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主人と同じ事をしてしまいそう…

レス44
（トピ主 4 ）
😢
真珠
恋愛
　みなさん、はじめまして。そしてここを開いてくださってありがとうございます。 今、この先自分がどうしたいのか・どうなってしまうのか、考える事が出来なくなってしまい、 みなさんの経験談や意見を聞きたくてトピを作成する事にしました。簡単に説明します。 　9ヶ月前くらいから主人がＷ不倫している事が分かりました。ショックでした。絶対それだけ は裏切らないと信頼していたので。やり直す方向でここまで来たのですがその中で主人の言動・ 態度にどうしても許せない自分がいること気づきました。 　そんな時、主人以外の人に気持ちが傾いている事も同時に気づきました。10年ちょっと前から の知り合いですが、意識した事はありませんでした。会うこともほとんどなく会っても挨拶程度 でした。ちょうど私が主人の事で苦しんでいるときに、彼は奥さんのことで苦しんでいました。 　普段ほとんど会うことなんかないのに、偶然コンビニで！一番苦しいときだったんでしょうね お互い何か抱えている事を感じたみたいで…　そこから携帯で連絡(メール)するようになりまし た。 　このままでは主人と同じ事をしてしまいそうで… 　自信がないんです。誰かに甘えたい…頼りたい…そう思う自分の気持ちを抑えられるか… 　今何かあれば主人と同じ！主人より悪いかも…主人はやり直す気でいます。私も同じと思って いるでしょう。でも私は違うんですから… 　私はずるいですね。きっとまわりからみると『保険』かけているように見えるでしょうね。 相談にも何にもなっていませんがいろんな人の話を聞いて見たくて… あまり細かい所まで書ききれませんでしたがその都度お答えできる事は答えるので、正直な意見 聞かせてください。お願いします。

トピ内ID：2137607412

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お子さんは？

041
きょうこ
いらっしゃらないのなら離婚してからお付き合いすればよいのでは？何も今付き合う事も無いでしょう。もし本当に大切な相手なら離婚すれば済む事です。こうなったのもきっかけはご主人なのでしょうから反対はしないでしょ。お子さんがいらっしゃるなら話は別ですね。父親に捨てられた挙げ句母親までとなったら一生傷を負って生きる事も考えられます。誰も自分を見てないと知ったらどうなりますか？人間、そんなに強いものではありませんよ。お子さんがいらっしゃるなら裏切らないであげてください。

トピ内ID：0047219311

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後悔するよ

041
山ちゃん
信じていた旦那さんの裏切りは、本当に身を裂かれるほど お辛いと思います。 誰かに、甘えたい。助けて欲しい…。 すごく、すごくわかります。 …だけど、ここにトピを立て 冷静になろうって気持ちがあるのです！ だから、きっと後悔しますよ。 今も 苦しいけど、自分も不倫しちゃったら もっと苦しくなってしまいます。 ここは 女友達と ドカーンと憂さ晴らしに行くのもテです！ 旦那さんの小遣いを引いた分で、エステに行きましょう！！（不倫の為じゃないですよ！ もっともっと魅力的な女性になって、不倫した旦那さんを更に後悔させる為です！）

トピ内ID：6808689105

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トピ主さんは偉い

041
平凡な母親
辛かったですね。 人は弱い生き物ですから、誰かにすがりたくなるのは無理ないと思います。 むしろ、裏切ったご主人への復讐として自分もしてしまえ！と思うことなく葛藤しているトピ主さんは偉いです。 私なら絶対「仕返ししてやる！」になりますよ。 やり直したいのですか？でも許せない部分があるのですね？ その彼と一度だけ楽しんで、ご主人への恨みを晴らし、やり直すことはできませんか？ 不謹慎なレスですいません。 ただ、どうしても私にはそういうご主人は許せないので

