再婚相手の子供との面会　私も行くべき??

レス32

（トピ主 3 ）

⛄

なむう

2010年09月22日 18:41

ひと

2歳の息子を連れ離婚。バツ1の男性と再婚しましたが、彼にも4歳になる
息子がいて、前妻が育てています。前妻の仕事が忙しい事もあり、
週に2回預かりうち一回は我が家に泊まります。

公正証書の面会は月に一回と書かれていても同じ子供を持つ身として
彼が別れた息子を大事にし、会いたいという気持はよくわかります。
養育費もそれなりに支払しています。

主人は「家族なんだから面会は前妻以外みんなで出かけるべきだ。
旅行にも一緒に行く」と言います。
今はお互いの子供同士仲良くしていますが、そのうちあちらの
息子さんが事実を知りショックをうけるのでは
ないかと思います。前妻は最初は私と子供の接触を嫌がっていた
ものの、実際預かってもらえると自分の自由な時間が増えるので
最近は何も言いません。

今後妊娠も希望しており、これからの事が心配です。私としては
面会の数はあちらの息子さんが希望するなら多くてもかまわない
けれど、できれば主人とあちらの息子さんと二人で会ってほしい
と思いますがそれはわがままでしょうか?

トピ内ID：1023269158

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主さんはあくまでご主人の家族

みみ

2010年09月23日 00:12

であって、ご主人の息子さんとは全く関係ありませんよね。トピ主さんが望んでいないなら行かなくていいと思います。

トピ内ID：2632761676

...本文を表示

複雑ですね。

しろクマ

2010年09月23日 10:41

前妻のお子さんはトピ主さんのお子さんと仲良くしてらっしゃるのでいいとは思いますが。前妻の息子さんは実際、トピ主さん達のことをどの程度理解しているのでしょうか？大変　複雑な状況ですね。自然な流れで、その状況が皆さんご家族にとって普通なことになっていけば問題ないのかもしれまんが・・・。お子さん達には少なからず影響を与えてしまうでしょうし。トピ主さんはいい人のようですし。ご主人に一度、気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？あとはご主人が前妻の息子さんにトピ主さん達をどの程度　理解しているのか前妻から聞いてもらえるよう伝えてみては？父親からだと気を使う可能性もありますから。わがままではないと思います。私でも同じ状況なら双方の子供達の今後を考えると不安になりますから。

トピ内ID：7390106643

...本文を表示

わがままとは思わない、でも・・・

長男の嫁

2010年09月23日 10:41

トピ主様の気持ちは理解できるし、特にわがままだとも思いません。でも今後妊娠も希望なのですよね？ご主人と前妻さんのお子さんはトピ主様の未来の子供の兄弟なんですよ？一緒に暮らしてなくても、母親が違っても兄弟になるんですよ？それと、ご主人とトピ主様のお子さんの関係は良好ですか？ご主人がトピ主様のお子さんを大切にしてくれているのなら、ご主人のお子さんをトピ主様も大切にできませんか？

トピ内ID：8679717852

...本文を表示

行ってほしい

べル

2010年09月23日 10:41

貴女の息子をかわいがってほしければ、ご主人の前妻さんとの息子さんもかわいがってあげて下さい。貴女のご主人の息子です。その子が楽しく過ごせるように努力してあげればきっと貴女に返って来ると思います。子供同士仲良くしてるなら、貴女の心の問題だけです。貴女の息子さんも貴女の態度を見て育ってるのですよ。平等には出来ないかもしれないけど、平等に可愛がる努力をされたら、ご主人とももっと上手くいくと思います。

トピ内ID：2593118811

...本文を表示

臨機応変にが無難かな

月見草

2010年09月23日 13:00

トピ主様も気持ちもわかりますが、旦那さまからすると「なむうの息子とは家族一緒で暮らしているのに、おれの息子だけ家族から仲間はずれか！」と思っちゃいそうですね。これで、トピ主様の息子さんとも一緒に暮らしていないのなら、話は別だと思いますが。この場合、トピ主様の出来る範囲で、お付き合いするのが無難かなと思いました。疲れている時や行きたくないときは「たまには男同士の話も必要だよ」など、上手に言うしかないのでないでしょうか？いろいろと事情があるのでしょう。でも、関係ない第三者から見ると、辛口ですが「再婚相手に自分の息子は父親として大事にさせて、旦那さまの実子は仲間はずれか。平等にしたいなら、自分も子どもを手放せばいいんじゃない？」と思う人もいるかと思います。トピ主様の出来る範囲で臨機応変にするしかないと思います。

