婚約した彼女が結婚に意欲がなく引き伸ばします

レス76

（トピ主 10 ）

ピクロス♪

2010年09月22日 17:53

恋愛

みなさんこんにちは。婚約した彼女の事で皆さんの意見を聞きたくて投稿いたしました。私は40歳彼女は4歳下です。彼女は3年ほど前に離婚歴が一回あります。子供はいません。離婚理由は前の夫が他に女を作って一方的に離婚させられたらしいです。。結婚後は私の実家を少しリフォームして住む予定です。私には同居の年老いた父親がいますが、父は風呂食事以外は離れを自分の部屋にする予定です。私たちは俗に言う「お見合いパーティー」で知り合いました。交際を始めお互い好きになり、付き合って4ヶ月でプロポーズしました。彼女は喜んで受け入れてくれました。プロポーズ後、結婚に向けて色々話を進めていきました。けど彼女は全く消極的なんです。私と結婚できるのはすごく喜んでいますが、彼女にすれば1年後とか2年後とかにしたいみたいなんです。しかし私が結婚準備の話を切り出すといつも「早っ。もうそんな事まで考えてるの」ってな感じなんです。こないだもXマスの話になり仕事帰りにケーキを買って帰る・・・とか話をしてたら「え。Xマスにはもう結婚してる事になってるの？」ってな具合です。私は男ですから自分から色々動いて話を進めなければなりませんが、彼女には結婚する意欲というのが感じられず自分から話を出すことは一切ありません。彼女のご両親への挨拶もまだなんです。私はすぐにでも行きたいのですが、彼女と彼女の親がなかなか遅くて、結局プロポーズから2ヵ月後にやっと会う約束ができました。私のペースが早すぎるのでしょうか？引き伸ばす彼女の気持ちがわかりません。普通一般的に婚約すればすぐに結婚の準備にとりかかると思うんですが・・・。彼女の態度に私は「結婚する気があるのかな？」と不安になり苛立ちもかなりたまっています。皆さん、私の気が早すぎでしょうか？けどお互いの年齢、子供など考えたら危機感を感じる年齢です。

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恋愛がしたい

コロン

2010年09月22日 23:12

彼女はあまり子供が欲しいとは思っていないのでは？だってトピ主さんが定年した時ってまだ子供高校卒業するかしないかになりそう。あと、婚約から結婚までの間が一番楽しい時期なので、恋愛を楽しみたいんではないでしょうか。

トピ内ID：5313004343

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キープ

ねこ

2010年09月22日 23:12

まだあなたと結婚したいと思える決定打がないんじゃないの？一度結婚してると現実知ってるからね。しかも年老いた父親付きでしょ？将来自分が介護するのも確実、付き合って４ヶ月で相手のことが分からない。しかも出逢いの場はお見合いパーティー。あなたと結婚したいって思えるものがなくて、他にいい人いないかなって状態じゃないかな。

トピ内ID：4465224829

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トピ主です

ピクロス♪ トピ主

2010年09月22日 23:12

トピ主です。続きです。私としては、今すぐ妊娠したとしても、子供が高校卒業する頃には定年ですし彼女も高齢出産になるので少しでも若いほうがいいです。何よりも彼女を好きなので早く一緒に暮らしたいです。彼女は前の夫に裏切られた恐い経験もあるので、結婚には二の足を踏んでいる部分もあります。そして持ち前ののん気さもあって動きが遅いのです。将来の子供の事、高齢出産、互いの親の年齢などの話をしても、いま１つピンときていないようです。少し前に結婚式の話をしようとしたとき「うわぁ、気が早いね」と、いつものように言われて、その時今までの積もった感情が出て私がカチンと来てしまいました。「お前、おれと結婚するのが嫌なの？そういう台詞を言って相手がどんな気持ちになるか考えろよ　もういいよ、結婚するのがイヤならやめよう」とキツイ事を言ってしまいました彼女は「もぅこんな事を言わないから、結婚やめるとか言わないで」と泣いて謝ってきました。どうなんでしょう？私のペースが早すぎて彼女を焦らせて困らせているのでしょうか？私としては、今より将来という考えであり少しでも早く結婚したいのです。