トピ内ID：2421630050

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これから先どうするつもりなんでしょう？

🐶
たんぽぽ
はじめまして。 トピ主さんは子供はいらっしゃらないのですか？ お子さんがいないのならいいのですが、相手の方も奥さんと離婚を考えているような感じなのですか？まず、相手の家庭を壊すのはダメですよ。トピ主さん夫婦の問題より、そちらの方がもっと問題。 ちなみに、ご主人は不倫相手とまだ付き合ってるんですか？自分達夫婦のことは、許せないなら分かれればいいし、やっていけそうならやり直せばいいし。お子さんがいるのなら、そんな勝手なことは許させないでしょう。 全部が中途半端で嫌にならないですか？どっちかしかないんです。 私なら、まず冷静な自分に戻るために不倫相手とは別れます。 寂しさに負けて他の男性に流されても、結果は見えています。

トピ内ID：1693330914

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あまり思いつめないで

041
なみ
こんにちは。 主さんのご年齢や、お子さん、生活能力の有無など、生きていく上でのどうにもならない事柄について、情報がないので、主さんの状況次第では現実的ではない提案を含んでしまうかもしれない点、ご容赦ください。 １．ご主人は自分の過ちを反省し、やり直す気でいるが、主さんの気持ちが着いていかない。即ちご主人への愛情、想いが冷めてしまった。 ２．つらかった時に心の支えとなっていた人がいる。その方も既婚だが心惹かれているように感じる。 この２点は、実は全く別問題として考える必要があると思います。 個人的には、ご主人との結婚生活は、終えられた方が良いように思います。 ２の問題に関わらず、ご主人への愛情＝信頼感を、もう完全に失われているように直感したからです。 ただその場合、別問題の２が、何らかの方向に進んでしまっていると、あなたも同じ罪を背負う羽目になります。 これが、ご主人への愛情も残っているなら、夫婦の人生の紆余曲折として、それもまた人生と思うのですが、もう愛情のないご主人と共にいるが為に、背負わなくてもいい罪を背負うことはないと思うのです。 続きます。

トピ内ID：5201970458

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トピック主さんは　この先何をしたいのですか？

041
ゆう
離婚したいのか不倫したいのか　それとも結婚生活を維持していきたいのか。 この先何をしたいかで進むべき方向があるのかなと感じます。 トピック主さんが気になっている男性は、恐らくトピック主さんが精神的に病んでいる時にそばにいた男性が彼で、好きとかそういう事ではないのではないですか？ 昔　私も言われた事があります、「好きだと思っているだけじゃないの？」と。 今　思えばそうだったかなと感じます。 相手がしているから私も。では自分が不利になりますよ。 離婚を考えているのなら　それからでも遅くはないはず。 でも妻子ある人と付き合う事は、リスクを伴います。 ご自分の性格から耐えられますか？ 耐えられるのであれば　そうすれば良いだろうし 耐えられなければ　辞めた方がいいです。 これから先は長いのですから、幸せになって下さい。

トピ内ID：5527146025

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止めたほうがいい

041
べル
その人とは気持ちがある限りもうメールも電話も止めた方がいいと思います。 ご主人とやり直すつもりがなくても貴女は離婚していないし、相手にも奥さんがいる。 不倫が当たり前の様になっているようですが、人を傷つけることに鈍感になっていませんか？ やられたからやり返すのも解決にはなりません。 貴女は賢い人だから悩んでいるんでしょうね。 どうぞ止めて下さい。 自分がもっと傷つきますよ。

トピ内ID：5645696156

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お子さんは？

041
とんがり
＞普段ほとんど会うことなんかないのに、偶然コンビニで！一番苦しいときだったんでしょうね ごめんなさいね、なんか、本気で悩まれているように思えないんですよね。 トピ文が軽すぎると言うか、他人事のように書かれていて、それなのに今の状況に酔いしれていると言うか・・・ トピ主さんも含め、みんながみんな不誠実な人たちの集まりなんだなと思いますね。 安易に異性に相談するなんて軽率ですよ。しかも挨拶程度の人だったのに？何かを察してメール交換て、出来すぎじゃないですか？ もしお子さんが居るのなら、あなただけでも真人間で居てあげてくださいな。