トピ内ID：9390534262

...本文を表示

前妻のお子さんも

😨

なおなお

2010年09月23日 13:00

パパと二人っきりで会って、たくさん甘えたり、我侭言ったりしたいんじゃないでしょうか？トピ主さんや、お子さんがいたら小さくても遠慮しちゃうんじゃないかと思います。面会の意味、無いですよ。ご主人がおっしゃっているのは綺麗ごとです。いくらトピ主さんが気を使っても優しくしても、本当の家族ではありませんから。我侭ではなく、トピ主さんの考え方が自然だと思います。

トピ内ID：7857947295

...本文を表示

将来

ケロ子

2010年09月23日 13:00

ご主人が息子さんを引き取るおつもりかどうかが重要ではないでしょうか？前妻が養育権で、親権は夫と言うのもよくある話しですし。引き取る予定がないなら、余りあちらの生活に関わるのは良いとは思えませんし、前妻は息子さんとの生活を立てなければならないので後妻に甘える構図も良くありません。また息子さんに対する義務は、ご主人と前妻にありトピ主さんは無関係です。父親と暮らせる子とそうでない子…義理とは言え両親が揃っているかどうかの比較は子供心にも解る事です。まして父親を取られたと感じるかもしれません。罪悪感や自分を中心にして家族を定義されているのでしょうか？ある意味、ご主人は息子さん達に残酷な仕打ちをされていると思いますよ。

トピ内ID：2297222623

...本文を表示

「べき」ではないけれど、広い心で可愛がってあげたほうが・・・

てと

2010年09月23日 13:00

貴女の為にも良いと思います。貴女から見た夫の子と、夫から見た貴女の子、同じ立場にいますよね。貴女のお子さんが現夫と養子縁組をされていれば、微妙に違うと思いますが、夫の感情では違わないと思います。貴女が広い心で、夫の子供を受けいてあげていれば、夫も貴女のお子さんを自分の子供として受け入れてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：0941301918

...本文を表示

大丈夫です。

♨

紗々

2010年09月23日 14:02

わがままだとはあまり思いませんよ。トピ主がそうしてほしいのならば旦那さんに今一度、真剣に伝えてみてはどうでしょうか…？「家族だから」と旦那さんは反対されるかもしれませんが……、全くの別だと認識してもらいましょうよ。トピ主が自ら一緒に行きましょうとなるのなら分かりますが、当人の側から一緒に行きましょうとなるのは…‥ちょっと違う気がしますけど。旦那さんは血の繋がりがあるから面会するのも養育費払うのも当然ですけれど、冷たいようですがトピ主にとっては他人ですよね。籍が入ってる訳でもないので。しかもちゃんと週に二度面倒みてるのに感謝こそされ、それ以上の事まで強要される事は無いと思いますが…。あくまでも旦那さんと元奥さんのお子さんですし。旦那さんがトピ主の気持ちを理解してくれるといいのですが‥。短気だとか逆切れとかするタイプだと難しいかもしれないですね。

トピ内ID：6063711309

...本文を表示

ん？

アンフェア

2010年09月23日 14:02

トピ主さんにも連れ子がいて、今の旦那さんが一緒に面倒を見てくれてるんですよね？それなら、旦那さんの子供にも一緒に会うのが公平では？？

トピ内ID：2888443847

...本文を表示

おかしい

😨

おばさん

2010年09月23日 14:02

ご主人様の考え方が、です。息子さんにあなたやあなたの連れ子を見せて何をアピールしたいのか。離婚、再婚のいきさつはどうであれ、息子さんが僕を捨てて、この人たちと楽しく仲良く暮らしているんだなと思わないんでしょうか？息子さんが疎外感とどうしょうもない寂しさを感じると思いますが。変な人。やっていることが中途半端。それなら、ひきとればいいのに。息子さんも実母に心底愛されて育てられているとはいえないんでは？主さん、他の点でおかしいなと感じることはないですか？（いらぬおせっかいですが）