トピ内ID：2507965620

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そりゃそうでしょ。

🐶

ちえり

2010年09月23日 00:12

いくら結婚前提でお見合いしたって付き合って4カ月で結婚って・・・。早すぎですよ。彼女がバツイチなら余計に消極的になるのは当たり前です。 4か月でお互いの何を知ってますか？一緒に暮らしてから相手の嫌なところが見えてきて喧嘩が絶えなくなると不安に思うはずです。あと1年・2年後っていう彼女の考え方は普通でしょう。バツ2にはしたくないから慎重になっているんです。お互いの両親が許すのであれば結婚ではなくまずは同棲から始めてみては？何ヶ月かして上手くやっていけるのであればそのまま彼女は結婚に同意して婚姻届を提出してくれると思います。少し深呼吸して彼女の意見をしっかり受け止めてあげられるくらいではないと結婚しても続かないですよ。文面からすると結婚がしたいだけのようにも感じます。子供が欲しいとの事ですが、子供が早く出来ても夫婦が続かなければ意味がありません（子供がかわいそうなだけですから）。結婚はお互いのタイミング。焦ってはダメ。

トピ内ID：7778242674

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悪くとると…

😨

ハイヂ

2010年09月23日 10:41

色んな疑念がありますのんびり屋さんなのかもですね結婚にだけ、のんびりなわけないので普段の彼女さんから想像してみて下さい別の男性がいるほぼ、毎日一緒に過ごしているから大丈夫なんて思わないで下さい月に一度しか会わない男女関係も成立しますからとにかく貴方は、真剣に結婚についての話を彼女さんにしてみることです不安になることも伝えて、反応を見ては如何ですか？プロポーズを喜んだなら話を早く進められても困らない年齢だと思いますお仕事に支障があるなら…先に言ってるでしょうから、別の問題があるのだと感じました

トピ内ID：5306458941

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たぶん

nya

2010年09月23日 10:41

パーティかけもちによる二股、又はキープに過ぎない気がします。父親との同居なら将来の介護要員なのは明白なので、同居条件の無い相手をまだ探しているのでは。

トピ内ID：0321170717

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たぶん

🐤

チエ

2010年09月23日 11:30

彼女は一度結婚しているので、、イロイロ気おくれがあるのでしょう。親や友達に伝えても「また結婚するの？今度は失敗しない様にね」って空気があるのではないですか？失敗したくない彼女は、あなたとの相性をもう少し見たいのではないのでしょうか？離婚の偏見が少なくなったとはいえ、彼女はチョット肩身の狭い思いを味わったのだと思います。彼女の両親とも会うようですし、彼女は　あなたとの結婚をまじめに考えていると思いますよ。でも、急かされると、逃げたくなる気持ちも出てくるのではないかと心配します。

トピ内ID：2895952571

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いやぁ～

あい

2010年09月23日 13:00

最新レス読みましたけど…「お前…」呼ばわりって… 私なら「ナイ」ですね。人って、怒った時に本性が出やすいと思うので…結婚してケンカする度に「お前…」とか呼ばれたくないです。彼女さんも今、貴方を見極めてるんじゃないんですか？結婚するのにふさわしいかどうか…

トピ内ID：9471974881

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ごもっとも…

🐤

ことり

2010年09月23日 15:08

ですが、やはり彼女は以前の離婚で傷を負っているのも事実。レスも読みましたが、トピ主さんが怒るのは至極当然。でも切れ気味に言うのではなく、なぜ早く結婚を進めたいか、その真意を細かく、誠実に伝えることが、彼女を安心させるのではないでしょうか？ところで彼女も子供を望んでいるのでしょうか？また、例え妊娠できない場合でも、トピ主さんの気持ち的にはどうなのでしょうか？そこも含めて、行動の前に、一度じっくり２人で話し合ってみてはいかがですか？

トピ内ID：7974713877

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焦りすぎ

アスパラＤ

2010年09月23日 13:00

プロポーズを受け入れてくれたのだから、不安になる必要は無いのでは？焦って結婚を急かして相手に嫌われたら、将来どころじゃないですよ相手に意欲が無いんじゃなくて、これが原因だと思います＞私のペースが早すぎて彼女を焦らせて困らせているのでしょうか？自分の都合だけしか考えず一方的に結婚を迫ったあげく、結婚するのが嫌なの？もういいよ！なんて自分の要求が通らないから駄々をこねる子供みたいですねその時のことは謝罪して、彼女と話し合って妥協点を見つけてみてはどうでしょうか

