは納得ずくの選択をされたのです。自分の体より娘と孫を大切に思ったのです。後悔は無い筈です。母ですから。自分が守るべきものを即決して動かれたのです。私は貴女の怒り・わだかまりの原因がここにあると理解しています。妹さんがそこまでお母さんを追い込んだ事が許せないのだと思っています。自分の所為で母親が命を削っている事を理解していない妹に腹を立てているのだと思っています。ご自分では不倫を道義的に許せないからだと思っておられるようですが、冷静に考えてみてください。お母さんのご病気に関しては哀しい結果が待っているかも知れません。でもそれがお母さんの生き様なのだと理解してあげてください。母親として迷わず選んだ道なのだと敬意を払ってあげてください。貴女だって娘さんのためなら自分を捨てても後悔はされないと私は確信しています。寒いから今夜は鍋にします。

トピ内ID：2629583947

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トピ主です（７）

ユウトピ主

2010年11月12日 17:10

○眠り姫様レスありがとうございます。＞貴女とは違う別の人間なのだから、人の生き方まで貴女が納得する必要はありません。本当にその通りです、心が軽くなりました。 ○JKR　様レスありがとうございます。＞妹さんの心情を全否定するのではなくほんの少しだけでいいから共有する、そこに鍵があるように思います。妹の心情を理解しようと、色々話をしたこともありますでも、激しい恋でどうしようもなかった・・・というようなものではないので自分の事しか考えていなかった・・・という部類のもので共有したくても、理解することができないのです。詳細をかいても掲載されないので、お伝えするのが難しいのですが ○コレってアリ？様続けてのレスありがとうございます＞お願いですから「その不倫の子」って目で生まれて来た子供さんを見ないで下さい。言わないで下さい私自身、子供には罪はないと思っていますので偏見の目で妹の子供と接するつもりは全くないですただ、妹の子が今後歩むであろう人生を考えるとつらいです考えたらキリがないですが

トピ内ID：8687139266

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兄弟姉妹は親とは違う

もか

2010年11月13日 12:37

ご両親、特に病気のお母様が病をおして妹さんのご面倒を見られているのでよけいに妹さんに腹がたつのかもしれませんがお母様は、母として、自分の子供にしてやりたいということをしているのです。それがトピ主さまのご意向にそぐわないことでもです。親子でも別人格。人は自分の意のままに動くものではありませんよね。ただ、それは、家族皆が暖かく妹さんを迎えなければいけないということではありません。トピ主さまは、この問題には距離を置かれていれば宜しいのではないでしょうか。わたしの弟は、犯罪者です。わたしは彼はもう自分の人生とは無関係と思って生きています、というか実際本当に関係ありませんが…。でも、母は彼の面倒を一生懸命見ています。親なんてそんなものなのでしょう。好きにしたら良いと思っています。でも、こちらは親ではないですから、そんな無償・無条件の愛を示し続けるのは難しいですよね。トピ主さまは、わたしたち兄弟ほど疎遠でないからこそ余計に割り切れないのかと思いますが、まずはトピ主さまが冷静になること、その上で今後どう妹さんと付き合うか考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7742357622

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絶対に会わせない

🙂

匿名

2010年11月24日 22:03

私だったら実家にもう近寄らないし、妹の娘と自分の娘を仲良くもさせません。会わせるなんてとんでもない。かなり大きくなって、分別が分かる年齢（私は義務教育以上だと思っています）になったら、事実を話した上で会わせて様子を見ますかね。妹の娘がまともであろうとなかろうと、妹はセットでくっついてくるんだから悪影響がないとは言い切れないじゃないですか。親には娘を別の場所で会わせますね。とにかく妹と妹の子からは遠ざけます。だって自分の子供や家族が一番大事だもの。悪い影響があったらどうするんですか。ちなみに私は祖母にあたる人が問題のある人だったんですね。小さい頃から世話になった人で、私は普通に「おばあちゃん」と呼んで接していましたが、高校生になった時、母親から事実を知らされました。一気に冷めましたし、親を苦しめた人なんだと分かってからは他人になりました。それくらいデリケートな問題だと思いますよ。疎遠にしたまま大きくなった後に事実だけ知らせる、これにつきると思います。妹に同情の余地があれば考えたかもしれないけど、ないなら鬼になります。

トピ内ID：9295009676

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全く同じ状況です

はるる

2010年11月25日 11:29

我が家が今トピ主さんと同じ状況です妹が不倫の末、高齢初産で先日親と同居生活を始めるために引越しをしましたトピ主さんの苦しみは痛いほどよく判ります私自身も生理的に受け付けません話を聞けば、不倫相手の奥様が発作的とはいえ自らの子供に手をかけ心中を図ったとかそんな話をヘラヘラしながら言う妹の神経が理解できません妊娠も計画してとか欲しかったからとかそういう理由ではなく高齢だから、子宮筋腫があるから、産むチャンスがなくなるからこんな感じです仕事についてるわけでもなく両親も年金暮らし相手からは養育費貰うからとは言っていますが経済的に見通しが立っているわけではないのですでも今は妹も両親も出産に向けて舞い上がってしまっていてどんなにこちらが話をしても耳に届きませんでしたなので、私は縁を切ることにしました我が家にも6歳の子供がいます私は実家より自分の家庭を守り子供を育てるを選びました子供にも泥棒の仲間になるからと言って会わせないようにしました変に手を貸して不倫の復讐の標的になるのも嫌ですからね

トピ内ID：2330857423

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トピ主です（８）

ユウトピ主

2010年11月29日 16:25

トピ主です沢山のご意見をありがとうございます。進展がありましたのでご報告いたします。１ヶ月以上前に妹は出産していました。私は、すでに出産していたことを先週母から知らされました母は、妹が私に出産報告をちゃんとしていたと思っていたようで私が何も知らないことに驚いていました。妹は不倫をしていた事実をしらない友人には出産当日に報告していたらしいのですが不倫を知る私を含め、妹の仲の良かった幼馴染や従姉妹には一切知らせていないことが分かりました・・・もう考えるのが馬鹿馬鹿しくなったのが正直な気持ちです先日、電話で妹には絶縁宣言をしました残念な思いもありますがこれでよかったと思います娘には折を見て事実を話そうと思います。

トピ内ID：8687139266

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