トピ内ID：5917821104

...本文を表示

私も行きたくないです

ピンクここあ

2010年09月23日 14:02

行かなくてもいいと思いますょあなたにとって他人なわけですあなたの気持ちを大切にしていいと思います

トピ内ID：2420501840

...本文を表示

息子の気持ちも考えろという

yuki

2010年09月23日 15:08

たまにしか会えないパパと水入らずで過ごしたいだろうに、なんでわけのわからん女性がそばについているのか。旅行は男二人でＶＯＸＹのＣＭみたいにハードボイルドに決めてこい。まあでもご主人の気持ちとしては、いつもトピ主さんの連れ子を可愛がっているのだから、俺の子も可愛がれよ！ってことかもしれませんけど。

トピ内ID：9598064035

...本文を表示

関係ナイので

🐷

ぶたこ

2010年09月23日 15:08

主サマが、お会いになる必要はナイと思います。しかし、前妻さんもちょっと厚かましく感じます。。でも、ご主人様がその感じだと、前妻さんがそう思っても仕方ないのかな。

トピ内ID：6485005864

...本文を表示

私はイヤ

💋

あめちゃん

2010年09月23日 15:08

私も離婚経験あり、小学生の子供Ａ（前の夫の子）と再婚相手（今の夫、初婚）と３人で暮らしています。Ａの父（前夫）とは、年数回会っていて、現在の複雑な状況は、Ａも自分なりに納得しているようです。でも、前夫が「Ａを自分の家族と会わせる。旅行にも行く」と言ってきたら、絶対断ります。Ａにも、前夫の今の子供たちにとっても、マイナスでしょう。混乱すると思います。私自身、前の夫に会うのだって気が進まないのに（でもあんな人でもＡの父親であって、私と前夫のトラブルはＡとは無関係と割り切ってます）、前夫の家族となんて心情的に絶対会いたくありませんよ。トピ主さんも断っていいと思います。

トピ内ID：7294811287

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

複雑な心の中わかります。

🐴

maya

2010年09月23日 16:32

５０歳の主婦です。私も、若いころは理解できない事が沢山ありました。（嫁姑、小姑、親戚関係。同居で夫のおじいちゃんおばあちゃんもいましたから）心の中にもやもやを持って過ごしたり、そのせいで態度に出ちゃったりしました。（今となっては、少し恥ずかしいケド）でも、ある時もうこれ以上無理だと思うことがあり、これが落ち着いたら離婚しようと本気で思いました。そうしたら物事に対して冷静な自分が出来上がっていました。あなたを取り巻く人達は、全て人間同士。それぞれの気持ちになって解釈したら意外と心の整理がつきます。そして子供はいつまでも子供じゃありません。まもなく大人になってあなたの将来に必要になるかもよ。親にべったりなんてあと何年してくれると思う？悩むことないんだよ。

トピ内ID：9631691197

...本文を表示

ゆっくりと

ユッケ

2010年09月23日 15:36

全て受け入れる事から離れましょう。皆が家族と言いますが、トピ主さんと息子さんには他人ですし、それぞれ新しい家庭がある事をお子さん達は学ぶべきで今の家族を構築するのが先決では？仮にですがトピ主さんの実子が前夫の所に頻繁に面会に行き、あちらのご家庭でとても良くしてもらっていたとします。帰宅して頻繁に居なかったり色々と楽しかった事やもてなしを話題にしたとして…ご主人は寂しかったりとか、やはり血の繋がりには勝てないとかマイナス思考は全く持たないのでしょうか？息子さんを愛する気持ちにブレーキがかからないでしょうか？息子さんと何かトラブル時に引き取ってもらうなんて思考にも繋がる事も。お子さんも【安直な逃げ場】にならない程度の一線は必要だと思います。ご主人への思いやりで出来る範囲は受け入れて全て拒否する必要はありませんが、こちらとあちらと違う家族だとご主人も解るべきです。

