婚約中の彼女に別れを告げられました。

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（トピ主 0 ）

😭

ツヤツヤどんぐり

2018年05月10日 16:55

恋愛

先日、3年付き合ってる彼女に別れを告げられました。付き合ってから1日も欠かすことなく連絡を取り合ってました。私は仕事で出張が多く、その時も彼女は電話等で支えてくれて、本当に大好きでした。デートも毎回楽しく唯一自分が自分らしくいれる存在でした。付き合って3年目の夏にプロポーズをし、その年のクリスマスには婚約指輪を渡しました。彼女は非常に喜んでくれて、長期出張中でしたので、帰ってきたら結婚の話を進める予定でした。次の年の4月に出張が終わり、5月に両家の話し合いをしました。彼女の両親は養子に来て欲しいらしく、その話を聞いた私の両親は息子が幸せならということで、しぶしぶではありますが、受け入れてくれました。それから、結納の予定を決めたいということで食事会をしようという話になりました。しかし、私の両親と、彼女の両親の都合が合わず、予定が組めない状態が続いていました。私の両親の予定が空いた日に彼女の家へ行き、この日はどうかというやり取りを何十回と繰り返したのですが、タイミングが合いませんでした。自分一人で段取りするのに無理があると感じたので彼女の両親の予定が空いた日は私の方に教えてくれと彼女に頼みました。しかし、何も連絡はなく、時間だけが過ぎて行きました。指輪を渡して、1年が経ってました。それでも私なりにできるとをし、話し合いが早くできるように動いていたのですが、彼女の方は友達に、プロポーズしてくれて何もしてくれないと言っているのを聞きました。ある日、彼女の家に遊びに行った時に妙に冷たかったので、話をした時に、もう好きじゃないと言われました。ショックで頭が真っ白になりました。原因はやはり、プロポーズして何もしてくれない。口だけの人やなと思ってると言われました。どうしていいかわからず、とりあえず、二人で話し合い距離を置こうということになっています。

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慰謝料請求ですね

🐱

ワンキックマン

2018年05月11日 14:38

トピ主さんに非は無いように思います。お相手が婚約破棄するという事なので、慰謝料請求して相当な金額をいただき、次行きましょう。弁護士さんを雇った方が良いと思います。

トピ内ID：0830373990

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不自然

🐱

stella☆

2018年05月11日 15:29

どちらの両親からも反対されているわけでもないのに、 1年間も両家の予定が1日も合わないなんて事あるのでしょうか。トピ主さんがどんな調整の仕方をしていたのか分かりませんが、不自然だと思いました。

トピ内ID：5024438686

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縁が無かった

☁

ハロン

2018年05月11日 14:55

正に俗にいう「縁が無かった」状況なのではと思いました。中段の辺り、どういうことを言いたいのかよく状況がわかりませんが、いずれにせよすれ違いのようなことが続き、彼女側に嫌気がさして来たのではと思います。このまま無理してもいずれは破綻が来そうな気がします。結婚しても・出張が多い仕事、彼女は寂しさと不満が募りそう・養子とのこと、貴方が出張が多いならなおさら彼女と彼女の両親のつながりがますます強まり、貴方は疎外感を抱いて行くかも。・「養子に来てもらったんだから、婿側の親も大切にしないと」と向こうの両親が強く考え、娘にも常々言い聞かせるというような人達でない限り、貴方の両親はないがしろにされ孫が出来てもロクに会えないかも。・妻の方は自分の両親と一体、貴方は何かと疎外感、自分の親との間で板挟み一般にはこのような問題が起こる可能性が懸念されます。今の時点でこじれているならこの先、うまく行きそうもないという予感。貴方が実際に「口だけで何もしていないのか、そうでないのか」はともかく、少なくとも彼女と彼女の親がそう思い込んでいることに問題がある。それが誤解ならそれを解き、彼女や親を今から納得させ信頼を取り戻すことは出来ますか？無理そうな印象。他の人を探した方が幸せになれそうです。