トピ内ID：5273597418

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どっちもどっち

041
sae
ご主人に裏切られ寂しい気持ちになるのはわかるのですが それを他の男で埋めるならどっちもどっちじゃないですか。 ご主人が浮気したのもトピ主さんの態度に問題あったのかもしれないですよ。 元来の浮気性ならともかくたまたまだったのなら。 ご主人なりに家庭生活ですきま風感じたのかもしれない。 でもそれ責められますか？今の状態じゃお互い様でしょう？ どうしても許せないなら別れればいい。 浮気相手とはきっぱり縁が切れていてやり直す誠意がわかるなら すぐには信用できなくても歩み寄る努力をするのが夫婦ではないですか？

トピ内ID：3652441296

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もう

😢
divorce
離婚しかないのかな。 あなたにとってご主人が唯一無二の存在でなくなったら結婚生活は破断してしまいますよ。それとただの浮気でなくダブル不倫という間違いを犯したご主人が簡単に更正出来るとは限りません。それはあなたも覚悟して決断すべきです。 ただ、パートナーとして昔の様に信頼出来ずにただ惰性で関係を継続するだけの結婚生活ではとても持たないでしょう。 いっそ、「やっぱりもう無理みたい！」とハッキリご主人とは離婚なさった方がいいのかも知れません。このままの状態で、間違っても不倫などすれば、将来に禍根を残す事になりますし、その時点であなたの人生も終わりです。 キチンと先ずはケジメを付けて、その後、もしその方とご縁があれば将来を共に歩まれるのも結構でしょう。日本では民法第733条の規定により、女性は前の結婚の解消の日から6ヶ月は結婚できないと定められています。 冷却期間としては十分でしょう。 とにかく、間違いだけはおかさない事です。 また、ご主人を簡単に許したと思わせてはいけません。他人と情事を重ねたということはそれだけ罪深い行いだと自覚させなければなりません。 あとはあなた次第です

トピ内ID：1420796412

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倫理観

041
Carib
やめなさい。 あなたがご自分で思っている通りです。 自分が苦しいからと、お猿さん達と同じことをしてしまったら、ご自分も同じお猿さんレベルですよ。 人間だけですよ。 きちんと契約書（婚姻届）を交わして、実行できるのは。 あなたの倫理観の見せどころですよ。 それで傷ついても、自分が選んで、取り交わした結婚です。 異性に「悲しい相談」なんかしてはいけません。 相手は、旦那さんと同じ「男性」です。 同情はしてくれますが、細かい女性心理など、本当に理解は不可能ですよ。 ここで、匿名で愚痴って、気晴らしして下さい。 ちゃんと誰かが読んでくれるし、ちゃんとみんなにスルーしてもらえます。 ヘタに知り合いに愚痴ってトラブるよりも、気が楽になりますわ。 …ごめん。

トピ内ID：2928136213

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やったらやりかえせ？

🐧
亞亞
お察しします。 私は独身ですが・・・お子さんがいないなら別れる。 たかが浮気と開き直る。どちらかですよ。 でも、一生「この人は浮気をした」そんな思いが残るようなら もっと楽しい人生を送るべきだと思う。

トピ内ID：9413323069

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人間失格

041
津軽
今後何が起ころうとも、あなたの自己責任で事にあたってください。 自分をコントロールできない人は人間失格です。

トピ内ID：6673054387

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私の場合

041
ろん
私も主人に浮気された経験があります。 つらいですよね。 発覚から数年は毎日その事が頭から離れなくて、消えて無くなってしまいたい気持ちでした。 10年が過ぎた今でも、年に数度思い出しては落ち込みます。 子供もいるし、今現在は浮気をしていないと思われるので落ち込んでも回復は早くなりました。 そして私は絶対不倫はしないと決めました。 主人に私と同じ思いをさせたくないとかそんな綺麗な理由ではありません。 私にとってこれは復讐です。 同じことをしたら主人と同等になってしまいます。 貞操という点で、私は主人より上位に居続けてやります。 実際は主人がそれに気づくことはないと思いますけどね。 トピ主さん、私みたいに復讐だとか考える必要はないですが、悲しさに身を任せたりしないでくださいね。