トピ内ID：5901850401

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慎重で、何がいけないのでしょう？

緋い彗星

2010年09月23日 13:00

　彼女が好きだから一緒に暮らしたいって人、多いですよね？　でも、私は好きだからこそ最初は距離が必要だと思っています。　いきなり近寄ってしまっては、折角ある長所がすぐに短所に上書きされてしまう。　今のあなたがたでは、何か辛いことが起きたとき、相手を責め立てるだけ責め立て、その後の修復が出来ないのです。長所が見出せないまま、心がどんどん離れていってしまいます。人生は順風満帆ばかりではないのです。　焦って結婚して子どもが出来ても夫婦が互いの距離関係をきちんと確立できていなかった場合、子どもに伴侶を盗られたように感じ、親子関係もあまり良くない状態のものが確立されてしまいます。　特に男性特有の「嫁が子どもばかりで俺にかまってくれない」と思った時に、浮気に走ってしまう可能性が高くなりますしね。　もうちょっと慎重に、焦ってはことをしくじりかねないです。

トピ内ID：9917869812

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婚約したのなら

🐷

カウベル

2010年09月23日 13:00

私の婚約者みたい！てか、結婚の安心感を得ながら自分のしたい事をしたい、そのためなら相手を利用する、待たされる人の気持ちなんかどうでもいい。あたしは婚約者に愛想が尽きたから、婚約しながら婚活する事にしました。相手が結婚の夢を失って、絶望する姿を見るのが楽しみです！

トピ内ID：5694776000

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付き合って４ヶ月でおまえ呼ばわりする４０男

😑

まりこ

2010年09月23日 13:00

あなたアセり過ぎです。もう彼女の事をお前呼ばわりですか… 何か勘違い甚だしいってタイプの方ですね。その年で親と同居が条件ってかなりマイナスポイント高いって自分で分かっているんですね。だからその彼女を何が何でも手放したくないっていうのがバレバレです。彼女からすればものすごい圧迫感だと思います。追えば追う程引かれますよ。いっそ突き放してみたら？彼女の方から結婚の話を進めてくれるかも知れませんよ。

トピ内ID：6187128601

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４０までグズグズしていたくせに

そりゃないわ

2010年09月23日 13:00

オレは４０、時間が惜しい、そのお気持ちはわかるけれど、彼女はあなたと知り合ってまだ１年にも満たないんじゃないんですか。４０までグズグズしたのは、あなたの事情です。どういう事情があったのか知りませんが、今さら１年、２年延びたからって、何の不都合があるのでしょうか。それに、相手は×１です。今度しくじったら×２です。慎重になるのは当たり前。それを意欲がないだの、引き延ばすだの、無意識でしょうが悪意のある書き方ですね。待てないなら、次に行った方が良いです。何あるたびにお前がグズグズ引き延ばしたからだと言われるのも言うのも双方の不幸ですから。

トピ内ID：8835225937

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危機感で結婚なんて　したくない

祝子

2010年09月23日 13:00

今を大事に積み重ねることなしに、幸せな将来なんて、やってくるんでしょうか？将来なんて、今の積み重ねでしかないのに。信頼関係もないのに、将来のこと言われたってピンとこないです。今を大事に積み重ねて、お互いを知るのが先決では？あせってるようですが、知り合って間もないのに、高齢出産だの定年前にだの、親の歳だの言われれも困る。なんだか世間体優先で、中身がない。単に、「子供産んで、親を介護してくれ」って言われるみたいで、正直不愉快。すべて「あなただけ（あと舅？）」に都合がいいことだし。子供を産みたいとか、この人の親なら出来る限りお世話しようとか、そういう想いは、ふたりが積み重ねた経験と時間が育てるものだと思います。義理親を世話してるお嫁さんの多くも、夫との絆があるから頑張ってるんだと思います。知り合って数ヶ月の大人の女性を「お前」と言い、気に入らない事をパワーで押し通すような恥ずかしいダダをこねる前に、あなたは相手の気持ちをどれだけ理解したのですか？きついですけど、このままだと続かない気がします。もっとおおらかな大人の男性になったほうがいいと思います。