トピ内ID：2297222623

...本文を表示

家族の一員とは思えませんか？

🐱

ねこ

2010年09月23日 16:11

トピ主さんの前夫と息子さんとは会わないんですか？＞今はお互いの子供同士仲良くしていますが、そのうちあちらの息子さんが事実を知りショックをうけるのでは、、ショックをうけるとは、自分の両親が離婚していて、父親が再婚して自分とは別に暮らしているけど、再婚相手の２歳の連れ子とは一緒に暮らしているということでですか？今はどんな認識でいるんでしょうか？これから妊娠を希望しているのなら、生まれて来る子はトピ主さんの２歳の息子さんにとって兄弟であると同時にその４歳の御主人側の息子さんにとっても兄弟になるんじゃないですか？トピ主さんは（あちらの息子さん）と線引きをしたいようですが、御主人にとっては自分の息子は可愛いでしょう。２歳のトピ主さんの息子さんのことも可愛がってくれているのなら、トピ主さんも御主人の息子さんを可愛がってあげたらどうですか？お互いの子供同士仲がいいのなら、このまま（親戚の子）ぐらいに思ってつきあっていったらいいのではと思います。

トピ内ID：1728023185

...本文を表示

あの…。

あん

2010年09月23日 17:27

ご主人にとっては家族だとしても、それぞれの家族は別物です。罪悪感もあるかもしれませが、子供から見た父と母の関係と役割を見直してほしいですね。子供にとっては、父はご主人、母は前妻。それだけが事実。トピ主様は｢父と再婚したおばさん｣で｢母親｣でも｢母親代わり｣でもありません。母親が別家庭で、トピ主様が継母になったなら解りますがちゃんと母親がいるにも関わらず、母親の役目をさせるのは、ご主人は、トピ主様にもお子さんにも無神経。ご主人と実子が一緒に過ごす時間、自分から見た関係で両親が揃った家族の足りないパーツの埋め合わせをしている？と感じます。ご主人だけが自己満足と幸せを感じているかもしれません。これは本質の問題ですが再婚とは言え、ぶっちゃけて言えば愛する男性が他の女に産ませた子供です。オールオッケーで受け入れるのは難しくないですか？

トピ内ID：2297222623

...本文を表示

トピ主です

⛄

なむうトピ主

2010年09月23日 17:27

トピ主です。みなさま、たくさんのメッセージありがとうございます。あめちゃん様まで読ませていただきました。あちらの息子さんは親権、養育権共に前妻が持ち、今後手放す気もないし、再婚もしばらくはなさそうです。 2歳の私の連れ子は主人を本当のパパと思っているようで主人も非常に可愛がってくれます。再婚と同時に養子縁組もしました。普段3人で暮らしている時はとても幸せを感じます。ただ、あちらの息子さんが我が家に来た時、息子さんは「パパ、パパ!!」と周りは気にせず甘えてきて、主人も彼の希望をすべて叶え、二人の世界という感じです。主人は両方の子を同じように可愛がっているつもりでも、私には多少差がある気がしてなりません(2歳の息子はまだ気づいていない様ですが)。そして私に対してもいつもよりそっけない態度です。それはもちろん、普段はあちらにはパパがいないのでしょうがない事と頭で理解しても、普段とのギャップに少々寂しさも感じてしまいます。～続きます～

トピ内ID：1023269158

...本文を表示

旦那さんがおかしいと思います

シンママです

2010年09月23日 17:27

私は離婚して子供を引き取った母親の立場ですが、旦那さんの考えには賛成できません。旦那さんの「家族なんだからみんな一緒に…」という言い分は、優しいように見えて、とても残酷だと思います。今はお子さん同士も幼く、仲良く遊べて楽しいかもしれませんが、いつかお兄ちゃんの方が先に疑問を抱くと思います。「○○君（トピ主さんの連れ子）はお父さんといつも一緒にいられるのに、どうして僕はダメなの？」と。血縁について理解できるようになれば、ますます理不尽に思うのではないでしょうか？そして、もしそこに新しいお子さんが生まれたら、彼の疎外感はますます強まると思います。旦那さんはそういう、お子さんの心を傷つけるかもしれないというリスクを理解していますか？もう１度、それを含めて話し合ってみてはどうでしょう？私は、トピ主さんの「実の親子だけで会ってほしい」という希望は、ちっともわがままとは思いませんし、「子供が希望するなら面会が多くてもかまわない」というスタンスで必要十分だと思います。