トピ内ID：8184621325

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たんぽぽさんへ

😢
真珠 トピ主
　ありがとうございます。誰にもいえなくて、どうしたらいいのか、どうしたいのか考えられなくなっていて…とても冷静なお返事で本当に嬉しいです。 　子供は高校生と大学生の二人です。　もう数年で自立していくのでその後、義理の両親(同居)の介護まで少し時間もあるし、やっと夫婦二人の時間がもてると、本当に楽しみにしていました。もちろん結婚20年目でも主人が大好きでした。 　彼の家庭は、お子さんを連れて奥さんが家を出て行ったそうです。私のことをここで話すのは私の意思ですが、彼の事情を私がここで話すのはいけないと思うので…ただ、彼にとっても奥さんが出て行ってしまったのはショックだったみたいです。 　寂しい、不安な時期が重なってしまい、心の傷を舐めあっているのかもしれません。 　主人とやり直すつもりで何度か連絡をやめました。でも主人に暴言をはかれる度に気持ちが折れてしまうんです。 　今も、彼と連絡とらず頑張っていますが、主人の浮気が分かったときくらい苦しいんです・・・ 　ダメな事は十分分かっているんです・・・ 　またコメントください。　待っています。 　

トピ内ID：2137607412

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心が平常で無いとき

041
me
今はショックで心が平常でないと思います。 そういうときには、きちんと判断できているつもりでも後で思い返すと愕然とするようなことをやりがちです。 いま、あなたの現状のそうなんじゃないかな。 なにしろ今は平常心を取り戻すのが第一だと思います。 それには時間がかかるでしょう。 しかし、はやまって事を急ぐとやり直しできませんよ。 冷静になってから、ご主人とのことをまずはっきりさせましょう。 別れるのか、やりなおすのか。 彼とのことはその次でいいんじゃないですか？ 逃げやしないんだし それに、妻とうまくいってないと女性に相談するのは浮気男のテクニックのひとつなのも気になるところです。 彼がそうだと言うわけでは無いですけど。

トピ内ID：1268645464

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トピ主さんへ。

041
先達
気持ちわかるとでも言って欲しいのですか？ 想像ですが、あなたはメロドラマのヒロインになりたいようですね。周りの状況に流される弱い自分を演じているようにしか見えません。 あなたは一体何のために生きているのですか。しっかりした自分をお持ちでないから迷い、流されるんです。 不倫に走ろうとしている気持ちはご主人さんの不倫とは関係なく、トピ主さんの欲望です。このことを自覚した上で、どうぞ好きにしてください。このトピはここに相談するようなものではないと思います。

トピ内ID：0290765677

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恋は

🐱
ライラ
プラトニックが一番切なくも美しい、、、。 身体の触れ合いなんて、憧れや尊敬といった精神と較べれば如何程のものでも無いと思います。

トピ内ID：0456788853

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あなたは素直な人です

🐤
ゆうか
あなたを擁護するつもりはありませんが、とても素直な人だと思いました。同時に、やはり人って弱いんだな…とも思いました。恋愛や人の感情って理屈じゃないんだよね… どちらにしても後悔は残ると思います。不倫しそうな相手とサヨナラしたにせよ旦那さんと寄りをもどしたにせよ、何かしらの後悔は残る様な気がします。 レスしておいて言うのも変ですが、貴方次第です。貴方の決めた事に賛成の人も否定する人も半々だと思えば良いのではないですか。 私はどちらでも良いと思うのです。 貴方の人生なんですよ

トピ内ID：7201243696

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自分次第です

041
ソラ
お気持ち、よ～くわかります。私も同じような経験をしたことがあります。 間違いに発展しなかったのは、「子供達」の存在でした。 夫と同じことしてギャフンと言わせたいという気持ちと、夫と同じレベルに落ちたくない、その狭間でかなり揺らいでいましたよ。 私の男友達も、愚痴を聞いてくれましたし、心の支えにもなってくれました。 友達以上、恋人未満的な関係でしたが、 間違いがなくて本当に良かったと、今は心からそう思います。 今は辛いでしょうが、時間が経つと秘密の恋に盛り上がってる相手を見ると、いい大人が…と可哀相になってきます（苦笑） イタイんですよ。 そういう人間にはなりたくないなぁと、常々思います。 痛みを共有する事は悪い事ではありません。 その後、親密な関係になるか、相談相手で終わるかはトピ主さん次第です。 どちらに転んでも、後悔のないように。よく考えて下さいね。