トピ内ID：6798730792

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4ヶ月はない

yur

2010年09月23日 13:00

どんなに相手を好きでも、 4ヶ月で一生を決めるなんて、私には絶対出来ないです。なんだかトピ主さん、彼女といたいっていうよりも、とにかく「結婚」がしたくて焦ってるようにしか見えません。ペース、かなり早いと思いますね。そもそも、彼女は2回目なんでしょう？慎重になる気持ち、わかってあげられないんでしょうか？トピ主さんは、そんな彼女の心配や不安を払拭してやるどころかイライラを彼女にぶつけたり、「結婚やめようか」なんて脅しのようなこと言ったり、自分の気持ちばっかりですね。そんなことされたら、彼女は不安に加え、焦りや申し訳なさ等で不安定になりますよ。大事な人を追い詰めてどうするの？ >今より将来という考えであり少しでも早く結婚は相手ありきのものです。籍入れればなんとかなる類のものじゃない。そもそも彼女がいなければ、その「将来」も描けないでしょう？将来を共に過ごそうと思う相手なのに、「わからない」じゃないですよ！自分の都合はとりえず横に置いて、まずは彼女の涙の理由を、貴方はもっと考えるべきじゃないでしょうか。

トピ内ID：4938532076

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彼女擁護者へ

ジャスミン

2010年09月23日 14:02

本気で言ってるんですかね？彼女は｢プロポーズ｣を受けたんでしょ？4ヶ月が早いと思うのなら受けないでしょ？受けたら結婚について進んで行くのは当たり前だと思うけどね。トピ主さん、彼女は本気のプロポーズじゃないと思っている可能性はありませんか？

トピ内ID：4234233718

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うわ・・・どん引き

４０既婚で母

2010年09月23日 14:02

＞私は男ですから自分から色々動いて話を進めなければなりませんが＞お前、おれと結婚するのが嫌なの？そういう台詞を言って相手がどんな気持ちになるか考えろよ　もういいよ、結婚するのがイヤならやめようこんな下らない男に泣いて謝る彼女の気が知れないわ。彼女とことん男を見る目が無いみたいね。バツ２になっちゃうよって教えてあげたい。まぁ次回は引導を渡して捨てる側に回るだろうけど。トピ主氏はあと２０年くらい独身がいいんじゃない。人生修行して男を磨いて下さい。だめすぎ。

トピ内ID：4215931023

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出会って４カ月で結婚をせかす男…

ネコさん

2010年09月23日 14:02

慎重になりたくなると思います離婚した事がある女性が急いで結婚したがった方が「ヤバイ女性」だと考えた方が良いですあなたの婚約者は普通の感覚を持ってる方なのでは？結婚は生活です。自分の考えや思い。環境ばかり押し付ける人とは一緒に暮らす事は困難です結婚して籍が入ればこっちのモノ…ちょっとぐらいの大変や、嫌な事が有っても「これが結婚だろ？犠牲は付きもの」って考えを強制されそうで怖いです本当に彼女の事が好きで結婚したいなら、年の事は心配でしょうが彼女の不安や生活や性格なども考えて、受け入れる。一緒に暮らして行こう！って思える優しさを見せないと無理だと思います私が彼女の友人ならば「もう少し時間をかけた方が良い。これで焦ってイラついて不満ばかりを漏らすなら、結婚した後はもっと「不満だ！」って言うよ？相手の気持ちも考えれない人との結婚はダメだよ？今度こそ幸せになって欲しいから…今は彼の事を見た方が良い」って言いますトピさん女性はどうしても結婚で環境も生活も変わります慎重にもなるし、不安もあるんです。そのままだと誰とも結婚は出来ないですよ？

トピ内ID：6605954040

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ありがとうございます。

🙂

ピクロス♪ トピ主

2010年09月23日 14:02

確かに出会って4ヶ月でプロポーズは早いかとも思います。けどお互いに人生経験を積んだいい歳なので、それなりに人を見る目はあるはずです。実際に数年交際して結婚しても、後から後から見えてくる事も多いはずです。スピード結婚だから離婚率が高いことはないはずです。そして問題は「4ヶ月でプロポーズをした事」ではなく、「プロポーズ後の動き」なんです。お互いに結婚したい意志があり、お互いに相手が必要であり同意しております。世間一般的に考えてどうなんでしょうか？結婚する事が決まったら普通すぐに準備を進めていくのではないんでしょうか？けどそれは私の考えであって、彼女の考えではありませんって事ですよね。私は計画性を重視しすぎなのかもしれません。実際子供も来年中に産んでおかないと、定年までに高校を卒業できなくなります。その他、お互いの年齢や社会的立場などを私が考えすぎなのかかな？けどそれは重要な事であり、考えすぎって事は無いとは思うんです。プロポーズの返事を伸ばされるのならわかるんですが結婚したいのに結婚を引き伸ばす彼女はプロポーズOKが勇み足だったって思ってるのでしょうかね？