トピ内ID：1512549481

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別れた方がいいですね

🙂

とりあえず

2018年05月11日 14:55

読む限り、何もしてくれないのは彼女の方愛してて結婚したいなら、忙しい彼氏に丸投げしないで自分も動くでしょう結納の日取りが合わないって・・結納金が無いんじゃないの？裕福でも名家でもないのに婿養子欲しがる家ってありますよ婿養子を迎える家のイメージとして、結納金８桁、新築の家と高級車を婿名義で購入、婿の給料は全ての小遣いにどうぞ。って感じですそんな感じの家でした？結婚すると決まった途端に本性見えて良かったじゃないですか支えてくれたと言うけど、口先で調子のいい事言ってただけだし、デートだっていい顔見せてただけその頃だって友達にあなたの愚痴をこぼしてたと思うし、自分の結婚なのに何もしないでお姫様のように待ってるだけこういう人と結婚したら大変ですよ破談で正解です

トピ内ID：2101038094

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間が有り過ぎたのでは・・

🙂

デン

2018年05月11日 14:55

＞付き合って3年目の夏にプロポーズをし、その年のクリスマスには婚約指輪を渡しました。あなた方はお幾つくらいですか？夏にプロポーズをして１２月のクリスマスに婚約指輪を・・何だか随分、間が空いていますね。確かにあなたは長期出張だったでしょうけど、彼女さんには、あなたの気持ちが届かなかったと言うか、色々間が有り過ぎてそういうことにしびれを切らして嫌気が差したのではないですか？潔く諦めてください。

トピ内ID：0190795744

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ゴメン、ちょっと意味がわからない

不乱軒

2018年05月11日 14:55

両家の都合が１年かかっても合わせられない、なんてことがあるのかな。（例えば一方の父親が船乗りで、半年に一度、数週間しか日本にいないとかだとあり得るのかな）都合の遣り繰りに一々家に行くというのもわからない。互いに直近の一、二ヶ月で都合の良い日を聞いてラインでもメールでも情報を交換するなどで充分決められるんじゃないかな。と言うかそうすべきだったんじゃないか？なんにせよ、それでは取り敢えず食事会が決まっても今度は結納の日取りでまた１年掛かりそうだし、さらに結婚式までまた１年掛かることも充分あり得るわけだよねえ。トピ主は１年もタイミング合わせの遣り繰りに費やしたのがまずかったと思う。何度かのやり取り（直近の一、二ヶ月で都合が合わせられないなど）で、何故そんなに合わせ難いのか、根本的な理由を探らねばならかったのです。もしかすると、トピ主親が実は婿養子に納得し切れず、無意識に避けてしまっていたとかかも知れないわけでね。レスの冒頭でのムチャな例えに近い情況（重篤な病アリとか）ならば、片親抜きで進めるなどの決断が必要だった筈。彼女の両親の予定待ちで時間だけ経ってしまったというのもどうかと思う。連絡が途切れたなら早々にその理由・原因を質さなきゃ。彼女の両親は実はトピ主との結婚に反対していて、彼女に諦めるよう迫っていたなんてことなのかも知れないしね。ともあれ、彼女にゲタを預けた格好では、彼女にして見れば「何もしてくれない」でも仕方ないかも。そう言えば、婚約指輪はまだ彼女が持っているのかな。持っているなら、早々に、強引にでも食事会を取りまとめることだと思うよ。話はそれからだ。

トピ内ID：8297274629

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何も

🙂

ささ

2018年05月11日 15:29

何もしてくれないの何もって何に掛かっている言葉なのか。結婚準備に関してなら、双方の問題というか、二人でやることなので。貴方の親側のスケジュールへ働きかけないという意味ならまだ分かる。正直、親のスケジュールがそこまで確定しないとか本気なのか。暇なときに遊びに行く日を決めてる訳じゃないので。何か家を空けられない職業に従事してるとか？

トピ内ID：9777782392

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彼女も彼女両親もおかしいし

😑

シトラス

2018年05月11日 15:29

養子縁組？婿に貰うなら、もう少しあちらから動いても良いような気がします。それかもう、とりあえず入籍だけでも出来なかったのか？彼女の姓になるからそういう訳にもいかないのでしょうかね？いや、女性が男性の姓になるとしても入籍だけは出来るのではないか？それなのに、1年経っても動いてくれないって… どういうことなんでしょう？男性側が動くのが定例とでも思っているのか？それは通常の男性側の姓になる場合ではないのか？穿った見方をすれば、彼女は本当は結婚したくない、トピ主としたくないから、こんな風に持って行ったのか？とも思えてもきてしまいました。とにかく、出張が多くとも電話、LINE、もっとコミュニケーションをとるべきだったのでは？とも思いました。トピ主も忙しいだろうけども、結納？顔合わせ？、そちらの両親の都合はまだつかないの？としつこくしつこく、言い続けていればトピ主のせいではなく、彼女側のせい、彼女両親のせいに持っていけたのでは？どちらも動いてくれないと思っていた、コミュニケーション不足、婚約までしているのにどういうこと？ってくらいのコミュニケーション不足に感じました。