トピ内ID：1372578223

...本文を表示

トピ主です。～続き～

⛄

なむうトピ主

2010年09月23日 17:27

～続き～以前思い切って「あなたと息子さんが会うのは制限しないので、できれば二人で会ってほしい。その方が息子さんもパパと二人で思いっきり甘えられるんじゃない?」」と言ったところ「なんて冷たいんだ。俺はなむうの息子を自分の子と同じ様に愛してるのに・・。なむうが俺の息子に優しくできないのならなむうの息子も大切にできない」と激怒されてしまいました。(実際私の息子に冷たくはしていませんが) 私はあちらの息子さんが泊まりに来る時は自分の息子より気を使い、好きな食べ物を用意し、精一杯可愛がっているつもりですし、彼も私に少しはなついています。なのに、主人に怒られた事で今まで努力してきた事がなんだか虚しくなり、週2回の預かりがとてもおっくうになってしまいました。自分でも心が狭いといやな気分にもなります。一体主人にどう言ったらわかってもらえるのかという気持ちと、人を変えるより、皆様の意見にあるように自分が努力してすべてを受け入れて穏便に生活するか、という気持ちでゆれています。

トピ内ID：1023269158

...本文を表示

引き取った子も実子も分け隔てなく

natu

2010年09月23日 17:27

なむうさんの息子さんと現在のご主人との関係はいかがですか？本当の親子のように良好なものでしょうか？ご主人の離れて暮らしている息子さんと、なむうさんの息子さん、立場を逆に考えて見てください。なむうさんが今後ご主人との間にお子さんを設けたとしましょう。ご主人に引き取った子である２歳の息子さんと赤ちゃんに差をつけて接して欲しいと思いますか？面会の回数が増えたとはいえご主人は実子と離れて毎日を暮らし、なむうさんの息子さんを可愛がり育ててくれている・・・となればなむうさんのするべき行動は自ずと答えは出てきませんか？親の離婚も結婚も、子供本人には口を差し挟む余地もないのに生活がガラリと変わってしまう出来事ですよね。せめて親たちが子供たちを不安にさせる事なく健やかに育つよう配慮する責任があると思いませんか？今なむうさんがご主人の言い分を退けて実子にだけ感けてしまうのは、将来なむうさんの家庭の中で引き取った子・実子の差が出来た場合にも禍根を残すかも知れませんね。

トピ内ID：0159316261

...本文を表示

２度目のコメントです

シンママです

2010年09月24日 10:57

トピ主さんの追加のレスを読んで、最初と印象が変わりました。将来的に前妻さんの息子さんがショックを受けるのでは…と気遣うようなフリをしつつ、本音としては、その息子さんを邪魔に思ってるみたいですね。自分の連れ子よりも可愛がってる気がするって…それはある意味、当然じゃありませんか？普段、一緒にいてやれない不憫なわが子ですよ？自分にもお子さんがいるのなら、そういう心理は分かるんじゃありませんか？子持ち男性と子連れ再婚しておきながら、いまさらそれはないんじゃないかと思います。すでに他のお子さんがいる以上、トピ主さんたち親子が旦那さんを独占できないことは分かりきっていたでしょう？子連れ再婚とは、そのくらい覚悟が必要なものだと思いますが…。なので、やはりトピ主さんの「わがまま」のようにも思えてきました。ただ、今の形の面会が子供たちにとって本当にいいのか？という部分では、私はやはり疑問に思えます。大人の感情ではなく、本当に前妻の息子さんの気持ちを大事にしてあげてほしいです。