トピ内ID：2507965620

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彼女の気持ちが分かりますよ。

💍

サブレ

2010年09月23日 14:02

彼女は｢再婚｣ということになりますし、しかも今回は夫の親と｢ほぼ同居｣ですよね…。一度でも結婚生活を体験した人は、 (おそらくあなたよりも)色んなことを考えていて、慎重になるのは無理もない気がします。あなたにしてみたら、｢求婚を快諾してくれたのに｣と思うだろうし、その通りなんですが、どんどん進む話しに、結婚生活を思い出し、｢不安になった｣ということもあるかもですね。子供を持つかどうかも話し合ったらいかがでしょう。何にせよ、進行速度の違うお二人は、先々大丈夫でしょうか、とも危惧してしまいますが。

トピ内ID：4030629286

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子供は授かりものですよ

さかな

2010年09月23日 14:02

子供子供騒いでますが、あくまで授かりものです。自分が原因の不妊だったらどうするんですか？彼女が原因の不妊なら、話が違ったって責めて裏切りそうです。理想の将来しか考えてないみたいですが、理想じゃない現実が訪れても彼女を生涯の伴侶としてやっていけますか？トピ主は夢を叶えるシナリオ通りに動いてくれることが愛情と勘違いしてますね。

トピ内ID：4100776997

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貴方が好きなのはどっち？

新婚さん

2010年09月23日 14:02

貴方は彼女が好きなのでしょうか？それとも結婚という“形”が好きなのでしょうか？彼女が好きなら、彼女の過去の経験を考慮し、彼女の気持ちを尊重して、結婚に臨むべきではないでしょうか？少し時間がかかってもお互いが納得したペースで結婚した方が後々いい様な気がします。彼女も貴方と結婚したいといっているのですから、ここはドシット男らしく構えたらどうですか？

トピ内ID：1120034241

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感情ぶつけすぎ！

😑

ひくよ

2010年09月23日 15:08

トピ主さんが彼女を好きで、かつ将来を考えて急ぎたいと熱心に説得するのはいいですよ。でも、慎重に進めたい、あなたを見定めたいと思ってそうな彼女さんからしたら、いきなりカチンときて「おまえ、もういいよ、やめよう」なんて言われたら考え直しますよ。今後も何か意に沿わないと怒るのでしょう？足並み揃わない二人三脚じゃ上手く進みません。リードしたり相手に合わせたりしつつ励まして頑張るか、お互い気の合う別のペアを組み直しても良いのでは。

トピ内ID：7398112868

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念のため

ころ

2010年09月23日 15:08

失礼ですが、お金とか渡してないですよね…？そういう結婚詐欺的な疑いがない前提で。お見合いパーティーは、条件の合うもの同士がくっつくわけで、すぐにでも結婚し子供が欲しいトピ主さんと、じっくり相手を見極めて、子供もそれ程ほしくない彼女とでは最初から条件が合わないのでしょう。どちらも間違いではないです。だからお互いに責められないと思います。早く結婚したい、それを優先させるなら、さっさと次を探しましょ。

トピ内ID：7527635077

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結婚を急ぐ男は一番嫌。

ぱいん

2010年09月23日 15:08

相手の仕事に対してへの考えや、子供や新しく家族になる義親達との関係がある程度擦り合わせが済んでいて、お互いいいタイミングだなと思えた先にあるものではなく、早く早くという意味は何かというと…。親との同居や自分の年齢やら。基本的に自分の都合ばかり。自分は名字も変わらないし、住む場所も変わらない。仕事への影響も女性よりは少ないでしょう。女性は全て変わります。 4ヶ月で踏み切れないのは、そういう主さんの姿勢も含めて主さんの人生のビジョンにイマイチ交わるのに違和感があるせいですよ。 40にもなって相手のそういう機微も判らない人は私ならNG、ウンザリです。でも彼女はもう少し時間を掛ければ主さんを理解できるかもと思っているのでしょう。今の彼女の気持ちが判らない主さんは、結婚は止めた方がいいですよ。他人と暮らすには神経が鈍いのです。相手を傷付けるだけの生活になり、主さんは相手を受け入れて譲るより相手が悪いと思うでしょう。自分の結婚なんだから、もうちょっとシッカリしてください。このシッカリの意味も間違えない様に。相手に思いやりをもって、手を繋いで歩んでいくという意味ですよ。