トピ内ID：3590573707

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養子に入るんだからするのは彼女

🙂

匿名

2018年05月11日 14:55

単に苗字を変えるだけではなく養子となるんですよね。であれば、あなたはどーんと座っていればいいのです。何もかも彼女と彼女の親がする、それが「養子」です。することは全部あなたがするのに養子って・・・ナメてるんでしょうか？それともトピ主さんの親をバカにしてるんでしょうか？好きかもしれないですが、もう結婚は難しいでしょう。でも必ず慰謝料の請求はしてください。指輪まで渡したあとなので慰謝料は必ず取れます。弁護士をつけてください。でないと、「婚約破棄」になった理由がはっきりしないので、次にトピ主さんが誰かと結婚が決まったり決まりそうになった時に先方から何と思われるかわかりません。指輪まで渡して破棄？男が悪いんじゃないの？浮気でもしたんじゃない？新しい彼女（結婚するかもしれない相手）はそう思わなくても、彼女の親はそう思うでしょう。あなたが悪くないことで何も悪くないトピ主さんや、新しい彼女の家族が気をもむのはあまりに残念すぎることです。そこに「慰謝料を請求し、もらっている」事実があれば「相手が悪かったんだな」と100％思います。いいですか。そんな女は別れなさい。そして慰謝料は必ず請求すること。案外慰謝料請求したら、手のひら返したように「そんなつもりなかった」「本当は結婚したかったのにあなたの気持ちを試したかったの」なんて言ってくる気もしますが。

トピ内ID：1089091827

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大切にされていなかったと思う

🙂

jfuvy

2018年05月11日 15:29

養子を承諾したのですから、彼女の方で動くべきだったと思います。トピ主さんを責めるのは間違いだと思います。別れを告げられたのですからご縁がなかったのではないですか・・

トピ内ID：8081933630

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早めにわかって良かったよ。

まかろん

2018年05月11日 15:52

理由は何であれ、長くは続かないはず。それにしても、都合がなかなか合わずに会わなかった両親、変ですね。普通、歯医者や墓参り位なら、予定ヅラしてでも会う案件でしょうに、両家共に非常識で、この結婚に難色なイメージです。あなたがテキパキしてようがモタモタしてようが、好きではないのよ、多分。

トピ内ID：2554575444

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やめましょう

🙂

まき

2018年05月11日 15:52

両家顔合わせでもめたのではないですか？そもそも養子に取るケースって難しいのでは？ご両親も渋々だったんでしょう？そのあたりで問題があったのにそれをあなたが把握してないんじゃないの？

トピ内ID：4225936709

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気持ちが離れたら、どうしようもない

🐱

猫は親友

2018年05月11日 16:02

トピ主さんにはお気の毒ですが、この話はなかったことにされてはどうですか。彼女は、婚約後何もしてくれないと言っているようですが、結婚とは、元々ヒフティヒフティなのではないでしょうか。相手が何もしてくれないなんて、今の時代になんて受け身なんでしょうね。仮に結婚なさったとしても、後々お困りになるのではありませんか。トピ主さんのご両親が会食の場を設定しようと努力されていたことから考えると、別の理由があるのでは。そうだとしても、振り返る必要がありますかね。

トピ内ID：2656657945

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うん・・

domo

2018年05月11日 16:02

＞彼女の両親の予定が空いた日は私の方に教えてくれと彼女に頼みました。しかし、何も連絡はなく、時間だけが過ぎて行きました。彼女に言ったんですか？「君の両親の予定が空いた日に連絡くれって君にお願いしてただろ・・連絡してこなかったの君じゃん・・」って・・・それも言えないようじゃ・・尻に敷かれすぎですよ・・言えば良いじゃん。君が予定を教えてこなかったせいだろって・・ま、でも「教えてね」って言ったっきりほったらかしのあなたもあなたですけどね。２人ともほったらかしで１年、「彼女にそう言っておきました」としてもですよ・・それでも全然連絡がこなかったら催促すべきでしょう。「どうなってるの？」と。それをしなかったあなたも呑気というか・・大体みんな忙しすぎ～。あなたも忙しそうだけど、アチラのご両親もやる気なさそうだし・・・これはご縁がなかった、神様が邪魔をしたって事でいいんじゃないですか？彼女も彼女で「お前のせいだろ」って感じもしなくもないし。自分の親のせいで話がまとまらないのにあなたに丸投げの女もどうかと思うよ。彼女から「親がごめんね、なんか忙しくて・・・よく話しておくから」とかいう言葉ありましたか？それがない女はどうかと思うよ。自分の親だろ、君がどうにかしろよ・・俺にばかり丸投げしないで・・って感じです。