トピ内ID：1372578223

...本文を表示

感謝に気持ちを忘れない

😒

ｙ

2010年09月24日 15:01

ご主人は養子縁組までしてかわいがってくれている。感謝していますか？すばらしいご主人じゃないですか？私には分かりませんが、やはり心の底ではどうしても自分の血のつながっている子供が一番かわいいというのは本能として、仕方のないことなのかもしれません。とトピを見ていて思いました。それを努力でカバーしていくというか・・・自分の子供はかわいがって欲しい、でも貴方の子供は貴方だけでかわいがってなんて・・・　冷めると思います。ご主人の実子にやきもちをやかないで、あげて欲しい。ご主人の実子だって、普段お父さんと離れて生活していてさみしいんですよね。つらいと思いますが、ご主人だって自分の子供は可愛いんです。実子と週に２日しか逢えないんです。見守ってあげて欲しい。

トピ内ID：7333754303

...本文を表示

お気持ちは解りますが…

はな

2010年09月24日 16:34

4才の子供が母子家庭でおもいっきり甘える事も出来ないで週2回のパパと会える日、11回のお泊りは、パパに愛情貰えるパパの愛情がしっかり貰えるから、2才のちびちゃんにも嫉妬しないそんな図も有るのかもしれませんよ？元奥様の家に、たとえ元奥様が外出中だとしても旦那様が行って、元奥様の作った食事を食べて…よりはずっと良いのでは？問題はそこでは無く… 週2回もお預かりするなら駄目な事、いけない事は、分け隔て無くきちんと2人で叱り、ちゃんと同じにしつける事や好物だけで無く、きちんと栄養と好き嫌いの無い食生活をさせるとかそっちじゃ… その方が妻として人として違いを見せられますよ♪

トピ内ID：2763090990

...本文を表示

幼児に罪はないのでどちらも可愛がって欲しい

かぼす

2010年09月24日 16:34

まだ、４歳のお子さんなので今は父親からの愛情を沢山欲しい年頃だと思います。トピ主さんにとって、前妻の子供さんは全くの他人なので、会うのも気が進まないのは理解できます。複雑な感情も湧くでしょう。でも、あなたの２歳のお子さんはご主人には他人なのに、責任の伴う養子縁組までして父親になってもらっていることを考えてみて下さい。あなたは、双方離婚して同じように男の子がいる者同士で再婚したのです。それなりの覚悟はして一緒になられたと思います。あなたの子供さんと前妻の子供さんは血縁はなくても兄弟なのです。もっと大らかに接してあげて下さいませ。その方があなたの家庭も円満にいくと思いますよ。４歳のお子さんも直ぐに少年になります。親離れしたら会うこともなくなります。週２回面会出来るのも今のうちだけです。ご主人を怒らせるより喜ばせて下さい。あなたの幸せを逃がさないために・・です。

トピ内ID：7202229080

...本文を表示

子どもの立場だったとしたら

わからない

2010年09月25日 11:15

父親とだけ会いたいと思います。トピ主夫や「会え」というレスをする方々の考えは理解しかねます。

トピ内ID：6456431780

...本文を表示

再び

ケロ子

2010年09月25日 11:55

追加を拝見しました。私は、やはりご主人の実子はトピ主様には他人だと思います。ただ、【帰る場所があり、訪ねて来ている子】としてもてなす(少なくとも縁がある子)事は出来るのでは？学校が始まれば今のような行き来はなくなるでしょうし。ただご主人の扱いを我が子と比べるのはおやめになった方が良いですよ。もし本当に扱いが違うならご主人にお伝えするべきでは？(あなたも受け入れた上になりますが)でないと今後の妊娠は予定されない事です。もう、養子と実子の違いからの葛藤から逃れられませんしね。

トピ内ID：2297222623

...本文を表示

トピ主です

⛄

なむうトピ主

2010年09月25日 18:51

トピ主です。皆さま、貴重なご意見をたくさんありがとうございました。私が自分と我が息子の事だけを考え過ぎていたような気が致しました。確かに子供には何の罪もないですし、あちらの息子さんに嫉妬していたんですね・・・。今後は一番に子供たちの幸せを考え主人ともよく話会い、預かる時は愛情を持って接していきたいです。そこで新たな悩みですが、私は自分自身でもいやになるくらい、普通より嫉妬心が強い様です。主人の子供に対する愛情と私へのそれは全く別物と頭で分かっているのですが・・・一体どうやったらおおらかになれるのか。考えを切り替えられるのでしょうか??

トピ内ID：1023269158

...本文を表示