トピ内ID：2482234441

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自分の希望ばかりですね

😨

４０歳です

2010年09月23日 15:08

彼女の結婚に対する不安を取り除いてあげようとしないんですか？自分の焦りばかりを彼女にぶつけて押し付けようとしてるだけでしょう？彼女は恋愛もしたいんだと思います。彼女が貴方の気持ちを分かってくれないと言うけど、貴方は彼女が何故結婚に踏み切れないのか分かってあげようとしましたか？貴方の焦りを間近で見ていたら、バツイチの彼女からすれば、自分は敢えて冷静にならなければって思うんじゃないですか？ただただ結婚したいだけの４０歳男性にしか見えませんよ？彼女が貴方と結婚したい！貴方と結婚しなかったら後悔するかも…って思わせられてないって事だと思います。貴方より彼女の方がデリケートだと思います。×２にはなりたくないでしょうから。結婚って自分の考えと自分のペースだけで決めようとしたら壊れますよ。彼女を好きだけど、彼女を本当に幸せにしたい、二人で幸せになろう！って思ってますか？貴方の未来予想は貴方だけで作ってるだけでは？彼女の希望は聞く必要がないんですか？

トピ内ID：2601718365

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う～ん

🐤

aiel

2010年09月23日 16:11

未婚、３４歳女性です。万事のんびりした性格なのはいいですが、いつもそれが許されると思うのは間違いのもとです。ガッツとスピードと覚悟が必要な時だってあるんです！と、喝を入れたくなりますね！でも、こののんびりも魅力の一つで、今後これに助けられる時だってあるとは思うのです。女性ですしね。。。本来こういうペースが女性の特性なんですよ。お二人の愛情次第ですね。彼女のペースに合わせてあげるだけの愛情があるかどうか。彼女にも俺のペースに合わせるだけの愛情はあるのか？と聞いてください。お互いに愛情があれば、お互いペースを半分ずつシフトすればいいだけです。うまくいくといいですね♪

トピ内ID：2865214202

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再度レスします!!

🐷

カウベル

2010年09月23日 16:32

二度レスを失礼しました。双方の言い分があると思いますが、婚約をした以上はある程度は結婚準備に向けた努力をすべきかと思います。婚約者の気持ち云々ではなく、社会的な立場があると思います。今の彼女さんは、婚約（結婚の保障）は欲しい。安心した上で、更に迷って考えて、自分が一番有利なように事を進めたい。ずるい考えが透けています。全くトピ主さんの気持ちを分かっていませんね。トピ主さんを結婚の道具扱いしています。結婚の為には、お互いがお互いの立場や気持ちを推し量る事が不可欠ではないでしょうか？利害関係が一致するならまだしも、これでは彼女さんにばかり美味しい婚約になっていますよ。結婚してからも、あなたは道具扱いされるかもしれません。残念ですが、婚約したまま婚活すべきかと思います。彼女さんにとって一番ダメージの大きい時に、もっと誠実な女性に乗り換えるといいですよ。彼女には「独身バツ一婚約破棄相手無し」という結果が待っています。他人様の人生を無視し、他人様を道具扱いした代償は大きいですよ。

トピ内ID：5694776000

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大変ですね

ミル

2010年09月23日 17:27

トピ主さんの感覚は特におかしくはないですよ。婚約後は結婚に向けてお金のことや住まいのこと、子どものことなど色々考えるのが普通ですしそんなことはまだまだ考えなくてもいいというなら婚約自体する必要がないわけですから。私の交際相手もそうなのですが、トピ主さんのお相手は単にめんどくさがりなのだと思います。このタイプは自分からは積極的に動かないので、トピ主さんが強引に話を進めていく必要があります。相手が結婚に消極的に感じて苛々するのはとてもよくわかりますが（互いの合意で婚約してるのに・・・）めんどくさがりな人は結婚に積極的でも計画は立てようとしません笑　悪意はないのです。今後もこの性格は変わらないと思うので、イラッとすることも多々あると思います。それが耐えられないと思うなら、残念ですが性格の不一致ということで別のお相手を探すのもありかなと感じます。相手がめんどくさがりという前提でレスしましたが、そんなことはない！ということでしたらこの発言は無視してください。

トピ内ID：6718931940

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