トピ内ID：8355606116

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まず、許そうとしても、わだかまってる気持ちをご主人の伝えて

041
プラム
＞やり直す方向でここまできたのですが、主人の言動態度にどうしても許せない自分がいる これはご主人が余程反省してあなたの気持を理解しないと当然あなたが持つ感情かと思います。夫婦修復のカウンセリングを受けられる所でご主人を諭してもらえるといいのですが まず、あなたが傷ついてるのに更にご主人の言葉と態度に更に傷ついた事を伝えましょう またそこで、反省がみられず逆切れするようなら、あなたがそんな態度では傷口が広がるばかりだと解ってもらわないとね ２人だけだと難しいと思いますが 男性のお友達は心の救いになるでしょうけど、間違ってもよろよろと傾かないで下さい でもメールで支え合う位はいいじゃないですか？　ただ微妙な時期なのでメールは消すなり見つからないようにした方がよさそうです そして、あなたの心は今弱ってて目も曇ってる状態ですから、そんな時の一歩はとても危険です あなたの家庭も彼の家庭も崩れては困るのですから それともあなたの心はもうご主人には戻りませんか？　年齢や子供の有るなしの記述がないですね たんぽぽさん、トピ主さんは不倫はしてないですよ

トピ内ID：1973878423

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トピ主です。携帯から

041
真珠
夕方レス見た時、たんぽぽさんのレスしか掲載されてなかったので、他の方に返事ができませんでした。 まとめてになる事、ごめんなさい。 前のレスで少し私の事話したでそれ以外の事を返事を兼ねてお話します。きょうこさん、なみさん今は離婚は無理そうです。私自信正社員として働いていますが、子供と三人食べて行く事は出来ても、学校に通わせる経済力はありません。山ちゃんさん、優しいコメントありがとうございます。実際飲みにも行ってみましたがいつも元気な自分でいないと…と見苦しいとこ見せられないんです。続きます。

トピ内ID：8927743338

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そんなところでリベンジしないで。

⛄
ゆたんぽ
それにしても、すごく分かり易い行動になっていますね。 １）10年ちょっと前からの知り合いが、何で急に不倫相手になるのでしょうか、不思議に思わないんですか？ ２）ご主人がＷ不倫していなくても、知人は不倫相手になったのでしょうか？ ３）不安な時、例えば、家庭に問題があった時とか、ご主人の不倫を相談しているうちにとか、そういう時にリベンジ不倫が始まることを知っていますか？ 今、貴女はラリ中だと思います。 そこから抜け出すには、ご主人に全てを話して救い出して貰うしかないのですが、それが出来ますか。 裏切られても自分が相手を裏切らず、誠実に生きていれば、貴方自身の尊厳は汚れません。 愛された方が勝ちじゃないのが、結婚なのだと思って貰えませんか・・・。

トピ内ID：6653023152

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自分を落としめないでください

041
先達
甘えたい、とか言っている年ですか！！ あなたは旦那だけでなく子供も失なおうとしているのですよ。 不倫をして運よく家族にはバレなかったとします。でもあなた自身の心は誤魔化せませんよ。自分をそこまで落としてどうするんですか。子供たちや将来できるであろうその家族たちの目をまともに見れなくなりますよ。 まずご主人との関係をハッキリさせてください。それからです。もし別れることになってもそれはそれで子供たちも理解するはずです。 あなたは依存心が強い方ですね。傷をなめ合うのを愛情と勘違いしていませんか？　ちょっと甘い言葉を掛けられるとそれに頼ってしまっています。もっとしっかりしなくてどうするんですか。もしかしたらご主人の不倫の一因になっているかも。毅然とした態度をみせたらご主人も変わるかも、です。 最後にもう一度言います。自分を落としめないでください。