トピ内ID：1147921066

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レスします

😨

今回は匿名で

2018年05月11日 17:05

この手のタイプの女性とは結婚しなくて正解かもしれません。結婚生活は２人の努力で成り立つもの。あなたが全部一人でやってくれないと怒るタイプでしょ。でも、自分は動く気はない。結婚しても全部あなたがしないといけないんじゃない？しかも養子。彼女は自分の事しか考えてない感じ。次行きましょ、次って感じ。

トピ内ID：9209189613

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うーーん・・

🎶

事象の地平線

2018年05月11日 16:02

どちらか言うと失礼だなぁと思うのは彼女側ですね。だって養子に来て欲しい！という立場ですよね？主さんの親御さんにしてみれば彼女側の要望を聞き入れてあげた側ですから。こういう場合は、彼女側が必死で日程を合わせ、主さんの実家に挨拶に出向くぐらいでないとちょっとおかしいと思いますよ。ある意味、対等ではない！という自覚が彼女、彼女の両親ともに無いようですし、また主さんもそこを特に気にしてない感じですね。私が主さんの親の立場なら「なんて失礼な！」と思うような気がしますけどね。案外、破談になって良かったかもしれませんよ。

トピ内ID：7818871433

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なんだかチグハグですね

🐤

紫陽花

2018年05月11日 16:43

貴方の親御さんくらいの年齢です婿養子とはまた、前時代的な慣習ですねお相手の女性は、余程の資産家か、お家柄の方なのでしょうかしかしながら、婿養子という時代に合わない形態にこだわる程のお家の方なら、もちろんご承知でしょうが… この場合、結納を納めるのは女性側ですよね貴方はもらわれて行く身なので… なので、普通なら結納の段取りを準備万端整えなくてはならないのは、女性側でしょう貴方が日取りを合わせようと、走り回ってるのが不可解です彼女の、何もしてくれない、の発言もおかしいですお相手のご家族が非常にチグハグな感じが否めませんし、日取りを整えようという気持ちすら見えてきません婿養子という事でなければ、また話は違ってきますがねここは、一歩引いて、醒めた目でもう一度彼女との結婚について考えてみては？

トピ内ID：8832175798

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婿養子なら

🐱

華奈

2018年05月11日 16:30

相手方が結納金を払い結納品を納めます。一般的に婿養子への結納金は女性よりも多額で女性の数倍ですよ… その彼女は婿養子の意味を理解してないのかな。彼女のほうこそ婿養子なのに何も動いてくれてないのでは? 無理して婿養子にいかなくても、ふつーにお互い個人同士で結婚できる人をこれから探したほうがいいかも。婚約破棄なら相手方から指輪は返してもらっていいですよ。

トピ内ID：1217367351

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彼女の両親は最初から結婚させる気がない

5の倍数

2018年05月11日 16:30

彼女の態度は、あまりにショックですね……。恐らくですが、彼女の両親は最初から結婚させる気がないんだと思います。憶測ですが、婿養子に来て欲しいというのは、そう言えば彼のほうが怒ってトラブルになり破談になることをみこしての要求だったのでは。結婚させる気があればどんなに忙しくても予定を合わせるもの。そういう姿勢が先方に見られなかったというのは、ワザととしか思えません。彼女がそういう彼女の両親の態度をいさめたり、トピ主さんとトピ主さん家族を尊重しようとしてくれるのであれば、二人で乗り越えたい気持ちを応援しますが、「プロポーズして何もしてくれない。口だけの人やな」みたいなことをほざく女性はダメです。彼女が本当は別れたくてこういう卑怯なことをしているのか、それとも自分の両親のおかしさに本当に気づいていなくて彼女が平気でこういうことをするのかはわかりません。けれど、彼女の両親の都合が合わないのは彼女に責任があることです。共通の友人がいれば事実を話しておいてください。でないと、トピ主さんの身勝手で一方的に彼女を捨てたと嘘を吹聴される危険があります。