トピ内ID：0290765677

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学習して下さい

041
V
今のトピ主さんの気持ちが、実は当時のご主人の気持ちに近いかもしれないと想像できませんか？ 視点を変えればご主人との関係についても改善できるかもしれませんね。 何なら彼と行く所まで行ってしまった方が、もっと判りやすいかもしれません。

トピ内ID：1839205063

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あまり思いつめないで ２

041
なみ
続きを投稿する前に、主さんの状況が少しわかったのでそれを踏まえて・・・ きっかけは別の男性に気持ちが向いたからでも、もうご主人を『20年大好きだった』ようには愛せないのだとしたら。 主さんが被害者でいられるうちに、まずは離婚なさった方が良いように思います。 別の男性については、まだ離婚されたわけではないようなので、身体の関係だけは思いとどまってください。デートや精神的な繋がりは構いません。とにかく身体で繋がらなければいいです。 良くも悪くもそれが日本のルール。あなたにこれ以上苦しみを背負って欲しくないと思います。倫理がどうという気持ちはありません。奥様が出て行ったという彼の状況が事実なら、あなたと彼の間にこそ縁があるのかもしれないと思うからです。 お子さんも大きく、主さんが自分の人生を見つめ直すいいタイミングだと思います。これがあと10年遅くて義両親の介護が本格的になっていたら踏ん切りがつかなかったかもしれません。 今は、まず彼がいなくてもご主人とこの先やって行けるかを考えてみてください。彼とのことはそのあと考えればいいです。 大丈夫。 きっと幸せになれますから。

トピ内ID：5201970458

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自然な事

🙂
サクラ
相手の方も辛い思いをした人だからこそ あなたの苦しさが 痛い程分かるから優しくできるのではないですかね。そんな方に頼りたくなるのはごく自然な事ではないでしょうか。 ご主人とは全然違いますよ 今は旦那様と距離をおいたほうがいいのではないですか。 その時に相手の方との今後を考えた方がよい気がします。 とにかく今は考えすぎず 負けないで下さいね。

トピ内ID：8470557435

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お気持ちはわかります

041
はいえ
夫不貞により離婚してます。 だれか頼りたくなるきもちはわかります。 しかし弱ったときに藁をつかむような気持ちで 誰かに頼った場合 あまりいい方向にはすすまないことも。 元夫の相手は 自らも夫に不倫されて 自分も不倫(夫ではない)して離婚した女性でした。 そして離婚後、夫と会い不倫し妊娠。 彼女への冷静な意見は到底持ちがたいですが ただ思うのは そのとき何を選択する人間でいたいかは 自分で決めることが出来るのですよね。 私自身正直いいますと 夫の不貞行為に悩んでいたとき 変な隙間があったのでしょう お誘いがありましたが 私はどういう人間でいたいかまた経験から 傷のなめあいの間柄は幸せになりづらいとおもってたし 夫の不倫相手と同じ轍は絶対踏まないぞ、と。 同情ではじまって、同情が無くなったときにどうなるのか それに頼る間柄は健康な心からは遠ざかる、往々にして なぜなら愛されたいために同情される自分をつくりだしちゃいがちだから まあ何が正解というのもありません ただ自分を嫌いにならない選択をしましょうよ。 今の自分がすきならどうぞそのままで…

トピ内ID：0757895456

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トピ主です

041
真珠
休み明けにレスの予定でしたが、状況が変わったので報告します。 離婚を決めました。今の私の状態を受け止めてもらう事は無理と、確信しました。自分の事しか考えてないんです。苦しい事から逃げようとするんです。 時間の関係で詳しく話す事が出来ませんが、離婚の話し合いをする事にしました。また時間を見てレスします。

トピ内ID：8927743338

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お子さんのこと

🐤
kotorin
お子さんの気持ちをまず一番に考えてあげてください。 苦しい気持ち、わかります。 誰かに頼りたくなる気持ちも。 行き場のない気持ちも。 でも！ あなただけはお子さんの信頼を裏切らないで。 信頼している人に裏切られた苦しさはよく わかっているでしょう？

トピ内ID：9984196819

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