トピ内ID：0312548332

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うーん？

☂

レイニー

2018年05月11日 17:05

もっと聞かないとわからないですね、彼女さんの言い分を。その「何もしてくれない」とはどういうことなんでしょう。何をして欲しかったんでしょう。要するに、、両家の話し合いなどよりも、具体的に挙式や新居の話をあなたから積極的にして欲しかったということ？あなたの両親と彼女の両親の予定が合わないということが続いた時に、これは何かおかしいと思ったほうが良かったかもね。結納をしたくない何らかの理由が彼女さんサイド（親御さん）にあった可能性もあります。あなたが何もしてくれないというのは、後付けの理由かもしれないし。それにしても「口だけの人やな」というのは聞き捨てなりません。どういう意味か。もっと深く理由を聞かないとしょうがないですね、ここは。

トピ内ID：9149795859

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何もしてくれない、ってなにをして欲しかったのか?

🙂

あらかんです

2018年05月11日 17:05

言わないと分からないし。まず結納はどちらがしたいと言ったのか? 結納の日取りが決まらないのが相手の都合なら、日取りを決めるように彼女に言い、決まらないなら結納は無しにすると言えば良かった。グズグス１年も経ったら誰だって嫌になりますよ。でもそれは彼女側のせいであるので、トピ主は責任を追及する側です。まだ結納が済んでないので、慰謝料を貰えるかは判りませんが、文句は言える立場ですよ。男性側が全て率先して行わなければならない、なんて決まってませんから。

トピ内ID：4302027715

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別れて良かったじゃない

💡

匿名

2018年05月11日 17:32

傷ついてるところにごめんなさいね。でも、別れて良かったと思うよ。しかも婿養子。(苗字だけじゃないんですよね？) 結婚したら、生活は彼女のテリトリーだし、面倒ごとは丸投げしてくしで…。良いところがなさそうなんですけど。自分が動こうとしてないもの。婿養子で人様の息子をもらうのに、その本人に丸投げってありえない。全然大切にされてないよ。あなたもわざわざ小間使いになりに行かなくても良いと思うけど。あなたが私の知り合いなら、やめとけと言いますよ。

トピ内ID：1110854461

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予定

🙂

けろけろ

2018年05月11日 17:32

両家で予定がなかなか合わないってどうゆうことでしょう本当は予定を合わせるのが嫌だったんじゃないの？婚約してから一年間も予定を合わせられないって、どう考えてもおかしいです意図的に合わせたくなかったんじゃないですか？ご両親に聞いてみてください

トピ内ID：2723968545

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彼女の言っていることは嘘なの？

🙂

hipi

2018年05月12日 09:47

それともあなたがいろいろやっているのをノーカウントにできると言う価値観なの？何か買ってくれるのを期待していたのにしてくれないってこと？あなたの言うことと彼女の言うことがあまりにもあってないってことは、あなたと価値観が違ったってことでは？好きだとしてもそんなんじゃ別れるだけだろうから、これで良かったと思いますよ。変な人だから、うん、わかったじゃあ別れよう、とあなたから言えば、いろいろすがってきそうな気もするけれど、ほかに本命がいるってこともあるかもね。どっちにしろ、好きでも結婚はしないと言うかできない相手ですよ。

トピ内ID：4354021401

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段取りがよくわかりません

🙂

かた

2018年05月12日 10:26

彼女の気持ちはとりあえず置いておいて、段取りがよくわかりません。 5月に両家の話し合いをしたんですよね。その後に結納の予定を決めるための食事会をしようとしたようですが、食事会は不要ではないですか? 両家の直接対面は5月に済んでいるのですから、結納の内容や日程については電話で決めればいいのではないですか? >私の両親の予定が空いた日に彼女の家へ行き、この日はどうかというやり取りを何十回と繰り返したのですが、タイミングが合いませんでした。これ、必要ですか? 電話で決めればいいのでは? 直接行く必要があるのですか? 段取りがよくわかりません。なにをしようとしていたのでしょうか? 電話だと失礼という考えなのでしょうか? 直接の方がいいのかもしれませんがトピ主さんが出張が多いなら仕方ないのではないですか? 彼女の協力もないみたいですし、距離を置こうというなら置くしかないですね。

トピ内ID：6757481353

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結婚してもつらい目に合いそう

🐶

ちゃちゃ

2018年05月12日 11:56

むこうから破談にしてきたのを幸いに、逃げた方がいいよ。正直、養子に来てほしいなら、彼女の親が必死になるよね一般的に。それを、トピ主様に丸投げ右往左往させるって、彼女側が異常な気がします。そして、何もしてくれないっていう言い草。相当やっているし、むしろ、彼女がメインになってもいいくらいの話だけど。ってことは、結婚して彼女側の両親とうまくいかなかったときに、たぶん彼女に間に入ってもらえないし、簡単にポイされるってことだよね。よくあるよ、子どもができたら旦那さん要らないっていう娘側の家。

トピ内ID：1643379922

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彼女の方こそ

🙂

とんぼ

2018年05月12日 11:31

彼女の方こそ何もしてないじゃないですか。なぜ自分の両親の都合くらい自分で聞かないのでしょう。何もしてくれないって、彼女は何をしているのでしょうか。いくらなんでも半年先まで予定がいっぱいなんてことはないでしょう。そんなに都合って合わないものでしょうか？今月が無理なら来月、それが無理なら再来月。そうやって都合の良い日を探っていけば、そこまで時間は過ぎなかったんじゃないでしょうか。友達同士で集まるときのことを考えてみても、そんなに時間だけが過ぎていくなんてことは起きないはずです。食事会でその調子では、結納の日取りも結婚式の日取りも、集まろうとするたびに都合が合わないってことになりますよ。双方の両親は都合を合わせようとせず、彼女は何もせず文句を言う。そんな結婚ならしない方が良いかもしれませんよ。先が思いやられます。

トピ内ID：4218860942

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トピ文を読む限りにおいて

🙂

おっさん3号

2018年05月12日 11:31

トピ主には何ら問題となるような言動は無いと思います。ですので彼女の翻意は彼女の勝手なので、キッチリ型に嵌めましょう。弁護士等に相談して慰謝料を払って貰うのが一般的な対処法です。婚約指輪を渡してあるので婚約は成立していると判断されるでしょう。この時慰謝料の多寡は問題じゃありません。破談になった理由がどこにあったのかをハッキリさせるのが目的です。将来トピ主にホントにいい人が出来て結婚の運びになった時、過去のの婚約破談が明るみに出るとその理由が問われます。なんの証拠もないとトピ主に問題があったのかもと勘ぐられます。その時に黄門様の印籠よろしく「この紋所が目に入らぬか～」ってすれば相手は「ハハッ～」ってなる。イヤそりゃ冗談。いずれにしても理由を公的にハッキリさせておくのが肝要って事です。

トピ内ID：4996050983

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何もしてくれないって、彼女はアナタに何をやってくれたの？

🙂

butterfly

2018年05月12日 15:21

彼女は何をしたのですか？何もしていませんよね。電話で喋るのとデート。それだけ。その電話もデートも、アナタからでは？養子に来て欲しいとまで言っているのに、何故彼女のご両親、動かないの？結納金、渡す方でしょ。彼女のご両親が、出向く方でしょ。親の都合を聞いて欲しいと言っているのに、何故連絡しない？予定が合わないって、そんな毎回毎回何の予定があるの？都合つけろ！と思いますがね。主さんは亭主関白ではなく、女に尽くしたいタイプなのね。女の尻にひかれて生きて行く弱弱しい男性も、確かに居るみたいね。でも結婚したら、この上下関係が一生続くのですよ。それも養子。奥さんの親が、どれだけ口を挟むか。やって貰う事が当たり前。やるべき事もしないで、何もやってくれないと拗ねる女。私なら全力で結婚に反対だわ。主さんのご両親が気の毒でなりません。自分の事、自分の親の事を大事にしてくれる女性とお付き合いして下さい。

トピ内ID：1209091320

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不幸になるよ

ぷう

2018年05月12日 15:38

その結婚は不幸になるよ。婿養子に来てくれ。予定はウチにお伺いを立てに来い。何回断られても誠意を見せろ。何かは教えてあげないが、私（彼女）が何をして欲しいかは気付け。気に入らないからお前は用済み。そう言ってるんです。彼女一家はおかしいですよ！

トピ内ID：8541535070

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